Literatura erotică românească izbește din nou

Și cred că rubrica asta o să devină permanentă, până dezobișnuim virginii să descrie scene de sex și să convingă alți virgini că așa se face.

Fragment 1: aici.

Refolosesc inclusiv fotografia, pentru că, zău. Modul în care își imaginează unii că se face sexul este de natură să ne dea de podea. Și nu la modul plăcut.

Fragmentul cu autor necunoscut vine de pe wallul Monicăi Ramirez și face mai multe pentru stoparea industriei lactatelor decât speech-ul lui Joaquin Phoenix de la Oscaruri.

Iată.

“Îmi doresc să intru mai mult, să văd ce se întâmplă.” Lol. O să se deschidă cerurile și o să cânte coruri de heruvimi și serafimi sau ceva.

Cine vorbește așa?

“Începe să-ți placă?”

E mereu amuzantă fantezia asta a gigeilor, că există o telecomandă care trece senzaţia de la incomod la fabulos, pac. într-o secundă.

Şi aici am o recomandare pentru toţi autorii bărbaţi care au pretenţia să descrie senzaţiile fetei. Vă rog, pentru ştiinţă şi artă, faceţi o dată sex anal din ipostaza pasivă. Basically, luaţi, vă rog, o pulă în cur. Luaţi un prieten mai bun, cu care vă înţelegeţi bine şi vă ajutaţi mai greu, şi ziceţi-i pe şleau: Băi, Costel, vreau şi eu să descriu o scenă de sex. Dar femeile din poveştile mele ies total fake şi se comportă ca nişte roboţi primitivi programaţi de un nerd virgin plictisit de labă. Fute-mă şi pe mine o dată în cur, o singură dată, în scop documentar.

Să vă văd după aceea dacă mai scrieţi aberaţii de genul “Fute-mă tare, răscoleşte-mă cu pula” la numai o secundă după ce flăcăul din poveste a penetrat-o pe domnişoară în ochiul căprui al dragostei noastre.

Nu, fraţilor, nu merge aşa.

Sexul anal necesită timp, răbdare, tone de LUBRIFIANT LICHID.

Mai citiţi o dată: LUBRIFIANT LICHID.

Şi încă o dată, pentru idioţi: LUBRIFIANT LICHID.

Tâmpenia cu untul a fost iniţiată într-un film clasic numit “Ultimul tango la Paris”, pentru că untul e un ingredient  folosit de francezi în aaaabsolut orice. Dar în sexul anal, untul e fix vax. Pentru că temperatura la care untul devine fluid este mult mai ridicată decât temperatura corpului, iar tu, când te fuţi în cur, ai nevoie de ceva care să lubrifieze pe loc, nu să topeşti întâi untul la foc mic într-o tigaie, că faceţi sex, nu omelette du fromage.

Dacă chiar vrei un ingredient de bucătărie realist: încearcă uleiul de floarea soarelui. Ăla face cât de cât un job onorabil. Dar cel mai sănătos e să mergi la un sex shop şi să cumperi un lubrifiant destinat special pentru asta.

Trecem la faza cu pizda care se simte foarte goală şi singură. Şi ideea virginilor că aceste două orificii sunt ca garsonierele 134 şi 135, două spaţii vecine separate care îşi păstrează capacitatea independent unul de altul.

Corpul omenesc NU FUNCŢIONEAZĂ AŞA, băi, virginilor. Corpul omenesc e elastic. Dacă intră vizitatori în 134, şi 134 e un spaţiu foarte strâmt, 134 se va întinde să cuprindă vizitatorii şi va ocupa şi capacitatea lui 135. Deci nu, proştilor, pizda nu se va simţi foarte goală şi singură, pentru că implicit, penetrarea o va stimula şi pe ea, DACĂ – şi insist DACĂ  s-a alocat suficient timp stimulării anale.

“Sunt o bombă, iar mădularul tău e fitilul şi arde”.

Din câte ştiu, fitilul e ataşat de bombă şi e în exterior, plm. Oricum, cine vorbeşte aşa în pat?

“Te-aş primi înăuntru şi dacă ai fi mai gros. Şi dacă ai fi cât un trunchi de copac”.

Repet rugămintea. Cereţi să fiţi futuţi în cur. O dată. O singură dată, să ne asigurăm că nu mai scrieţi asemenea abjecţii.

“Te sfredelesc zdravăn”

Să moooooooooooooooooooooooooooooooooooooooori tu cu mă-ta.

Cred că toate gagicile care citesc asta o să confirme. Eşti în pat cu unu. Ăla rosteşte enunţul: Te sfredelesc zdravăn. În secunda a doua, i-ai ars un călcâi în stomac, să-l proiectezi direct în stradă, s-o sfredelească zdravăn pe mă-sa. CINE VORBEŞTE AŞA ÎN PAT ŞI DE CE AI FACE-O?

“E de la unt.”

Eu zic că e de la excesul de labă, dar, mă rog…

“Data viitoare o să punem lapte”.

Jură-te. Ce capacitate de lunecare are laptele? Nada. None. Nincs.

“Cred că o să simt când ejaculezi, abdomenul meu simte tot, are nervi peste tot”.

Păi, parcă o futea în cur. Cum i-a ajuns până în abdomen? E ca-n bancul ăla cu “Domnule Bulă, soţia are atingere la plămâni.” “Vai, mulţumesc, mă flataţi, domnu’ doctor”.

Dragi virgini,

Dacă aveţi pula atât de mare încât să perforeze peretele abdomenului, chestia asta nu mai e o plăcere, ci o scenă dintr-un SF cu monştri. Şi reacţia justă e că ea moare şi eventual învie şi se transformă într-un zombi răzbunător.

Doi: simţi când ejaculează, pentru că e un lichid nou. Nu crezi că o să simţi, ci simţi pur şi simplu, şi nu pentru că ai nervi peste tot (ca noi toţi de altfel, e cam aiurea să-i faci lui Gigel lecţie de anatomie basic când te fute în cur), ci pentru că, dacă apare brusc o cantitate oarecare de substanţă fluidă, e normal s-o remarci.

Ah, şi remarca finală:

Hai, ejaculează naibii o dată – nu e de bine.

Dacă cineva vă cere să ejaculaţi, fie futeţi prost, fie are programare la dentist.

În sexul care e reciproc agreabil, femeia are nevoie de mult mai multă stimulare şi timp de penetrare propriu-zisă să ajungă la orgasm. Deci, versiunea verosimilă e: Să nu dea dracu să ejaculezi acum, că nu mai pupi alt futai cu mine.

Practic, recunoscând că ea îţi cere să termini naibii mai repede, recunoşti că nu ai nici o  treabă cu sexul.

Verdict: acest autor necunoscut a ratat ocazia de a descrie o scenă de labă extrem de autentică, emoţionantă şi plină de veridicitate şi nuanţă. Acolo cred că e expert.

***

Îţi plac textele Trollywood? Susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

4 Responses

  1. Bubu says:

    Mai e o varianta. Dupa o perioada rezonabila de timp, ea a terminat. E sensibila acolo. Si nu mai poate. Asa ca te roaga: hai te rog, termina si tu. Ca altfel continui inca 3 ore. Neverosimil, stiu. Din ce imi zic prietenii, nici unul nu prea se tine mai mult de 10, hai 15 minute.

  2. P.I.P. Facalet says:

    “Te-aş primi înăuntru şi dacă ai fi mai gros.”
    Multi barbati ar interpreta asta ca pe o aluzie nu tocmai flatanta

  3. Lorena Lupu says:

    lololol, corect.

  4. Ana says:

    “Te-aş primi înăuntru şi dacă ai fi mai gros.” Sigur o are mică. D’aia scrie literatură de femei.
    L-am futut o dată pe unu care era foarte mândru de scula lui de 15 cm și o ardea pe fantezii cu threesome. Nu numai că avea un creion de maximum 12, cu cea mai mare indulgență, dar la treaba cu threesome a ajuns, după vreo 3 partide, să se trateze de impotență la psiholog. Aaa și ținea un blog cu fantezii erotice și threesome, că nu mai știam care era legătura cu mărimea și literatura de femei…

Leave a Reply to P.I.P. Facalet Cancel reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger