Un scandal monstruos, ep. 3

Pentru cine nu a urmărit serialul nostru Trollywood Productions, iată primele două episoade.
1.
2.
Citiţi-le, să aveţi toată povestea, că altfel iar urlaţi la mine ca retardaţii fără umor.
Insist:
Citiţi-le, să aveţi toată povestea, că altfel iar urlaţi la mine ca retardaţii fără umor.

Acum, ladies and gentlemen, episodul 3.

Tema: Într-o noapte, într-o cârciumă are loc un scandal.

Variaţiunile: În cele ce urmează, vom urmări reclamaţiile mai multor martori prezenţi (mai mult sau mai puţin) la eveniment.

2. Stripperiţa cu iniţiativă

Subsemnata Pussy69, cunoscută şi cu numele din hârţoage Nărăvaşu Căpşunica – Rodica, dar numai de oameni prea plictisitori să conteze, domiciliată în mai multe chirii şi diverse hoteluri, pe care le schimb aproape în fiecare săptămână, pentru că mereu se găseşte câte unu’ cu bani mai mulţi şi măciuca mai mare decât ăla de dinainte, iar bordeiul părinţilor mei de la ţară nu poate fi numit domiciliu, fiindcă a fost luat de ultimele inundaţii, angajată ca divă superbă la bară în clubul de noapte Sexy Balamuc, pe Strada Biruinţei, numărul 18, parter şi subsol, aş dori ca să fac o reclamaţie foarte indignată şi extrem de şocată, aşa cum am fost şi eu. Şi încă mai sunt. Este vorba de un scandal monstruos.
Ştie toată lumea că eu n-am nimic cu nimeni. Îmi văd de bara mea şi de dansurile mele excitante şi sexy, care şi dumneavoastră le ştii aşa bine şi nu pierzi nici unul, ba mai dai şi bacşiş mare, ceea ce e foarte frumos, că epilarea, solarul, cremele şi vopseaua roz de păr e toate scumpe, mai ales dacă vrei calitate. Niciodată n-am zis nimănui dă-te mai încolo, decât dacă s-a făcut că uită să plătească. Şi nu o dată am lăsat pe credit pentru că sunt fată bună.
Şi dacă eu n-am nimic cu nimeni, nu ştiu mersul jignirilor prin vecini, care ei se ocupă cu plângeri şi scandal degeaba, şi aflu abia după aceea că sunt curvă, panoramă şi alte cuvinte nepotrivite, care eu nu m-am uitat niciodată la doamnele babe din vecini să le zic părerea mea că sunt lăţoase slinoase cu curu’ cât cartierul şi care nici măcar a femei nu arată, că nu ţi s-ar scula la ele nici cu macaraua. Am zis mereu că fiecare are grijă de curul lui cum ştie mai bine, dacă e mic sau mare, şi trage profiturile după cum ştie să-l întreţină. Unele, ca mine, le iubeşte toţi şi le plăteşte cu mulţi bani pentru un sfârşit romantic de weekend în străinătate. Altele, ca vecina noastră nebună, nu ştie cum arată pula decât din cărţile de la şcoală şi munceşte la patron care o ţine pe şase milioane pe lună, de dimineaţa până seara, şi mereu are ceva de lucru să-i dea în plus.
Eu înţeleg că e greu să fii frustrată şi să nu vezi niciodată dragoste în pat, dar nu am ce să fac, neavând cu ce s-o ajut pe doamna cum-o-cheamă, care e şi năsoasă, şi chioambă, şi cu ţâţele lăsate şi umblă îmbrăcată numai în haine din 1900-toamna, şi de aceea nu înţeleg de ce îmi face mie reclamaţie că-s panoramă. Să-i facă reclamaţie lu’ bărbatu-su şi să ne lase pe noi în pace, care e un club super tare, Sexy Balamuc, şi are super clienţi selecţi şi stilaţi, şi care chiar dacă îţi vomită unu’ între ţâţe când îţi comandă un lap dance şi a băut prea mult, lasă destul de multă şpagă încât să nu te superi chiar foarte tare.
Dragă Jimmy, ăsta, domnule primar, poţi să întrebi care vecin vrei tu şi chiar te poţi întreba singur pe tine, că vii mereu pe la noi şi ştii cum e: supărăm noi pe cineva? E frumos, elegant, sexy, omul bea, se simte bine şi merge liniştit acasă. Nu facem ce scandal şi ce gălăgie scrie acea doamnă babă nebună de la etajul doi că facem, e doar o oftică mare pentru că noi suntem tinere şi frumoase, mergem des în străinătate şi vara nu dormim. Chiar şi poliţia care vine când o trimite doamna babă nebună rămâne cu ochii pe figurile mele ultrastilate şi şmecherite de la bară şi poţi să-i întrebi dacă au văzut vreo gălăgie sau vreun scandal, că o să-ţi spună că totul era în linişte sută la sută. Să mor io, până şi musca făcea striptease pe tăcute.
