lorena lupu: chinezul meu mă face iar să râd
Nedo: ce chinez?
Nedo: cu cartea?
lorena lupu:
Poporul englez rafinat ne-a dat un nume mai civilizat pentru gaz – flatulenţă.
Nedo: =))
lorena lupu: iar noi, poporu român ţopârlan, le ziceam băşini
Nedo: noi le zicem vîntu
Nedo: fuuuuuck!!!!!
Nedo: a tras unu o băşină în vecini
Nedo: se cam aude în pereţi
Nedo: pe bune
lorena lupu:
Deşi este stânjenitoare şi incomodă, producţia şi eliminarea gazului intestinal este un proces normal al sistemului digestiv.
lorena lupu: aşa zice chinezu
lorena lupu: deci scuză-l
Nedo: băi, o prietenă de-a mea s-a operat de apendicită
Nedo: şi a stat într-un salon cu mai mulţi
lorena lupu: şi s-a băşit pe masă
Nedo: pula, nu.
Nedo: şi după operaţie
Nedo: trebuia să tragă o băşină ca să îi dea ăştia să mănînce
Nedo: şi, în sfîrşit, îşi trage ea prima băşină
lorena lupu: aşa era regula jocului?
Nedo: şi ăştia, în salon, numa’ n-au desfăcut o şampanie
Nedo: felicitări, chestii
lorena lupu: şi dacă o dădea silenţioasă? 😯
Nedo: bravo, ai tras prima băşină (ai luat la facultate, să-ţi trăiască fetiţa, fir întins, etc)
Nedo: dacă o dădea silenţioasă, era aşa. două puncte, urmează un banc
Nedo: o babă şi un moş în biserică
Nedo: ăștia se rugau acolo
Nedo: și la un moment dat baba îi dă un cot moșului
Nedo: pssss… marinele… psst!
Nedo: am tras o bășină din aceea lungă, da’ a fost mută
Nedo: și întorcîndu-se către altar, cu palmele împreunate
Nedo: ce să fac???
Nedo: la care moșul: ÎN PRIMUL RÎND SĂ-ȚI SCHIMBI BATERIA LA APARATUL AUDITIV, ȘI-N AL DOILEA RÎND, NU MAI STRIGA LA MINE!!!!!
lorena lupu: :)))))
lorena lupu: În Capela Sixtină, finala campionatului mondial de băşini. Trei finalişti: neamţul, rusul şi ţiganul. lorena lupu: Primul se băşeşte neamţul.Se sparg geamurile şi încep clopotele să răsune de zgomotul asurzitor. Toată lumea este entuziasmată.
lorena lupu: Urmează rusul. Se băşeşte atât de tare încât cade tencuiala de pe pereţi şi se fisurează tavanul. Toţi cei prezenţi izbucnesc în urale.
lorena lupu: Vine rândul ţiganului. Se aude un fâsâit şi de undeva de sus cade doar un cui. Toţi zâmbesc condescendent, apoi privesc in sus. Dintr-o pictură, Isus pe cruce se ţinea cu o mână de nas.
Nedo: :))))))
(Mai trece un timp)
lorena lupu: ştii că şi băşinile au cauze emoţionale?
lorena lupu: aşa zice chinezu
Nedo: da
Nedo: dar nu sînt emoții puternice
Nedo: una e să zici m-am căcat pe mine de frică
Nedo: și alta e să tragi o bășină care spune totul de la sine
bine că vă luați voi de băsescu!
cum de nu a sesizat nimeni comicul de nume până acum. 😛
părerea mea este că într-adevăr este mai bine să fii numit vântu. da până una alta, un efort în a te hrăni sănătos și după capabilitățile propriului sistem digestiv trebuie întreprins.
bă, tu l-ai citit pe chinezu!
chinezu’ e entitate colectiva? sau?
e un colectiv de oameni de știință
e autorul cărţii pe care o traduc eu acum.
Aham. Acum inteleg si eu, partial, postul precedent.
care dintre ele? :))
Ala cu BENsfkaopkfpoakfDEAC.
http://www.scribd.com/doc/3154327/Salvador-Dali-Arta-pirtului-Elogiul-mustei
haha, excelent. lelynx, i really, really, really like you.
si noi p’aici, la ultima sedinta da comitet te-am decretat simpatica 🙂
foaie verde de cucuta, m-am basit si-astept sa puta.
Foarte tare chinezu’. Am avut si eu un musafir din Taiwan si era foarte haios, poate o fi ceva pe la ei, pe acolo, chinezii simpatici is haiosi.
Imi amintesti de Dali care-si studia formele lasate in vasul de WC dupa ce facea o mare treaba… artistica. Coltii lui de rinocer, cica. Mi se pare ca Dali a scris si un tratat al basinilor… sau doar il citeaza? Fuck, need lecitina.
A, si sa nu uitam intelepciunea din popor: nu strici o galeata de mate pentru o basina. Corect?
asta cu coarnele da rino din cate tin io minte era cam asa:
http://en.wikipedia.org/wiki/Young_Virgin_Auto-Sodomized_by_the_Horns_of_Her_Own_Chastity
cool, nu-i asa ? 😀
Vă rog frumos! De dimineaţă stau cu geamurile deschise.
cătălina: :)))))))))))))))))))))))))))))))))))
lotus: da di’ ce? şi lotuşii se băs?
dilema lotusului: eu sînt o poziţie sau capră?
şi soluţia?
ahh, te rog să mă crezi că nu mă interesează aşa de mult ce esti… :))
eu sînt în spate. cum tot nu dorm, veghez…
iar eu am mâncat lapte cu fructe. am înţeles că face bine la ten… 😉
futu-i! iar o să-l regurgitezi, ca data trecută!
nu. tocmai asta e. dar blogul tău are un impact atât de mare…
depinde de tap
ia ziceti ma, ce anunta basina?
că te aşteaptă noroc de bani şi drum de seară cu aşternut.
nu maaaaa, un transport de cacat.
Drum de seara cu urme de frane pe chiloti si noroc de bani daca n’ai hartie igienica si te stergi cu mana.
auzi, japiţă ordinară de muiere penibilă:
în clipa în care turambar a întrebat dacă poate să te fută, eu i-am răspuns, finuţ: întreab-o pe ea. stewardesele au liber-arbitru.
dacă tu nu înţelegi din asta că eu tratez oamenii cu o anume fineţe pe care AŞTEPT S-O PRIMESC ÎNAPOI, eşti prea sinistru de proastă ca să mai avem ce vorbi.
abia acum ai ban.
uite cum poti scapa de basini :
vreau una în formă de Venus din Milo.
de ce? ei i-au picat mîinile, nu nasul.
păi tocmai. să aibă ce să-i pice.
ba, stiti cand porti palton de-ala lung? cum dracu faci cand te besesti, ca nu poti ridica pulpanu ca-i ghei. si-ti iese besina pe la guler. naspa!
şi când porţi costum de scafandru?
acolo ii chiar recomandat ca tine cald. numa ca ti se aburesc ochelarii si nu mai distingi ce ii. rechin, tigru, rinocer?
Asta nu-i nimic. Dar cand esti femeie si ai pantalonii prea stramti si iti intra basina in pizda…
dacă sunt atâââât de strâmţi ţin băşina la locul faptei, nu o lasă spre alte orificii. :))
Nu nu nu, cred ca tine si de pozitie si de materialul din care sunt facuti, tre’ sa fie un material mai water/gasproof, gen. Zau ca mi s-a intamplat si mi s-a intamplat tocmai cand ii enumeram unui prieten dezavantajele de a fi femeie. A fost ca si cum propriul meu corp, indignat el insusi de pizda inclusa in el, a zis: mai na-o si pe asta, basi-m-as in pizda ta!
tu eşti fată?
tu esti, fata?
Voi din orice faceţi motiv de distracţie.
Contrar opiniei generalizate cum că ar fi ceva grosolan, băşina este un lucru foarte subtil. Nu are consistenţă, nu o vezi, şi totuşi influenţa ei se face repede simţită de către toată lumea.
Băşina are un puternic rol de exorcizare. Motiv din care, nu de puţine ori în folclorul autohton, ea este chiar invocată, ca în exemplul următor:
– Ioane !
– Ce-i, Mărie ?
– Trage o beşină din aia cum ştii tu…
– De ce tu?
– Îţi put picioarele!
am un coleg de an care trage cite vrei si cind vrei. pe bune, nu glumesc. asta chiar nu se poate explica stiintific.
bine, nici el nu prea arata a om de stiinta.
bine că știi ce vrei
nu nedo, pe bune, cite vrei si cind vrei.
bă, tu ai noroc în viață!
superstitia de aur spune sa nu vorbesti despre noroc cu inodorii. asa spune, acu’ pula mea, o fi n-o fi asa!
nu, bă, nu trebuie să îmi dai atenție, pupu-te-n cur să te pup!
hai ba, ia si tu un pic si nu mai sta la coada. poti sa treci in fata.
Blogu asta e din ce in ce mai bun. Daco tine tot asa o sal ajunga pe Mircea Popescu care numai caca scriie.
Mulţumesc, dado, mulţumesc. Ştiu că îmi porţi grija. 🙂
Voi ati avut vanzari in perioada asta de criza?
Mai slabe, dar facem şi noi ce putem.
mi-a sarit in ochi titlul, nici nu se putea altfel. lore pozeaza goala ! si inca unde, in revista aceea, blestemat fie-i numele, la care cei mai buni angajati sunt cei care iubesc si lasa, iar singura pedeapsa este aceea ca sufera mai apoi pe partea fotbalistica.
mi-am facut cruce repede si am trecut mai departe, nu ! lore nu ar face niciodata asa ceva
am ramas totusi cu intrebarea: si cum ar fi daca?
vrei să pozez goală şi aici, pe blog? E simplu. Iau un pictorial, oricare, tai capul modelului şi îl bag pe al meu în locul lui şi s-a terminat.
Mare brânză. Măcar tabloidele dezbracă în mod real o individă, nu apelează la photo-chopping. Doar subtabloidele fac asta.
eu pozez plinuţă, nu mă pot abţine.
la sibiu se zice besina, scarbosilor
La Sibiu se zice Nagyszeben.
:))))
lasă asta, zi cum si biu cafeaua
daca n-ai vrut sa faci un spirit sec, recunosc: touche! insa vezi ca eu am folosit romana standard nu cea colocviala, adica prin ”la sibiu” n-am vrut sa zic ”sibiului”.
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
– Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara …
Asta e basina sau gluma?
e exceptional de grav daca nu mai faci diferenta dintre o basina si gluma; as face o bashina-aci dar mi-e ca te superi fiindca esti in proximitatea mea
pfuuuu… ce pute!
Apel la constiinta si respect: cica pârtzul sa nu-l respecti ca-i mic si nerushinat, dar bashina s-o respecti ca vine din adancuri.
Lecturi obligatorii:
http://orafaz.blogspot.com/2009/02/nabisa.html
sau daca aveti un apetit nesatzios, “manualul trompetistului nedeclarat” de Salvador Dali. (cred ca se afla la sfarsitul lucrarii “jurnalul unui geniu”. Nu mai stiu editia si editura).
@dama cu pandalii: stai, bre, unde te grabesti asa? am zis ca as face-o, nu ca am facut-o; deocamdata o tziu in suflet. Da, e o amenintzare.
(absolut demential alias-ul dumitale)
aia nu e glumă, aia e bășină. ai făcut-o. bășinosule! mitică a simțit el ceva.
pshi tu ai trust in nasul lu mitica? poate istoric sa fi amushinat ceva dar altfel nu;
dar ia vezi acu: [ ]
e?
ti-am zis ca e o amenintzare
nu, mă! băşină era bancul ăla pe care l-ai spus mai sus. două paranteze pătrate puse una în faţa alteia sînt două paranteze pătrate puse una în faţa alteia. atît. voila! [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] [ ] am pus mai multe.
ba voi lati citit pe chinezu oooo noapte crunta de basini
LOL. Am râs!