#
MENU

Când interimatul se urcă în copac: Povestea dramatică a...

Dimineaţa unui om în vacanţă

December 24, 2016 Comments (3) Views: 822 SPICY

Fericirea Crăciunului

Moş Crăciun obosise. Ultimul horn pe care avusese de intrat fusese destul de lung şi de îngust, aşa că renii trebuiseră să-l împingă din greu cu copitele lor de aur, de zici că se mai născuse o dată. Şi mai şi aterizase cu fundu-n cenuşă. Iar când se ridica pe horn, auzise şi o conversaţie neplăcută de genul:
-iPhone 7? Dar de ce iPhone 7? Am zis clar iPhone 7 PLUS. Care parte din plus necesită hartă?
Pe scurt, era unul dintre acele momente când îi venea foarte tare să-şi bage piciorul. Oricum, omenirea e profund nerecunoscătoare. Se opri cu renii la un Starbucks, să bea un pumpkin latte, să-şi recâştige credinţa în umanitate.
-Băi, Rudolfe, am un sentiment acut al propriei prostii. Puteam să mă însor, să am copii…
-De ce să faci una ca asta? îşi scoase renul botul din licoarea înspumată.
-Ştii. Pentru un sentiment de aparţinere.
-Fii serios, moşule, interveni fratele mai mic al lui Rudolf. Uite, ai un sentiment de aparţinere cu noi.
-Dar voi nu faceţi sex cu mine.
-Hai, tataie, calmează-te. Dacă te însurai, acum nevastă-ta ar fi fost Baba Crăciun şi garantat n-ai fi avut nici o chemare să faci sex cu ea.
-Ăăă… Habar n-aveţi cum funcţionează libidoul la om.
-Ba avem. Ai fi preferat să te uiţi la porneturi pe internet.
-În plus, imaginează-te încercând să faci cadouri omenirii de Crăciun, cu o nevastă pe cap.
-Da, confirmă renul gay, apoi adoptă o voce subţire: “Iubiii, chiar trebuie să spargem atâţia bani pe nişte străini pe care nu-i cunoaştem? De ce nu-mi faci cadouri mieee?”
-Poate o luam bogată şi nu-i păsa, presupuse moşul.
-Abia dacă era bogată îi păsa cu adevărat. Zi-le, Loredanule.
Şi renul gay:
-“Iubiiii, banii ăia trebuie reinvestiţi, să producă, nu irosiţi de-a valma nerambursabil”.
-O luam bună la inimă, speculă Moşul.
-Dacă o luai bună la inimă, îţi umplea casa şi grădina cu câini şi pisici fără stăpân şi te vedeai silit să plăteşti tratament veterinar de mii de euro pentru fiecare caz în parte. Nu mai apucai Crăciunul.
-Apoi, să nu uităm cât de ineficient fac femeile cumpărături. Te apuca februarie dacă te duceai să alegi cadourile cu ea.
Şi renul gay:
-“Iubiii, hai să ne uităm şi la aleaaa. Hai, mă, cum să le duci familiei Smith mănuşi verzi? Verdele e o culoare rece, o să creadă că nu-i mai iubeşti. Alege şi tu un burgund pastelat. Ştiu un magazin la numai trei kilometri de aici unde se găsesc la reducere.”
-Mă apucam din septembrie, oftă Moşul.
-Apoi, când să ieşi pe uşă cu sacul de cadouri, ar fi început: “Iubi, eşti îmbrăcat prea subţire”, începu Rudolf.
Dar nu suna persuasiv. Îi dădu un cot renului gay.
-“Iubiii, eşti îmbrăcat prea subţire. Mai bine pune şuba asta de blană falsă pe tine, că ţine de cald. Ia şi fularul ăsta, că e asortat. Şi neapărat şoşonii ăştia, să-ţi protejezi cizmele, că m-am chinuit să le curăţ şi să le dau cu lac.”
-Femeie, nu mai arăt deloc a Moş Crăciun, cu toate cârpele astea pe mine! urlă Rudolf la renul gay.
Acesta puse pe loc un bot de doi metri.
-Mmmmm. De fapt tu nici nu mă iubeşti. Ai nevoie doar de cineva să-ţi cureţe cizmele.
Moş Crăciun dădu din cap.
-De fapt, ăsta e adevărul. Chiar am nevoie de cineva să-mi cureţe cizmele.
Apoi înghiţi ultima gură de pumpkin latte.
-Dar argumentele voastre sunt imbatabile. Cred că mi le curăţ singur şi de acum încolo.

Ce le-a fătat mintea
Sharing is caring!Share on Google+Tweet about this on TwitterShare on FacebookEmail this to someoneShare on LinkedInPin on PinterestShare on Reddit

3 Responses to Fericirea Crăciunului

  1. Joker says:

    Noroc cu renii aia, ca i-au bagat mosului mintile-n cap 🙂
    Sa te prinda Fericirea Craciunului, atit iti urez.

  2. Lorena Lupu says:

    :))

  3. litlle devil says:

    @ pasarica de clestar – cred ca m-am indragostit 🙂 mie intotdeauna mi-au placut elfitzele dar imi pareau cam superioare si inabordabile asa,insa vazand cum vorbesti mi s-a umplut inima de speranta ! 🙂

Leave a Reply

%d bloggers like this: