#
MENU

Tu ce rating ai?

Catastiful de false probleme: “seen”

November 21, 2017 Comments (4) Views: 1168 SPICY

Cinci motive solide să vii la mine joi, şi nu la Gaudeamus

După cum probabil că aţi aflat, şi dacă n-aţi aflat, iată ocazia, pe 23 noiembrie mai lansăm cartea o dată. Va fi acelaşi concept, “lansare în pat”, şi dacă sunteţi cuminţi şi veniţi în număr mare, pot organiza evenimentul cu oarecare regularitate şi cu invitaţi noi de fiecare dată.
“Da, Lorena”, o să sară comentatorul 15, “dar vezi că te suprapui cu Gaudeamus”.
“Ce plm e Gaudeamus?”, o să întrebe unu’ care acum a coborât din copac.
“Gugăăăăl, bă, boule!” o să exclame următorii cinci comentatori.
Dar comentatoarea a şasea o să se milostivească şi o să-i explice.
“E târgul de carte de toamnă, se ţine la Romexpo, vin toate editurile”.
“Aha”, o să zică ăla care acum a coborât din copac şi a nimerit direct într-un router de wi-fi. “Şi de ce să venim noi la tine şi nu la Dau… Gadu… ăsta, cum îi zice?”

Păi iată de ce, stimat auditoriu.

A) Avem intimitate

Eu îi admir, unul câte unul, dar şi în grup, pe scriitorii care pot lansa la târgul de carte. Climat mai impropice unui eveniment cred că nu găseşti decât în zona de bude ecologice a unui festival de vară.
Toată lumea urlă, să se audă de vecini, şi la final nu se aude nici pulea. Pe de altă parte, din punctul de vedere al spectatorului, atenţia se dispersează complet şi nu ai putea sta fixat pe un singur eveniment nici dacă ar dansa Petronela striptease la bară. Sau poate de-abia atunci.
Cartea e un obiect intim. Incompatibil cu vacarmul. Ia un fragment plin de sensuri subliminale şi de inefabil, şi urlă-l în gura mare, la concurs cu ambii tăi vecini, din stânga şi din dreapta, care au şi ei lansare tot atunci. Moartea definitivă a francului.
Mai degrabă e crash test: cât de prost poate suna o carte mugită în târg, în paralel cu Părintele Pafnutie, care lansează intonând nazal “Osârdia bunului ortodox” la Editura “Cuvinte domoale”, în stânga ta, şi cu o doamnă plinuţă care scrie a cincea ei carte despre un divorţ dureros şi cum poate el să foarfece sufletul gingaş al femeii, mai ales abandonate pentru una tânără, la Editura “Amor autumnal”, în dreapta ta.
Iar asta e varianta fericită. Varianta naşpa e să vină ăla de la standul vecin să se zborşească la tine că nu se aude lansarea lui de “prostiile tale”. Varianta supernaşpa e să te şi bată.

B) Coiotu e de o frumuseţe răpitoare

Majoritatea prietenilor tăi de Facebook au la profil poze de la majorat şi, în realitate, sunt urâţi ca un penis fără erecţii. Solistul de la Trooper e exact invers.
Are o faţă atât de frumoasă şi o energie atât de luminoasă, încât rămâi prost.
“Pui poze false pe Facebook” l-am luat eu ieri, când l-am cunoscut pe persoană fizică.
“Huh?”
“În realitate, eşti mult prea frumos şi nu e corect.”
Am fost ieri la emisiune la Rock FM, unde Alin e prezentator, şi după ce am ieşit, am sunat-o pe Ivanna:
-Fratele meu alb, ce frumos e ăsta! Cred că lasă gagici însărcinate doar privindu-le.
-Da, categoric. Păcat că nu e foarte înalt.
-Băi, problema nu e la el, problema e că suntem noi macarale. Dar e lansare în pat. Orizontala nivelează, e ok.”

Deci, n-aveţi cum să nu vreţi să vedeţi şi voi un bărbat frumos în pijama. La o faţă ca asta, îi dau să citească numai Erotice. Tot capitolul.

C) Odilia, la cei 50 de ani ai ei, are un corp mai sexy decât al meu.

“Bine, Lorena”, o să zică ăla căzut din copac şi nimerit în router, “dar şi frigiderul are un corp mai sexy decât al tău”.
Asta e, frăţie, dacă eram atât de sexy, la ora asta făceam prostituţie de lux, nu literatură. Bune şi defectele la ceva. Înnobilează spiritul.
În schimb, Odilia e sexy. Mi-a luat ochii de cum am văzut-o prima oară la o lansare de carte şi habar n-aveam cine este.
O femeie matură, dar care îşi poartă maturitatea într-un mod atât de asumat şi de elegant, încât îţi vine să strigi “Yeaaah, baby, yeaaah!”. De asemenea, e redactor-şef la siteul Literatura de azi, dar n-a auzit-o nimeni vreodată pompoasă şi emfatică la modul iritant.
Apropo de pompoşenie, vine şi punctul următor

D) Nu ne credem mai deştepţi decât tine

Bine, dacă tu bubui de prost şi ţii neapărat să te dai în vileag, se poate întâmpla să fim, dar va fi strict conjunctural.

E) Vom avea şi cearşaf
Prietenul nostru Adi Darabană, şeful de la Clubul Ţăranului, e entuziast în privinţa proiectului şi contribuie cu un cearşaf de la IKEA.
“N-o să fie alb, să se vadă cum îi luăm virginitatea Odiliei?”, am întrebat eu.
“Pot face rost şi de unul alb, dacă vrei.”
“Nuuuuu. Era o glumă. Viaţa e prea scurtă pentru cearşafuri albe”.

Honourable mentions

F) Mâncarea şi băutura de la Clubul Ţăranului sunt infinit mai bune şi mai ieftine decât cele de la Cupola Romexpo.

Pentru că arta pe stomacul gol dăunează grav sănătăţii.

G) Piaţa Victoriei e mai accesibilă decât Piaţa Presei Libere

Şi poţi să mai ţipi şi o lozincă-două la ieşire, dacă tot eşti acolo.

Aşadar, te aşteptăm. 23 noiembrie, Clubul Ţăranului, ora 18.30. Live and 100% unplugged.

Ce le-a fătat mintea
Sharing is caring!Share on Google+Tweet about this on TwitterShare on FacebookEmail this to someoneShare on LinkedInPin on PinterestShare on Reddit

4 Responses to Cinci motive solide să vii la mine joi, şi nu la Gaudeamus

  1. Ady says:

    În plus Gaudeamus durează totuși 5 zile. Mă îndoiesc că-s prea mulți oameni (în afară de cei implicați în “industri”) care se duc la toate lansările/evenimentele, etc din toate cele 5 zile.
    Pfff. Ceea ce-mi aduce aminte că trebuie să trimit un mesaj. Acum vorbeam cu mine însămi, scuze.

  2. Lorena Lupu says:

    E ok. Vorbeşte cu tine acum, nu la eveniment. 🙂

  3. Joker says:

    Cuuuum, face Petronela striptease la baraaaa?..
    😀

  4. Hercule says:

    Eu as veni la tine… sus. Da’-mi deschizi daca sun la interfon? 😉

Leave a Reply