Această postare este inspirată de următoarele filmuleţe care au constituit sursa mea nr. unu de fun zilele astea
Bun, pe mine m-a trăsnit o idee. Vreau propria mea emisiune de 1.000 de episoade şi găleţi întregi de rating la OTV. Vreau două personaje: fantoma lui Michael Jackson, şi omul-care-a-văzut-fantoma-lui-Michael-Jackson. De aceea, caut cu disperare eroul acestei minunate emisiuni, care trebuie să fie fantomatic, adică lung, slab şi zălud, şi să apară unde nici cu gândul nu te-ai gândi (darămite cu alte părţi ale corpului, pe care le foloseşti mai des la gândit :D) Ba în buda vecinilor de deasupra garsonierei OTV, ba în cazinoul Gării de Nord, ba în spatele unui vânzător de gulii din Piaţa Matache. Bu-hu-huuuu! Şi de cum apare fantoma fantomatică a Artistului Formally Known As Michael Jackson, hop şi vizionarul, care bate la uşa vecinilor la 2 noaptea:
-Cine e?
-EUUU!
-Care eu?
-Deschideţi repedeeee, am o urgenţă cu dvs!!! Repede, că dacă nu, pun bombe la uşă. Vedeţi pe gaura cheii acest fitil?
-Da.
-E îmbibat în benzină Euro Premium Fără Plumb. Dacă nu deschideţi, săriţi în aer.
-Gata-gata, de ce nu ai zis că eşti neam cu administratoru’, că deschideam din prima!
Deschid ăia înspăimântaţi, el în pijamale groase, ea în capot cu floricele şi cu bigudiuri în cap.
-Ce vrei, domnule? Dacă vrei bani, caută liniştit prin toată casa şi dacă găseşti, spune-ne şi nouă.
-Nu mă interesează banii! Sufletul contează! Vreau doar să vă folosesc toaleta.
-Să nu ne consumi odorizantul de baie Airflesh, varianta chinezească, că turnăm pe tine petrol lampant şi îţi dăm foc! Să arzi ca Michael în reclama cu Pepsi!
Şi uşa băii se deschide singură, cu un scârţâit sinistru. Înăuntru… fantoma fantomatică a lui Michael scoate un penis la fel de fantomatic şi îndreaptă un şuvoi de raze argintii spre veceul familiei de sărmani… şi minune!! Veceul devine cu totul şi cu totul de argint.
A doua zi, titluri de-o şchioapă – şi de-o oarbă:
“King of Pop Pees Silver in Posthumous Charity Act! OTV Breaks the News!
“Fantoma lui Michael Jackson îl inspiră pe Coelho să scrie “Al Chimistu Revine”
“În pat cu Michael
Lily Pissy-Sweet, fotomodel de Mătăsari, pretinde că i-a apărut Fantoma lui Michael Jackson în pat, şi a petrecut o noapte pasională cu ea. Din păcate, a apărut şi omul-care-vede-fantoma, dar spiritele s-au calmat repede – fie ele ante- sau postmortem – şi noaptea a continuat veselă în trei. Regele neîncoronat al pop-ului a încoronat dantura lui Lily cu o măreaţă ejaculare, iar aceasta a descoperit, siderată, că dinţii îi deveniseră cu totul şi cu totul de argint. Drept pt. care i-a scos pe toţi cu un cleşte ruginit, i-a vândut pe piaţa neagră, iar din banii astfel câştigaţi, şi-a injectat botox în buze şi ţâţox în sâni.” – Dar cred că ăsta era deja episodul doi.
Ce ziceţi?
Eu ma bag ca martor! Vreau sa raportez prima aparitie din aceasta serie. Fantoma lui MJ a aparut la mine in acvariu si mi-a speriat pestisorii. Surprinsa asupra faptului, a incercat sa evadeze pe calea custii cu soricei, dar a fost nevoita sa se dematerializeze rapid cand soricica mea grasa si batausa a incercat sa-i rontaie nasul cel fantomatic (si era biata stafie prea traumatizata din timpul vietii sa ramana fara nas si post-mortem!). Ce zici, ma inviti in emisiune? Promit sa imi pun cercei cat roata carului din aur fals si sa vorbesc cu multe agramaticalitati. Poti sa-mi zici Haurora, fata din flori a Mamei Coropisnita 😀
Ba’ da’ de unde stiu eu ca fantoma lu Michael Jackson nu e de fapt Elodia undercover? Ca Elodia a fost si amanta lui Elvis, care Elvis nici el n-a murit, da’ l-au rapit extraterestrii ca sa insceneze aselenizarea pe luna a lui Louis Armstrong… da’ nu s-a vorbit nimic, ca Louis nu voia pe luna, voia pe saptamana, si de aia l-au lichidat astia si l-au inlocuit cu o sosie care era de fapt clona lui Michael. Makes perfect sense.
răcuşoara: da, posibil să facem un episod, dar vrem şi mărturii de la peştişori.
raluca hippie: mă tem că povestea asta este prea banală pentru spectatorul obişnuit OTV. Mai lucrează la detalii. Şi la suspans.
