Poșta redacției: Colega prietenoasă

Periodic, oferim iubire cititorului nostru. În sensul în care el sau ea, sau chiar tu, de ce nu, ne trimite(ți) problema voastră de suflet pe birou@lorenalupu.com. (Bine, în acest caz e în secțiunea de comentarii). Noi citim, cugetăm și analizăm, apoi propunem o soluție sau dăm o opinie ÎNTR-UN ARTICOL PE BLOG.

Sau în consultaţie privată, contra cost.

Mesajul de azi spune aşa:

Aveam la muncă o colegă ce din primele zile am auzit-o plângându-se de barbate-său că e foarte gelos, că au avut probleme in trecut de a chemat poliția, etc. Pe alți tipi tot punea mâna, spuneau vorbe cu conținut sexual explicit, făceau astfel de gesturi unii cu alții. Pe unul din ei l-a prins de cap și l-a tras în jos, zicând in gura mare “hai mă să-mi dai limbi”. Pe altoi îi apuca efectiv de ouă.

Cu mine rămânea la pauze si imi dădea din mancarea ei. Era interesată de mine ce mai fac, dacă am fost la dentist (în perioada aia mergeam, etc).

În mod natural, am fost interesat de ea. La un moment dat am întrebat-o discret, când eram doar noi doi, dacă crede că am putea fi prieteni. A întrebat “păi, cum prieteni, nu suntem deja?” Zic, prieteni, in sensul că dacă ne putem atinge, gen pe umăr.

Și tipa s-a făcut foc și pară, a zis la toată lumea cât de nesimțit sunt că am îndrăznit să o întreb asa ceva, că doar știam că este căsătorită. S-a declarat foarte jignită. După câteva zile cât m-a cârâit la toți (de ce a trebuit să zică nu știu, eu am vb cu ea în particular), m-am plictisit de scenele ei și am zis tot de față cu toată lumea că dacă s-a plâns de bărbat din prima zi, si dacă îi apuca de ouă (la propriu) pe jumătate din băieții după șantier, am crezut că e genul care se tufe. Scuza ei e că pe ăia îi cunoștea și erau doar glume. I-am zis si eu ca nu aveam de unde sa știu ca așa glumește o femeie căsătorită.

Morala pentru băieți : dacă e căsătorită și îți zâmbește, evit-o ca pe râie, că doar vrea atenție. Am cunoscut căsătorite mai serioase, dar asta a fost înainte să îi tâmpească Facebook pe toți. Ce căsătorite am întâlni acum, sunt leșinate după atenție, dar de făcut nu fac nimic. Lumea pe vremuri făcea și nu vorbea.

Morala pentru femei: dacă zâmbești unui tip și il întrebi grijulie ce mai face și dacă vrea mancarea ta, înseamnă ca flirtzi cu el si se poate si el să devină interesat. Nu vrei să ți se facă avansuri? Lasă bărbații in pace, nu striga lupul și apoi zi ca de ce se adună lumea. Tipa in cauză părea uimită sincer de ce am îndrăznit să o întreb. Mno, ce te aștepți când te tot fâțâi pe lângă bărbați, să te invite la făcut mileuri?

***

Dragă X,

Nu spun că glumele colegei tale căsătorite cu alți bărbați nu sunt deplasate, dar în acest text mă voi referi strict la tine şi modul în care te raportezi la femei. Acolo mi se pare că e o problemă gravă, care depăşeşte cazul prezent şi murdăreşte orice interacţiune a ta, cu orice femeie.

Din câte văd, tu reduci orice nevoie de interacțiune socială a unei femei la “sex” sau “atenţie”. Ai impresia că dacă e femeie este amabilă, sau vrea să creeze o bună interacţiune colegială cu tine, sau vrea o amiciţie, automat îţi datorează şi sex.

Or, într-un climat profesional de orice natură, oamenii, indiferent de sex, creează amiciţii şi complicităţi, care să însemne empatie, cooperare, ajutor reciproc la nevoie. Hell, uite-mă pe mine explicându-ţi ţie ce înseamnă prietenia normală. Să negi toate aceste nevoi ale unui om şi să le clasezi sub eticheta “atenţie” te face 1. extrem de neempatic la nevoile a minimum jumătate din oamenii care te înconjoară pentru că, asta e, în orice loc de muncă, jumătate din oameni sunt femei b) expus la multe procese de hărţuire sexuală, pentru că nici o femeie nu datorează sex colegului, doar pentru că i-a adus o cană de cafea.

Morala pentru femei: dacă zâmbești unui tip și il întrebi grijulie ce mai face și dacă vrea mancarea ta, înseamnă ca flirtzi cu el si se poate si el să devină interesat.

Incorect. Înseamnă că eşti o colegă sau prietenă bună şi atât. Dar modul în care cei ca tine pedepsesc prin hărţuire amabilitatea şi cordialitatea unei femei ne face pe cele ca noi, care nu vrem să ne confruntăm cu asta vreodată, să devenim extrem de distante, reci la glaciale cu toată lumea. Apoi, tot bărbaţii: “de ce sunteţi atât de scorpii? Nu se poate avea o discuţie normală cu voi”.

Mă scuzi, dorele, dar au fost atâţia proşti care nu mi-au respectat loialitatea, prietenia şi sprijinul, le-au etichetat drept “atenţie”, sau au încercat să extragă şi sex pe lângă încât ALEG să nu mă mai expun unui risc.

Morala reală pentru femei: Înainte să creezi o prietenie cu un tip, discută un pic cu el despre cum vede femeile. Dacă vine cu dumele astea penale despre sex sau atenţie, evită-l ca pe ciumă. Ăla nu va fi niciodată un prieten, nu îţi va oferi reciprocitate la susţinerea şi ajutorul tău, va fi perpetuu ocupat să-şi lingă p ca o potaie în călduri şi va neglija deliberat tot ce a primit de la tine, să ragă că nu a primit sex.

Tratează extrem de distant şi rece dobitocii de genul, despre sex nu poate fi vorba, iar dacă vor orice ajutor de la tine, cere-le o pălărie de bani. Pentru că, doamnelor, paradoxul e că, atunci, când vine vorba de NEVOILE ŞI INTERESELE LOR, subit dobitocii uită de dihotomia “sex – atenţie” şi încep să abereze despre valori umane, înţelegere, cooperare şi loialitate.

Morala reală pentru bărbaţi: Femeile din jurul vostru sunt OAMENI. Nu aparate automate de sex şi ciorbă, ci OAMENI. Dacă îţi zâmbeşte şi întreabă cum a fost ziua ta, încearcă să fie o colegă bună şi să te ajute să te integrezi în colectiv. Poate încearcă să te ajute să îţi înţelegi mai bine postul şi munca pe care o ai de făcut. Poate încearcă să creeze o alianţă profesională cu tine, de tipul: eu te ajut în punctele tale slabe, pentru ca şi tu să mă ajuţi în punctele mele slabe.

Într-un climat profesional, amabilitatea oamenilor este PREDOMINANT profesională, iar când oamenii sunt femei, e 98% profesională. Or fi şi nesătule ahtiate după aventură, eu nu m-am întâlnit cu ele.

