Principalele greşeli din dating

“Aoleu, Lore, de ce nu mă caută bărbaţii a doua oară, oare nu sunt atrăgătoare?”

Fata e frumoasă, elegantă, apartament propriu, un job bun şi stabil. Îşi doreşte cu disperare un iubit şi, deşi i-am spus că dragostea vine adeseori când n-o fugăreşti cu plasa de fluturi şi când eşti chill şi relaxat în propria-ţi companie, pentru că dispare componenta de disperare din ecuaţie, ea le ştie pe ale ei şi punct.

OK. Cum facem ca primul date să ducă la un şir de întâlniri, iar acestea să creeze încet-încet o legătură emoţională?

Păi, iată.

1. Nu exagera cu opulenţa apariţiei

Da, Lorena, dar tu ai o mie de poze pe instagram, unde eşti machiată ca un clown tripat pe psihedelice.

Corect, dar eu nu fugăresc o relaţie şi mi se rupe adânc dacă cititorii mei m-ar lua de nevastă sau nu, pentru că nu asta e ideea.

Deşi bărbaţii fac pe zmeii şi pe durii, realitatea e că sunt destul de speriaţi de nou şi de excentricitate, de aceea, e o idee bună ca, până îi descoperi personalitatea, să apelezi la estetica franţuzească, cea care spune ca, înainte să ieşi pe uşă, să arunci un ochi în oglindă şi să mai scoţi un element.

Mergi pe simplitate şi “relatable vibes”. Gogu analfabet funcţional: nu suport romgleza, de ce nu scrii relatable vibes în română? Gogule, sări cu o donaţie de 20 de euro şi îţi trimit traducerea în română pe mail.

2. Nu face paradă de ego.

Ştii, eu lucrez la această mare corporaţie, unde sunt manager pe Ardeal, am 40 de oameni în subordine şi 3.000 de euro salariu.

NU.

Cum mă repet frecvent, există două motive mari şi late pentru care un tip te scoate la date. Unu: că te place, şi atunci poţi să fii sigură că te-a gugălit, binguit, a făcut research masiv legat de tine. Sau doi: nu îi pasă absolut deloc cine eşti, dar te consideră bunoacă şi vrea să şi-o înmoaie şi el în ceva umed.

Dacă e primul caz, nu-i spui nimic nou, dacă e al doilea, NU îl interesează.

Ştii, există două tipuri de milionari. Milionarii idioţi, gen Andrew Tate, care se laudă în gura mare cu tot ce au şi tot ce fac, şi prin urmare, iată-i în arest, pentru că, imbecili fiind, au emanat ceva de genul: “Am venit în România pentru că aici nimeni nu ţine la legi şi un tip cu bani face tot ce vrea”, şi oricât de corupte ar fi autorităţile de aici, nu-ţi iartă dacă faci declaraţii din care să le dai public în gât.

Şi milionarii discreţi care merg cu mijloace de transport în comun, se îmbracă normal, stau în locuinţe simple de oameni obişnuiţi şi nu ştie nimeni că-s milionari, prin urmare, nu-i jăpcăreşte nimeni.

Dacă vrei ca tipul ăla să te placă ca persoană, şi nu ca portofel, renunţă la auto-laudatio. Nu fi versiunea feminină a lui Andrew Tate. Singurele persoane care-l plac real pe Andrew Tate sunt nişte inceli frustraţi, şi ăia-l plac mai mult pentru iluzia că se scaldă în bani şi muieri secsi, decât pentru el ca persoană.

3. Nu începe să aberezi direct despre cum vrei căsătorie şi copii

Ideea e ca la punctul 2: joacă cu cărţile cât de cât acoperite, până vezi care e mersul. Dacă un bărbat se prinde că singurul motiv pentru care eşti acolo e disperarea, va dibui punctul tău vulnerabil şi se va folosi de el să te joace ca pe marionete. Nope. Vrei căsătorie şi copii, dar totodată vrei un adevărat stâlp al familiei, pe care te bazezi e acolo dacă urlă ăla mic la 3 noaptea şi tu eşti extenuată şi nu te poţi ridica din cap. Înainte să aberezi despre căsătorie şi copii, e cazul să verifici dacă el e acest tip de om. De aceea, răspunsul corect e: vreau să te cunosc mai bine şi să iau o decizie informată.

4. Dar şi inversul: nu mima că vrei un hookup, când tu de fapt îţi cauţi jumătatea

#Metoo şi faptul că internetul le-a dat femeilor o voce a dus la un rezultat pe care îl observ: bărbaţii cu un minimum de decenţă şi empatie se simt oarecum vinovaţi să vrea doar sex de la femei pe care le percep drept persoane de bună calitate.

Dar dacă tu vii şi le spui: a, eu vreau doar să mă f**, le anihilezi această vinovăţie. OK, bun, deci şi ea vrea, putem să o facem la modul sportiv o noapte, două, trei, şi după aia, sănătate şi virtute. Păi n-ai zis tu că vrei doar sex?

5. Nu pune botul la vrăjeală

În special genul care vrea să treacă direct la hâţa-hâţa va folosi date-ul pentru tot ce vrei tu să auzi: eşti frumoasă. Te doresc. Aoleu, mor de tine, să-mi sară ochii dacă te mint. Dacă nu vii la mine în seara asta, îmi face p covid şi ajunge la urgenţe. Dorinţa mea pentru tine mă scutură ca un cutremur sirian-turcesc.

Multe femei, mai ales cele cu stimă de sine scăzută, au nevoie disperată de complimente şi le sorb ca nişte bureţi. Şi ce e mai trist: le iau la valoare nominală.

Păi n-ai zis tu acum o săptămână că să-ţi sară ochii şi că eşti un cutremur?

Oi fi zis io ceva, dar nu mai ţin minte, tot sângele era adunat jos şi zona de memorie a creierului nu era irigată.

Un astfel de bărbat la un date e ca în câine flămând în faţa unei pulpe delicioase de porc. Se va gudura, se va zbate, va băli, până când ajunge la destinaţie. De aceea, nimic din ce promite cu foc nu trebuie luat în serios.

6. Insistă să ţii conversaţia nonsexuală

Asta dacă vrei un iubit. Dacă vrei un foo tai iepuresc, bagă glume cu subînţeles şi aluzii până la refuz.

Cum am zis: tu vrei să stabileşti că te bazezi pe ăsta. Şi atunci, în loc să auzi de la el cât de piesă eşti – evident că eşti, că dacă nu erai, nu era nici el acolo – caută să-l intervievezi discret, să vezi cam cum gândeşte, cum vede viaţa, ce vise are, cum abordează probleme, etc. Nu neapărat să crezi tot ce auzi, pentru că, să nu uităm, va tinde să spună tot ce vrei să auzi pentru a marca la poartă. Dar dincolo de ceea ce spune, poţi observa personalitatea reală, comportamentul, apucăturile.

Ah: toate astea nu se fac prea evident, cu un ton de procuror stalinist, care să-l facă competitiv sau defensiv, pentru că efectul obţinut va fi doar un şir de răspunsuri în doi peri. Toate astea se fac cu zâmbetul pe buze, relaxat şi cald, prieteneşte, să pară că faceţi small talk. Să nici nu ştie cum a ajuns să-ţi vorbească despre furunculul pe care-l avea în c la primul lui meci important în generală, şi cum a ajuns să dea gol parcă în ciuda durerii insuportabile.

“Da, Lorena, dar ăla nu m-a sunat a doua zi”.

Dacă a încercat să ducă interacţiunea doar spre sex, n-a ţinut, şi nu te-a sunat a doua zi – felicitări, ai evitat un f-boy.

7. Nu veni cu negativisme

Eu NU le înţeleg pe femeile care merg la un date şi încep cu “bărbaţii sunt porci, mincinoşi, violatori şi lepre”.

Dacă tu chiar crezi asta, de ce eşti acolo?

Un date, în universul meu raţional, presupune DISPONIBILITATEA DE A DA O ŞANSĂ.

