În seara asta, am inaugurat o formă nouă de bulimie. Pe aia veche, cu “golesc tot frigiderul, apoi mă duc la o pizzerie şi iau meniul la rând” o ştim cu toţii. Dar forma asta nouă arată aşa:
Azi, mi-am luat o limonadă la juma’ de litru în drum spre casă. Am golit-o dintr-o sorbire, ca moldovenii Milcovu’. Apoi, am fost să plătesc telefonul – au fântâniţă cu pahar din ăla mare. Jeap, 2 pahare. Trec pe lângă un Carrefour – îmi cumpăr o cutie de lapte pentru cafeaua de dimineaţă şi un suc Carrefour de toate legumele – delicios şi acrişor. Mi se par vag calde, aşa că, la Mega de lângă casă, pac! o bere cu lămâie la cutie de la rece. Bun. Acasă, termin berea cu lămâie în primele 15 secunde de după pupat motanul şi dezbrăcare. Verific cele două cutii din frigider – nesatisfăcătoare. Mă îmbrac la loc, mai ies la Mega, iau altă cutie de bere cu lămâie. Acasă, jeap, berea pe gât.
Stau ce stau, mi se face iar sete. Apelez şi la oropsita sticlă de apă plată, în care dizolv un Supradyn, să-i dea gust. Pac. Mai trece un sfert de oră. Sucul de legume e suficient de brumat, îmi torn o cană mare. Gâl-gâl-gâl. Următoarea tranşă o beau direct din cutie. În alte zece minute, cutia zdrăngăne a gol.
Şi atac şi cutia de lapte. Nu mi-e clar ce se întâmplă, dar mă lupt acum cu instinctul ultimului sfert de pahar, pentru cafeaua de mâine dimineaţă.
Şi nu, nu m-a apucat nici urmă de căcare împrăştiată, mersi de întrebare. Doar sete. Beau şi plâng, beau.
pai nu mai plinge, ca irosesti lichidu’.
:)))
Eu am trecut prin 2 dependenţe vara asta: suc de roşii (3 cutii pe zi, + 1 noaptea) prin mai şi borş (2 l/zi, visând-o noaptea pe baba de la care luam, prin mai-iulie). Uneori, suprapuse.
Asta cu borşul se agravează din cauza lui Ponta şi Crin. Dacă-i aud o secundă trebuie să dau pe gât un pahar.
şi eu sufăr d-asta, dar o formă uşor diferită – cred că la mine se cheamă că-s beţiv :))
cand am vazut reclama la berea aia cu lamaie, cu lamai naturale, cu lamai de lamai naturale culese din copacul natural de lamaie ce creste natural cu radacinile naturale in pamant natural, am reflectat in gandul meu: nu se poate, nu se poa’teeeeee, im-po-si-bil, imposibil sa se gaseasca prosti care sa puna botu la asemenea blasfemie, iaca-ta alt produs de cacat pe care poporul meu istet il va respinge cu indignare, deci pipilica asta de bere cu “lamaie” nu va avea succes, deci firma plm va da faliment.
m-am inselat…
Te’ai inselat, esti terminat, bro.
de fapt, e doar pasionat de muie. dar la capătul greşit al pulii. îi place să-şi simtă esofagul lărgit de o mătărângă de neam prost. dar de data asta, n-am eu chef.
cand ai chef, nu e nicio graba.
Ai si greturi de dimineata?
Cică a băgat la Lidl gazpacho la cutie la kil.
sucul Carrefour de toate legumele – delicios şi acrişor, e ok. bravo.
Nu de alta da setea asta si greata de dimineata sunt indiciu din filme. Deasemenea in cazu ala sa spui la tatal ca dacai spui de cat la cel mai bun prieten moare tatal. Casai in filme. Mai ales dacai razboi sau e cu bombe.
De aia le plac la bărbaţi ochii fetelor. Că sunt, într-un fel, organe de excreţie. Şi acuma înţeleg de ce se zice că plângi cu lacrimi amare, mai ales dacă ai băut o bere înainte…
Buna, fain blog, avand in vedere ca nu am pofta de bocanci in gura ma opresc aici.
Un banc:
“Campionatul mondial de lupte libere.
In finala ajung un rus si un american.
Antrenorul american il avertizeaza pe sportivul sau despre prinderea dubla sovietica si sa aiba grija sa nu se lase prins in felul ala pentru ca e singura schema din care nu se poate iesi.