Cu cât aplicaţi altrightismul ăsta penibil cu sexul vs. atenţia, cu atât vă sabotaţi în primul rând pe voi înşivă. Pentru că, dacă un colectiv profesional va decide că sunteţi un animal lihnit, va face tot posibilul să vă elimine. Bărbaţii, pentru că nu au chef de dramă inutilă. Femeile, pentru că nu au chef să fie hărţuite sexual atunci când ele nu făceau decât să întindă o mână amicală.

Şi încă un lucru esenţial: un om îţi datorează să “păstreze secretul” dar dacă AŢI CĂZUT AMÂNDOI DE ACORD că e secret. Dacă tu te dai privat la doamna, iar ea nu ţi-a promis să păstreze privat faptul că te-ai dat la ea, are tot dreptul să te facă de râs.

Also: oamenii, bărbaţi sau femei, se plâng de partenerii lor toată ziua, pentru că, atunci când stai cu un om zi de zi, e uşor să-i percepi numai defectele. Sigur, nu e frumos, nu e nobil, dar asta se întâmplă. Că deduci din faptul că o femeie se plânge de soţ că vrea să se culce cu tine e o eroare care arată cât de puţin înţelegi oamenii în general. Mai ales că, de obicei, când o femeie se plânge de soţ, sexul e ultima problemă de care se plânge. De obicei e faptul că nu îşi face partea lui din treburile casei, că nu o respectă, că ia decizii fără să o consulte şi că nu dă suficienţi bani acasă. Dacă chiar vrei să fii mai bun decât soţul, vezi ce poţi livra din toate astea. 😀

Că p se găseşte pe toate drumurile şi, în absenţa altor calităţi, e profund neinteresantă PENTRU ORICE FEMEIE.

***

Dacă ţi-a plăcut acest articol, susţine site-ul cu o donaţie.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

30 Responses

  1. Alinpaladin80 says:

    Cum eu sunt tipul în cauză, trebuie să fac o precizare. Din păcate, din cele două texte, cel scris de mine și cel al doamnei Lorena Lupu, se creează un conflict și mai mare între sexe. Intenția mea când am scris comentariul era una opusă rezultatului actual, am dorit să se elimine o problemă care apare la interacțiunea dintre bărbați si femei. Dar din păcate, din cauza limitării posibilitatilor de exprimare în scris (lipsește tonul, mimica feței, lipsesc gesturile), nu am reușit să transmit problema corect.

    Am vrut să spun ca sunt tipi care sunt interesați de (femei) , tipi care caută si doresc una, tipi cărora în mod firesc dacă le zâmbești, vor crede că ești interesat de ei. Că ei se uită in toate părțile după cineva interesat de ei.

    Nu știu dacă doamnele cunosc această “disperare” pentru (genul opus), dar pentru majoritatea bărbaților, ce spun acum este un lucru binecunoscut. Să ne amintim reclama la Sprite “femeile simt când ești disperat” (cu puștiul disperat să vb cu o tipă, și ea îl ignoră că se vedea că e super disperat să vb cu cineva). Acea reclamă doamnelor, este exact ce se întâmplă cu foarte mulți bărbați, singura diferență este că se vede in exterior, ca în reclamă, doar in cazul puștilor neexperimentați, care nu știu să ascundă. Ca bărbat, înveți să ascunzi, dar rămâi la fel. Nu știu dacă pentru doamne se întâmplă la fel, nu am fost niciodată femeie, nu am idee. Dar pentru bărbați așa este, și in cazul unora e rău, e foarte rău. Așa suntem, asta e natura.

    Eu nu am dorit să arunc cu noroi in nimeni, și nu doresc să o fac. Stârnirea unui conflict intre sexe nu intră în obiectivele mele. Din păcate ce voi spune acum, pune într-o lumină mai puțin favorabilă pe doamne.

    Instinctiv sau deliberat, sunt femei care capitalizează pe fenomenul disperării bărbaților. Formele de capitalizare sunt diverse, fie că vorbim de cea mai veche meserie din lume, fie că vorbim de activități noi, gen vândut apa de baie și poze pe onlyfans. Chiar și videochatul este o formă de capitalizare asupra fenomenului “setei” bărbaților. Îmi pare rău dacă sună acuzator, nu doresc să acuz, vreau să spun că astea sunt lucruri care se întâmplă, bărbații sunt disperați după (de obicei femei), și pe natura lor se mai produc capitalizări, nu neapărat financiare, dar se produc.

    Pentru noi ca bărbați nu se face coadă de zeci de femei dornice să ne asculte, să ne scoată la o cafea și să ne întrebe daca le dăm voie să ne lingă picioarele sau daca e posibil să stăm cu fundul pe ele. Pe noi nu ne bagă nimeni în seamă. Nu suntem victime sau oropsiți, așa stau lucrurile și atât.

    Repet, nu doresc să acuz pe nimeni, dar in rândul doamnelor există persoane care fără să realizeze SAU cu bună știință, se folosesc de acest lucru. Sunt tipele care știu că dacă dau puțină atenție unui bărbat, acesta moare să le stea la picioare, și ele folosesc fenomenul ca sa se întrețină (social zic, conversațional). Pentru tip, ce semnalizează ele este un interes, față de persoana lui (interes pentru sex, ar fi exprimarea extrem de simplificată). Doamnele respective nu sunt de fapt interesate de acel tip, nu doresc nimic de la el, nu vor sa fie chiar prieteni – adică parteneri, etc. Ele doresc să iasă ocazional din plictiseala prin schimbat două vorbe, și eventual să aibă pe cineva care le aduce un bidon de apă când s-a terminat. Și obțin asta semnalizând greșit – promițând mai mult decât vor liva, strategia aduce succes garantat.

    Socializarea este firească, este normal să fim colegiali la job (și nu numai), este normal să vorbim unii cu alții. Dar nu este normal să folosim semne greșite (ok, pentru unele doamne sunt semne folosite in neștiință de cauză, este motivul pentru care am făcut comentariul original – cel la care se referă doamna Lorena Lupu, de aceea am și făcut comentariul, ca cele care o fac fără să realizeze, să se poată corecta, ca să nu mai fie situații de genul “i-am zâmbit odată, și acum vrea să ma tufa” ) și mai ales nu este normal să folosim semne greșite îndinadins.

    Sunt prea bătrân ca sa mint lumea pentru a fi prietenos pentru toți. În opinia mea, femeile cam realizează ce fac când dau atenție unui bărbat. Nu le cred pe femei atât de proaste încât să gândesc că nu își dau seama. În general vorbim de femei adulte (minim 25, de obicei in jur de 40), nu de puștoaice de 16 ani. Momentul când tipul răspunde le depășește, și devine mai mult decât au cerut, dar atunci lucrurile nu mai pot fi date înapoi.

