Best of Trollywood: 2017

La final de an, a sosit momentul bilanţurilor. Am scris cam şase texte pe săptămână, uneori cam şapte, ceea ce dă un total de peste 300 de texte pe an. Voi le-aţi apreciat, pe unele mai mult, pe altele mai puţin, iar pe unele le-aţi trimis până în topurile blogăreşti.
Să trecem aşadar în revistă, pe baza traficului, cele mai citite zece texte cu care v-am provocat la reacţie şi în acest an.

10. Cele mai enervante trenduri de makeup pe 2017

Cine m-a citit în 2017, a remarcat o curăţare a stilului buruienos care m-a consacrat, parţial datorită banurilor repetate de pe Facebook şi parţial datorită unei oarecare formă de maturizare.
Dar când văd domniţe mânjite cu Snickers pe obraz, lipsite total de simţul ridicolului, dezlănţui krakenul. Şi se pare că voi iubiţi când dezlănţui krakenul.
Scris în urmă cu câteva zile, acest text s-a lăfăit de-a lungul şi de-a latul internetului, şi a adunat 13.090 vizitatori.

“Dacă mi-aş lăsa sprâncenele să crească după cum le-a lăsat Dumnezeu, aş avea nişte tufişuri de v-aţi putea ascunde să faceţi sex extraconjugal în ele. Dau bani grei unei tanti, de două ori pe lună, să le dea o formă preferabil omenească.

Şi vine moda asta retardată, cu sprâncene groase, pictate cu trafaletul, plus floci adăugaţi cu creionul în faţă, să pară că eşti Tarzana proaspăt picată din copac în jungla urbană. Serios, nu are urmă de sens. E ca şi cum eu m-aş duce la tanti, m-aş epila total, apoi aş începe să-mi desenez păr pubian cu un dermatograf maro, să sugerez naturaleţea şi sălbăticia de femeie primară.

9. La Uite cine dansează, Mihaela e un spectacol trist

Principala caracteristică a emisiunilor concurs e că le uiţi a doua zi după ce s-au terminat şi Uite cine dansează nu face excepţie. Şi totuşi, modul în care făcea Mihaela Rădulescu pe fiara horny cu un Cabral plinuţ şi vizibil lipsit de orice chemare în direcţia ei a făcut să râdă o ţară întreagă. Textul a circulat intens, a fost apreciat şi înjurat deopotrivă, am primit zeci de unfrienduri şi zeci de requesturi, iar numărul de vizitatori a săltat la 13.150.

Subliniez: n-am nimic cu sexualitatea şi femeile mature. Samantha era singurul personaj care-mi plăcea în “Sex and the City”. Mor după Sofia Vergara. Joan Rivers era absolut adorabilă cu “fuck you”-urile ei răguşite, deşi trecuse cu mult de 60 de ani.

Dar ştiţi care e diferenţa?

Că acestor doamne, sexualitatea şi senzualitatea le vine onest, asumat. Le crezi. Sunt natural pasionale.
Pe când în cazul Mihaelei se vede falsul de la o poştă.

Undeva în ochii ei, exact când dă să-l apuce de ţâţe pe Alex Velea, citeşti că în realitate minte de îngheaţă apele, că n-ar pune mâna pe el nici cu mănuşi de protecţie şi, când se pisiceşte pe lângă oricare dintre doamne, se transmite subliminal că în viaţa ei nu şi-a dorit să atingă o femeie, nici moartă, nici vie.

8. Goana după tinereţe

Acum câteva luni, la Inspectoratul Arad a fost numită o doamnă profesoară care avea profilul plin de poze tunate şi facetunate. Furia naţională a dus ca această doamnă să dispară urgent de pe hartă, cu conturi social media cu tot.
Scris într-o notă mai paşnică şi meditativă, textul se întreabă de ce o femeie de 41 de ani, cu o carieră decentă, ţine neapărat să pozeze în păpuşa porno. Textul a beneficiat de 13.685 cititori.

Chiar dacă societatea nu condamnă la moarte femeile la 25 de ani, tinde să pedepsească aspru, să saboteze şi să boicoteze bătrâneţea. De parcă ar fi o crimă de neiertat. De la puţopalmişti care te iau cu vrăjeală toxică de tip “Profită de mine acum, cât arăţi bine, că în cinci ani o să fii bătrână şi nu mai pupi ocazia” (prilej să le răspund că eu nu cotrobăi prin gunoaie la nicio vârstă) şi până la angajatori care resping CV-uri perfect valide, doar pentru că persoana a trecut de vârsta la care li se pare lor multifuncţională. Şi, cum constata o altă prietenă, care lucrează în Resurse Umane: “Mai ales femeile au obiceiul ăsta, să-şi modifice CV-ul. Să scadă 5 – 10 ani. Ce uită în schimb să modifice e data şcolilor. Şi descoperi cu amuzament cum candidata a dat bacul la opt anişori, în timp ce se juca cu lopăţica-n ţărână.”

7. Femei cu p*la mare: Simona Tivadar

Dacă mi-a venit o idee bună în acest an, a fost serialul de interviuri Femei cu p*la mare. Destinat femeilor de carieră, competente şi inteligente, care joacă rolul de lider în propriile lor vieţi. Episodul cu doamna doctor Simona Tivadar a fost extrem de iubit. Nu doar pentru că Simona are un following impresionant pe internet, ci mai ales pentru că textul îşi propune să facă lumină în hăţişul de şarlatanii care domină azi pseudomedicina şi golesc buzunarele naivilor.
Cititori? 14.374.

“A doua categorie periculoasă este reprezentată de antivaccinişti, conduşi de diverse dive care nu înţeleg biologia la nivel elementar. Datorită vaccinărilor, speranţa de viaţă a crescut de la o medie de 50 de ani, în 1900, la 70 de ani, în zilele noastre.
Oamenii nu ştiu ce boli cumplite au fost eradicate datorită vaccinării. Şi care pot reapărea din cauza acestor indivizi. Câţi ştiu ce e ăla un plămân de fier?

Ce e ăla un plămân de fier?
Era un fel de sarcofag în care erau închişi oamenii cu muşchii respiratori paralizaţi de poliomielită, deoarece cutia lor toracică nu mai putea să se umfle. Poliomielita e una dintre bolile care au dispărut datorită vaccinărilor.
Iar acum în Siria a fost recent epidemie de poliomielită, şi avem toate şansele să se întâmple ceva similar şi pe la noi. Şi în faţa unor astfel de ameninţări, e absolut uluitor pentru mine că un adult poate refuza să-şi vaccineze copilul.

6. Femei cu p*la mare: Corina Băcanu

Corina Băcanu e un fenomen internautic de anvergură, deci era de aşteptat ca interviul ei să aibă succes. Ce te frapează totuşi în acest interviu? Modestia şi simplitatea acestui publicitar cu un portofoliu greu. Citind interviul, înţelegi de ce Corina a atras atâta iubire online. Număr de cititori: 16.279.

“Am fost o fetiță bătăioasă cu strabism, aparat dentar și ochelari cu ventuză pe una dintre lentile. Am fost un pirat sătul de “aragaz cu patru ochi”, și cafteam pe oricine mă hărțuia. De asta îmi spărgeam ochelarii de cel puțin cinci ori pe an, spre disperarea maică-mii, care trebuia să se ploconească pe la “Optica Medicală”, magazinele acelea comuniste, să îmi facă rost de alți ochelari.”

5. Părinţii Mădălinei, aveţi idee ce gâscă sinistră aţi crescut?

Nu te poţi numi blog de satiră dacă nu determini minimum o dată pe an o piţipoancă răsfăţată să-şi închidă blogul. Enter Mădălina, o beizadea-femeie, crescută în puf de părinţi mult prea permisivi. Necunoscând ideea de lipsă, duduia se înfoia într-un articol doldora de indignare despre oamenii săraci care debarasau mese la mall Băneasa, şi în loc să arunce mâncarea, o luau acasă. “Voi sesiza Protecţia Consumatorului şi Protecţia Muncii, pentru a se face o anchetă în cazul firmei HGC Facility Services, care se ocupă de curăţenia din incinta mall-ului.”, ameninţa ţopârlanca. Cititori: 17.789.

“Iar legat de etică, ar trebui să te preocupe mai mult răul pe care-l faci acestor oameni tu, din postura ta de gâsculiţă protejată de părinţi prea iubitori şi incapabilă să înţelegi sărăcia, decât falsa problemă etică a unor bunuri destinate gunoiului, dar care, prin sustragere, văduvesc sacul de gunoi de ofranda cuvenită.

