Perfecte.ro, site-ul pe care clişeul face casă bună cu lipsa totală de content, loveşte din nou! Cu un alt material marca: “Ce ţi-ar spune primii cinci de pe stradă dacă n-ar fugi să prindă autobuzul şi dacă le-ai pune întrebarea asta”. Iată minunea.
Dacă vrei într-adevăr să înnebuneşti un bărbat înainte/după/în timp ce, o poţi face în aşa fel încât să fugă în lume urlând. Şi iată cum:
1. “Pisi, are ceva dacă sunt pe roşu? Hai, că Ştefan cel Mare a înfruntat râuri de sânge la Rovine şi la Călugăreni, tu nu mori de la un pârâiaş insignifiant”. Privire mai oripilată, şocată, terifiată, nu vei vedea în viaţa ta. Nici dacă i-ai spune “Pisi, am o anomalie genetică: posed două pxxxde” nu s-ar speria aşa.
Varianta pentru adepţii înrăiţi ai fingeringului, care sunt deja cu degetul în tine înainte să zici pâs: “Mai ai puţin şi dai de dinţi”.
2. “Ce mică o ai!” Poţi să-i spui unuia că e un ratat. Poţi să-i iei toată axiologia-n pxlă şi să te pişi pe crezul lui cel mai fierbinte. Poţi să-i spui că e o maimuţă hidoasă, că e mai urât decât Osama-mort-şi-trucat şi mai prost decât o fabrică întreagă de garduri. N-o să-l doară ca o privire batjocoritoare îndreptată asupra soldăţelului îndreptat spre atac şi cele patru cuvinte magice: “Ce mică o ai!”
3. Cârcelul. Eşti deja în plină acţiune,vă fxteți cu o duşmănie aprigă, cu dinţi încleştaţi. Se vede că nu se mai controlează, că e “totally into it”. Şi exact în acel moment încremeneşti şi scoţi un ţipăt: “Auuu, mi-a intrat un cârcel în talpă”. Eventual îi şi propteşti talpa de piept: “Fă-mi un masaj, că doareeee”.
4. Şi dacă toate acestea fi-vor învăţate, vă rămâne tuşeul final. Manevra lele Mărie. Care e aşa.
Tot fxtut cu duşmănie şi pierdere de control, etc.
El: Hai, nebuno, spune-mi că-ţi place cum te fxt!
Tu (brusc): Auzi,noi am plătit întreţinerea luna asta?
Ăla era Mihai Viteazu. Sau Amza Pellea, nu mai rețin.
Iar la Rovine era Alexandru Andrieș, nu? Hai mă că mai știu.
păi de la asta va avea privirea oripilată. “cât de varză poţi să fii la istoria neamului nostru!” 😀
Mie mi’a zis un fost prieten ca daca vreau sa innebunesc un barbat, “sa’i infigi un cui inrosit in creeri”, exact asa s’a exprimat, sa’i spun ca prietenul lui cel mai bun are pula mai mare si se fute mai bine. Merita testat!
Aia cu “mi’a venit ciclu'” e un mit. N’ai vazut cum te miros cainii la pizda cand esti pe stop?
nu, n-am văzut. până şi pulică al meu, care în mod normal doarme cu mine-n pat, în acele zile doarme pe covor.
ups! wrong gaura, “te conjur sa nu-i spui. asta sa fie secretul nostru” era pentru Marghi
te conjur sa nu-i spui. asta sa fie secretul nostru. 😉
Marghioalo, fabulezi. Nici un bărbat nu deconspiră secrete d-astea. Te fuți cu făcălețu, clar.
asta cu “cel mai bun prieten” e clasică. şi nici nu trebuie să ţi-o spună cineva – te naşti ştiind-o.
Fut niste poale’n brau cu facaletu’ ala, stii cum? De legenda. Te lingi pe degete, nu alta. Plangi langa si’ti faci cruci si zici ca asa ceva nu exista.
Vai ce proaste sunteti, cum puteti aplica toate acestea daca unul cu o maciuca enorma v-o planteaza in gura? Nici una nu mai e valabila.
auzi, în viaţa reală cunoştinţele astea vaste, acumulate din filme porno nu prea merg. 😉
da, corect. si io i-am spus uneia ca prietena ei cea mai buna ii asa de stramta ca am facut digitus captivus.
a mai auzit cineva expresia “mi-a intrat un carcel in talpa”???
