Stăteam eu de vorbă ieri cu un amic. Ce mai faci? OMGGGG, sunt pe moarte. Bro, nu glumi cu aşa ceva acum, de pandemie. Aaaa, n-am nici o pandemie, dar mă omoară ficatul.
De ce?
De beţiv.
Aaaah, ok.
De aici mi-a venit ideea acestui articol.
Dragă frate, dragă soră,
După cum ştiţi, Lorena voastră e mare amatoare de vin roşu, sec. Dar a fi mare amator nu echivalează cu a ne f*** definitiv sănătatea de dragul unui viciu. Sau a mai multora. De aceea, există obiceiul acela înţelept, numit băut responsabil. Iar acesta se desfăşoară aşa.
1. Nu accepta orice poşircă proastă.
La 20 de ani, bei vodcă rusească de la moldoveni, cu alfabet chirilic pe sticlă, şi n-ai nici pe dracu’. La vârstele noastre, post 30, se îngroaşă un pic gluma, şi nu doar ea. Drept care, consumul tău de alcool se va modela precum urmează:
-dacă e vin de la magazin, îl iei mai scump, dar îl gugăleşti. Te asiguri că e o podgorie reliable şi de calitate.
-dacă e vin de la ţărani, plăteşte mereu ţăranul. După ce îl mocangeşti o dată sau de două ori, îţi va da doar ceea ce e nevandabil. Şi asigură-te că ai o relaţie de bună credinţă cu el. Cumpără de la ţăranul cinstit, nu de la ăla jmeker şi plin de dialog stupid.
Remember, alcoolul e un viciu. Dacă nu îl faci un viciu nobil, o să te ducă în mocirlă.
Cunoaşte-ţi limitele.
Sună a dicton latin. Poate chiar este. Realitatea e că noi toţi, co-beţivii, cam ştim cât ducem până ne dezbrăcăm de inhibiţii şi caractere, şi nu vrem să ajungem acolo. Şi, de data asta, nu de inhibiţii e vorba. Mare chestie, dacă îi trimiţi o poză în pxla goală crushului tău. Primeşti un reply acid: Ce e asta? nadă pentru peşte?
Şi cam atât.
Problema e că, dacă sari limita, boleşti ca un câine bătut. Şi nu vrei asta.
Mai bine bei până poţi duce, şi te opreşti fix cu un pahar înainte de limită.
Dacă ştii că vrei să bei, bagă o porţie de citrice înainte.
Fie că mănânci o portocală-două, fie un gref, fie bei apă plată cu lămâie ca fotomodelele, e de reţinut un lucru. O doză sănătoasă de vitamina C e pentru ficatul tău ca o umbrelă solidă într-o ploaie cu c**cat. Nu degeaba s-a inventat felia aia de lămâie / portocală la cocteiluri.
Diluează otrava.
Bunicii noştri ştiau asta, dar ei comiteau o barbarie de neiertat: şpriţul. Vinul dublat cu apă. NOT RECOMMENDED. Să ucizi buchetul unui vin bun, să-i anulezi aroma e crimă. Ai merita să ţi se revoce cardul de beţiv.
Ce poţi face, însă, e să bei apă între shoturi sau pahare de vin. Efectul e acelaşi, mai puţin lezmaiestatea.
Înainte să te apuci de băut, mănâncă. Mănâncă pe săturate.
O cină sănătoasă şi echilibrată, cu proteine, carbohodraţi complecşi (cum ar fi cartofii gătiţi într-un mod neinvaziv) şi lipide sănătoase, (ca de exemplu un filet de peşte cu orez sălbatic şi o salată cu ulei de măsline) va încetini absorbţia alcoolului şi îţi va menţine nivelul glucozei din sânge stabil. Astfel, ficatul tău va primi lovitura prin airbag, nu full frontal, ca poza aia pe care i-ai trimis-o crushului tău).
Combină alcoolul cu ceva de ronţăit.
Fie că sunt tradiţionalele beţigaşe de morcov cu lămâie la tării, platoul cu brânzeturi mixte în cazul vinului, sau alunele, la bere, gustărica o să fie scutul tău antiotravă. Pe principiul enunţat mai sus.
Nu bea să-ţi îneci amarul.
Cercetătorii englezi au stabilit în unanimitate: amarul e campion la înot. Te îneci tu, şi el rămâne deasupra. Dacă eşti supărat pe varii chestii, rezolvă problema amiabil sau prin fututenbot, sau ia-ţi un psiholog să te asculte. Iar băutul să fie doar un act de degustare a unei licori delicioase. Şi din asta derivă ultimul punct, şi anume.
Ia-o încet şi tandru.
Ţi-am zis mai sus să-ţi iei un alcool mai scump şi de calitate. De obicei, ăla are o complexitate a aromelor. Nu înghiţi cum înghite săracul la cantina socială. Ia-o foarte lent, ca şi cum ai face amor oral cu băutura ta fină. Atenţie! Am zis amor oral, nu mu**. Mu** e rapidă, să termine prostul şi să se culce naibii. Amorul oral e senzual, încet, tatonant şi frisonant.
Ei. Aşa plimbi şi tu băutura fină în gură.
*
Şi aşa, prieteni, o să beţi fără să mai plângeţi că vă dă fail ficatul.
***
Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.
***
Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.
Frumos, elegant și de bun simț. Cheers!
mulțumesc.
Un vin bun, rosu și sec e efectiv orgasm în cerul gurii. Pentru sfaturi, chapeu!
mulțumesc mult.
Spritul- nu se bea cu apa. Nici cu minerala. Doar cu sifon. Asa a fost inventat prin 1840- 45. Pe-acolo. Percursoarea a fost “posca”, bautura plebei. De aici vine probabil si termenul de posirca :).
La fel ca si sandalele, a nascut o gramada de polemici pro si contra. E de necontestat faptul ca spritul exista sub o forma sau alta cam peste tot in lume. A ramas bautura clasei de jos, a celor care se bucura de viata fara fandoseli inutile si care beau de dragul gustului si a socializarii. Personal nu cunosc nimic mai reconfortant intr-o zi torida de vara. Poate doar barbaria suprema numita “calimocho” :)).
Prefer un alb sec. Cu branzeturi.
Chapeau!
mulțumesc frumos.