E absolut ordinar şi nesimţit cum spune doamna cotoroanţă babă sinistră că noi ne drogăm. Păi, dom’ primar, are stimata hârcă habar cât de greu e să menţii o siluetă de vis, şi, în plus, să poţi fi pisicuţă sexy şi nebunatică până dimineaţa? Şi apoi, să te duci la shopping, la hair stylist, la makeup artist, la întreţinere corporală şi la sală, ca să nu faci celulită şi să te placă clienţii? Habar nu are. Ai nevoie de vitamina C, să te menţii. Fără vitamina C, jumătate din entertainmentul românesc n-ar fi existat.
Dar noi nu ne drogăm, să fie clar! Habar nu avem cine ce vinde în baie la noi, nu ştim nici că e în cutiuţe de vitamina C şi nici că costă 60 de lei. De fapt, adevărul e că nu vinde nimeni nimic în baie la noi, numai cârcotaşii vorbesc că hâr, că mâr, şi asta de ciudă că nouă ne merge afacerea bine şi lor nu. Invidii de amărăşteni, dom’ primar! Noi ducem un trai sănătos, şi mâncăm numai salate şi iaurţel. Apropo de asta, mai ţii minte ce frumos am lins noi iaurţel împreună?
Şi acum, să trecem la partea cea mai jignitoare a reclamaţiei făcute de doamna babă hârcă başoaldă cotoroanţă cum-o-cheamă. Cum adică domnul Popescu Gheorghe se duce sus la el cu curve cu care face amor cu strigături? Vă asigur, domnule primar, că Popescu Gheorghe are o singură curvă şi aceea sunt eu, prietena lui serioasă şi adevărată, care nici măcar nu-s curvă, ci o femeie elegantă şi dorită de bărbaţi. Şi noi nu facem strigături, dom’ primar. Strigăturile vin de la vecinul de sus, care joacă World of… mă rog, World of ceva şi strigă toată noaptea: Să te fut în gură!! Ia pula, zdreanţă ordinară!! Aoleu, să mi-o beleşti până la coaie! Suge-o până te sufoci!! Să-mi mănânci slobozul!!
Mie Gheorghe nu mi-ar spune niciodată aşa ceva. Unu, că mă respectă ca pe o femeie serioasă şi ca pe viitoarea lui soţie, deşi eu nu le-am cunoscut niciodată pe tipele astea două; şi doi, mă descurc şi singură. Ştiu suficientă meserie încât să nu am nevoie de indicaţii. După cum v-aţi convins şi dumneavoastră, domnule primar. Apropo de asta, când mai treci pe la o partidă de… tenis? Că mi s-a golit puţin cardul şi mi-e dor de o iubire ca-n filme cu tine.
Iar reclamaţia aia cu vizita mai multor panorame a fost o minciună neruşinată. Singurele panorame care au fost în vizită pe la noi au fost oamenii de la impozite şi taxe. Ceva cu evazi… ezavi… mă rog, cuvinte din astea în franceză, limbă care eu n-o cunosc decât sexual.
O singură dată a venit în vizită soră-mea Cireşica, care e încă virgină. Şi n-am jucat decât Popa-prostu. Asta pentru că părintele Nicodim Pafnutie de la biserica din colţ e fanul nostru. Şi Gheorghe nici măcar nu era acasă. Se dusese să aprovizioneze cu marfă. Şi a aprovizionat la prietena mea Roxy Şucara, care m-a sunat de cum a plecat Gheorghe: „Fă, cum poţi să stai cu unu’ cu pula atât de mică? Nici n-am simţit-o!” Şi i-am zis „Fă, ia spune sincer, portofelul i l-ai simţit?” „Daaa!” „Atunci taci şi bucură-te, că pulă mare găseşti pe toate drumurile!”
Aşadar, şi eu şi Gheorghe al meu, şi clubul Sexy Balamuc, suntem complet nevinovaţi. De aceea, dom’ primar, vă rog s-o amendaţi zdravăn pe doamna cotoroanţa babă hârcă cum mă-sa o cheamă, şi s-o puneţi să-şi ceară scuze pentru sustantivele pe care le-a folosit.
Cu mult respect şi pupa-te-aş pe pulă,
Pusilica ta dulce.