    Femeile nu înțeleg ce seamănă (ce plantează.) Ele au realizat că sa zâmbești si vorbești într-un anume fel va atrage bărbații, dar nu pot vedea ce o să răsară decât când e prea târziu.
    După ce semnalizezi unui bărbat niște lucruri, ăla acționează. Îmi pare rău, asta este lumea in care trăim. Țineți minte filmul cu copilul ce se juca cu lanterna la fereastră, că așa a văzut la alte blocuri, și a fost bombardat? (se întâmpla in vremea războiului). La fel și la femei. Se joacă cu niște semne, și tipul respectiv vine după ele. Mai tare decât voiau ele. Ăștia-s bărbații.

    Iarăși zic, nu acuz pe nimeni, nu doresc să creez conflict intre genuri. Încerc să explic ce se întâmplă de fapt, când colegul ăla cu care s-a purtat “normal”, o pupă sau știu eu ce îi mai face.

    În mintea omului nu știi ce este. Există (si e demonstrat) conceptul de “atașare de celebritate”, când oameni care nu au avut niciodată contact cu o persoană, dezvoltă atracție (obsesie de fapt) pentru aceasta, și își închipuie că au o relație. Fără ca persoana respectivă să îi cunoască măcar. Îndrăznesc să zic ca trei sferturi dintre violuri au avut ca victime persoane cunoscute, nu persoane complet străine, luate la întâmplare pe strada. Hărțuielile au de asemenea persoane cunoscute. Da, uneori bărbații hărțuiesc persoane necunoscute (ăia care strigă pe stradă “ce bună esti”), dar observați că nu strigă la orice femeie. Persoana respectiva trebuie să aibă ceva care o scoate in evidenta – haine, mers, corp. Ce vreau să zic – e vorba de semne. NU e vina femeilor ca au picioare lungi, NU zic să umblați cu un sac pe cap că altfel atrageți atenția.
    NU zic că alea violate sunt vinovate că purtau tocuri. Deși e evident că puțină precauție ar fi fost de folos in cazul lor – cine te vede, cu cine glumești, etc.
    Ce mai contează că am dreptate eu și nu trenul, prefer să nu am probleme eu. Am avut probleme cu bătăușii, de aceea ocoleam străzi să ajung acasă. Că nu era normal nu este important, important este că am trăit înconjurat de bătăuși fără să fiu bătut.

    Vreau să zic că toate fenomenele se datorează semnalizării, de la simple hărțuieli și până la ce e mai rău. Semnalizarea am zis că nu poate fi neapărat controlată – gen aia atrași de celebrități, e clar că celebritatea nu a vorbit cu ei. Dar puțină atenție la ce semne dăm, e bine de luat in calcul – nu vreau să-mi țin partea, dar da-i tu din mâncarea ta unui individ despre care vezi că e disperat după cineva, și stai de vorbă cu el chestii personale de ale lui, după care miră-te că ala crede că ești interesat de el. Și ca îți face propuneri că să fiți prieteni, doar ai zis că nici tu nu ai pe cineva la suflet (dacă zice ca a chemat poliția contra lui barbate-său, ce sa cred, best lovers ever? – a, doar povestea de acasă, nu-mi semnaliza mie că suntem la fel – singuri, neînțeleși. Doar se juca, e o tendință tot mai comună observ, e de la fb deprinsă, am mai zis)

    Doamna pupată pe obraz tot vorbise cu tipul, nu o vedea prima dată. I-a dat atenție, ăla a interpretat altfel. Dacă mergi (ca femeie) prea lasciv pe stradă (mers normal, in limbajul vostru), corect sau nu, se poate ca un idiot să o ia ca o pe o invitație spre scara blocului. La urma urmei sexul se vinde la colț de stradă, și tot cam pe acolo se face. Nu e o enormitate o așa gândire – că o femeie ar face secs.

    Încă o dată: nu țin cu nimeni, nu iau partea la nimeni. Trăim într-o lume în care orice semn dăm, semnalizează in consecință ceva, indiferent dacă ne convine sau nu, indiferent daca am vrut asta sau nu. Nu am făcut eu regulile, eu doar spun ce este.
    Doamnele trebuie să fie atente la semnele făcute la plictiseală, dacă nu doresc să se confrunte ulterior cu idioții atrași de respectivele semne.

    Scuze pentru postul lung, mi-e mi-a mâncat deja mult timp. Scuzele mele doamnelor ce ar fi deranjante de ce am zis, haideți să o punem pe limitarea dată de exprimarea in scris, nu am opinii ofensatoare pentru nimeni, doar se traduc eronat in cuvinte.

    • Lorena Lupu says:

      Nu. Conflictul și mai mare între sexe se creează din neputința sau indisponibilitatea ta de a procesa informația că femeile sunt oameni, și nevoile lor nu intră doar în subcategoriile “sex” şi “atenţie”. Şi din încercarea ta de a reduce nevoile lor sociale şi de cooperare interumană la “atenţie”

      Legat de cea mai veche meserie din lume, Onlyfans şi restul: ACTIVITATEA RESPECTIVĂ ESTE LEGITIMĂ. Dacă cineva are o nevoie, PLĂTEŞTE PERSOANA CARE O SATISFACE. Eu, dacă am nevoie de un electrician să-mi repare tabloul electric, îi plătesc efortul. Nu mă trag pe c că nevoia lui de a i se plăti timpul şi munca creează conflict între sexe. Omul a muncit şi i se cuvin banii. Aşa şi lucrătoarea sexuală care se ocupă de nevoia ta de sex şi care NU, nu îţi datorează sex gratuit.

      Din ce mi-ai descris în comentariu, faptul că îţi dădea mâncare şi că te întreba cum a fost la dentist REIESE STRICT INTERACŢIUNE COLEGIALĂ NORMALĂ. Faptul că tu insişti să le vezi drept altceva vorbeşte despre mentalitatea ta, şi am explicat în text de ce mentalitatea ta e greşită. mentalitatea ta e cea care învinuieşte femeile pentru hărţuitrea pe care o îndură, clasifică orice formă de amabilitate din partea lor drept o invitaţie la abuz sexual şi, prin asta, creează FEMEI RECI, SCÂRBITE, BITCHY, CARE NU MAI AU NICI CHEF, NICI RĂBDARE.

      Şi desigur că voi nu vă asumaţi că femeile au devenit reci, scârbite şi bitchy în urma atâtor dobitoci care le-au penalizat necruţător orice urmă de politeţe cu hărţuire şi pisălogeală. E vina lor dacă sunt politicoase şi amabile, şi e tot vina lor dacă sunt reci şi scârbite.

      Asumă-ţi că nu e treaba nimănui altcuiva că “Am vrut să spun ca sunt tipi care sunt interesați de (femei) , tipi care caută si doresc una, tipi cărora în mod firesc dacă le zâmbești, vor crede că ești interesat de ei. Că ei se uită in toate părțile după cineva interesat de ei.” şi că nu avem de ce să ne cenzurăm existenţa, îmbrăcămintea, viaţa, doar pentru că există aceşti tipi CĂRORA NU LE DATORĂM NIMIC.