In timpul meciului, la un moment dat, americanul e nitel neatent si rusul il insfaca si pac, il innoada bine in prinderea dubla sovietica.
Antrenorul american, disperat, isi acopera fata cu mainile dezamagit.
Cand, imediat dupa aceea aude urale si arbitrul aratandu-l invingator pe elevul sau.
Antrenorul fericit, se repede sa il felicite, si, totodata contrariat, il intreaba cum a scapat din priderea dubla sovietica, din care, toata lumea stie, nu se poate iesi.
Asta, fericit, ii explica:
– Pai cand am vazut ca m-a prins si m-a impachetat, am inteles ca e totul pierdut. Dar am vazut la un moment dat in fata ochilor, o pereche de testicule, si, desi stiam ca e nepermis, tot nu aveam nimic de pierdut. Asa ca le-am muscat. STII CATA PUTERE CAPATA UN OM CARE ISI MUSCA PROPRIILE COAIE?”
PS: e doar un banc care sper sa iti placa, toate bune!!!
ştiu. eu mă muşc frecvent de propriile coaie.
De aici se pot trage doua concluzii (eu fiind ruda dupa var-miu cu Freud):
1. ca ai,
2.u like nuts.
Toate bunicele, ca porma te inveti! 😉
Asta vine, cumva, in contradictie cu sloganul postat de tine: daca futi tot ce misca (altfel, ii dai un ghiont si tot il futi), inseamna ca l-ai fute inclusiv pe cel care pretinde ca nu are cea mai vaga dorinta de a si-o trage cu tine, ba chiar impotriva dorintei limpezi exprimate de el de a te fute…:)
A, deci tu te-ai oprit din evoluţie la “Ana are mere” şi la sensul propriu al cuvintelor, nu? 🙂
Nici vorba! 🙂 M-am oprit dinadins la „Lorena fute tot ce misca”, iar de-aici am dedus ca unul care-si misca fie si numai buzele – asta doar ca sa-ti spuna verde-n fata ca nu te-ar fute nici cu sila -, merita, de asemenea, un futai pe cinste din partea ta. Insa, daca motto-ul ala al tau are o galeata de intelesuri si un substrat gen mai metaforic, atunci fa si tu acelasi efort intelectual pe care-l pretinzi altora si ia in calcul posibilitatea ca cel de-a sustinut ca nu te-ar fute nici mort a facut tot o figura de stil…De fapt, el poate te-ar fute…numai ca n-o fi stiind de ce…:)
Poate pe ala il fute verbal. Adica ii zice “fuck you” si la revedere!
Ca in bancul ala:
In the first year of marriage, you have sex all over the house.
Then you only have sex in bed.
After 10 years of marriage; you don’t have sex at all. You just walk past each other in the hallway and say “fuck you”.
vezi cum stai cu glicemia si bea apa daca ti-e sete. Sucurile astea nu trebuie baute cand ti-e sete ci cand nu ai ce face.
Alcoolul e un diuretic natural deci ar avea sens, insa daca ti se pare ca depasesti norma better safe than sorry
Like and share if you think the same way
uite primul tău comentariu inteligent. desfă o şampanie, azi e ziua atestată istoric în care ai început să gândeşti.
Nu este adevarat.
Stii cum toata lumea spune ca prefera persoanele care nu isi ascund opiniile, ca prefera o palma pe obraz decat un sarut iudaic, ca nu suporta linguseala ci vor doar opinii oneste?
Ei, eu sunt dovada vie ca toata lumea minte.
Cateodata scrii niste chestii care pe mine ma irita extrem, si reactionez/am, cateodata scrii niste chestii banale sau chestii cu care eu nu am legatura, nu le cunosc si nu ma bag. Cateodata scrii chestii cu care sunt de acord si pe care le-am sustinut.
Problema e ca tu tii atat de mult la unele (nu toate, mare atentie) convingeri proprii incat nu accepti opinia contrara si o consideri malitioasa.
Considera ca eu sunt Petre Tutea si tu Cioran (pentru exemplificare, departe de mine gandul…)
spun asa ca simpli cetateni…
Mare KKt!La moda e bulimia solida! adica ,una mica iese din concurs,arbitrii de la Olimpiada iti dau cel mult nota 5.Se poarta big si Black&white ceva de genul http://www.youtube.com/watch?v=ndnje4ekaAE….ca tot esti tu pe jumate unguroaica.
Nimic din blogul acesta nu arata o persoana care poate sa planga. Sau lucrurile nu sunt intotdeauna ceea ce par?