Draga Lorena, fantoma e in toate, azi o vedem si nu e, vorba unui mare poet. Cat despre banii incasati de catre fotomodelul de Matasari, eu cred ca din banii de pe coltii – pardon! – de pe dintii de argint si-a cumparat si fundox (sau pentru pudibonzi buttox)
Pai da, sau fantoma pe post de hot in Primaverii, dar in roluri inverse, impuscandu-l pe Iovan si insurandu-se cu Romanitza, ca tot au divortat
Depun io marturie c Haurora nu e fata din flori a mamei Coropisnita. E din frunze! Na, acum mai e banal pentru OTV?
denis: mais biensur. am omis aspectul, scuze.
cutza: păi fantoma e moartă, şi prin urmare, în incapacitate juridică de a semna un act de căsătorie. 😀
şi dacă tot au divorţat, de ce să-l mai împuşte pe Iovan?
raluca hippie: frunzele copacului Folius Spermata (da speri degeaba), nu? 😛
Fanii lui Michael sunt revoltati dupa ce un irakian l-a lovit cu masina, intr-o parcare, pe megastar.In urma loviturii, MJ si-a fracturat piciorul si-a tipat atat de tare incat i s-au innodat 3 corzi vocale. Medicii i-au prescris lipici de baut in doze mari, membrul afectat neputand fi imobilizat prin tehnici pamantesti (atele, fase,tije).
Pentru postul nostru de televiziune a transmis Casper
Ok, nu il impusca, dar sa bantuie pe acolo
“Dacă vrei bani, caută liniştit prin toată casa şi dacă găseşti, spune-ne şi nouă”
:))))
nu m-am mai distrat aşa de fain de la capitala culturală a Aradului încoace
şi nu mai faceţi mişto de OTV; e horror – voi nu ştiţi ce înseamnă să fii obligat să urmăreşti o oră întreagă (pe motiv de politeţe vizavi de rubedenii) “cea mai costisitoare investigaţie jurnalistică făcută vreodată” – sau dacă Elodia a mâncat sau nu prăjitură din birtul cutare din Dubai
revenind la subiectr – de ce naiba numa argint? aur, ceva pietre ar fi sunat mai fain
andrei: looool!
cutza: pai de bantuit bantuie oricum, nu?
valer: de aceea refuz eu sa locuiesc cu rubedenii sau cu persoane care risca sa capete impertinenta unei rubedenii.
vizavi de intrebarea “de ce numai argint?” am subliniat in repetate randuri ca sunt adepta CONSECVENTEI STILISTICE. Argintiul e mixul dintre black & white. Din cate stiu, Mike nu si-a facut operatii de ingalbenire (si-a migdalat ochii, atat).
Ok. Pt Valer; eu am avut discutii mari cu o ruda mai batrana, indragostita efectiv de Dan Diaconescu, asta o venit la mine, cum e si bolnava, o fost musai sa suport OTV-ul
de dimineata mi s-au adunat firmiturile in forma lu fatza lu michael si-am simtit si-o adiere placuta in ceafa. cat despre fotomodeala imi vine in minte bancul cu buzele lui azorel, desi pe ea mi-o inchipui un culcush mai confortabil 😀
nu ştiu bancul cu buzele lui azorel.
Cred ca nici eu (desi am o vaga banuiala).
Aaaa… si apropo, senzational in direct, lui Azorel ala cu buzele i s-a infatisat fantoma lui Michael Jackson in chip de Manneken Piss (ca sa se asorteze cu fotomodela Pissy)
Bravo, Lorena, bună idee. Dacă ăia de la OTV te refuză, vino la noi, la SMTV, avem şi bani, avem şi aparatură, avem şi om-care-vede-fantome, şi îl avem şi pe Ion Iliescu în studio (nu ştim exact de ce: a fost invitat la o emisiune acum opt luni, şi n-a mai vrut să plece. Stă pe un scaun, ne mănâncă fursecurile şi plânge). O să iasă bine, sunt sigură.
UAAAAAU!!! Păi Ion Iliescu CHIAR a văzut fantoma lui Michael Jackson. A şi dat mâna cu ea. În 1992.
Aaaaaaaaaaa! Atunci e clar! Stă aici şi aşteaptă să vii tu să faci emisiunea, şi probabil că de-aia şi plânge, că tu tot nu apari. Dar poate că hand-shake-ul cu Iliescu a precipitat moartea lui Jackson, bătrânul sugându-i puterea din corp. Sau poate nu, e doar o teorie, încă n-am nici un fel de dovezi. Nu-i nimic, discutăm în emisiune.
Eu il propun pe Dl. Gregory, mi se pare ca seamana putin, asa, din semiprofil. Banuiesc numai ca va trebui convins sa participe.
Cu privire la intrebrea ta pt cutza, din comentariul nr 7. , eu as raspunde asa, in locul ei: ‘de ciuda’.
Anthea – merci de solidaritate.
rhetta: bineînţeles.
anthea: nu e bine, tocmai pentru că se aseamănă. pentru o emisiune de succes, trebuie ca personajele principale să fie extreme care să se completeze reciproc.
cutza40: nu pot spune decât un lung şi dureros “aoleeeeeu”.
Pana la urma, imi zice si mie cineva bancul cu Azorel? Pretty plizzz with a cherry on top ;;)
with TWO cherries, că şi eu vreau acelaşi lucru!
nu-l stiu mot-a-mot pt ca e lung si sec, dar o sa-l caut si-l peistuiesc, promit solemn. superba scriitura ai, ti-am terminat cartea si-am ramas cu o senz vie, viscerala. mi-ai adus aminte de mine de-acum cativa ani, inainte sa reintru in moartea coditiana. sar’naaaa:).
moarte din care iesi doar printr-o dragoste matura, pe care doar dupa o exp de genul asta o poti aprecia. bine ca nu m-o palit la varsta a 2-a cu 15 puradei acasa. acum c-am terminat teoria logoreica a chibritului furibund, te rog sa mai scrii:).
lasă vrăjeala, şi spune bancul cu Azorel. 😀
o sa-ti satisfac curiozitatea, nitica rabdare doar, sa-l gasesc. uf, fetele 🙁