      Să plătească prostituate, aşa cum plătesc eu meseriaş să-mi repare tabloul electric, şi să nu mai proiecteze aceste nevoi peste femei pe care nu le cunosc, sau nu la modul ăla. Problemă rezolvată.

      • DD says:

        Aline, uite, mai bag o fisa. Tipa nu te-a indus in eroare,tu ai interpretat in mod eronat ( intentionat sau nu ) niste semnale de amicitie, sau hai, de atentie, in niciun caz de sex. Daca aia punea mana pe sulele altor tipi, nu-i logic ca, daca voia sex cu tine, facea si cu tine la fel? Insa tot ce povestesti tu sunt niste semne clare de small talk si ceva amicitie, nicidecum de invitatii amagitoare de sex. Ai ramas amagit de ce? Ca nici verbal, nici non verbal nu ti-a dat de inteles nimic sexual.

        • Lorena Lupu says:

          Exact. Pe el nu l-a apucat de sulă. De unde şi problema lui.

        • Alinpaladin80 says:

          @DD Ea nu m-a invitat la secs, dar s-a dat interesată de persoana mea. Am fost acolo și știu. Cand eram singuri, avea cu totul alt ton, de ce? Devenea foarte serioasă, foarte atentă, etc. Că doar se juca e altă discuție, dar de simulat, simula interesul.

          Alea care gem la mișto, au sau nu orgasm? Dacă nu au orgasm înseamnă că ni se pare nouă că auzim gemând? Una dau impresia, alta este. Nu înțeleg de ce alergăm în jurul ideii că cineva ar putea simula ceva, fără ca acel ceva să fie real.

          Tipa simula interes, seriozitate, fără să fie real ce făcea. Mare jmecherie ce a făcut, a reușit să se facă de râs, și în tot șantierul, și în ochii ei, pe viață. Haide să strigăm hoții și să râdem de ăia care vin la noi, și ne privesc ca pe niște păcălici. Este tot ce s-a întâmplat. A simulat, ca să pretindă ulterior că nu e adevărat. Voi încercați să spuneți că mi s-a părut mie, eu nu știu ce a făcut tipa?

          Cu mine n-ar fi făcut la fel, nu sunt genul pe care să-l tragi de ouă, ca să te bagi în seamă cu mine trebuie să te arăți serios. Greșeala mea e că am presupus că aia era serioasă, și cu ăia glumea. În realitate, cu ăia era naturală, iar cu mine mima seriozitatea, drept pentru care am presupus ca e mai mult decât părea. Acolo am greșit, acolo m-am făcut de râs, că am luat-o în serios cu ce încerca să pară când eram doar noi doi. A simulat că e ceva de ea suficient cât să devin interesat, după care dă-i hlizeală că ce naiv am fost.

          • Mircea says:

            Bai, baiatule. esti prost de geme pamantul sub tine. Cand iti spun doi ca esti beat, de duci ca te culci, cand iti spun doua femei ca femeia aia era draguta cu tine si atat, intelegi.
            Pulele proaste ca tine sunt o rusine pentr toti barbatii. Nu vreti voi sa va duceti dracu in codru si sa nu stricati femeile degeaba?

    • DD says:

      Aline, eu ti-am mai zis si la articolul precedent ca femeia aia nu era interesata de tine. Strict in interactiunea cu tine, chiar nu aveai niciun motiv sa crezi ca femeia aia isi dorea sex cu tine, ba din contra. Semnele si semnalele erau chiar clare, amicale doar.

      • Alinpaladin80 says:

        @DD mda, normal că nu era de fapt interesată, doar am crezut eu, o vreme.
        Am zis mai jos, presupun că dădea cu bățul in baltă, de plictiseală, pe ideea “ce o să se întâmple”.

        • DD says:

          Faptul ca ai crezut, o vreme, ca e interesata, arata doar ca ai interpretat gresit ceea ce transmitea ea. Bazandu-ne pe relatarile tale, atat eu cat si Lorena, ti-am spus ca nu sunt semnale sexuale, ci de amicitie, sau chiar mai putinnde atat, dar tu o tii una si buna ca te-a indus in eroare, iar eu nu vad care e eroarea. Asta inseamna ca nu decodezi deloc semnalele non verbale, si nu ar trebui sa te bazezi pe interpretarile tale, deoarece sunt subiective si, dupa cum ai vazut si tu, eronate. Stii, o intrebare de genul cum a fost la dentist sau ” barbatul meu e gelos” chiar pot fi interpretate ad literam, chiar nu lasa loc de divagatii sexuale.

          • Lorena Lupu says:

            Exact. E cazul să-ţi asumi EROAREA TA, nu să ţii discursuri sforăitoare în continuare despre cum femeile sunt de vină pentru EROAREA TA.

            Un adult îşi asumă greşelile.

          • Alinpaladin80 says:

            Eroarea mea a fost că nu am realizat că tipa se prostește și nu e decât gura de ea.

            Nu înțeleg de ce voi susțineți că nu există situația de a da semnale greșite – un ton afectiv, o mimare a interesului față de o persoană, mici gesturi de atenție care nu sunt autentice, etc. Există semne false destule, slavă domnului. Nu trebuie să definim acum conceptul de înșelare, inducere in eroare, manipulare, iluzionare, etc. Nu trăim într-o lume perfectă, oamenii mai și mint, mai si influențează, ce e așa de neconceput că aia se juca și a căzut pe ea.

            Eu am fost cu ea acolo, voi nu. Nu a avut o simplă relație de comunicare colegială. Când o femeie trage de ouă băieții (la propriu, le băga mâna pe acolo) și are grijă sa zică din prima zi noului venit cât de tare nu-l suportă pe barbatul ei, asta iese din sfera “comportament normal, n-ai înțeles tu”. Nu intră în categoria ” “căuta secs”, că nu căuta. Intră în categoria “hai sa ne arătăm țâțele la mașini, și sa râdem de aia care intră în gard, pe principiul “ce? Conduceam noi? Am influențat cu ceva mașinile? Noi nu am făcut nimic”

            Ea a vrut sa facă valuri, și până la urmă valurile au fost mai mult decât căuta. Nu s-a întâmplat altceva.
            A schițat fel de fel de comportamente, până când “a mușcat prostul”. După care surpriză, nu era prostul care a crezut ea.

          • Lorena Lupu says:

            Ba SUNT AUTENTICE, şi semnifică PRIETENIE AUTENTICĂ, nimic altceva.

            Nu e vina nimănui dacă tu şi încă câteva exemplare ca tine înţelegeţi autenticitatea doar ca dorinţă de sex.

            FEMEILE SUNT OAMENI CA TINE. AU NEVOIE DE PRIETENI, COLEHI, TOVARĂŞI, SUSŢINĂTORI, AŞA CUM AI ŞI TU. Faptul că tu înţelegi autenticitatea doar ca sex e problema ta, LA CARE AI DE LUCRAT.

            Oops, dar am mai scris asta de zece ori. O înţelegi, n-o înţelegi, problema ta. Tu ai de trăit cu consecinţele.

