Cum să nu fii idiot în hipermarket în şapte paşi simpli

În general, vinerea şi sâmbăta sunt zilele în care ne cărăm hoitul către un hipermarket, să ne refacem stocurile de cafea, alcool, hrană de pisici şi ciocolată. Şi, mă rog, încă nişte mărunţişuri. Tot vinerea şi sâmbăta, 70% din locuitorii oraşului au aceeaşi idee, sau, măcar, aceleaşi ore libere. De aceea, drumul la hipermarket devine un calvar pentru toată lumea.

Şi, pentru că o bună parte din omenire suferă de un stadiu sever de nesimţire, soră cu lemnul şi spaţiile mici, drumul la hipermarket devine un megaultrahipercalvar la puterea n, unde n tinde la infinit.
Iadul, cum spunea fabulosul Jean Paul Sartre, e în ceilalţi. Şi uite câteva idei simple, să transformi experienţa altora în ceva mai suportabil.

1) Nu ocupa tot raionul cu cărucioru-ţi parcat pieziş

Toţi o cunoaşteţi pe vaca odioasă – se nimereşte uneori să fie bou, dar de cele mai multe ori e vacă – care se pierde în mamelitul roşiilor, în timp ce căruciorul ei retează accesul la tot raionul legume. Probabil toţi i-aţi urat în sinea voastră să ajungă gulaş la ceaun.
Singura mea nedumerire e: cât de vită să fii, să trăieşti cu impresia că şi-a deschis mă-ta hipermarket pentru tine şi că trebuie să fii singurul cumpărător cu acces la raionul ăla? Un pic de consideraţie pentru concetăţenii tăi se poate? Sau cu cât e guşa mai mare, cu atât e empatia mai mică?
PS: Te-aş bate cu o lopată peste fălci.

2. Nu ocupa spaţii de trecere.

Verişoara bună a vacii din prima categorie – din nou, se nimereşte uneori să fie bou, dar foarte rar, pentru că bărbaţii fac cumpărături ca mine, rapid şi eficient – e animala bătută în cap care nu poate trăi fără telefon mobil ataşat de hoitu-i. Şi de obicei, se proţăpeşte în trecerea dintre două rafturi, în timp ce-i povesteşte vecinei de la trei ce a gătit şi cât mărar a pus, complet insensibilă la cei trei – patru disperaţi care încearcă să treacă de cururile ei. Da, are mai multe. Altfel, ce a gătit nu era subiect demn de ambuteiaj.
OK, se mai nimereşte şi ocazionala piţipoancă povestind o petrecere şi bârfind fufele din clanul advers, dar măcar aia e slabă. Încapi de ea.
PS: Pentru bovinele astea, aş breveta şi produce căruciorul cu claxon. Cum s-a încoţopenit vaca între raioane şi nu se dă dusă, tiiiiiiiiiiiiiiiiiit. Lung şi ascuţit.

3. Nu încerca să agăţi

Ultimul loc unde îmi caut pereche e hipermarketul şi ultima categorie de bărbat cu care mi-aş trage-o vreodată e disperatul atât de infinit de nefutut, încât să încerce să se bage în seamă în hipermarket. Să ştii că s-a inventat laba. Elimină presiunea şi revino la cumpărături după.
Da, îţi zic unde e raionul de lactate, că mi-a dat mama educaţie, nu, nu mă interesează fanteziile tale cu frişcă. Marş voios, sprinten şi zglobiu la coteţ.


4. Dacă e obligatoriu să-ţi cari odraslele după tine, măcar mimează că încerci să le temperezi

Un fenomen pe care nu-l pricep sunt copiii care urlă de zici că-i prăjeşte Scaraoţchi pe grill şi părinţii cărora li se fâlfâie amplu şi glorios.

Nu, nu-s adepta pedepselor sau a umilirii publice a copiilor, dar un “Marceluş, nu e simpatic să ragi ca tras pe roată şi ars în tălpi concomitent” n-a distrus stima de sine a nimănui.
Măcar o rugăminte lină, suavă: “Hai, Marceluş, te roagă mami să nu ne dezbrăcăm de caractere de faţă cu atâta lume, că uite, facem reclamă la prezervative şi descurajăm natalitatea într-o ţară cu o populaţie deja îmbătrânită.”
Chiar să nu-ţi treacă deloc prin cap că urletele alea pot fi vag neplăcute pentru fraierii care n-au avut orgasme la concepţia lui Marceluş, drept care, au exact zero motive să fie bombardaţi auditiv?

5. Nu face hotline la coadă.

“Da, iubitule. Abia aştept să ajung acasă şi să te simt acolo.”
Say what?
Mă rog, eu ca eu, că am un blog plin de p**ă, p***ă şi f***t. Dar bunica aia bătrână cu părul alb de ce trebuie să audă aşa ceva?
“O ai sculată tare, iubi? Hahaha. Mmmm. Mai sunt trei în faţa mea, plătesc, şi vin să ţi-o sug.”
E un pic mai multă informaţie decât aveam nevoie, jur. Degeaba am urlat eu la idiotul de la 3 să nu agaţe, dacă te aude apoi pe tine cum o sugi. Parcă îl şi aud: “Femeile astea: zic nu, dar toate-s moarte după pulă.”
“Da, iubi, sunt udă rău de tot.”
Îţi dau eu prosoapele mele de hârtie?

6. Nu te împinge cu căruciorul în mine.

Sau cu făptura. Că unii n-au cărucior, şi tot se bagă-n tine de zici că au plătit bilet la anusul tău.
Există o anumită distanţă rezonabilă între fiinţe umane nefamiliare unele cu altele. Doi paşi, să zicem. Stai în pula mea în dreptul produselor tale şi nu te-mpinge în mine, că n-o să dispar magic, să ajungi tu mai repede la casă. Cel mult o să mârâi antipatic la tine.

7. Şi adună-ţi mai virgonţ produsele, că eşti la magazin, nu la tine-n pat, să dormitezi pe tine.

Unii au următorul obicei îngrozitor de enervant: plătesc înainte să-şi adune produsele şi îţi ocupă banda cu o grămadă de pacheţele şi cutioare, nelăsându-ţi ţie, următorul client, loc să ţi le aduni pe ale tale. După nişte ani de nervi, am găsit soluţia: o rog pe vânzătoare: “O să vă rog să aşteptăm să-şi adune domnul / doamna produsele.”

Unii se simt, le aruncă repede în cărucior şi-şi mişcă osemintele din dreptul casei de marcat. Alţii nu. Şi le rânduiesc cu încetineală de melc, ignorând faptul că tu stai după ei. În fond, dacă ei n-au treabă, e clar că n-ai nici tu, nu?
Şi încă o dată mi-aş dori să fie cărucioarele cu claxon. Tiiiiiiiiiit. Ba chiar cu vuvuzea. Dacă ăştia te agresează cu nesimţirea lor, măcar să-i contraagresezi şi tu, perforându-le timpanul.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

 

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

12 Responses

  1. Adriana says:

    Exceptand cazul in care respectivu’ supermarket nu are cosulete, cred ca mai exista o categorie:
    Binevoitorii care pleaca dupa ei cu ditamai carucioru’ pentru o sticla de lapte si un pachet de unt. Si care de obicei sunt taman cei care imping la casa de marcat nerabdatori…

  2. Radu says:

    Exact asa!
    As ma adauga magazinele mici cu mai mult case de marcat unde nu e loc de cozi individuale si se formeaza o coada unica.
    Invariabil tre’ sa apara un geniu care sa intrebe “La care coada stati?”.
    Stau la coada aia lunga la care stau toti prostii, va rog poftiti direct la coada scurta pentru genii.

  3. Ratacind pe net says:

    Sa nu uitam babele care de abia cand ajung la casa incep sa se scarpine in geanta dupa portofel….si sta, si cauta, si mai sta, si mai cauta…si toata coada sta minute intregi dupa ea. Dar in tot timpul cat a stat la coada s-a uitat pe tavan…nu putea naibii sa se caute atunci si sa aiba portofelul pregatit! Iar daca le atragi atentia tot ele sar de cur in sus si se considera abuzate.

  4. morbo says:

    Punctele 7, 5 si 4 sunt probleme pt ca nu suntem mai chill. Mare brânză ca se intampla astea (sau da, la 7 numai daca esti cu adevărat grăbit)…
    La 3…cumva nu credeam ca se intampla din astea. Poate doar la bucuresti, capitala crazy-ului.

  5. boemul says:

    am un amic care şi-a agăţat actuala nevastă în hipermarket :)))

  6. Ady says:

    Eu mai am o problema cu aia care cred ca daca stai cu caruciorul paralel cu raftul, dar in dreptul casei de marcat, stai si tu p-acolo, sa fie magazinul cu oameni si nu la coada. De exemplu in lidl spatiul din case si rafturi de destul de mic si am obiceiul un pic mai in spate, in dreptul rafturilor, ca sa fie spatiu sa treaca lumea. Si tot ei fac scandal cand le atragi atentia ca esti si tu p-acolo, la coada.
    Uneori chiar nu stiu cum sa procedez, dar zau ca mi se pare aiurea sa blochez spatiul de trecere.

  7. Ayda says:

    Eu sant casiera la un astfel de supermarket,si cel mai enervant e urletul unui copil dupa cel putin 6ore de munca…sau saritul pe carucior metalic…si am avut si pe vaca aia care e nehotarata daca sa ia si laptele sau nu…si boul ala care nu si-a cantarit pomelo ca a crezut ca e la bucata…si batrana care a stat la ditamai coada si sta si se cauta de bani de parca atunci a aflat ca nu e gratis…si pe cel care se impinge cu caruciorul inainte ca clientul dinainte sa apuce sa plateasca..de parca ar vrea sa-i faca cinste…si chiar imi iubesc meseria dar cateodata imi vine sa-i dau afara in suturi

  8. Claudia says:

    Aia care se imping cu caruciorul in fundul meu cand stau la casa de marcat merita un sut in cur…..de obicei ma intorc cu o moaca acra…unii se potolesc, majoritatea nu!😡

  9. octav says:

    Cât de… pari cu ”nu încerca să agăți, că nu ține”… Dacă tipul arată bine și e prezentabil, respectuos și îți vorbește frumos, bag mâna în foc că te lași agățată…

    • Lorena Lupu says:

      simte-te liber să te minţi cu teoria asta în continuare, în încercarea de a justifica hărţuirea stradală.

Leave a Reply to Radu Cancel reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger