Michael Jackson e printre noi. Bântuie neliniştit, vizitând băbuţe şi orfelinate. Poate fi invocat, dacă ai pahare de cristal cu picior lung, serie completă, şi dacă îl invoci având la masă o virgină, un om care crede în Moş Crăciun, un posesor de ochi mari, albaştri şi patru pensionari fericiţi. Eu sunt virgină, cred în Moş Crăciun, am lentile de contact (deci se pun!) şi o damigeană de ţuică autentică din zona Răgăţenilor-de-Deal, din prune brumării suflate blând de un vânticel din est, deci mă calific. Buuuuon.
I-am adunat pe nea Costel, nea Gigel, nea Marcel şi pe tanti Florica (să nu mă violeze cei trei menţionaţi anterior, sub efectul irezistibil al ţuicii), am scos paharele serie completă, am stins luminile şi ne-am aşezat în jurul mesei cu palmele în jos. Apoi s-a remarcat că eram doar cinci şi paharele serie completă erau şase.
-Păi hai să luăm pe cine vine, a propus nea Costel.
Corect. Dar nu venea nimeni. Seară fiind, toată lumea pleca. Pe la cluburi, discoteci, maneloteci, party-uri de fiţe, ceainării. Apoi am remarcat un taxi care aştepta în faţa blocului.
-Pe cine aşteptaţi?
-Pe domnişoara Arabela Bârgău, vecina dvs.
-Ah, domnişoara Bârgău nu mai vine, am minţit eu, în timp de colegii mei de spiritism o sechestrau pe numita şi o îndesau în uscătoria de rufe. Nu vreţi să-l invocaţi pe Michael Jackson cu noi?
-Nu, domnişoară!! Una, io muncesc şi două, sunt rocker din tată-n fiu! Mai bine îl invocăm pe James Hetfield.
-Dar Hetfield trăieşte.
-Păi vedeţi. Nu vă pot ajuta.
Şi a demarat în trombă.
-Ce ne facem? ne-am scărpinat noi în cap. Apoi tanti Florica a sărit în sus, creând un seism neprevăzut de experţi, care a făcut ştiri pe la toate televiziunile Europei de Est.
-Arabela Bârgău!
-Da.
De cum am dezlegat-o, Arabela a început să ţipe:
-Ce-i asta?? Ce-i asta??? Eu am sex de făcut în seara asta, nu stau să umblu după michaeljacksoni morţi să le iau potcoavele! Am plecat!! Taxiiii! Taxiiiiiiii!
Şi aşa am ratat să invocăm spiritul lui Michael Jackson. Cine ştie ce ar fi avut să ne spună.
M-am amuzat tare 😆
măcar tu. văd că restul lumii tace.
:)) Si Michael, de acolo, de sus (sau de jos, el si El stiu): Arabelaaaaaaaaaa! Invoca-ma, ca te rezolv euuuuuu!
:)) :))
Foarte tare 😉 cand mai ai tuica daia sa ma chemati si pe mine ..le am cu spiritele astea gen :))
Beton btw
este umor tip “Almanahul Urzica” din anii `80. Nu e rau deloc, dar tu poti mai mult.
Arabela Bargau avea dreptate, avea sex de facut. Deci planuieste urmatoarea invocare ziua.
DJCC: Păi da, dar şi tu ai sex de făcut la orele alea.
mefisto: atâta pot, atâta fac. oricum, genul ăsta de critică nu mă stimulează, dimpotrivă.
serine: cum să invoci spirite ziua, c-eşti copil?
Na ca la asta nu m-a gandit! Dimineata inaite de rasarit merge? Asa si Arabela Bargau termina cu sexul 🙂
nu Arabela Bârgău termină cu sexul. Sexul termină cu Arabela Bârgău.
ne introduci acilea un personaj memorabil:arabela bargau; am vrea sa stim totul despre ea, tot ce o indeamna si o cheama;
iar acest ( ce faceti diseara?, aveti vreun plan?) “Nu vreţi să-l invocaţi pe Michael Jackson cu noi?” ( dam si o tuica buna) poate face cariera si bani – pentur ca trebuie taiate bilete.
i’m damn serious!
prin ce e memorabilă arabela bârgău? (cu excepţia apetitului sexual ieşit din comun, singurul detaliu dat de autore, adică eu)?
cum arată arabela bârgău?
inteleg, personajul respectiv e mai mic ca viata si il lasam in pace; pacat, promitea cumva, avea ceva intriguing, voiam sa stim cine-i ea si cine-i soferul de taxi amator de hetfield care-o lasa balta, si alte confectii literare din astea, dar autore stie mai bine
bun, mi-am amintit ceva: in pulp fiction exista un personaj de care nu stim nimic, absolut nimic. il cheama Russell. Este invocat o singura data in scena violului cand se trage la sorti prima victima si ea este Marcellus – the big boy ( care promite apoi ca va fi medieval in razbunare 🙂 ), unul dintre bad guys intreaba pe celalalt bad guy care urmeaza sa treaca la fapte : ” Wanna do it here?”, iar celalalt ii raspunde” No, drag the big boy to the Russell’s old room”
Buum! Cine e Russell, care-i demersul ? Ce-i in camera aia? Stiu, poate nu e nimic, dar daca e?
Cum zice Tarantino la gazeta playboy,”you’re left thinking, Who the fuck is Russell si ce-i cu camera lui veche ? “
Saracu’ Michael! Lasati-l sa doarma!
dacă te oboseai să dai click la linkul din primul rând al acestei postări înainte să comentezi aiurea, remarcai că această postare era un pamflet la adresa ştirilor despre şedinţe spiritiste de invocare a lui Michael.
dar na, întâi vorbim, pe urmă gândim.
Pai la asta ma refeream cand scriam. Nu te supara!