Alegerile și băutura

Se făcuse 6 după amiază, când Vasile constată că nu mai are de băut. O seară uscată suna mai trist decât una cu apa caldă oprită, nemaivorbind că nu există persoană jegoasă, există doar băutură prea puțină la momentul dat.

Astfel că Vasile înșfăcă o sacoșă – a unui supermarket concurent, să bage spaima în cei pe care urma să-i viziteze, poate dau și ei mai multe reduceri – și se îndreptă agale spre raftul unde avea toată pileala de care avea nevoie. Umplu frumos coșul cu bere și vin, apoi se îndreptă spre casă.

Când văzu conținutul coșului, femeia clătină din cap.

-Nu, ne pare rău, nu vă putem da aceste produse.

-Ce??? se înfurie Vasile. Cum să nu mi le dați? Plătesc, doamnă, nu încercam să șterpelesc.

-E zi de alegeri și nu se vinde băutură.

Dar am votat deja, doamnă, acum doar vreau să deplâng evenimentul.

-Nu contează asta, nu se vinde băutură în zi de alegeri.

-De ce?

-Poate îi amețiți și îi influențați pe alții.

-Da ce sunt eu, doamnă, influențăr? Fac eu ghivăuei? Nu fac. Toată băutura să vină la mine.

-Vine de mâine, promit. Acum vă rog să înțe…

-Doamnă. Sunt de-a dreptul dășhidratat de sete, pupa-ți-aș pizma. Nu-ți bate joc de sufletul meu nevinovat. Dă și mie de băut, că nu mai pot.

-Sunt alegeri, domnule, ce n-ați înțeles?

-Nu e vina mea. Nu am făcut eu democrație în România. De 89 mâncam sarmale și voiam să înceteze bubuiala, să primesc și eu bicicletă de Crăciun. Era mai bine pe vremea lui Ceaușescu că îl puteam vota și beți.

-Vedeți? Dacă spuneți așa prostii treaz, ce-o să faceți dacă vă îmbătați? O să votați un mort să devină primar?

-Doamnă, sunteți rasistă și homofobă. Păi mortul nu e și el cetățean ioropean, n-are și el drepturi? Dumneavoastră să fiți sănătoasă câți morți votează în fiecare an să iasă primar cine trebuie. E timpul să le recunoaștem forța electorală și să le oferim o șansă egală. În plus, mortul nu fură, nu minte, nu ia șpagă. Și e la fel de vioi ca domnul președinte Iohannis.

-Gata, domnule, vă întreceți cu gluma. Dacă tot sunteți hazliu așa, mergeți la iUmor.

-De ce, doamnă, să țipe ăia la mine că mă autosantixfac la videochat, de zici că-mi dăduseră ei gagică și eu o părăsisem gestantă cu tripleți? Lasă. Eu am umor decât cu dumneavoastră, și decât dacă-mi dați de băut.

-Nu.

-Păcat. Vă vedeam așa frumoasă până acum, dar dacă-s nebăut, vă găsesc așa, un șase cu indulgență.

-Cum vorbiți la adresa mea?? Să vă fie rușine.

-Doamnă, adresa dvs. mă interesează doar dacă dețineți de băut în locuința personală.

-Să am toată podgoria Murfatlar în locuința personală și tot nu ești binevenit.

-Vin eu și prost, că așa mi-e intelectul. Numai să fie vin.

-Vino mâine la magazin, domnule, termină.

-Dar seara mea tristă, de pește care se zvârcolește pe uscat? De ce îmi faceți una ca asta?

-O seară nu e capăt de lume.

-Bineee, oftă Vasile și ieși. Merse pleoștit, ca un câine plouat, până intră în scara blocului. Acolo, scoase din mânecă două beri.

“Hai că a fost bună şi armata la ceva”, medită Vssile. “Am învăţat să mă echipez în condiţii de criză majoră”.

 

 

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

 

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

2 Responses

  1. TrufiMufi says:

    Mortu a castigat, ala mort e mai de succes decat suntem noi in viata (laughing maniacally)

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger