Mai nou, Facebook a băgat un feature oribil, care să încurajeze apucăturile de ţaţa miţa şi de ofiţer de securitate ale userilor săi. Tâmpenia sinistră intitulată “Ask”.
Dacă Gogu nu şi-a afişat adresa, starea civilă, liceul sau ultima curvă futută, Facebook te îndeamnă blajin: ASK! Deci tu, care n-ai nici un motiv concret din univers pentru care să-i porţi grija vieţii lui Gogu, poţi să-i pui o grămadă de întrebări obraznice şi nesimţite, care vor asigura, probabil, un nou val de blockuri printre ţăranii care nu-şi pot ţine curiozitatea băbească acasă şi oamenii care nu datorează socoteală.
Zuckerberg, your mother hasn’t posted her sex records yet. ASK!
*
Apropo de asta, mă enervează maxim o apucătură a românului. “Nu vă supăraţi, unde e strada Trei-Pule-Blege?” Un om normal ţi-ar zice unde e, sau ţi-ar zice că-i pare rău, nu ştie şi nu vrea să te încurce. Românul te măsoară mârlăneşte de sus până jos cu privirea aia răsplătibilă cu gloanţe-n dinţi şi întreabă:
“Da’ unde vă duceţi?”
Să ţin lumânare la gang bangu’ mă-tii cu zece alergători nigerieni, îţi vine răspunsul.
Ce te fute pe tine, trecătorul Pulă Vasile, grija unde se duce cineva care nu-ţi datorează socoteală?
*
Dar premiul pentru Cel Mai Băgăreţ Interlocutor de Ocazie îl deţine un nene din IOR.
Stăteam eu pe o bancă în parc şi scriam, când, hopa, apare un căţel. Se alintă, se gudură, cere mângâieri, se întinde pe jos cu burta în sus, şi, next thing you know, vrea să mă adulmece la fermoarul blugilor. Îi împing capul mai încolo şi-l mângâi.
Posesorul, un nene la vreo 50 de ani, întreabă:
-Ahaa, sunteţi pe ciclu!
What the Fucking Fuckable Fuck?
-Că de-aia încerca să vă miroasă acolo. Aşa face cu toate femeile.
-Ah, şi vă pune în situaţia uberjenantă să le întrebaţi pe toate dacă-s la ciclu, nu?
-Păi…
-Şi nu rataţi niciodată ocazia, nu?
-Hăhă.
-Şi dacă o femeie vă răspunde: “Da, sunt la ciclu”, ce câştigaţi? Faceţi o labă sau cum?
-Domnişoară, puneţi întrebări cam…
-Păi nu eu am început. Aveţi cumva o fantezie cu vreuna pe care o întrebaţi dacă e la ciclu şi aia vă arată tamponul plin de sânge?
La asta, a plecat. În viteză.
Bun, deci e neplăcut să fii interogat tâmpenii. Keep that in mind, data viitoare când vă năpustiţi cu întrebări cretinoide asupra cuiva.
:))
*cretine. 😀
haaa! nenea asta cu ciclu merita mai mult. gen” nu coaie, de cand mi-am transpantat pula nu mi-a mai curs sange. doar sloboz!”
nu curge slobozul asa, cu una cu doua :)))) mergea mai bine : “sunt la ovulatie, sunt foarte uda, si blugii astia stramti ma freaca acolo de simt ca o iau razna, m-as fute si cu gardul. cat e legatura de ridichii la matache?”
foarte foarte tare! ma intreb daca tu scoti chestiile astea gen injuraturi, sau le auzi la altii. aia cu lumanarea la gangbang cu nigerieni e deep. :))) Stiu si eu o faza, cand opresti masina la un colt in Pitesti si il intrebi pe un nene incotro e Brasovul, si el te intreaba de unde esti. :)) Pula Vasile, auzi… :)))
Îmi vin natural. Sunt un Shakespeare al limbajului porcos. 🙂
Brava! Dar limbaj porcos cu stil, amuzant si unic, si foarte expresiv. 🙂
Da, bine ca na bagat Facebook butonu cu sunt la ciclu. Decat o data trebuie sa spui cand ca restu tile calculeaza algoritmu.
Vreti sperma mea? 50.000E slobozirea.
O intrebare sincera (sa nu te superi iarasi!): In poza de pe prima pagina, ai tu gura mare sau e pistolul mic?
Facebook dă liber hărţuirii. Când cineva adaugă în listă o persoană iar aceea confirmă, celui care a adăugat-o îi vine notificarea să “scrie pe peretele” persoanei care a acceptat-o. ATENŢIE! notificarea zice SCRIE, nu POŢI SCRIE sau POŢI SĂ SCRII. Treaba cu “ask” sau, tradus “cere” nu face altceva decât să accentueze tendinţa de hărţuire de care am amintit.