Inainte, ii spui. In timpul, il trezesti. Dupa,il anunti. Cel mai simplu.
oricum, io zic ca nu dai gres daca-l ceri in casatorie in timp ce te fute.
Mai de efect ar fi: cred ca mama ta ar fi foarte incantata daca noi doi ne’am casatori. Tre’sa fie ceva legat de ma’sa. Ma’sa in timpul futaiului nu da gres niciodata.
sau: “tre s-apara mama sa te cunoasca si ea”.
sau: “Tre’ s’apara soacra’mea cu barbata’miu. Cu copilu’ de la gradi. Zi’mi ca ma iubesti.”
sau: “cu cine faci banking?”
ostap bender e frumos
in comparatie cu cine?
cu o pula
mica
de furnica
“Ce mică o ai!”
fai curvelor, ESENTELE TARI SE TIN IN AMBALAJE MICI.
de unde știi? tu bei esențe din alea?
poate se pricepe la despachetat.
5.iti instalezi la capul patului un aparat cu fise (100 lei /fisa)si cand il vezi ca gafaie si e cu limba scoasa ii zici:stop joc,daca vrei continuarea (next level)mai baga o fisa.
degeaba ziceti voi, fetele, dar dama are pizda mai mare decat voi si face chec mai bine.
Dama, ce fel de esente folosesti?
folosesc fututul cu ambreiaj uscat.
Cutie manuala, deci. Clasica reteta.
nope. dual clutch, că sînt mare și am unde.
Uuu, tractiune si pe fata si pe spate. All-road, full-option, clima bizonica?
da, cînd beau bere rîgîi. bancheta din spate normal.
cum sa enervezi un elefant.
îi fuţi un şut in pizdă.
și ție, frumosule
Da dece numa patru ca de obicei sunt cinci sau zece chesti. Nu tea mai dus mintea la inca una sau tia fost lene.
da şi da.
5.doar atat, 4 ore?
6.impotentule, doar 9 orgasme?
7. o sa ma mai respecti?
8. ESTI PRIMUL
9.luna viitoare implinesc 12 ani.
10.
ea (stewardesa): sug decat o pula
eu: :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
El: Hai, nebuno, spune-mi că-ţi place cum te fut!
Tu (brusc): Auzi, am plătit întreţinerea luna asta?
De aici reiese ca pana si administratorul de bloc fute mai bine ca tine ^^
11.
una (Cristina): raman gravida daca inghit?
eu: 🙄
11. el: sug toate pulile
eu: mai ai?
nu ne intereseaza conversatiile tale de pe mess cu ostap
Mai intreba una in nush ce revista daca ramane gravida daca se autosatisface cand e pe stop….
eram io, beată, părându-mi-se că e o glumă bună.
12. el: dac’o iau in cur ma dor amigdalele?
eu: incearca.
13. el: sunt neasemuit.
eu: te asemuiesc io.
și dacă sunt deja nebun?
14.
eu: Marghi, de ce ai titele asa de mici?
iubi, vezi ca eu la orgasm mai fac crize epileptice si ceva clabuc la gura. daca se intampla cumva scoate-o repede si musca-ma de degetu mic! Merge???
nu. pe alea le faci fără avertisment.
simplu si ft eficient e sa zici ca ai uitat ca e nusht ce film la teve, sa-i dai un brb scurt :))
Ii spui ca i-ai intepat prezervativul fara sa stie, ca sa ramai gravida cu el.
Merge ?
Dar daca e sex anal ?
Deci, problema e complexa.
15. sexul anal e in cur?
depinde, cît eşti de jos pe scara evoluţiei. la voi, la lipitori, de pildă, s-ar putea să fie şi şi.
Dar invers? Cum sa o innebunesti pe EA? La femei e mai simplu. O innebunesti NEFACAND SEX CU EA ! Sau daca tot ajungi pana acolo, ii faci preludiu, o exciti la maxim si o lasi asa :)) Ca dupa aia te lasa ea de tot, asta e alta discutie. :)) Dar pe moment asta e cea mai buna metoda de a o face sa turbeze- o exciti la maxim si o lasi asa.
Oricum, am ajuns la concluzia ca nu poti poseda o femeie total in timpul actului sexual. De fapt, ea te fute pe tine. Ea te deposedeaza de sperma. Deci nu poti poseda o femeie in impreunare. Singurul mod in care poti poseda o femeie este s-o faci sa sufere.
De-aia femeile ii tin minte numai p-aia care le-au facut sa sufere :))