Primiţi cu feminismul?

Azi, dragi cititori, vom explora următorul exponat:

Sau pe scurt: Muuuuuuuuu.

Contrar aparenţelor, nu vi-l ofer spre lectură pentru a face mişto de iluzia tuturor randomilor că jignirile fără bază şi justificare pe care le toarnă cu găleata peste capul meu mă fac să sufăr. Poate, pe când eram mică şi naivă, mă dureau. Dar, între timp, am ajuns în punctul în care ştiu că proiecţiile bolnave ale bully-ilor cronici sunt doar reflexia propriului nivel şi caracter, prin urmare, nu aş suferi mai mult decât ascultând bâzâitul unei muşte.

Da, băi, lătură, sunt învingătoare. Nu mă dau, ci chiar sunt. Pentru că sunt complet detaşată de orice ar lătra categoria ta de incel ratat cu mult timp liber şi nimic valoros de oferit, ştiu că e despre voi, nu despre mine, şi mă piş cu jet pe masculinitatea voastră toxică şi de impresia ei că poate umili şi hărţui liber pe oricine. Iar faptul că unui rahat ca tine îi e “frică” că continue cu insultele, că na, consecinţe evidente? Oh, yeeah, biatch!

Dar nu pentru asta vi-l arăt pe gunoi. Ci pentru umorul involuntar.

Partea aia de teorie a conspiraţiei din prima parte m-a făcut să râd cu spume şi clăbuci. Deci, cum? Persoanele transgender există pentru că feministele conving bărbaţii să devină femei?

AHAHAHAHAHA.

Iată cum apar oamenii transgender, în mintea unui prost ca ăsta.

Cetăţeanul Vasile zace liniştit pe canapea. E o duminică agale şi călduroasă de vară, e meci, iar omul nostru sparge o sămânţă între măsele şi bea o bericică rece, după datină. Deodată, se aude soneria.

-Nu suntem acasă!! urlă Vasile de pe canapea. F***-ţi morţii tăi de portar, puteai apăra lovitura aia liberă.

Soneria se aude din nou.

Migălind o înjurătură cu multe subordonate, incluzând dar fără a se limita la mame, morţi, răniţi, acte sexuale hardcore în diverse orificii şi sărbători religioase nu neapărat mainstream, Vasile îşi săltă greoi osemintele de pe canapea şi se clătină spre uşă, răcnind:

-Nu ţi-am zis fă, că nu am bani de plozii ăia nesuferiţi pe care mi i-ai băgat pe gât neîntrebată? Aaaah, bună ziua.

În faţa uşii, nu era fosta, pregătită de scandal pe tema banilor pentru copii, pe care nu-i trimisese nici luna asta, ci două doamne la sacou, cu cocuri în cap.

-Aveţi cinci minute?

-Să vorbim despre domnul nostru Isus Cristos? întrebă Vasile.

-Nu. Să vorbim despre femeia dvs. interioară.

-Fe… ce?

-Noi suntem feministe. Suntem o nouă sectă care se închină Sfântului Clitorisie şi credem că fiecare om de pe această planetă este femeie, doar că unii nu-şi dau seama şi bântuie în bezna ignoranţei.

-Doamnă, ţucu-ţi p**da, te asigur că sunt cât se poate de bărbat. Am păr pe piept şi o măciucă vânjoasă de 30…

-Hm..

-OK. 25.

-Hmmm…

-OK, 15 centimetri în erecţie. Dar sunt cei mai buni 15 centimetri pe care i-aţi văzut vreodată.

-Draga de tine, ce rătăcită eşti. Dar te aducem noi pe calea cea bună. Nu ai simţit niciodată un vid interior, ca un fel de sete de neant şi de tatonare în propriul eu?

-Nu.

-Asta pentru că femeia ta interioară e încă virgină. Dar e în regulă, te vom ajuta să ajungi acolo.

-Dar de ce aş vrea eu să fiu femeie, doamnă?