          • Alinpaladin80 says:

            O fi și ca voi, și femeile or căuta nu știu ce prietenie sinceră. O fi nene, nu știu ce e în capul altora de fapt.

            Pentru mine ce fac unele, așa zisa prietenie sinceră, este ca cei care cer sampling la alimente, mănâncă dar de cumpărat nu cumpără, că oricum nu au bani la ei. Doar vin și zic că sunt interesați. Ei consideră normal să mănânce, nu realizează că ăia care oferă mostre le oferă cu un scop, că nu sunt chiar mese gratuite (în sensul de fără alte obiective decât de a da la alții. Sunt obiective, să cumperi ulterior)

            O femeie indisponibilă (care are partener ce nu dorește să-l schimbe, înșele) îmi mănâncă resursele bine mersi, dar nu oferă nimic înapoi. Poate asocierea jignește, nu este scopul meu să jignesc, spun care este perspectiva mea:

            Am lucruri de oferit, se găsesc amatoare să le primească, este bine, e ok. La un moment dat mă aștept să, știți voi, să trecem de faza de mostre gratis, și ajungem la momentul a, păi de ce nu ai zis așa. Eu nu pot să dau nici o implicare în nimic, doar sunt căsătorită. Moment când le găsesc vinovate în baza ideii : dacă știai ca nu ai cum să “plătești”, de ce ai acceptat să primești, ți s-a părut natural primitul? (De fapt pentru voi este natural, pentru noi nu este, nouă nu ne dă nimeni nimic așa, doar că suntem noi băieți)

            Văzut detașat, din afară, fenomenul se explică ușor prin lipsa de experiență. Dacă nu ai fost niciodată la un local, e ușor ca un tip de la ușă să te îmbie la masă in timp ce treci întâmplător pe acolo, să te întrebe dacă dorești să servești ceva, și chiar să-ți aducă mâncare, bună, caldă. Apare momentul oripilant când realizezi că ăla vrea acum bani “pe consumație” si tu complet nu ai știut, că na, nu ai mai văzut până acum (localuri).

            Zic că așa se cam întâmplă cu bărbații si femeile. Se apucă unul sa facă curte unei femei, aia o ia ca pe normalitate, ăla vede acceptare în asta și tot cară bucate la masă, la moment când se trece la faza următoare, ajungem pe blogul Lorenei, la rubrica ” de ce sunt bărbații obsedați” sau “ce scorpie de colegă, i-am mâncat mâncarea degeaba”

          • Lorena Lupu says:

            Strict ad litteram, tu îi mâncai mâncarea ei, nu ea pe a ta.

            Într-un sens mai larg: e strict problema ta psihică, pe care ţi-am repetat-o de ţşpe ori şi încep să-mi pierd răbdarea:

            DE CE VEZI SEXUL CA UNICUL LUCRU PE CARE ÎL ARE O FEMEIE DE OFERIT ŞI CATEGORISEŞTI AJUTORUL, PRIETENIA, SUSŢINEREA, CHIAR ŞI MÂNCAREA EI drept nimic?

            Exact în exemplul descris de tine, femeia te hrănea, te întreba cum îţi merge. Ea îţi dădea ţie, nu tu ei.

            “nouă nu ne dă nimeni nimic așa, doar că suntem noi băieți”. – păi da, pentru că în mintea ta, tot ce primeai era nimic, dacă nu venea la pachet şi cu sex.

            Tu eşti genul de om care trebuie tratat cu maximă răceală, distanţă, sictir, iar în momentul în care ai şi tu nevoie de ajutor – că în cele din urmă, tot ai nevoie – să ţi se ofere numai contra unui munte de bani. Să te înveţi minte că lucrurile pe care, din prostie, le categoriseşti drept “nimic”, contează.

            Şi din cauza celor ca tine ajung femeile extrem de dezgustate. Odată ce ţi-au spus doi trei dobitoci că prietenia ta e nimic, ok, futu-vă-n gură de mizerii umane, tot ce am eu de oferit e contra cost şi aşa învăţaţi să apreciaţi.

            Btw, azi ai primit din partea mea foarte mult timp şi sfaturi utile în primul rând ţie. Evident, sunt nimic, pentru că nu sunt sex. persistă pe drumul tău, ia-ţi muie în continuare de la toate femeile, şi eu te voi băga în seamă doar DUPĂ CE vei da semne că ai înţeles ce am explicat, sau după prima donaţie pe Paypal. Pentru că timpul gratuit alocat educării tale a expirat.

  2. Alinpaladin80 says:

    Activitatea onlyfans si similar este legitimă, în bază legilor economiei – cerere ofertă. Sunt bărbați disperați să cumpere apa in care faceți voi fetele baie. Să vinzi așa ceva este legitim. După cum este legitim ca și eu sa vând apa in care mă spăl. Diferența este că probabil nici o femeie din lume nu ar cumpăra așa ceva, pentru ca femeile nu sunt asa disperate ca bărbații după niște lucruri.

    In timp ce activitățile sunt legitime, ele se bazează totuși pe niște diferențe, inegalități. Ăsta este motivul pentru care sunt luate mai puțin in serios de către unele persoane. De aia râdeau ăia cu independența – activitatea e legitimă, se muncește la ea, dar se sprijină pe faptul că unii sunt disperați. Pâinea nu se cumpăra la fel ca lenjeria purtată (cu tot atâta disperare). Și tehnic vorbind, nici nu se produce cu aceeași dificultate.
    Legitime sunt ambele mărfuri, dar intre ele e o diferență pe care nu am cum să o explic punctual acum.
    Deci repet, se muncește, nu cade din cer, dar sunt diferențe. Idem la ospătărie – e meserie ca orice meserie, dar din păcate se bazează pe disponibilitatea chefiilor să dea bani la lăutari. Cu toții la băutură și femei vrem sa impresionăm. E meserie, dar sunt niste detalii.

    Nu reduc nevoile femeilor la “sex” sau “doar atenție” in mod dinadis, dar este perspectiva mea de căutare. Un tip care caută partenera vede două lucruri: persoane disponibile și persoane indisponibile. Cele indisponibile (unele) lasă să treacă drept disponibile, în numele socializării. Unele nu au grijă să semnalizeze ce sunt de fapt. Pentru mine ca tip interesat de un lucru anume – o parteneră, o persoană care nu poate oferi acest lucru, doar îmi consumă timp, resurse, atenție. Pentru ele, semnalizarea greșită da naștere într-o primă fază la bărbați drăguți, atenți si amabili (ce le curtează de fapt) și ulterior la avansuri, pe care înțeleg că nu le doresc. Deci nu e vina lor sau bărbaților, e doar o neînțelegere care apare, în unele situații cam cu ceva cunoaștere de cauză.

    Vor fi persoane care vor spune că sunt disperat și antisocial, că normal este sa vorbești cu lumea și etc. Nene, dacă sunt intre 100 de femei care nu sunt interesate să aibă nimic cu mine, nu-mi folosește la nimic să vorbesc cu ele. Când cauți partener, cauți partner. Ele vorbesc cu mine, ne consumăm timpul reciproc, dar seara ele se duc la parteneri iar eu rămân singur, ca prostul. Frumos, ne-frumos, e o risipă discuția cu unele persoane (alea indisponibile), de aici împărțeala vrea sex sau doar atenție.
    Ca la piața, cumperi sau doar te uiți? Când ai un obiectiv, nu te ajută cu nimic ăia care doar se uită.

    Problema nu este că o femeie trebuie să-și cenzureze aspectul, purtarea, că altfel datorează ceva cuiva. Problemă este că singura cale corectă de a intractiona cu ceilalți este aceea de a avea in vedere că majoritatea bărbaților “caută” și unii ” încearcă” si de a semnaliza explicit indisponibilitatea deci (atunci cand aceasta există). Problemă e simplă, dar nu pot să o schitez:

    Bărbații caută. Tu ca femeie cată vreme nu ai semne explicite că nu cauți, ești presupusă că ești disponibilă. Curtarea este fenomenul prin care masculii atrag femelele. Cele care nu doresc curtare trebuie să-i ocolească ele, pentru ca comportamentul implicit la specii este să curtezi pe toată lumea, nu să întrebi care e disponibilă. Se întâmplă cazuri când nici nu se ține cont de disponibilitatea femelei. Cu atât mai mult când femela nu ocolește masculii.
    (Faptul divers: la porumbei, o femelă prinsă că se împerechează e atacată de toți masculii de acolo, motivul fiind că ăia presupun că e a lor. Și atenție, că masculii sunt interesați de împerechere, nu este ca si cum au oroare când văd. Rațiunea este că încearcă să despartă iubăreții înainte să o facă, verifică abia apoi a cui este, sau daca e liberă sau nu. Porumbeii serioși se iubesc in intimitate, din motive de bătaie, porumbițele adulterine o fac prin grupuri, când vin după mâncare pe jos. Masculi adulterini sau cei singuri care caută, nu sunt bătuți când o fac prin grupuri, pe jos, ca porumbițele, probabil din cauză diferenței mai mici de forță între bătăuși. La o adică și la bărbați e la fel, mai simplu să bați femeia decât tipul)

    La curtări se procedează prin excludere, toată lumea e admisă, minus cele care transmit explicit altceva.

    Nu am făcut eu regulile. Dacă văd că o femeie nu e interesată (are bărbat, nu da semne că vrea ceva), nu-mi pierd timpul încercând ceva ce se vede că nu va merge.
    Dacă văd o femeie care nu dă semne de acest fel, sunt interesat să o curtez. Sunt atent la ea, ii deschid ușile, îi zâmbesc, râd la glumele ei, și fac ce găsesc posibil pentru ea. Ca ma interesează acea femeie. E fenomenul de curtare la masculi – vrei femelă, vezi după care te tot ții.
    Ea poate să nu fie disponibilă, dar să accepte ce fac eu, sub titlul că “așa e normalitatea”. De acolo pleacă intelegerile greșite. Eu cred ca e interesată, ea nici nu realizează ce se întâmplă, până când îi zic in particular cât de mult mi-ar placea să ne atingem (pe umeri).
    Si atunci zice ea că stai, nu mă interesează.

    Abordarea corectă pentru doamne este sa evite curtările, să evite acceptarea lor, si dacă trebuie să lucreze cu bărbați, să fie atente ce semnalizează, sau mai bine zis cum.
    Dacă șefa vine la mine și imi cere ceva zâmbind ca unui prieten, presupun că ma place și îmi cere o favoare. Ca răspuns, o curtez, cu cel mai favorabil răspuns posibil – poate vrea să fac ore, poate vrea ceva mai greu de făcut, etc. Eu încep să cred ca mi-a cerut ceva personal. Altfel de ce zâmbea și etc.
    Dacă dorește să ceară ceva, și NU să-mi ceară un favor, trebuie să-l ceară ca atare.
    Femeile au văzut că funcție de cum ceri lucruri, răspunsul se schimbă, și folosesc asta, unele. Nu le acuz, vreau sa zic ca de acolo pleacă neînțelegerea.

    Eu dacă as fi femeie, nu as permite să-mi deschidă nimeni ușa de exemplu, și dacă trebuie sa cer bărbaților (la muncă) ceva ce nu pot face eu, as cere sub formă de instrucțiuni (băi, trebuie să faceți aia), nu ca favor (“dacă va rog frumos, faceți cutare?” “- sigur păsărică, facem ce vrei tu, doar sa ne bagi in seamă, ia să vezi ce mușchi avem, poate diseară plecăm împreună dacă te impresionăm acum” – asta gândesc bărbații)
    Dacă as fi femeie si as avea nevoie de ajutor pe stradă, l-aș refuza politicos dar ferm de la toată lumea, să accept ar însemna “da, mă interesezi”. Si ulterioar as avea probleme sa scap de tip, odată ce am lăsat sa înțeleagă greșit. Voi femeile nu vă dați seama, eu ca tip realizez ce ar însemna pentru alți tipi ce as face dacă as fi femeie. Foarte multe lucruri le-ar înțelege ca accept, așa sunt tipii. L-am lăsat să-mi deschidă ușa, ăla vrea in pat apoi, aia înțelege. Nu-l vreau, am grijă sa înțeleagă asta înainte să folosesc ușa lui deschisă. Nu din considerație pentru el, ci pentru ca bărbații fiind insistenți, unii, e bătaie de cap sa scapi de ei ulterior.

    Un bărbat nu incepe avansuri sau tâmpenii dacă înțelege că nu vor merge. Unde lași incertitudine, cincizeci de bărbați încearcă la ușă. Pe zi! Amintesc că sunt bărbați care nici nu țin cont de ușă dacă e încuiată. Nu țin partea nimănui, zic cum sunt lucrurile. Cele care consideră că e dreptul lor sa facă contra curentului, să nu se mire de evenimente neplăcute. Asta e lumea, bărbații caută, bărbații încearcă. Nu vreți deranj, trebuie să faceți voi ceva, bărbații nu își vor schimba natura. Voi sunteți una (fiecare luată in parte), bărbații sunt 4 miliarde.
    Eu nu vreau să-mi fure bicicleta, de aia o leg mereu, nu o las oriunde, nu stau mult plecat, și o mulțime de alte lucruri (am una ieftină, o țin murdară, zgâriată, fără nimic pe ea, am lanț gros ca creionul la za, etc). Nu mă aștept să o las oricum, pe ideea că nu e normal să dispară. Acum nu țin cu hoții, după cum nu țin nici cu abuzatorii sexuali. Am zis care e situația. Nu vrei să ai neplăceri, iei măsuri, faci sacrificii.

