Cele mai enervante trenduri de makeup pe 2017

Iubesc machiajul cu pasiune, şi nimic nu mă enervează mai tare decât comentacul din Funduleştii Pizdişului care, de cum pui o poză “nude”, o trânteşte apoteotic, ca şi cum ţi-ar demonstra el ţie (care ai aceeaşi faţă de la naştere încoace, deci îi ştii intim fiecare por şi fiecare capilară): “Vezi, dragă, că n-ai nevoie de macheaj”.

Cum am zis într-un rant recent pe Facebook, eu nu fac lucruri de nevoie, nu mă las condiţionată de nevoi şi nu mă limitez la nevoi. Eu fac lucruri cu pasiune, cu 150%, şi e singurul mod în care mi se pare că merită să faci lucruri. “Merge şi aşa” e pentru rataţi.

Acestea fiind clarificate, vreau să precizez, din ce am văzut la evenimente, petreceri, pe stradă şi în tutoriale pe YouTube, că anul 2017 a creat şi în unele cazuri a perpetuat nişte trenduri în makeup de mi-a sculat părul pe spate în ţepi ca la dinozauri.

Sprâncenele vâlvoi şi aparent nepensate 

Dacă mi-aş lăsa sprâncenele să crească după cum le-a lăsat Dumnezeu, aş avea nişte tufişuri de v-aţi putea ascunde să faceţi sex extraconjugal în ele. Dau bani grei unei tanti, de două ori pe lună, să le dea o formă preferabil omenească.

Şi vine moda asta retardată, cu sprâncene groase, pictate cu trafaletul, plus floci adăugaţi cu creionul în faţă, să pară că eşti Tarzana proaspăt picată din copac în jungla urbană. Serios, nu are urmă de sens. E ca şi cum eu m-aş duce la tanti, m-aş epila total, apoi aş începe să-mi desenez păr pubian cu un dermatograf maro, să sugerez naturaleţea şi sălbăticia de femeie primară.

De. Ce?

Şi nici măcar nu arată proporţional. Te pictezi frumos, ca o zeiţă a graţiei, şi apoi, vorba bancului: “Îi futem o dungă.” Ce consecvenţă şi ce coeziune au nişte sprâncene de neam prost pe o faţă unde fiecare mică imperfecţiune a fost photoshopată cu câte un produs cosmetic scump?

Buzele “ombre” 

Astea pot arăta bine într-o revistă glossy, după trei ore de editare în Photoshop, sau pe Instagram, după ce ai migălit jumătate de oră în Facetune, şi ai şi pus minimum două filtre.

În viaţa reală însă, unde vorbeşti, mănânci, bei, vorbeşti, bei, vorbeşti, bei, vorbeşti, buzele “ombre” tind să devină, în maximum douăzeci de minute, un peisaj tragic. Ca şi cum s-a căcat un unicorn în gura ta. Multitudinea aia de culori se cojeşte, crapă, se ia, diversele texturi de produs pornesc un război nesfânt unele cu altele şi, una peste alta, arată ca un cur afectat serios de hemoroizi.

Iar când tot măglăvaisul se aplică pe buze uscate şi crăpate ca şmirghelul, e cu atât mai glorios.

Vă rog, fetele, dacă nu e un makeup tip statement într-o şedinţă foto, rezumaţi-vă la O culoare. Eventual nişte gloss pe centru, să dea impresia de buze voluptuoase. Pentru ieşirea în oraş, e destul.

Baking 

Pentru cititorii care nu-s familiari cu makeupul, “bakingul” e aşa: după ce îţi pui corector sau concealer sub ochi şi în alte zone unde ţi-a dat natura culori neconforme cu standardele clasice de frumuseţe, mai aplici un strat gros de 2 degete de pudră deasupra şi o laşi să se “coacă”, pe principiul aluatului pus la dospit.

Rezultatul îl puteţi vedea şi la TV, dacă vă uitaţi atent sub ochii gagicilor, nu la cracii lor. Chiar şi fetele de 20 de ani au nişte riduri accentuate sub ochi, de zici că le-au iradiat marţienii.

Pentru că zona de sub ochi e predispusă la uscăciune în cazul majorităţii femeilor. Şi dacă pui toată acea pudră, să “fixeze” corectorul sau anticearcănul, pudra o să sugă toată componenta hidratantă din aceste produse şi o să creeze chiar şi riduleţe pe care nu le ai. Aţi fost la ora aia de geografie cu eroziunea solului? Cu rigole, ogaşe şi ravene?