Să te duci acolo şi să începi să arunci cu jigniri despre bărbaţi nu doar că ucide orice şansă din faşă, dar mai şi strică seara. Şi a ta, şi a ăluia. Dacă îl consideri un porc, ce rost mai are să ieşi la date cu el?

8. Nu face în mod fals pe inaccesibila

Are Cetin povestea asta cu o tanti care a ieşit cu un tip pe care-l plăcea, s-a dat în mod fals dezinteresată, deşi îl plăcea, apoi ăla i-a dat block peste tot şi “de ce nu vor bărbaţii de azi să vâneze”.

Bărbaţii de azi vor să vâneze, dar totodată nu vor să dea cu subsemnatul la circa de poliţie pentru hărţuire şi nici nu vor umilinţa respingerilor în serie. Şi nici nu pot citi în zaţ că respingerea ta nu e serioasă, ci un mod de a face pe interesanta.

Prin urmare, dacă-l placi pe cetăţean, dar vrei să te vâneze, nu spune “nu”. Spune “mă mai gândesc”, “mai vedem” sau ceva din acelaşi registru, dar nu pe un ton tăios de funcţionară la poştă, ci cu un zâmbet care să sugereze că “poate” înclină spre da, nu spre nu.

9. Nu protesta dacă vrea să plătească

Gestul de a duce mâna la poşetă e obligatoriu. Îl informează că nu te scoate din foame, că ai banii tăi, că eşti pe picioarele tale. Dar insistă să plăteşti tu doar dacă ştii sigur că nu vrei să-l mai vezi şi nu vrei să ţipe după tine pe stradă că ai mâncat pe banii lui. Da, există şi genul ăsta de rataţi.

Dar lasă-l să plătească, dacă eşti interesată. Bărbatul care plăteşte îţi arată că e pregătit financiar pentru tot ce presupune o relaţie stabilă, cu copii, şi că îşi asumă efortul. Îţi arată că e dispus să te răsfeţe şi că i-ar plăcea să fie providerul tău. Să respingi asta e ca şi cum i-ai spune să şi-o bage undeva şi să se ducă învârtindu-se.

Femeile care nu acceptă să li se facă cinste sunt cele care, mai târziu în relaţie, plâng că toate colegele au primit parfumuri şi pantofi de ziua lor de la soţ, numai al ei a venit cu şapte lalele de la Lidl, ca Ludovic Orban.

Dacă nu laşi să înţeleagă clar că îţi place să fii răsfăţată, nu ai de ce să te plângi ulterior.

10. Dar apreciază efortul

De partea opusă a baricadei sunt misecuvenistele. Cele crescute în cultura tabloidă, unde bărbaţii le cumpărau direct silicoane de 5.000 de euro lui Crudu şi lui Drăguşanu.

O cină agreabilă într-un restaurant drăguţ l-a costat pe ăla nişte sute de lei. Arată-i că ai apreciat seara şi cavalerismul, mulţumeşte-i frumos, zâmbeşte, spune-i că ţi-a făcut plăcere.

Singurul mod de a face un comportament dezirabil să devină obicei este să arăţi apreciere, pozitivitate şi bucurie.

Dacă ăla dă 500 de lei pe o seară în oraş, şi feedbackul tău constă numai din reproşuri, de la designul interior al cârciumii la cât de grasă era chelneriţa şi de la modelul şerveţelelor la whatever else găseşte o femeie să cârtească – şi ştim că suntem specialiste în asta – o să rămână cu o imensă frustrare şi evident că nu va mai avea chef să te vadă.

Ah, şi bonus:

Dacă-l vezi pe el că e mârlan, că e egocentric, că decide pentru tine ce să mănânci fără să întrebe ce preferi, că e ţăran cu chelnerul, că stă numai pe telefon, şi alte mizerii din repertoriul de gigel, poţi să-ţi aminteşti brusc că e ziua de naştere a unei colege şi să pleci. Ai ZERO obligaţie să înduri momente insuportabile pentru care nu-ţi ridică nimeni statuie. Cu cât scurtezi interacţiunea cu un bou, cu atât îţi scuteşti nervii.

***

Acest site îşi poate continua activitatea doar cu susţinerea cititorilor. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe Tiktok.