“Vai”, suferă sacul de gunoi în tăcere. “Aici trebuia să se afle un copan de pui cu un orez cu legume, dar pentru că Marioara le-a luat să dea la copil, sau poate doar la căţel, eu voi rămâne singur şi gol”.

Serios? Cam cât de inuman de proastă să fii?

“de altfel pun într-o situaţie ingrată însăşi clienţii Băneasa Shopping City care văd acest lucru”

Uite un hint, gâsco: există şi direcţia opusă. Pur şi simplu, nu te uiţi. Altminteri, pretenţia ca nişte oameni să rămână flămânzi doar ca să nu fii tu pusă în “situaţie ingrată” mi se pare apogeul egoismului monstruos. Şi repet întrebarea din titlu: Părinţii Mădălinei, aveţi idee ce gâscă sinistră aţi crescut?

“Dacă nu te ajungi cu banii de la locul de muncă, obligaţia ta este să cauţi soluţii prin care să câştigi mai mulţi bani, nu să cauţi în gunoaie şi cu atât mai mult să îţi însuşeşti mâncarea pe care un client a decis să o arunce pentru că nu a mai dorit să o consume”, continuă gâsca.

Sigur. Cei care lucrează în curăţenie sunt toţi oameni care abundă în opţiuni profesionale, dar au ales curăţenia, de hobby. Nu, Doamne fereşte, în nici un caz nu e un job epuizant fizic şi mintal, după care te duci acasă şi începi să speli, calci, freci, etc. în propria casă.”

4. Liberă în Teleorman

Ăsta e un interviu de tip Femei cu p*la mare de dinainte să-mi vină ideea Femeilor cu p*la mare.
Cu ocazia protestelor din februarie, s-a remarcat această publicaţie care-l înfrunta pe Dragnea chiar în incintă, în Alexandria. Liber în Teleorman. Co-fondatoarea ziarului, Carmen Dumitrescu, mi-a acordat un interviu telefonic, noaptea între 1 şi 3, după a doua seară de proteste, în februarie.
Cititori: 21.511.

Peste 80% din economia locului se susţine pe afaceri ale lui Dragnea şi ale apropiaţilor lui. Cam 60% din populaţia Alexandriei lucrează în instituţii publice, şi mare parte din restul sunt angajaţi ai acestor afaceri.

E un mare risc pentru toţi cei care au ieşit în stradă zilele astea. Şi pentru rudele lor. De aceea am încercat să fac fotografii în care să nu le expun feţele, pentru că vreau să-i protejez. Mulţi dintre ei sunt tineri şi rebeli, dar în familiile lor există persoane angajate în sectorul public sau într-un business al lui Dragnea şi ar avea de suferit.

Aceste familii le fac reproşuri tinerilor inclusiv când aceştia dau like postărilor mele pe Facebook: “Nu da like, că vede cineva. Apreciază în tăcere!”

3. Banii de la stat nu-s banii lu’ mă-ta, Ciutace!

Alt articol-replică. De data asta, omul cu puţul gândirii a fost Victor Ciutacu. Acesta îi admonesta pe Victor Rebengiuc, Maia Morgenstern şi Oana Pellea că protestează deşi au primit bani de la buget pentru proiectele lor artistice.
Un textuleţ în care stăruia confuzia tipic pesedistă între banul public şi cel de la mă-ta din bătătură. Confuzie care încă îi îndreptăţeşte pe ai noştri ca bradul să dezincrimeze abuzul de serviciu până-n 200.000 de euro.
Vizitatori: 36.178

Exact aceeaşi mentalitate de dobitoc cumpărat de PSD care crede că, dacă creşte pensia, “ne dă” PSD ceva. Nu, coaie. PSD nu-ţi dă nimic, că nu dă de la el de acasă. PSD redirecţionează doar nişte bani din bugetul de stat, adică impozitele noastre ale tuturor, spre buzunarul tău, iar rezultatul se vede deja în inflaţie, că mâncarea e mai scumpă la magazin cu un leu – doi.

În ţări mai prietenoase cu cultura şi arta, să susţii artişti şi proiectele lor e o onoare şi o bucurie. Vrei să investeşti în munca lor, pentru că îţi dai seama că e o contribuţie directă la tezaurul cultural al patriei tale şi, pe de altă parte, e un efort creativ de căutare care nu se compară cu nimic. În ţări mai prietenoase cu cultura şi arta există diverse posibilităţi de finanţare, granturi, bugete, la care poţi apela relativ simplu, cu o prezentare de bun simţ a proiectului, şi banii ţi se dau relativ repede, nu trebuie să stai să tremuri cu jumătate din proiect făcut, să te întrebi când vine următoarea tranşă de bani.

Când articolul viermelui descrie cum mari actori ca Victor Rebengiuc, Maia Morgenstern sau Oana Pellea stăteau să se roage pentru bani pe care, la palmaresul, statutul şi valoarea lor, ar fi trebuit să-i primească fără discuţii, te înfiori. Dar nu în direcţia în care speră viermele. Te înfiori de cât de pervertit e sistemul de valori al limbricului, care are impresia că nişte căcaţi de funcţionăraşi, numiţi bodyguarzi la banii poporului timp de patru ani, le fac o favoare acestor mari artişti, oferindu-le bani pentru proiectele lor.

2. Zece zile capitale: Ce modificări aduce OUG în codul penal

Scris la patru mâini cu avocatul Elenina Nicuţ, acest text analiza efectele dezastruoase ale OUG 13. Număr de cititori: 45.813.

Cel mai grav lucru pe care îl aduce această ordonanţă e dezincriminarea abuzului în serviciu. “Practic, noua formulare goleşte complet abuzul de serviciu de conţinut”, punctează Elenina. Pentru că litera legii implică mai multe elemente care trebuie îndeplinite cumulat pentru a putea învinui un funcţionar public de abuz în serviciu, iar asta e aproape imposibil.
Dacă vechea formulă definea abuzul în serviciu ca îndeplinirea necorespunzătoare sau neîndeplinirea atribuţiilor de serviciu, noua definiţie e aşa: “fapta funcţionarului public care, în exercitarea atribuţiilor cu serviciu, cu ştiinţă, îndeplineşte un act prin încălcarea unor dispoziţii exprese dintr-o lege, o ordonanţă sau o ordonanţă de urgenţă a guvernului şi prin aceasta cauzează o pagubă materială mai mare de 200.000 de lei ori o vătămare gravă, certă şi efectivă a drepturilor şi intereselor unei persoane fizice sau juridice”.

Aici, punctează Elenina, apar două capcane. Prima constă în faptul că legea 188 / 1999, referitoare la statutul funcţionarului public NU conţine dispoziţii exprese. Deci, practic, unui procuror îi este imposibil să demonstreze o încălcare a unei dispoziţii exprese, de vreme ce ele nu există. (Pe de altă parte, codul fiscal, care stipulează obligaţiile contribuabilului, e doldora de dispoziţii exprese.)

1. O tentativă de crimă

O tânără fată, Iulia Stoica, s-a măritat, visând la dragoste şi familie. La numai două săptămâni după nuntă, omul care i-a jurat credinţă a venit drogat de la club şi a snopit-o în bătaie. Număr de vizitatori: 147.840.

“Acum, că mă gândesc mai bine”, spune ea, “semnele au fost mereu acolo. Nu mă lăsa să mă angajez. Mă ţinea mereu acasă, dar el avea voie să iasă la bere cu băieţii şi să vină beat la ora trei. Era excesiv de gelos din orice, şi îmi impunea o grămadă de reguli tâmpite. În plus, n-avea nici o dramă că gramul de cox e 100 de euro, dar mie-mi strâmba din nas când îi ceream bani de tampoane sau de odorizant de WC.
Dar eu îl iubeam.”
Şi eu nu mă pot abţine să nu mă gândesc cum o societate “tradiţională” ar fi trimis-o pe fata asta frumoasă şi plină de viaţă înapoi la bătăuş, până în clipa în care acesta şi-ar fi reluat tentativa de crimă cu un coeficient mai ridicat de sânge în alcool.”

***

Acestea au fost textele pe care le-aţi iubit anul acesta. Să vedem ce vine în 2018. Un an mai bun vă doresc.