-Cum de ce? Nu vrei să te frece la cap cu porunci diverşi rataţi care nu te cunosc şi care nu au nici un drept obiectiv să-ţi ceară nimic?

Vasile se gândi un pic:

-Cum? Un oarecare, un pârlit care trece şi el pe acolo poate să-mi ceară chestii ca şi cum i s-ar cuveni?

-Ahaaa. Şi nu doar să ţi le ceară. Să-ţi şi reproşeze că nu livrezi prompt, ca şi cum erai servitoare gratis.

-Asta schimbă total lucrurile, doamnă, medită Vasile.

-Şi orice pârlit amărât pielea p…loii să ţi se adreseze cu diverse intimităţi nejustificate, gen “păsărico” şi “păpuşico”, ca şi cum te f**se de cel puţin zece ori.

-Oook. E foarte interesant.

-Şi să-ţi reproşeze chestii din viaţa ta de parcă erai un fel de sluga naţiunii aflată perpetuu într-o boxă a acuzaţilor imaginară.

-Mmm. Asta înseamnă să fii femeie?

-Da. Şi să vină toţi cretinii şi japiţele să îţi reproşeze că: te f*** prea mult. Că te f*** prea puţin. Că te f*** pe bani. Că te f*** prea ieftin ca o amărăşteancă. Că eşti prea tânără şi cu caş la gură şi nu ştii ce vorbeşti. Că eşti prea matură şi prin urmare nu mai contează ce spui. Adeseori, diferenţa de vârstă între astea două e de cinci ani. Că arăţi prea bine şi atunci, eşti piţipoancă. Că arăţi prea rău şi nu te îngrijeşti cum cred ei că ar trebui. Că nu vrei copii. Că ai copii şi vrei bani de la fostul care a contribuit jumătate din materialul genetic. Că ai copii şi-i neglijezi. Că ai copii şi-i cocoloşeşti. Ce ziceţi, nu e mişto să fii femeie ca noi?

-Extrem de mişto. Dar măcar voi aveţi atenţie.

-Clar, avem atenţie. Atenţie greţoasă şi libidinoasă de la toţi obsedaţii slinoşi şi atenţie pisăloagă de la toţi insignifianţii cu pretenţii de autoritate. Dar când chiar vrem să construim ceva, parcă se coalizează toate forţele universului să ne saboteze, să ne conteste, să ne condamne pentru ambiţie şi să ne spună că locul nostru e la cratiţă. Şi pe lângă provocările tipice, orice business al nostru se confruntă şi cu o cohortă de orbiteri care cred că în 5 euro preţul produsului intră şi atenţie infinită de la proprietară.

-Dar voi vă puteţi îmbrăca cum vreţi voi.

-Tsss. Vezi că eşti prea decoltată. Mai pune o haină pe tine. Vezi că eşti prea călugăriţă. Mai scoate o haină de ce tine. Vezi că porţi fustă prea scurtă. Ceri viol. Vezi că porţi numai pantaloni. Unde ţi-e feminitatea. Fii mai senzuală. Dar nu excesiv de senzuală, să nu pari c***ă. Vai, cât de vulgară eşti, ai cumva un univers interior, pe lângă tot acest expozeu de lascivitate?

-OK. Până aici, totul sună extrem de tentant, spuse Vasile. Dar mai am nevoie de un argument. Ceva să mă dea pe spate.

-OK. Indiferent ce îţi doreşti să faci, mereu se găsesc părinţi, rude, prieteni, chiar şi partener de viaţă sau familia lui care să aibă pretenţia că ştie mai bine decât tine ce ar trebui să-ţi doreşti, drept care să ţi se urce în cap şi să decreteze că binele tău e cel pe care îl spun ei. Dar, desigur, pe banii tăi. Fă şcoala pe care o vrea mă-ta, dar ia-ţi şi un job, să te întreţii şi să plăteşti şcoala pe care o vrea mă-ta.

-Impresionant.

-Şi bonus. Cel puţin patru ore din zi nu sunt ale tale, ci ale treburilor din casă, pe care, dacă nu le faci, toată lumea o să zică că eşti o delăsătoare şi o infectă. Adaugă opt ore serviciu şi vezi cu ce rămâi din viaţa ta. Ziceţi, v-am convins să fiţi femeie?

Vasile dădu cu basca de pământ.

-Doamnă, trebuie să recunosc. Sunteţi de o persuasiune fantastică. Din acest moment mă cheamă Vasilica şi mut canalul pe Schimb de mame. Ce e prostia asta cu doişpe hăndrălăi care fugăresc o minge?

-Ei pot, Vasilico. Pe ei societatea îi susţine în tot ce vor să facă şi-i încurajează în visele lor. Uite un anticearcăn, o dietă rapidă şi eficientă şi… ăăă, nu uita să zâmbeşti. Altfel, cum îţi găseşti şi tu pe unu’?

Şi aşa au apărut persoanele transgender în viziunea lui gigel.

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie. Aici.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

6 Responses

  1. hussar says:

    ce părere aveți de JK Rowling..citisem că e feminista dar a fost atacată pe net (chiar amenințată cu moartea de niste dezaxați) din cauza opiniilor ei “transfobe”..pe scurt, pur și simplu a zis că un bărbat biologic nu poate da naștere la copii, indiferent cate mutilări sexuale și “tratamente hormonale” își face.

    • Lorena Lupu says:

      Sunt mai multe chestii acolo.
      Pe de o parte, a fi femeie nu e echivalent cu a da naştere la copii, iar o feministă ar trebui să ştie asta. Eu am un uter şi ovare, pot tehnic să fac copii, dar nu vreau şi e decizia mea. De ce să torturezi cu bună ştiinţă persoane transgender, care suferă oricum că nu pot face copii, cu lucrul care îi doare cel mai tare?

      Pe de altă parte: doar pentru că cineva alege să fie jigodie, nu e normală hărţuirea şi ameninţarea cu moartea. Dacă nu-ţi place atitudinea lui Rowling, poţi să a) argumentezi civilizat că feminitatea nu echivalează cu fătat sau b) o ignori şi să nu-i cumperi cărţile.

      Cam asta, pe scurt.

    • Lorena Lupu says:

      Also, de asemenea, pe acest blog respectăm persoanele transgender.

      Nu sunt “mutilări sexuale” ci OPERAŢII DE CONFIRMARE A GENULUI.

      Eu nu decid ce gen ai tu şi tu nu decizi ce gen au alţii. Dacă chirurgia îi poate ajuta să trăiască viaţa pe care o vor, cine eşti tu să comentezi opţiunile lor?

    • Mariana says:

      Da, a fost îngrozitor ce i s-a întâmplat. Am fost în țări vestice în care unii bărbații intră la aceleași băi cu femeile pentru că “sunt” femei. Odată a intrat un turc (cred, după figură) în baia femeilor. Eu nu știam toată tevatura asta cu trans, că era abia 2018 și am stat ca proasta acolo, gură cască 10 secunde. După care mi-a făcut cu ochiul libidinos și s-a dus într-o cabină. Nici nu s-a dus direct la cabină, a așteptat să soarbă din plin deliciul consternării unei femei biologice. Apoi, face cu ochiul de parcă ar fi zis “fraierelor, v-am făcut-o”
      Am fugit repede, cu un amestec de greață și frică. Încă ma bântuie amintirea aia.

      Dar n-ai ce să faci, bărbații sunt femei, femeile sunt bărbați. Genul e cum te identifici. N-ai ce să faci, asta e noua realitate. Poți să fii o feministă cu influență și talent top de top ca JK Rowling, că dacă ești împotriva noii realități, primești cenzură, ură și amenințări cu moartea. Toleranții se adună în haite și dau cu ură în tine, te marginalizează până când lumea e cum vor ei

  2. Shimon Finkelstein says:

    Muuuuuuuuuuuuu. Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.

Leave a Reply to MarianaCancel reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Discover more from Trollywood

Subscribe now to keep reading and get access to the full archive.

Continue reading