Şi nu încerc să sugerez că neglijenţa ar fi mai bună. Dimpotrivă.
Dar genul de om care se ţine singur sub observaţie fără încetare şi îţi dă raporturi periodice de sănătate, isterizându-se de la orice căcăţel îmi inspiră o silă teribilă. Pentru că îţi aminteşte clipă de clipă că nu eşti decât o colecţie de maţe şi de organe, şi în orice moment, unul dintre acestea se poate defecta, iar în acea clipă vei avea şanse mai mari să devii un cadavru şi să putrezeşti.
Serios, e greţos să tot raportezi lumii culoarea urinei, consistenţa fecalelor şi alte asemenea detalii care ne fac mereu să ne felicităm că n-am dat la medicină. Asta era exact arma secretă cu care îmi înfrângeam emoţiile faţă de profesori în examene: mi-i imaginam pe budă, căcându-se. Dacă un om se apucă să povestească asta din proprie iniţiativă, îşi pierde subit orice farmec şi devine subit un aparat excretor cu ochi. Un conglomerat de maţe cu ochi.
Un pic de discreţie se poate?
arma nu e chiar asa de secreta. Churchill, parca, a publicat planurile ei.
Am un amic care mereu e bolnav de câte o boală incurabilă care nu are nici nume, nici simptome. Se vindecă de ea doar când ia alta.
lenea?
dragostea?
n-auziți că nu are nume?
e nenumita cumva?
mă doaaaaaare-n puuuuuu…..lăăăăă!!!!!!
e nasol să comentezi așa bădăran, da părerea mea e că de data asta merge.
o fut pe măăăă…..taaaaaa!!!!!!
e nasol să comentezi așa bădăran, da părerea mea e că de data asta merge.
nu nu! corect ar fi fost:
o fuuuuut pe măăăăă…..taaaa!!!!
asta așa ca sa aibă aceeași melodicitate.
da’ na! ce știi tu?
melodios o suna mai bine fuuuuut dintr-un bucium ciobanesc.
eu cant, ca sa zic asa, cu un fluieras finut.
aşa, foarte bun. analizaţi melodicitatea verbului “a fute” în diverse contexte. chiar vă rog.
Nu, o formă de hepatită sifilitică care nu iese la analize şi nu se manifestă prin nimic, dar ştie el că o are.
nu-i boala, e blestem! se cheama Blestemul berii ratate. trebuie sa mergi…ma rog, amicul tau trebuie sa mearga la o vrajitoare pentru o infuzie de pizda tigancii. cu care iti dai..fie, amicul tau trebuie sa-si unga tesla inainte de a purcede la maltratarea testiculelor lui de prost, care e amicul tau prost.
Iar te-ai dat cu băşina porcului pe herpes
nu m-am dat ma cu nimic pe nimic.doar militez impotriva futaiului fraudat.
ne inviți la un ”ban pe IP” sau chiar avem voie?
mă distram de dialogul vostru.
ar trebui sa fie asociata si cu un pic de senilitate ca sa devina deranjanta. un om in deplinatatea facultatilor psihice cam intelege din prima ca o sa faca cate un drum la cimitiru’ lu’ mortii lui materni la fiecare invocare a vreunei stari susceptibile de a fi asociata de catre public, chiar si vag, cu domeniul medical (medico-legal?).
am glumit. teoria lu’ cetateanu’ care intelege din prima cum ca “nu mere asa” nu se poate demonstra in romania. exemplu: anumite exemplare de @#$%&* care ajung si pe la tine pe blog.
crecă dacă stăteai în casă cu bunică-mea făceai hepatită.
😯
daca-i cu voie:
@ionut
o f(simfonia5 beethoven)t pe ma-ta!
d-apoi ia și fute ceva,și dacă așa de disperat ești să fuți mame( care să fim sinceri frumoase nu mai sunt, că și aia trece cu vârsta) începe să-mi fie milă de tine.
și punctat bine pe Beethoven. vezi că și el are 2 vocale de dragul unei elongații melodioase a sunetului.
V-o spart si pe tine si pe ma-ta la “timpan” cu asta, eh?
da mă! ne-a spart! nu mă mai pot aduna, nu există lipici suficient pentru câte cioburi au rezultat.
@nea
Chopin – Mars funebru
asa fac lingvistii astia, analizeaza cuvinte, in loc sa analizeze actiunea ce-o reprezinta ele.
analiza lingvistică la ”a fute” este esențială pentru o executare corectă a înțelesului:
andrei, 16 ani, discotecă bolintini vale: pisi, hai să te fut!
marius, 26 ani, club LaRoche, buzău: pisi, ce te fuuuuut!
batman, trol de internet: să-mi fut una!
diferența de intonație în ”a fute” are repercursiuni directe în acțiune: andrei: scurt și apăsat.
marius: mai tandru şi mai de durată
batman: îşi fute una; scurt, rapid, tangenţial frunţii.
exista club laroche in buzau ? daca exista clar e locul de intalnire al astora de fut apasat sau de durata din tastatura.
a, si troll e tac-tu ala de te-a invatat sa executi intelesuri.
habar n-am. am luat ceva nume să sune a local cu fițe, pe gadgetul de tracking din dreapta aparu unu de la buzău și mno! am scris ce mi-o venit.
a! și ce te bagi și tu ca futăcilă ăla de mai sus în seamă cu familia? nu e suficient unu singur care nu e în stare să fie dur fără să lovească în mame, tați și alte rude?
Ţi-au eutanasiat pula? Ce nemernici!
Dama, aş avea chef azi să ne povesteşti cum a fost primul tău sărutai
ea nu a făcut sărutai, a trecut direct la sugeai.
las-o pe ea să ne spună
Pătrăţos
“Au-au-au-au-au ce ma doare splina
Splina si stomacul
Cand te vad cu altul.”
Asta era mega-slagar pe vremuri.
a lu’ bon jovi poate 😀
zz top.
Băăă, au băgat femei la K:
http://www.kamikazeonline.ro/2011/04/jurnal-de-femeie-normala-ep-1/
mdea, iar s-a îmbătat manţog şi se crede femeie. 😯
Nu le spune nimeni să înceteze să-şi prezinte ideile preconcepute despre normalitatea femeii sub titulatura pompoasă de “femeie normală”?
Da nuse poate trata ipohondria asta?
nu. e genul de boală care, oricât ar fi tratată, ipohondrul rămâne convins că e ipohondru. 😀
nu sunt bine pus în temă cu subiectul, dar nu cumva ipohondrul, oricât ar putea fi persuadat spre a recunoaște că nu suferă de boala/bolile care le clamează, de o singură boală nu poate fi convins că suferă, și anume mania propriu-zisă?
Dragilor…şi-o’s ipohondru, dacă nu beau câte ceva-n fiecare zi…nu ştiu măcar 100 gr. de Vodka sau 2, 3 beri sau măcar 1, 2 Cuba-libre sau dacă nu fut o gagică măcar la două zile, fie că nu fac clăbuci la pulă live, ci-n prezervativ…la vreun salon de masaj erotic.