Despre pornografie şi sex surpriză

Ieri, am scris despre cazul violatorilor vasluieni. Am scris cu ură, cu furie, cu indignare. Cu dorinţa de a-mi transforma cuvintele în bici, care să rănească.

Azi vreau să ne calmăm puţin şi să ne gândim cu groază la un aspect complementar, pe care un cititor de pe Facebook l-a relatat cum urmează.

Cojocaru Ionut Paul: ln alta ordine de idei: „O cauză principală a acestor infracţiuni este vizionarea la televizor, pe tot parcursul zilei, a programelor cu caracter pornografic.”a declarat şeful IPJ Vaslui, comisarul şef Mihai Carp.
WTF? In mintea toarasului militian cauzle injunghierilor sunt cutitele de bucatarie!

Şi ştiţi ceva? Comisarul şef Mihai Carp are în mare măsură dreptate.

Un indiciu în acest sens e dat de noţiunea de “sex surpriză”, folosită de cei şapte băieţi.
Aceia dintre noi care sunt familiari cu site-urile porno ştiu că multe filmuleţe sunt “sex surpriză pentru Mary Ann”, unde Mary Ann e o blondă siliconată şi botoxată, care, oops, dă din întâmplare în duş peste echipa de fotbal şi trece la un blowjob colectiv entuziast.

E clar că sursa de inspiraţie a atrocităţilor din Vaslui e pornografia gratuită pe net.

Şi asta pentru că, dintr-o utopie a sexului pentru bărbaţi frustraţi de soţiile lor obosite de la muncă, şi care se relaxau pe o fantezie video cu o blondă chitită pe supt pula – conştienţi în tot acest timp că e O FANTEZIE, că e EXACT INVERSUL MODULUI ÎN CARE FACI SEX CU O FEMEIE REALĂ, pentru copiii ăştia din judeţe înapoiate, pornografia a ajuns MANUAL EDUCATIV DESPRE SEX.

Vizionând astfel de filme, şi neavând în jur adulţi inteligenţi care să le explice că ele se apropie la fel de mult de sexul adevărat cum se apropie seria Fast and Furious de o zi obişnuită de lucru în America, o mulţime de puşti cresc convinşi că sexul trebuie să fie ca-n filme porno. Că orice femeie arde de dor să stea capră oricărui străin bocciu ca noaptea. Că aia care nu stă e vacă nesimţită pentru că-l privează pe el de ceva ce i se cuvine. Că femeile, în mod natural, sar la sex oral în exact zece secunde de la începerea actului amoros. Că sexul oral se face obligatoriu fără mâini. Şi aşa mai departe.

Nu sunt naivă, să-mi imaginez că ai cum să restricţionezi accesul juniorului la pornografie. Am avut cu vară-mea, care e cu zece ani mai mică, o tentativă de discuţie sexuală acum câţiva ani şi m-a luat condescendent, cu “OK, ce vrei să ştii”. Dar acest acces la pornografie ar trebui dublat cumva cu explicaţii.

Pentru că dacă dezbraci sexul de aura intimităţii, a dorinţei, a pasiunii, a anticipării, a amânării, a amăgirilor, a jocurilor de toate tipurile, a atracţiei care se coace în timp, nu rămâne decât o frecare mecanică a câtorva centimetri de piele.
Şi cineva trebuie să le spună asta adolescenţilor. Tuturor adolescenţilor. Să creşti crezând că Mary Ann e datoare să-ţi facă felaţie după două replici e la fel de distructiv ca a creşte aşteptându-l pe Făt Frumos călare pe unicorn să te ducă în castelul de cristal.