Sugestii pentru internauţi stingheri

Dragi onanişti,

Până acum v-am umilit, v-am înjurat, v-am făcut ca la Nufărul. Asta, din păcate, nu vă ajută cu nimic nici pe voi, nici pe mine.

Voi, în general, sunteţi prea proşti să pricepeţi că aveţi o problemă de comunicare. Acea problemă de comunicare din cauza căreia sunteţi singuri cuc acum. Şi care v-a pus din prima în ipostaza de a rage la blogul unei femei pe care n-aţi văzut-o în viaţa voastră, în loc să vă concentraţi pe femeile disponibile din jur. Cum? Nu există femei disponibile în jur? Ei bine, aceeaşi problemă de comunicare.

Iar eu chiar nu mai am răbdare de voi, că sunteţi exagerat de mulţi. Exagerat de mulţi şi toţi convinşi că sunteţi singurul faraon de pe moşie. De aceea, în loc să vă înjur cum am făcut-o până acum, vă voi explica blajin nişte principii. Poate unii dintre voi nu sunt 100% retardaţi şi pricep.

1. Să simulezi familiaritatea faţă de o femeie pe care n-o cunoşti e lozul perdant. MEREU.

Testosteronul vostru vă spune că femeile vor urangutani păroşi şi extrem de insistenţi, să le arate lor cine e deţinătorul de măciucă.
Testosteronul vostru vă spune prostii. Femeile sunt sătule de urangutani păroşi şi extremi de insistenţi, să le arate lor cine e deţinătorul de măciucă. Fiecare femeie pe care o cunosc, de la 12 ani, când încă se uita după amandine prin cofetării, a fost agasată îngrozitor de modelul urangutan păros şi extrem de insistent. NU E NIMIC INTERESANT ÎN ASTA. ABSOLUT NIMIC. Abordarea tupeistă e semnalul roşu că eşti al 6543468900653221199008756421-lea handicapat fără urmă de creier care i-a ieşit în cale pentru că a avut ea ghinion în viaţă. Şi o să te alunge.
“De ce m-ai banat când am dat io un coment care nu eream de acord cu tine?” urlă chiar acum unu’ în spam. Pentru că din toate tonurile posibile de dezacord, ai ales un ton pe care eu nu-l voi tolera. Eşti liber să crezi ce vrei tu. Dar măsoară-ţi cuvintele dacă vrei să comunicăm.

2. Să “provoci” o femeie care nu e în raporturi de provocare cu tine e lozul perdant. MEREU.

“Ce faci, pisyy? Ce tristă eşti în poza de profil, poate te înveselesc yoo, xoxoxoxo” e replica tipică de “bleeeah, alt prost sinistru”. E ca şi cum una te-ar opri pe stradă să-ţi spună brusc că ai pula mică. Nu face evaluări fizice decât dacă ţi s-au cerut. Nu face evaluări intelectuale decât dacă ţi s-au cerut. Şi ca regulă, NU TRIMITE MESAJE PRIVATE DECÂT DACĂ AI UN BUSINESS DE PROPUS SAU DACĂ DISCUŢIILE PUBLICE CU PERSOANA RESPECTIVĂ AU AJUNS LA UN NIVEL DE PRIETEŞUG CARE SĂ LASE LOC DE. Majoritatea femeilor din lista ta de Facebook n-au chef de mesajele tale private. Logic. Majoritatea femeilor din lista ta de Facebook n-au chef de texte obosite de cuceritorul ferentarilor şi spaima rahovei. Logic.

3. Nimeni nu-ţi datorează nimic în viaţă.

Modul de abordare de parcă ai avea deja o relaţie cu persoana respectivă, când ea nici nu ştie că exişti, e LOZUL PERDANT. Mereu. Pentru că îţi dă o dubioşenie aparte, de personaj rupt de realitate, de exhibiţionist care aşteaptă copiii din tufiş să le arate pula. “Dar eu nu-s aşa”. OK, dar asta emiţi. Ştiu că e nedrept, dar în viaţă nu ajunge să ceri, ca să ţi se şi dea. Mai trebuie să vrea şi partea adversă. Şi toate, toate femeile pe care le cunosc eu, de la 15 la 70 şi ceva de ani, sunt îndrăgostite. De masculi care le lasă absolut libere şi care nu le înghesuie cu nimic nicăieri. De masculi care nu ţin neapărat să sublinieze că au o pulă şi că ştiu s-o folosească.
Problema nu e că femeile se tem că n-ai pulă, dragă mascul retardat. Problema e că te suspectează că n-ai absolut nimic în plus să te recomande.

4. Less is always, always, always more.

Vrei să arăţi câte unei gioconde că eşti un amorez loial şi doldora de corason. Şi-i dai un comentariu. Două. Zece. Aia ajunge să se teamă să posteze, să n-o năpădeşti tu instant de inimi, complimente, iubire fără număr şi altele asemenea.
Nu, nu pari un amorez loial şi doldora de corason. Pari un atârnache disperat. Ce spun de fapt 30 de comentarii succesive despre un bărbat? “Fah, dacă pun mâna pe tine, o să-ţi verific telefonul când faci duş şi o să trimit SMS-uri cu înjurături la toate contactele de sex masculin, just in case, poate unu’ de acolo vrea să te fută. Şi cum se uită unu lung la tine pe stradă, îl bat, să moară mama!”

5. Vreau să te invit în oraş! Vreau să te invit în oraaaaş. Vreau să te invit în oraaaaaaaşşşş!
Cu cât vrei mai puţine de la o femeie, cu atât există şansa să vină ea cu iniţiative. Desigur, mai trebuie să te şi placă, şi asta nu ţine foarte tare de ceea ce faci, ci de cum eşti. Dar toate, absolut toate femeile pe care le cunosc iubesc bărbaţi pe care i-au sărutat ele primele.