Oh, well, asta face baking sub ochii voştri. Dacă vreţi un makeup bun sub ochi, dimpotrivă, hidrataţi copios regiunea cu cremă de ochi, eventual una cu acid hialuronic, şi abia apoi aplicaţi produse tip cremă. Preferabil hidratante şi ele. Şi dacă vreţi fixare, există sprayurile de fixat machiajul.

Strălucirea gen “să moară duşmanii mei” 

Produsul cosmetic cel mai popular pe 2017 a fost, fără îndoială, highlighterul. Toată lumea şi-a dorit să strălucească la concurenţă cu pomii de Crăciun şi mingile de discotecă.

Drept care, toate companiile de cosmetice şi mamele lor au lansat highlightere. Highlihtere tip pudră, highlitere tip cremă, highlightere lichide, highlightere tip sloboz: pe astea nu am cum să le descriu altfel, iertaţi vorba proastă. În toate culorile universului.

Pe astea ţi le aplici, ideal, în partea de sus a pomeţilor obrajilor, să pară că ai o strălucire interioară. Eventual adaugi un pic la machiajul ochilor, să ai o lumină în privire.

Şi unde nu s-au apucat fetele mele să-şi ejaculeze sloboz sclipitor pe toată faţa, cât mai neblenduit şi neestompat, cât mai agresiv, violent şi ţipător, de zici că voiau să fie descoperite de civilizaţii extraterestre.

De ce?

De ce să străluceşti ca dintele de aur al manelistului? Care e scopul? Care e conceptul artistic? De ce să pari confecţionată de doi băieţi cu cazier în spatele blocului, din ce metale neferoase au extras ei din televizorul Diamant aruncat de pensionarii care au câştigat o plasmă la ultimul concurs Mega Image?

Am o veste tristă: duşmanii nu mor din atâta lucru. Caută metode mai subtile.

Conturul tip Snickers 

Odată cu Kardaşienii de la televizor, reality killed the video star, şi o grămadă de actori au rămas şomeri, pentru că toate agenţiile de casting caută acum “real people”, mult mai ieftini şi mai manipulabili decât actorii.

Şi tot odată cu Kardaşienii, a apărut contouringul.

Contouringul înseamnă, concret, nişte produse în diverse tonuri de brun, creme sau pudre, cu care poţi crea iluzia unor umbre, dacă ai faţa rotundă, lată, fălci proeminente, o bărbie tip mastiff englezesc şi aşa mai departe.

Deci, prin contouring făcut corect, poţi redresa ce a greşit natura.

Secretul e, ca în orice artă, bunul simţ. Nuanţa care să pară realistă ca umbră pe faţa ta. Blendingul – adică estomparea – cu grijă, să nu pară că ţi-a ars careva vreo două scatoalce de ai văzut stele verzi şi ai uitat cum te cheamă.

Bun. Enter prostul gust.

Şi-şi iau fetele mele un baton de Snickers, îl lasă să se topească la soare trei sferturi de oră, apoi îşi rad nişte dungi maro orizontale pe faţă, de zici că-s jucători profesionişti de baseball sau ceva.

Nu e estetic, nu e frumos, nu le conferă nimic special, e doar grosolan şi vizibil artificial.

Din nou: Ce vrei să spui cu două dungi maro orizontale de-a latul feţei? “Din căcat se întrupează Electra?”  Hai să ne amintim împreună sloganul ăla genial de la Maybelline: “Maybe she’s born with it”. Iar maică-ta te-a născut vaginal (sau prin cezariană), nu anal.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

5 Responses

  1. Din căcat se întrupează Electra? E cea mai frumoasa propozitie din tot articolul; si culmea e ca eu nu ma machiez.O sa o tin minte.

  2. Bia says:

    Sa nu vorbim de sprancenele tatuate cu stiloul parca….musai arcuite pana la ceafa ce concureaza cu clownul din ‘It’ bluji jerpeliti pana la fofo, tot cei glam bomb etc :)))

  3. Lorena Lupu says:

    Iwillneverlookback: E parafraza titlului “Din jale se întrupează Electra”, de Eugene O’Neill.

    Bia: Exact.

  4. Rodica says:

    Lorena, la cât mai multe asemenea articole! Stilul se pliază perfect pe grupul ținta😀

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: