Citat de pe o cutie de chibrituri, pe care am cumpărat-o azi.
Să presupunem că eu aş fi picat din lună, şi primul lucru pământesc de care aş fi dat ar fi fost chibriturile “Noi chiar ardem!”
De aici, aş fi tras concluzia că:
1. de obicei, chibriturile nu ard
2. nimeni nu are pretenţia de la chibrituri să ardă – de aceea e important să menţionezi această proprietate pe cutie.
3. dacă totuşi chibriturile ard, asta e o performanţă uluitoare, şi merită un premiu.
dar nu am picat din lună, şi atunci întreb: băi, “voi chiar ardeţi”, de ce se porneşte de la premisa că mărfurile de calitate proastă sunt punctul de referinţă pentru comparaţie? de ce nu e normal ca voi chiar să ardeţi, şi să nu îmi scoateţi ochii cu asta, că doară de-aia v-am cumpărat! cum ar fi să scrie pe site “noi chiar cernem!”, pe mături “noi chiar măturăm!”, iar pe sulurile de hârtie igienică… în fine.
“Voi chiar ardeţi”, să ştiţi un lucru: mai lipsea o notiţă de genul: testat pe un lot de 513 subiecţi. 79 la sută au confirmat rezultate imediate. Alţii 14 la sută au confirmat rezultate vizibile în primele două săptămâni de la utilizare. Restul au pierdut cutia.
Foarte amuzant! M-a pufnit rasul. 😀
cam asta era şi intenţia postării.
Si daca scria ‘chiar ne ardem’ ce-ai fi inteles? hihihi
In rest, cam asa e, multe lucruri sunt de calitate atat de proasta ca trebuie tot timpul sa cauti alta marca…si tot se fac porcariile alea 😐
Cand am vazut titlul scris la status, m-a dus cu gandul la ‘tara arde si baba se piaptana’. Sa inteleg ca subiectul urmator o sa fie despre evolutia pieptanului? 😛
Dacă găsesc un pieptăn care să se laude “Noi chiar pieptănăm”, de ce nu?
Eu ştiu altă treabă cu o cutie de chibrituri pe care scria “A se feri de umezeală”, şi pe una din feţe se afla o poză cu o duduie în pelea goală. Acuma nu ştiu ce anume voiau manufacturierii de chibrituri să insinueze asupra activităţilor omului de rând cu acea cutie, dar parcă poza şi cu sloganul descoperit de tine ar fi mers împreună…
P.S.Offtopic: care mai mergeţi cu metroul, să vă uitaţi de curiozitate pe reclamele cu noile oferte de la o anumită firmă, nu dăm nume. Să analizaţi un pic oferta de laptop-uri, că mie unuia mi s-a părut ceva suspect la o capacitate a hard-diskului de … 250 MB…
Foarte tare!! :))))))))). Să-i explice cineva echipei care a produs genialul ambalaj că noi, fomeile, nu avem fetişuri la obiecte mici şi pătrăţoase, şi nici la aşchiuţe de lemn. 😛
Hee heee…
prezervative: “noi chiar nu ne rupem si nu va lasam gravide”:-)
Super amuzant 😉
chibrituri cu personalitate. obiecte cu personalitate? ar fi fost interesant sa ai semnatura fiecarui chibrit in parte, sa poti da in judecata pe unul mai rebel care nu vrea. daca le luai de la Naic, se subintelegea ca vor arde
mă bucur că nu sunt singura care râde de treaba asta. restul lumii de la magazin le cumpăra cu o indiferenţă totală.
ca la romani ^^ 😀
eu chiar scriu 😆
mda. eu chiar râd. sau plâng?
Eu nu ma mir; de fapt, chiar mi-as dori sa gasesc astfel de chibrituri, pentru ca, in ultimul timp, am dat tot peste chibrituri din celelalte. Se umezesc foarte repede, din te miri ce (nici nu apuci sa te uiti la ele si se uda…), li se sfarima chestia aia colorata din virf, cu ea scrijelesti partea de pe cutie care ar trebui sa il faca sa arda iar rezultatul… se jupoaie cutia. E frustrant. Si asta, bineinteles, mai ales pentru nefumatori – care n-au niciodata o bricheta oportuna la indemina.
ok, asta arată ce fabricanţi de doi bani avem. iar noi-chiar-ardem e recunoaşterea oficială a faptului că punctul de referinţă sunt chibriturile descrise de tine. Iar eu întreb: DE CE? De ce normalul românesc trebuie să fie de cacao?
E un mesaj trendy de ce sa nu recunoastem…e pe val, e coool, transmite emotii estetice: We are burningggg! Cine stie cate mii de euro a costat PR-ul, rebranduirea chibritului, el nu mai e un simplu chibrit, e un mesager al noului val de chibrituri, mai dar voi chiar nu intelegeti? De la tine Lorena, chiar nu ma asteptam…:))))
Am putea pune la cale un proiect de rebranduire la hartia igienica…sa-i zicem…
După cum am propus şi eu mai sus. Pentru că e foarte cool. 😉
Pai sa punem de-un brainstorming combinat cu un teambuilding, cu un bun PR si-o campanie online sustinuta, ne scoatem:)))
Mai trec sa vad ce-ati hotarat…
ar trebui sa se vanda si cutii de chibrituri stinse, pe care sa se scrie: “noi ne-am ars!”
🙂
Arde de nerăbdare să mă sting. Cine mă aprinde şi pe mine?
Bun, atunci si “noi nu suntem normali,noi nu suntem normali, ura, lelitza mea noi nu suntem normali”.Ma refer la fabricanti, desigur.Si am un umor negru de vreo 2 saptamani
Am cautat pe gugal colectii de cutii de chibrituri, mi se facuse dor sa revad cutiile porno din copilarie, pe care ni le vindeau cu indiferenta nenii de la tarabe prin ’96, cand aveam 12 ani (vorba aia, altii sunt deja casatoriti la varsta aia, de ce s-ar preocupa dumnealor ca ne strica moral?).. And what I’ve found arata quite incredible. Exista o duduie care are toate modelele de cutii de matches romanesti din toate timpurile (aproape), dar pe alea nu le are!!! Oricum, colectia impresionanta merita vazuta 😀 http://www.modoro.ro/galerie_foto.htm
A, si nici pe astea noi care “chiar ard” se pare ca nu le-a colectionat…
P.S. exista si chibritul electoral, iata, noi chiar va promitem: http://www.grafinet.ro/dbimg/tb_house.jpg cu textul “Vin daca ma primesti” si cu imaginea unui Basesc (fara u final, ca nu e articulat cu articol hotarat) cu bratele deschise si palmele indreptate spre al noualea cer, in pozitia liturgica papistasa.
Acuma in spiritul reclamei ce ar fi daca:
1. Pe fetele/baietii de pe centura ar scrie: “Noi chiar te f….”/ “Noi chiar ti-o 5|_|63//” sau “Noi chiar te’nbolnavim”;
2. Pe parlamentari: “Noi ch(iar) promitem”
3. Pe guvern: “Noi ch(iar) ti’o tragem”
4. Pe DNA/PNA sau cum s-o mai numi acuma: “Noi chiar arestam MARI corupti”