    Pentru mine, chestia cu mâncarea am luat-o ca curtare din partea ei, ca semnal că e interesată de mine. Natural, si eu am devenit interesat de ea.
    In timp ce respect părerea domnei Lorena cu privire la faptul că tipa respectiva se purta normal, îmi păstrez părerea că flirturile se întâmplă cu bună știință. Am avut multe colege, au fost suficiente care au dat clar semne că nu le interesez, au fost tipe interesate pe care le ocoleam eu, tipe interesate dar care țineau pentru ele, chestiile de genul ăsta se cam fac cu știința. Am văzut din toate cazurile, pot face diferența. Este exclus că tipa nu știa ce face. Se prostea, si a devenit mai serios decât credea. Doamna cu pupatul presupun că nu a realizat, spre deosebire de a mea, dar ambele au făcut la fel – au dat semne greșite, una in ideea că ce o să se întâmple, alta fără să realizeze presupun (din ce am citit, in mare, nu prea realiza)

    Am avut colege despre care vedeam că le interesez, dar nu au făcut nimic, și evident că nu am inceput nimic – nu au dat semne că sunt disponibile, nu puteam începe ceva. Ele erau interesate (se vedea, îmi dădeam seama), dar nu o arătau (nu făceau lucruri, nu făceau nimic). Vedeam cum mă privesc de la distanță, cum mă ascultă fiind prin preajma, etc. Dar mie direct nu mi-au dat zâmbete, vorbe, sau alte alea. Motiv pentru care nu am inceput nimic unii cu alții. Eu eram gata oricând, dar fara semne ce putem face – ele țineau distanța, nu am inceput eu ceva.

    • Lorena Lupu says:

      Ce poţi face pentru tine e să nu mai împarţi femeile în disponibile şi indisponibile. Tratează-le pur şi simplu ca pe colegi şi prieteni, ceea ce chiar sunt. Rezolvă-ţi nevoile sexuale cu oameni care chiar fac asta, şi nu le mai sâcâi pe cele de la muncă.

      Cam cum ar da să împart şi eu bărbaţii în disponibili să repare tabloul electric şi indisponibili, şi să presupun că, doar pentru că unul zâmbeşte, o să mi-l şi repare?

      REALITATEA OBIECTIVĂ E CĂ tabloul meu electric e doar treaba mea, că nu am de ce să fac genul ăsta de analize legate de bărbaţi necunoscuţi, că bărbaţii nu îmi datorează să se comporte sau să se îmbrace într-un anumit fel raportat la tabloul meu electric şi, dacă îl vreau reparat, e treaba unui electrician.

      Valabil şi sex.

      • Alinpaladin80 says:

        Nu, trebuie să împarți bărbații în “capabili să repare tabloul electric” și “dă-i drumul de aici, că n-ai nicio treabă cu curentul”. A doua categorie nu doar că nu te interesează, dar e și de evitat. Asta e valabil pentru orice meserie, activitate. Că e medic sau “medic”, că e prieten sau “prieten”, că e orice, te interesează dacă corespunde scopului sau trebuie să o șteargă.

        Am modificat cândva un motor de dacie, și toți tătăiții săreau că “dom’le, motorul ăla nu merge bine, stai să-l reglez”. Sub capotă puteai să dai cu limba pe ce voiai, era alb efectiv, și curat ca la alea de expoziție. Pe moși nu-i intimida, ei voiau să regleze ceva ce nu mai văzuseră vreodată – imaginează-ți, dacie de expoziție. Când le spuneam că “motorul e modificat, așa face” nu înțelegeau conceptul (la modificări se schimbă multe – sunet, turație, mers, normal că nu mai era ce știau ei, nu puteau înțelege, ei voiau sa regleze că cică nu merge bine)
        Așa face lumea cam cu orice, se bagă să se pronunțe unde nici nu s-a uitat.
        Vânzătorii, încearcă să-ți vândă ce au ei, nu ce îți trebuie ție, etc. De aici unele separări/ filtre.

        Despre piața sexuală, m-am cam retras în cercuri închise, cei mai mulți nu știu ce vor, majoritatea (oamenilor) sunt convinși că ei știu cel mai bine, sunt surse permanente de conflicte, mari sau mici. Deci unde până acum eram eu interesat de tot ce mișcă, am trecut la opusul situației, și anume a-i exclude pe ceilalți, pe lumea deschisă. Nu aduce nimic bun să vânturi marea cu sita.

  3. Vladimir says:

    Am si eu de zis doua chestii lui Alin:

    (1) Treci peste. Si sa fie cum interpretezi tu (si pe mine nu m-ai convis ca aia era vreo malefica manioulatoare), asta e, ai fost fraier. Nu esti primul, nici ultimul. Toti am fost manipulati la un moment dat. Ce e insa jenant e ca te vaicari si te dai victima in afacere. Si asta e greu de inghitit, singurele care ar putea sa-ti planga de mila fiind ceva bunicute din generatie “femeia e mereu de vina”. Pe scurt, te-a dus, ai incercat, ti-a dat peste bot, fii barbat, treci la alta, ca plansul de mila nu atrage sexul frumos. Sau, ma rog, nu atrage femei misto.
    (2) Nu esti arhetipul masculin ca sa generalizezi si sa raportezi sentimentele si trairile noastre la ale tale. Nu, nu toti traim cu o disperare neimplinita de a fi bagati in seama de femei. Unii chiar suntem bagati in seama, nu reprimam nimic. Comunicam normal, obtinem ce avem nevoie. Iti spun astea fiindca nu e ok ce simti tu, bai. O poti duce mai bine. Nu e nevoie sa vanezi atentia unei femei care da atentie la tot santierul. Nu trebuie sa-ti valideze interesul si disponibilitatea ei faptul ca se da la tot ce misca. Ba sa te si superi ca te-a pus pe orbita. Si sa ai dreptate si sa fie curva, chiar te multumesti cu aia de o are tot satul? Nu-i mai simplu sa platesti si sa bifezi treaba in cazul asta? Esti nesigur grav si cu cat realizezi mai rapid ca ai o problema cu atat ai mai mari sanse sa o rezolvi mai repede si sa te simti bine. Ca e nasol sa fii tu. Incearca sa faci ceva pentru binele tau, nu pentru altceva.

  4. Morbo says:

    astea probleme :)) noi suntem in buza razboiului civil si ne arde de probleme de f***t :)) gizas.
    vedem la anul pe vremea asta care o sa fie prioritatile. hartuieli la locul de munca. please…

  5. Andrei says:

    Nu ar trebui să ai absolut nicio dilemă dacă știi că colega e căsătorită, e fix informația de care ai nevoie să nu te încurci cu ea. Fie că ești bărbat sau femeie nu ar trebui să te mulțumești cu resturile relației altora.

  6. Radu says:

    “Zic, prieteni, in sensul că dacă ne putem atinge, gen pe umăr” ahahahahahahahahahahahahahaaa!

    Hai sa fiu avocatul diavolului, daca lucrurile s-au desfasurat exact in modul tembel descris, reactia ei este totusi reactia unei attention whore, nu a unei femei hartuite, colege/prietene dezamagite samd.

    Imi aduc aminte de o colega casatorita care m-a invitat in camera ei intr-o delegatie (sa bem o bere, parca).
    Fara alte interpretari, i-am raspuns ca o sa venim in 5 minute mai multi colegi/colege.
    Peste cateva saptamani, aceiasi colega a inceput sa faca misto de un alt coleg pe care-l invitase la o activitate sportiva dupa program si colegul o refuzase cu ceva de genul “nu pot, sunt barbat casatorit”.
    In conditiile in care colegul nu povestise nimanui incidentul respectiv.

    Sincer, cu genul asta de femei n-o poti scoate niciodata la capat si da, rahaturile pe care le fac, le fac pentru atentie.

    • Lorena Lupu says:

      nu am spus nicăieri că reacția ei a fost elegantă. problema mea e cu categorisirea nevoilor femeii în sex și atenție, și am explicat în text de ce.
      chiar dacă nimerești o attention whore de genul, e opțiunea ta să stay far away și să nu devii parte din intrigile ei, fără să te molipsești de bădărănie.

  7. Outlaw says:

    O să fiu și eu avocatul diavolului aici, doar că am un amendament: protagonistul a greșit întrebând și nu făcând. Obținea mai ușor răspunsul cu o atingere pe umeri decât cu o întrebare.

    Well, astea fiind zise, seamănă cu ce-am pățit eu, doar că nu era căsătorită, judecând după lipsa verighetei 🙂 Zilnic ne hlizeam pe coridoare, la cantina firmei, plăteam câte o masă unul altuia funcție de cum eram poziționați la rând. Și într-o zi ne ciocnim la propriu în cadrul unei uși, și găsesc momentul să o invit la o cafea. Îi cer numărul de telefon, refuză, îmi dă mailul: prenume.nume@multinationala.com. Mă prezint și eu, în același mod.
    A doua zi nu o mai văd la masă, îi scriu că după atâta timp de mister mi-ar plăcea să ne cunoaștem la o cafea. Peste vreo 30 de minute îmi răspunde. Deschid mailul, citesc și nu-mi vine să cred: cum mi-am permis așa ceva, că ea e ocupată și n-are timp de prostii; că așa ceva n-a mai pomenit, să i se scrie pe adresa de lucru pentru chestii care nu au legătură cu munca. Îi scriu inapoi și-i reamintesc că ea mi-a dat mailul, îi reamintesc contextul, îi reamintesc că ea a vrut să-mi dea mailul în loc de numărul de telefon. Primesc răspuns că da, își amintește de mine, dar doar ne-am prezentat pe hol și nu mi-a dat mailul, nici nu a fost vorba de vreo sugestie de ieșit la cafea, și că sunt jalnic cu încercarea asta de agățat, care apropo, va fi raportată la HR, că e hărțuire în toată regula. Reply: “OK, cum crezi tu. Să spui și că de vreo lună ne hlizim pe coridoare și ne plătim masa”. Niciun răspuns.
    După câteva zile o văd pe coridor, zâmbesc complice, întoarce capul și intră într-un birou. Gata cu hlizelile, gata cu plata mesei, nu ne mai cunoșteam. Am fost friend-zoned de nenumărate ori, sau chiar trimis la origini după prima replică, dar asemenea circ și punere în scenă n-am mai văzut nici până atunci și nici de atunci, până acum 🙂

    Așa că, stimate coleg de suferință, e mai bine să ceri iertare decât permisiune și la plângerea ei că ai încercat să răspunzi făcând mișto de reacția ei exagerată și aducând în discuție dumele pe care și le dădea cu ceilalți. Mai presus de orice, nu lăsa întâmplarea să te afecteze. Și pe mine m-a durut c-am picat de fazan, dar viața merge mai departe.

    • Lorena Lupu says:

      de curiozitate: de ce trebuie să luați personal amabilitatea de la muncă?

      • Outlaw says:

        Hlizelile de pe coridoare și “plătesc și pentru domnișoara”/”plătesc și pentru colegul”, în condițiile în care nu ne cunoșteam decât din vedere ți se par doar amabilități? De curiozitate, tu plătești des masa unui coleg pe care doar îl știi din vedere? Mai departe, dacă respectivul te invită la o cafea, îl refuzi frumos, că doar e vorba numai de amabilități, sau îi dai speranțe (numele, număr de telefon sau mail) și apoi faci circ pentru că “și-a permis”?

        • Lorena Lupu says:

          Numele, numărul de telefon, mailul sunt modalități normale de contact profesional.

          Insist cu întrebarea: de ce trebuie să infuzați orice cu nevoia voastră de a coțăi?

          • Outlaw says:

            Insist și eu să nu scoți din context. Ce relație profesională, când te hlizești pe coridoare și plătești unul altuia masa, dar te cunoști din vedere? Ce te împiedică să refuzi elegant o invitație la cafea. Nu e ca și când ți s-a propus una mică în magazia firmei.

            Iar cu nevoile noastre, sunt cam la fel cu ale voastre. Nu-mi spune că n-ai văzut vreodată un tip și nu te-ai gândit, poate judecând doar după aspect, “oare cum o fi în pat?” sau “mi-aș pune-o o dată cu el”. Aveți același gen de stereotipuri vizavi de sexul opus, ok, dar se ajunge cam prea departe când vă proiectați sensibilitățile și nesiguranța asupra lor și tot ei sunt de vină.

            Anyway, e ultima mea intervenție pe subiect. Dpmdv s-a zis tot ce era de zis, dacă vrei să refuzi un bărbat care te invită inofensiv la o cafea, pe motiv că nu te interesează decât că ți-a dat atenție, e ok, e dreptul tău, dar nu-l face să se simtă de căcat. Similar, dacă-ți permiți glume cu tentă sexuală cu mulți bărbați din jur, așteaptă-te să-și dorească și alții și nu te mira. Vrei să-i tai macaroana, fă-o, supără-te dacă atât te duce capul, dar nu face circ public. Sau mă rog, poți să faci, dacă atât te duce capul.

          • Lorena Lupu says:

            Contextul era că munceaţi în aceeaşi firmă. Nu eu scot din context, ci tu. Nu era o străină, ci o colegă de lucru, şi încerca să fie colegială cu tine.

            Unii chiar nu puteţi accepta că o femeie are şi ea nevoie de simpli prieteni, cu care să aibă o CAMARADERIE. Şi asta e foarte iritant şi frustrant. Dacă erai al nu ştiu câtelea idiot din viaţa ei care îi interpreta amabilitatea aiurea, e perfect justificată să se enerveze. Şi gândul e “băi, futu-vă în gură de animale în călduri, pişa-m-aş pe morţii voştri de nefutuţi lihniţi şi obsedaţi sexual, chiar NU poate omul avea interacţiuni umane, simple, cu voi, şi trebuie să sexualizaţi totul? Muriţi în chinuri, jegurilor!”

            Nu prea mi se întâmplă să fantazez la sex când văd un tip care arată bine. Pentru că la noi sunt mai mulţi factori. Nu vrei să împarţi pizdă în stânga şi în dreapta la toţi neaveniţii, vrei să te asiguri că tipul te place, că te respectă, că te apreciază, şi că există chimie veritabilă. Frecarea tip pulă-n pizdă fără nici o miză e PROFUND neinteresantă. De aceea, cele care o oferă cer să fie plătite.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: