Café Libido
De Lorena Lupu
Dramatis Personae: (în ordinea intrarii în… )
Femeia Bărbat Bine: – bărbat solid, autoritar, travestit, machiat în exces
Fetiţa veşnic Flămândă – diabetic de serafică
Rozeta: – mignonă şi isterică
Curva de 2 Lei: – plictisită în ultimul hal
Doamna Beată Much: – frumuseţe clasică, în rochie de seară
Erectilul: – tânăr şi neliniştit
Lovelistul: – doldora de bani
Formalistul: – e timid dar se tratează
Decor: Local elegant, cu mobilă stil, scaune pluşate, perdele grele.
Intră Femeia Bărbat Bine, însoţit(ă) de Fetiţa Veşnic Flămândă şi, la distanţă considerabilă, de Rozeta.
Tabloul 1
Femeia Bărbat Bine: Tu eşti fata care caută de lucru, drăguţă?
Fetiţa Veşnic Flămândă: Da, domnule… Doamnă.
Femeia Bărbat Bine: Doamnă! Ştii care-s condiţiile profesiei, nu?
Fetita: Sunt amabilă cu clientu’, îl fac să consume cât mai mult, şi la sfârşit, ne ducem la el în cameră şi executăm un act sexual.
F: Comisionul tău e de 50%. E O.K.?
Fetiţa: Eu zic că da.
F (o evaluează din priviri): Şi eu zic acelaşi lucru… Începi din seara asta!
Fetiţa: (deschide meniul, îl răsfoieşte): Domnule doamnă, mi-e foame.
F: Încă nu ti-ai câştigat privilegiul ăsta…
Fetiţa: Aş vrea să mănâââââânc ceva… Daţi-mi de mâncaaaaare…
F: Bine… dar îţi reţin consumaţia din prima încasare… Ce vrei să mănânci, puişor?
Fetiţa (se opreşte din răsfoit, silabileşte cu dificultate) : Piept de pui umplut cu caşcaval şi şuncă; pui cu alune, pui Valdostana, pui…
F: (fascinată): Rozeta, adu-i fetei un…
Fetiţa: (îl/o întrerupe, salivând): Piept de pui umplut cu caşcaval şi şuncă; pui cu alune, pui Valdostana şi… Uaaau! Şi cremă de ciocolată cu migdale şi nuci!!! şi un profiterol!
F: (nu se poate stăpâni) : ROZETA, adu-mi şi mie câte o porţie, te rog… Da, din fiecare, ce te holbezi aşa la mine? Bravo, drăguţă mică. O să falimentezi rapid pe oricine. Cum reuşeşti?
Fetiţa: Păi dacă mi-e foame, nene… Tanti!
F: Şi altora le e foame!
Fetita: Da, dar mie îmi place să mănânc! Îmi place să bag în gură, îmi place să plimb prin gură, şi cel mai tare îmi place să înghit!Vreau acum! Vreau să simt gustul întregului meniu în gură… gustul cărnii proaspăt fripte, al caşcavalului topit care-ţi curge pe buze; gustul şuncii afumate, aromele legumelor, consistenţa sosurilor… Dar cel mai tare îmi plac dulciurile!!! Prăjiturile, bomboanele umplute cu cremă, cu vişine sau rom, profiterolul, îngheţata cu sirop de căpşuni…
F înghite în sec. Apare Rozeta cu tava plină.
Rozeta (bombăne) : Sigur că da. Am ajuns să facem cinste la toate nehalitele!
F : Ai zis ceva!?
Rozeta : Ne permitem, şefu’, să deschidem cantină socială?
F: Această dulceaţă de copilă consumă în contul primului onorariu! Da’… ia stai… Nu înţeleg o chestie! De când îţi dau eu ţie socoteală!?
Rozeta: De vreo cinci ani şi jumătate, dacă număr eu bine!
F (se încruntă): Ar trebui să-mi mulţumeşti că-ţi dau gratis lucruri pentru care alţii plătesc scump! Vrei să te întorci la şcoala unde profesai înainte şi la salariul ridicol de acolo? Ghinion… au făcut-o discotecă.
Rozeta (dulce): Am zis eu ceva, şefu’… şefa?
F : Eu, una, nu am auzit nimic.
(Între timp, Fetiţa se înfruptă din crema de ciocolată, folosind pişcotul din profiterol pe post de lingură.)
F: Uite, noii noastre colege îi e foame! E permis aşa ceva?
Rozeta: (o serveşte pe Fetiţă şi se depărtează bombănind): Să fi fost tu eleva mea, te-aş fi lăsat corigentă! În toate cele două trimestre!
Fetiţa: (începe să mănânce cu poftă. F nu se poate abţine, face şi el/ea acelaşi lucru.)
F: Vaaai, o să mă îngraaaaş… dar nu mă pot abţine. Ai ceva… ceva ce stârneşte în om pofta de a se bucura de viaţă.
Fetiţa (scapă pişcotul sub masă): Vai… ce-am făcut… (Se aruncă după el.)
F: (holbează ochii, deschide gura, o închide la loc, închide şi ochii, apoi şopteşte): Flămândă mai eşti, surioară!
Fetiţa: (se ridică) : Uneori, mănânc desertul înaintea felului principal. E rău?
F: Dacă dai de un zgârcit, da. O să plece fără să plătească. Cu tot talentul tau nativ, mai ai de învăţat… Dar te asigur că voi face tot posibilul să ajungi curând o profesionistă.
Fetita: Da? Atunci mai vreau şi-o cremă de zahăr ars!
F: Rozeta!
Rozeta (apare, cu gura plină, încercând să înghită.)
F: Ce faci, Rozeta!? Niciodată nu te-am surprins bulimizându-te de una singură!
Rozeta : Ce să fac? Are fetiţa asta un fel de-a mânca…
F: Da? Adu şi-o cremă de zahăr ars! Două! Hai, trei… Şi pregăteşte localul pentru diseară! Azi scoatem şi prospătura asta nesătulă la vedere!
Tabloul 2
Ameţită, sprijinindu-se temeinic de o masă, doamna beată much. Nu se poate ţine dreaptă, dar e superbă, îmbrăcată într-o rochie decoltată, creaţie Galliano. Intră Erectilul, o vede.
Erectilul: Ce bucăţică!! (se apropie de ea.) Ce faci, frumoaso?
Doamna beată much: Asta încerc şi eu să-mi dau seama…
Erectilul: Cum te cheamă?
Doamna: Am eu aerul… că ştiu cum mă cheamă?
Erectilul: Nu, nici vorbă. Vrei să dansăm?
Doamna: Nu, adu-mi, te rog, şampanie. Vreau şampanie!
Erectilul: Şampanie, sigur… (îi face semn Rozetei).Şampanie, te rog!
Rozeta: (o apucă de braţ pe Doamna, trăgând-o într-o parte): Tu iar te-ai îmbătat ca scroafa ?
Doamna : Şi mori de ciudă, nu !? Dacă ai fi frumoasă ca mine, ai avea şi tu dreptul la beţie… Aşa, nu poţi decât să cari şampania încolo şi încoace, n-ai niciodată privilegiul de a-i simţi gustul.
Rozeta : Dar am privilegiul de a scuipa în ea de fiecare dată !
Doamna : Ce contează un strop de scuipat pe lângă alte licori pe care le înghiţim zilnic ? Adu odată şampania aia !
Erectilul : Ce servitoare obraznică aveţi pe-aici !
Doamna : Nu e servitoare, e nevasta patronului.
Erectilul : Dar patronul nu e o doamnă ! ?
Doamna : Dacă interesul o cere, este.
Erectilul : Nu înţeleg.
Doamna : Nici eu…
Erectilul (O ia în braţe) : Ce piele fină ai…
Doamna : Îhhh… (vomită)
Erectilul (o împinge la o parte, scârbit) : Ce înseamnă asta ?
Doamna : Îhhh…
Intră F.
F : Ne iertaţi, domnule ! E un incident teribil de neplăcut ! Modesta, tu iar ai depăşit măsura !
Doamna : Poţi tu, Armand, iubitule… să-mi arăţi măsura!?
F : Armandina ! (către client) Aşa e la beţie, încurci numele, sexul şi statusul relaţional ! (către Doamnă) Du-te, Modesta, spală-te, bea zeamă de lămâie, revino-ţi ! Bagă-ţi minţile în cap !
Doamna : (îl mângâie încet) : Care minţi, Armand ?
F : (mai îmbunat) : Păi dacă ţi le-ai băut, normal că n-ai ce să-ţi bagi ! Hai, du-te si spală-te…
Doamna : Mă alungi ?
F : Femeie, eşti toată o baltă de zoaie! Du-te!
Doamna se depărtează împleticindu-se.
F începe să şteargă pe jos, în jurul Erectilului.
F : Ne scuzaţi. Azi e ziua Modestei, de-asta a băut atat !
Rozeta (vine cu şampanie) : În fiecare zi e ziua Modestei!
F (tăios): Ce faci, dragă, publicitate negativă !? Ieşi ! (Erectilului) : Domnule, permiteţi-mi să v-o prezint pe noua noastră fetiţă. E încă virgină.
Erectilul : (strâmbă din nas) : Detest virginele. Virginele-s bune pentru boşorogi. Mie îmi plac damele cu experienţă… Aşa ca matale!
F (începe să râdă gutural): Băieţaş… aparenţele pot înşela.
Erectilul : La ce te referi, cărnoaso, apetisanto? Şi tu eşti virgină?
F : Hmmm! Nu neg că-mi plac prospăturile de genul tău, dar… cred că ai venit aici pentru o damă, nu ?Erectilul : Şi tu nu eşti o damă, dolofano ?
F : Ba da ! Sunt şi eu un fel de… damă. Dar una cu bonus ! (Îi ia mâna şi şi-o aşează într-un anume loc al rochiei.)Erectilul (îşi smulge mâna ca ars) : Ziceai că ai una cu experienţă?(
Reintră Doamna Beată Much. Are un pahar de şampanie în mână. Se vede în oglindă.) Doamna: (cu veneraţie) : Cine e femeia asta… atât de frumoasă? Vreau s-o sărut şi eu… (se apropie împleticindu-se de oglindă) Iubito, vreau să te cunosc… într-un mod cât se poate de… (mângâie imaginea reflectată în oglindă, şopteşte) … de biblic… dacă n-ai nimic împotrivă… (începe să se sărute în oglindă) : Ai sărutările atât de reci, iubirea mea…
Intră Lovelistul (, cu fular alb la gât, fumând trabuc.) Urmăreşte momentul cu interes crescând, fumează din ce în ce mai precipitat.
Lovelistul: Te pot ajuta cu ceva, frumoasă doamnă?
Doamna: Da… De fapt, da. Vreau şampanie.
Lovelistul: Atât? Pot să-ţi ofer o locuinţă în centru… plină de oglinzi.
Doamna: Ce să fac eu cu o locuinţă în centru ? Vreau şampanie…
Lovelistul : Sau o maşină luxoasă.
Doamna: Nu ştiu să conduc. Vreau şampanie…
Lovelistul : Sau bijuterii…
Doamna: Nu îmi sunt eu mie cea mai frumoasă bijuterie ? Vreau şampanie, te rog ! şi o vreau acum!Lovelistul : Ce-ar fi să bem suc de portocale ?
Doamna îl priveşte cu dispreţ. Se întoarce, clătinându-se, la masa Erectilului.
Doamna : Ce faci, iubitule ? A venit şampania ? (descoperă sticla, îşi toarnă.)
Erectilul (rece) Pardon, doamna patroană îmi va aduce în curând o însoţitoare care să ştie să se poarte. Ne puteţi lăsa singuri ?
Doamna (îl priveşte uimită, rănită, apoi zâmbeşte) : Dacă pot să iau sticla…Erectilul (vrea să protesteze, dar nu are când. Doamna apucă sticla de gât şi iese.
Intră Curva de 2 lei. Erectilul sare în sus excitat, Lovelistul o măsoară cu dezgust afectat.
Erectilul : Asta-i femeia pe care mi-am dorit-o toată viaţa!
Lovelistul : Ce distrusă!
Curva (se apropie de Lovelist) : Ziceai ceva de o locuinţă în centru, micule ?
Lovelistul : Ai auzit greşit.
Curva : Păcat ! Aş fi fost femeia ideală… Pentru o locuinţă în centru, o maşină şi bijuterii, aş oferi chiar şi imposibilul… adică deplina fidelitate.
Lovelistul : Nu mă interesează. Vreau tinereţe, nebunie, carne fragedă si tare…
Curva (ofensată) Habar n-ai de şcoala vieţii, cocoşel ! Doar fumuri şi aere !
Lovelistul : Unde o fi beţiva dinainte ? (iese după ea, către baie).
Curva : (către Erectil): La pariu că tu nu ai locuinţă în centru.
Erectilul : Nu, dar am un instrument falnic şi greu…
Curva (dă dispreţuitoare din umeri) : Mare scofală!
Erectilul : Să ştii că e mare! Şi rezist până dimineaţă!
Curva (resemnată) : Ce vrăjeală ieftină… Ce mâncăm?
Erectilul (speriat) : Îmi pare rău, dar şampania sugativei ăleia m-a cam falit! Pot să-ţi ofer… (răsfoieşte din ce în ce mai îngrozit meniul) …o omletă cu salam şi-o bere.
Curva (oftează, posomorâtă): Asta-i viaţa! După patruzeci de ani în câmpul muncii…
(Intră Fetiţa veşnic flămândă.)
Fetiţa: Am auzit ceva de omletă cu salam?
Erectilul (se ridică imediat în picioare) : Da… ai auzit bine!(
Curva se ridică resemnată şi pleacă.)
Erectilul : (energic) Şi-acum…
Fetita : Şi-acum, să comandăm!
Erectilul (ploştit): Să comandăm…
Fetita: Să ştii că pe mine nu mă satisface o omletă cu salam! Vreau piept de pui umplut cu caşcaval şi şuncă; pui cu alune, pui Valdostana şi… un profiterol!
Erectilul: (şi mai pleoştit) Tot ce vrei tu, bombonico!!
Fetita: Şi-atunci, de ce ai refuzat-o pe doamna?
Erectilul: La atât am evaluat-o…
Fetiţa (zâmbeşte, deschide meniul) : O să am eu grijă să mă evaluezi la justa mea valoare!
Erectilul (îngândurat): De ce oi fi gonit-o pe aia dinainte?
Fetiţa : Nu mănânci şi tu, iepuraş? O să ai nevoie de puteri…
Erectilul: Ba da, iubito!
(Vine Rozeta).
Fetiţa : Vreau piept de pui umplut cu caşcaval şi suncă; pui cu alune, pui Valdostana şi… un profiterol! Acelasi lucru si pentru domnul!
(Erectilul aprobă, îngândurat.)
Fetiţa : Ce ziceai, iepuraş, de instrumentul tău lung şi greu?
Erectilul (se înseninează) : Ai auzit-o şi pe asta?
Fetiţa : Eu aud totul. Dar ţin minte numai ce mă interesează.
Erectilul (râde înfumurat) : Multe războaie am purtat eu cu paloşul ăsta! Le-am câştigat pe toate…
Fetita : Mă înnebuneşti…(Vine Rozeta, cu comanda. Îi face cu ochiul Fetiţei. Aceasta râde.)
Erectilul (suspicios) : Ce se întâmplă!?
Fetita: Mai glumim şi noi. Poftă bună, iubitule!
(În timpul festinului, apare Lovelistul derutat. O vede pe Fetiţă. )
Lovelistul (către Rozeta, care trece) : Ce îi place prospăturii să bea?
Rozeta : Ăsteia îi place să mănânce. Preferabil dulciuri…
Lovelistul : Aha! Dublu profiterol faceţi?
Rozeta (dă din umeri) : Ce nu facem noi, pentru plăcerea domnilor?
Lovelistul (îi întinde o bancnotă) : Ţine, eşti o fată deşteaptă. Fă rapid un dublu profiterol! Serveşte-l domnişoarei, şi menţionează: Din partea domnului în alb.
(Se aşează la o masă. Între timp, apare Curva de 2 lei, îşi bagă mâna în decolteu, scoate dintr-o cupă a sutienului o bucată de burete murdar, o miroase, strâmbă din nas, şi-o pune iar, apoi se îndreaptă, împingând decolteul înainte. Se aşează la bar, îşi aprinde o ţigară.Intră Formalistul. Ea îl urmăreşte cu privirea până când acesta ia loc, apoi se apropie încet şi provocator.
Curva: Ce faci, păpuşel?
Formalistul: Vă rog frumos să nu îmi vorbiţi cu “tu”.
Curva (râde) : Ne formalizăm?
Formalistul (ofuscat) : Mi se pare revoltător felul în care unii şi altii se trag de şireturi…
Curva: Serios? Şi-atunci, cum de ai nimerit tocmai aici?
Formalistul : Vreau să-mi pierd virginitatea.
Curva : Păi vezi? Primul pas spre pierderea virginităţii e tutuiala.
Formalistul : Refuz categoric!
Curva (oftează obosită) : Aş putea să-ţi fiu mamă, băi, fiţosule…(Se depărtează. După o scurtă ezitare, Formalistul porneşte glonţ după ea.)
Formalistul : Domnişoară…
Curva : Eu, domnişoară? Ha-ha-ha!
Formalistul : Dar cum să vă zic?
Curva : Cum să îţi zic! Păi iubito, păpuşico, frumuşico…
Formalistul : Mi-e cam greu să mă adresez astfel unei … doamne… respectabile. Îmi permiteţi să vă ofer braţul meu într-un mod cât se poate de curtenitor şi cu accente de cavalerism inconştient dozat de către instinctele noastre atavice şi adeseori imposibil de controlat, dar care, nu-i aşa, sunt perfect justificate în omagiul uneori ireverenţios reprezentat de ofrandele noastre în faţa altarului feminităţii?
Curva: Dacă zici tu…
(Ies amândoi. Soseşte Rozeta cu dublul profiterol. Îl pune în faţa Fetiţei).
Rozeta: De la domnul în alb.
Erectilul (sare în sus): Ăsta îmi suflă toate bunăciunile! Ce naiba! Ia zi, domnule… (Îl apucă pe Lovelist, îl tîrăşte afară.)
Rozeta (se apropie îngrijorată de Fetiţă) : Asta n-o să plătească!
Fetiţa : Ei, nu!? Ia ţine. (Îi întinde un portofel de piele maro.)
Rozeta : Ce-i ăsta?
Fetiţa : Portofelul lui. Să zicem că l-a pierdut la cotitură.
Rozeta (o priveşte admirativ) : Esti genială!
Fetiţa (cu simplitate) : Nu. Mi-e pur şi simplu foame…(Uşa se deschide, intră Lovelistul victorios)
Lovelistul : Vezi ce eforturi fac eu pentru tine?
Fetita : Mai fă unul. Dacă tot l-ai alungat, plăteşte-i consumatia; că i-o scade din salariu doamnei Rozeta!Lovelistul : Nici o problemă! (Îi întinde mai multe bancnote Rozetei.)
Rozeta (îi zâmbeşte topită Fetiţei.)Fetita începe să devoreze profiterolul.
Lovelistul : O să te îngraşi.
Fetiţa (îl priveşte rănită): Credeam că-ţi plac fetele apetisante…
Lovelistul : Da, dar nu-mi plac tancurile!
Fetiţa : Mi-e foame…
Lovelistul : Îţi cumpăr salată de crudităţi cu lămâie.
Fetiţa (se uită la el cu ură) : Mi-e foame…
Lovelistul : Ai mâncat sub ochii mei cât şase!
Fetiţa: Dragule, vrei să fim fericiţi, sau nu vrei ?
Lovelistul : Fericirea nu depinde de mâncare.
Fetiţa : Mă plictiseşti… Trebuia să-l fi lăsat pe cel dinainte în pace. Ăla îmi dădea tot ce voiam.
Lovelistul : Şi nu ţi-a ajuns! Ai vrut dublul profiterol! (îi smulge cupa din faţă.)
Fetiţa (sare în sus, enervată la culme) : Eşti un măgar cretin, tâmpit şi idiot! (Iese).
Lovelistul : Cine dracu’ le înţelege pe femeile astea? Eşti un tip bine, atrăgător şi elegant, ai bani cu nemiluita, şi degeaba!!! Vor mereu mai mult şi mai mult…(Apare F , îl vede singur; după un moment de stupefacţie, ia o ţinută provocatoare şi se apropie de el.)
F : Singurel, iubitule?
Lovelistul : Fetele tale nu mă iubesc.
F (cu un gest necontrolat de iritare) : Proastele! Te iubesc eu, dragule.
Lovelistul : Mă iubeşti ?
F : Şi încă cum…
Lovelistul : Dar nu ţi-am oferit încă nimic…
F (îl priveşte lung în ochi) : Nu e târziu, nu?
Lovelistul : Vreau iubire dezinteresată…
F : Asta era!!! Atunci, stimate domnule, du-te la biserică, nu veni aici!
(Pleacă. Lovelistul priveşte năucit în urma lui, apoi oftează îndelung, şi începe să mănânce din profiterol.Reapare Curva , furioasă foc. Fumează iritată.)
Lovelistul : Ce-i cu tine, femeie?
Curva : Zgârcitul dracului! Nu avea la el decât jumate din bani! Partea care tre’ să i-o dau patronului. A zis că pentru restu’, să-i zic mersi că nu-mi cere el bani!
Lovelistul : Adică, ai fost violată !
Curva : Chiar aşa!!
Lovelistul: Şi de ce n-ai refuzat, când ai văzut că n-are bani?
Curva : N-am mai avut nici un client de trei săptămâni şi patru zile! Ce dumnezeu, sunt şi eu femeie, cât să stau aşa, nevizitată!?
Lovelistul : Auzi… N-ai vrea o muncă respectabilă?
Curva (suspicioasă): Ce înseamnă asta!?
Lovelistul : Îţi dau bani câţi vrei tu…
Curva (şi mai intrigată) : Şi ce am de făcut!? N-am încredere în promisiunile cu bani mulţi!
Lovelistul : O treabă simplă! Să nu mă contrazici niciodată, să fii mereu de acord cu mine, să mă admiri zi şi noapte, şi să nu ai pretenţii. Vei avea, lunar, cecul în alb, să treci tu suma pe care o vrei.
Curva : Şi-o locuinţă în centru?
Lovelistul (vrea să protesteze, ea dă să-i taie cuvintele; cedează) : Da.
Curva : Şi maşină!? Ştiu să şi conduc.
Lovelistul : Da.
Curva : Şi bijuterii?
Lovelistul (mic şi umil) : Da.
Curva : Îţi acord perioadă de probă două luni! Dacă văd că treaba merge, accept! Dar la prima abatere, îl vezi tu pe domnu’ dracu’!
Lovelistul : Da, iubita mea!(Ies din local, ea, trufaşă ca o prinţesă, el, în urma ei, ca un servitor.
Din baie, apare Fetiţa, cărând-o pe Doamna beată much.
Fetiţa : Unde te duc?
Doamna : Nu ştiu… nu îmi pasă… nu mă întreba banalităţi…
Fetiţa : E păcat de tine. Eşti atât de frumoasă!
Doamna : Da? Atunci… cumpără-mi şampanie.
Fetiţa : Ştii ceva? în ziua în care îmi cumperi profiterol, îţi cumpăr şi eu şampanie. Unde ne ducem?
(Intră F, îmbrăcat în bărbat.)
F : Bravo, drăguţo, ţi-ai făcut bine treaba pe ziua de azi! Ai făcut consumaţie ca pentru zece. Plus portofelul fraierului.
Fetiţa : Care-i problema, al Lovelistului are vreun defect? (Scoate un portofel burduşit. F vrea să-l ia, dar Fetiţa îl bagă înapoi în buzunar.) Şpaga ne rămâne nouă, nu?
F (râde, apoi se întoarce spre Doamna, care dormitează pe umărul Fetiţei. ) : Modesta, am ceva să-ţi spun!
Doamna : Ce vrei, Armand!? Mă doare capul…
F : Eşti concediată.
Doamna : Aşa… Pur şi simplu?
F : Cum auzi.
Doamna : Armand, ce ingrat eşti! Şi eu am fost ca ea… ţi-am adus zilnic milioane, milioane… Am făcut să curgă râuri de şampanie.
FBB : Nu mai eşti rentabilă, Modesta. De când te-ai apucat de băut, nu mai aduci nici un profit.
Doamna (râde) : Vezi, mititico, cum gândeşte nemernicul ăsta? Te-am văzut cum mănânci… în câţiva ani vei fi triplă. Şi când nu vei mai fi rentabilă, te va azvârli cum mă azvârle pe mine acum…
Fetiţa : Ce oribil!
Doamna : Ăsta e Armand! Profitorul…
Fetiţa : Vrei să plecăm împreună? Ne privatizăm, ne facem propria afacere, şi ne vom aduce profit nouă înşine!
Doamna : Acum măcar ştii unde să mă duci!(
Fetiţa dă din umeri, apoi se îndreaptă amândouă spre ieşire.)
F : Fetelor! Iubitelor! Stati puţin, unde vă grăbiţi aşa!?
(Ele ies, fără să-l fi auzit. Apare din uşă Rozeta, amărâtă.)
Rozeta : Ce facem acum? Am rămas fără fete! Idiotule!
F : Voiam doar să scap de Modesta!
Rozeta : Ce fraier eşti ! Modesta ne aducea venituri considerabile ! Numai săptămâna asta i-au cumpărat băieţii douăzeci şi două de sticle de şampanie, nemaipunând la socoteală cât a băut ea din banii ei!
F : Ia mai taci din gură! De când îţi dau eu ţie socoteală!?
Rozeta (plictisită) : De cinci ani şi jumătate. Şi iată unde am ajuns!
F : Minunat, atunci părăseşte-mă şi tu!
Rozeta (jignită) : Dobitoc de cea mai joasă speţă! Dacă era să te părăsesc, te părăseam de o mie de ori până acum, imbecilule! Şi ai fi meritat-o cu vârf şi îndesat!
F: (reflectează îndelung) : Ştii că ai dreptate? Şi eu m-aş fi părăsit pe mine de o mie de ori! Tu de ce n-ai făcut-o !?Pauză lungă.
Rozeta : Hai să închidem pentru seara asta, şi-ţi spun.
(Cei doi întorc spre public pancarta “ÎNCHIS” şi pleacă. Bufnituri. Intră Erectilul bătut măr.)
Erectilul : Doamnelor, domnişoarelor, m-am întors!!! Sunt excitat ca un taur comunal! (descoperă pancarta.) Ce-i asta ? S-a închis « Cafe Libido ? » Şi eu ce fac!? Şi bătut, şi ne… Lua-v-ar dracu’ să vă ia pe toţi, fi-v-ar cenzura a naibii! (Amărât) Că nu mai poate omul să aibă o clipă de plăcere, fără să se găsească un idiot, să-l deranjeze! (iese.)
Sfârşit
Mi-a luat 15 min sa citesc dar a meritat! Macar dupe cele 30 de amarate de minute de somn, ma duc zambind la treaba. Si mai zicea lumea ca eu scriu erotic… Auzi, dar cuvantul “zoaie” ce cauta acolo? 😀
😀 N-ai înţeles nimic din capodopera meaaaaa. 😀 (ideea e, să formulez ca dadatroll, că mie îmi place literatura erotică românească de mor – şi dânsa e plină de termeni f. “apetisanţi” în locurile cele mai potrivite, o să vezi – şi de aceea mi-am permis să aduc un mic omagiu temelor şi motivelor care mi-au mers până în străfundul celor mai prăfuite borcane din cămara sufletului.) 😛
sper sa nu vada, eu sigur n o sa vad. nu trebuia sa ti critici capodopera, sau s o explici, ai fi avut multe comentarii magulitoare.
Ba las’ să vadă; o să se simtă sigur tuşat de faptul că dau citate (şi menţionez sursa)
Vizavi de comentarii măgulitoare: dacă acestea depind exclusiv de faptul că adaug trei rânduri glumeţe la sfârşit – şi de nimic altceva – înseamnă că sistemul valoric al respectivilor comentatori e cu buguri.
Loreno, esti impotriva fiziologicului meu care cere anumite chestiuni dar am ramas sechestrat in scaun.Sau na, m-ai condamnat la lectura de buna voie. Trebuie sa plec da` am facut semn cu markaru pe monitor, acolo unde am ramas.
Vaaaai! 😀
Păi fiziologicul are prioritate, trebuie să admit! Nu vreau să te scapi! 😛
Mi-a placut, chiar a fost original 🙂
Grafomana? Am inteles Grandomana. Adica dadatroll am inteles Grandomana.
interesant.
ashtept continuarea 🙂
E umorul acesta intr-un fel incat imi provoaca o stare de singuratate cruda; ca intr-o jungla deasa, plina cu maimute. Tara trista, plina de humor!
Cu toate acestea nu pot sa nu remarc talentul special de a insufleti cuvintele cu o delicata sensibilitate. Te-as aprecia chiar mai mult daca n-ai scrie numai despre prostituate si lesbiene. Pare amuzant dar nu e…
ullise: original? intenţiona să fie parodie, dar na! uneori dumul spre parodie te bagă direct în originalitate.
dadatroll: vezi că iar mă superi, şi ştii de ce. 😉
ametzitu’: păi, atât.
laurenţiu: nu cred că m-ai citit cu adevărat. dacă mă citeai, remarcai de mult că nu scriu absolut deloc despre prostituate şi lesbiene.
Da, mi-am facut o parere gresita la final… Dar nu trebuie sa bei toata supa ca sa-i cunosti gustul, e de ajuns doar o lingura. Si oricum nu as fi spus nimic daca nu mi-ar fi placut ceva acolo…
Ma atrag intr-un mod ciudat cuvintele tale… La toti scriitorii am reusit sa le dau de capat, numai la tine n-am gasit nici un final… E ca tragedia vietii, desi pare comica daca te uiti din celalalt unghi.
m ai uimit prin originalitate si prin stil. sigur nu ti scrii tu comentariile? baietii is geniali, macar de ar avea linkuri la bloagele lor, as intelege dc scriu asa grabiti, da asa, numa’ ca sa scrie, dc? chiar ma gandem ca n or sa mai fie comentarii smarte, dar e greu sa scapi de ele, si daca ai schimba titlul in : parodie la textele romanesti erotice contemporane, tot s ar gasi multi care sa ti reproseze ca esti obsedata sexual, mercantila, …
Nu stiu de ce? Gramdomania si Grandomania sunt doua lucruri total diferite.
Da-i clar ca l-ai scris pe pereti si dupa aia l-ai trecut pe curat !Uf ,tre’ sa ia memorie nu gluma, si necitit de 5 ani ca sa nu zici nici pas! O sa mai citesc odata !
parerea aia nu i ok
laurenţiu: într-adevăr, am scris despre prostituate, am scris şi despre lesbiene. Dar am scris şi despre femei de afaceri, gospodine, pensionare, muncitoare, fete inocente. trust me on that.
cheguevargas: fiecare comentator are link la blogul lui – dacă dai click pe numele lui. (Şi să-ţi spun un secret: la mine, comentatorii se cern ca făina. Îmi plac oamenii calzi, buni, sufletişti. Oamenii cu care am ce vorbi.)
dadatroll: hai, schimbă placa. sau păstrezi poantele deştepte pentru blogul lui cpb şi mie îmi vii cu rebuturile?
gigi: nu pe pereţi, pe o ciornă. 🙂
cheguevargas bis: la care te referi?
Mie mi se pare ca poanta asta cu Gramdomania e cea mai tare. Inseamna sa vorbesti despre tine la persoana a treia, daca nu stiai.
Problema cu care nu se impaca multi este ca tu esti deja un autor consacrat, desi nu ai decat 2 volume publicate.Te “misti” gandit si elegant. Mi-a placut cel mai mult umorul personajelor tale, parfumul ametitor care te prinde,citind rand dupa rand,asa ca uiti unde esti si ce trebuie sa faci, asa cum am uitat de ce m-am trezit la ora asta .
Dupa umila mea parere de necunoscator,tentativa literara-erotica de mai sus, nu este ceea ce pare, in ciuda personajelor, titlului, s.a.m.d.
S-a nascut, prin bunavointa stimatei domnisoare autor ,o tragicomedie in stilul, sau poate , de ce nu, chiar la valoarea “D’ale carnavalului”sau ecranizarii lui Pintilie ” De ce trag clopotele , Mitica ?”.
Actiunea se deruleaza rapid , in aceeasi sala de restaurant, ca in sala de bal a lui Caragiale.
Limbajul, pe care multi l-ar acuza, daca ar gasi ceva in neregula, nu este “decoltat”, e pur si simplu firesc, chiar prea decent, pentru asemenea creaturi livresti.
Personajele sunt stilate, au un mod gratios de a intra si a iesi din scena. Intriga si cheia povestirii sunt detinute de eroinele la care nu te astepti, “cetateanca turmentata” se dovedeste mai lucida decat eroi treji.
Finalul este de un tragism grotesc : in fond, un cetatean al urbei este atacat si batut “constitutional”, banuim, invoca dreptul la libertate de simtire,( gen lui Rica Venturiano sau Catavencu ), indignat ca i se calca drepturile “constitutionale”.
S-a vrut “comedie” de la inceput si s-a ajuns la farsa cu tenta tragica, nu putem sa nu ne gandim ?
Certitudinea mea este ca e un scenariu valoros, cu nerv, avand toate “condimentele” portionate in asa fel incat sa te “prinda” si sa te retina de-a binelea.
dadatroll: fiecare vorbeşte despre sine la ce persoană vrea. Te rog f. frumos, încetează cu aluziile răutăcioase la alţii. Ai văzut că singurul care are de pierdut din asta eşti tu.
florin: dacă i-ar freca mai puţin la icre consacrarea mea şi ar fi mai interesaţi să muncească la propria lor consacrare poate ar fi mai fericiţi în viaţă. 🙂
ups! scriam răspunsul exact când ai dat tu commentul următor. mulţumesc de analiză.
Stimata Lorena, ( parca nu-mi vine asa sa-ti spun brusc : Lorena, draga)am vrut sa scriu o pseudo-analiza asupra scenariului tau, care mi-a placut foarte mult.
Desigur nu sunt absurd , daca nu te regasesti nicidecum in punctul meu de vedere.
M-am gandit ca, poate multi dintre cei care te citesc nu te inteleg nici macar cat te inteleg eu ( fara sa fiu egoist). Mai scurt ,am vrut sa te traduc intr-un limbaj mai accesibil si sa demonstrez ca nu esti deloc ermetica, poate dimpotriva.
Valoarea poate s-o judece fiecare care reuseste sa inteleaga.
Si sa ne fie clar, ceea ce scrii tu nu sunt nuvele de citit in metrou, tramvai sau autobuz.
Dadatroll nu stie la ce face referire Lorena. Dadatroll nu a pierdut nimic. Singurul lucru la care ne putem gandi noi dadatroll e ca proprietarul unui anumit blog crede ca noi dadatroll nu putem sa ne uitam la blogul ala. Dar acel proprietar greseste, dadatroll poate sa se uite la acel blog, iti spunem noi dadatroll.
Lorena face referire la toate blogrollurile unde puteai să figurezi, toate blogurile care nu te-ar fi banat şi toate amiciţiile pe care le-ai ratat pentru că te încăpăţânezi cu placa asta stricată, complet neinteresantă.
Vrei să vorbeşti la persoana I? Foarte tare. Vrei să vorbeşti la I plural? Suuuper! Vrei să vorbeşti la persoana a treia? Beton! Am timpul prea valoros să îl pierd pe genul ăsta de detalii ridicole.
Iar dacă proprietarul unui blog ar bana-o pe Lorena, Lorena n-ar sta să pândească peste gard ce face ăla, şi să se mai şi laude cu asta. I-ar ura în gând sănătate şi virtute, şi şi-ar vedea de activităţile ei.
Te umileşti singur cu această confesiune, peeping tom. Nemaivorbind că o şi repeţi la infinit.
Dar daca blogul lui Lorena ar vrea sa imite blogu lui cpb, sa zicem, nu teai uita la ce face cpb pe blog ca sa faci si tu tot asa ca sa ai un suces nebun?
Si nu stiu cine e mai umilit din treaba asta, eu sau altu care nu stie ca se poate sa vezi siteuri si daca ala a cui e siteul nu vrea el asta?
O, stai un pic, vorbim de blogrolluri nu de prietenii? Ca atunci se schimba treaba. Pentru blogrolluri sunt dispus sa fac orice.
Măi, dado, eu sunt satisfăcută cu succesul meu de Lorena, nu am nevoie să imit pe nimeni.
Îţi zic eu cine e umilit în treaba asta. Altul te banează şi gata. E decizia lui liberă. Şi i se rupe lui în paişpe dacă tu te uiţi sau nu te uiţi, câtă vreme eşti banat (nu crişana. 🙂 )
Pai tu esti ca ai suces, dar eu nu am inca dar imediat ce termin cartea asta si ma apuc sa o comentez si eu pe blog…
Ma tem ca nu ise rupe, ca daca isar fi rupt ca ma uit pe blogul lui sau nu, nu mar fi banat. Ca doar nu ma banat doar pentru ca are un ego cat casa poporului din Bucuresti?
Care carte? Scrii tu una? Sau te referi la scenariul porno de mai sus? 🙂 N-ai decât.
Şi tu nu ai un ego cât casa poporului, că ai rămas cu atâtea sechele?
Cum care carte? …
Hai, gata. Atât. (Dacă ai aborda – scrie – descrie – rescrie o carte care să te intereseze pe tine, ai ajunge depărtişor. 🙂 )
Fetiţa veşnic Flămândă face toti banii!… “Mi-e pur şi simplu foame…” :))
Când am văzut comment aşa rapid, credeam că e dadatroll care s-a supărat că i-am şters mica răutate. dar nu!
ce mai faci, andrei?
A deci mai bine sa ma concentrez pe carti care ma intereseaza pe mine. Dar sa sti ca nu prea ma intereseaza carti, mai mult videoclipuri, si oricum la cartea asta am ajuns la jumatate, asa ca nu as lasao din mana. Daca e OK cu tine.
Si oricum eu nu ma supar cand stergi comentari. E la fel de jalnic ca a bana pe cineva, daca sti la cine ma refer.
Super :)) nici eu nu m-am putut dezlipi pana n-am finit lectura. Si cu mare drag as citi asta in asteptarea autobuzului, ca stau cate juma e ora dupa el.. mai uitam cat e ceasul 😛
N-am mai zis nimic din cauza de servici:P dar am reluat lectura de la ultima postare pe care o citisem si am de gand sa continui.
Sunt ok… ma grabesc sa traiesc. Ma tot uit spre Pulică Întâiul, ma tot uit spre Lorena… As vrea ca Pulică sa devina ma mult decat un gardian, mai mult decat un biograf al Lorenei. Ce-ar fi ca intr-o saptamana nebuna, Lorena sa vorbeasca pisiceste si Pulică sa se apuce de scris? …Mai multa interactiune intre voi, ce naiba u liv tughedar! 😛
Doar un gand… Kip ap da gud uark.
dadatroll: suuuuper! scrie despre videoclipe. (iar commenturile am dreptul să le editez, de vreme ce sunt la mine, ok?)
anthea: tnx!
ezq: dar colaborăm… poate nedeclarat, dar o facem.
mi-a placut. dar nu am inteles exact tipurile feminine din alegorie, doar pe cele masculine. (e mica mea analiza literara: ca in afara de comedie, ai scris si despre asta. :D)
Vezi de aia apar prostituate , din cauza ca nu avem salarii decente
vedeti salariu minim pe ue !
Hmmm..concluzii:
Pare sa existe ceva legatura intre sex si pofta de mancare. Iubirea-i asa ca fiecare primeste ce nu-i trebe. Fericirea porneste de la za stomach, iar sarutarile in oglinda sunt reci: pot oare provoca fiori pe sira spinarii din cauza asta?
Interesanta turnura, da’ am uitat cine era erectilu, la urma. Aha, am mai citit odata prezentarea: ala tanar si ne…linistit.
Inca o invataminte: daca vreau sa deschid si eu un cafe cu tematica culturala, trebe neaparat sa-i dau alt nume. Sa vedem, Cafe Limbidoremifasollasido pare destul de…apetisant. 🙂
🙂 🙂 🙂
Acum, serios: da, concluzia e fix aia. (ce să fac, nici măcar o parodie nu sunt în stare să scriu fără să înfig în ea o mică durere personală.)
Nu dispera, intotdeauna se mai gaseste pe undeva o sticla de beutura de care o uitat paza de coasta 😉
Purcedem inspre dansa si facem si doua personaje noi cu ocazia asta, insa marim complexitatea lor: nesatisfacutul bisericos cu scriitoarea nesatula de literatura 😀
Ma obsedeaza denumirea cafeului propus de mine. Cine pronunta Limbidoremifasollasido se pare ca-si face deja incalzirea la limba ca sunt doi de “l” alipiti. Ajuta mai apoi la conversatie.
Păi nu e chiar aşa – scriitoarea nu e mereu nesătulă, şi nu de orice fel de literatură, de-a valma. 🙂 Dar e prima care să recunoască faptul că uneori are nevoie de literatură ca de aer.
O pistrițoșenie de personaje! 😁