Notă: Acest articol e bazat pe preferinţe personale. Ale tale pot să difere şi n-ai decât să enumeri ce-ţi place şi ce nu-ţi place în comentarii, fără să mă înjuri şi fără să te crizezi penibil, că nu ţi-am furat caii de la bicicletă şi nici nu am gâdilat-o vaginal pe mama ta. De asemenea, dacă nu-ţi plac eu sau stilul meu de a scrie, te implor, nu mă citi. Scriu exclusiv pentru oameni care se bucură de existenţa mea şi nu tânjesc să satisfac moca exigenţele nimănui altcuiva. Mulţumesc.
Modul în care se îmbracă oamenii în zilele noastre e un mister pentru mine. Parcă niciodată nu s-au chinuit mai mult să-şi urâţească trupul, să-l deformeze şi să-l facă să pară 100% neatractiv. OK, poate în anii 80, după cum stau chezăşie videoclipurile vremii. Trecutul nu poate fi schimbat, dar prezentul, da, dumnezeule. Sper că da. Iată un top al celor mai infinit de urâte haine care îmi apar periodic în vizor şi mă fac să mă zgârii în retină.
10. Zdrenţele.
Când eram adolescentă, adoram zdrenţele pentru că 1. adolescenţii vor să fie speciali 2. căutam să nu mă las îndesată în sertăraşul de femei cuminţi, docile şi plictisitoare în care mă împingea mama. Apoi am împlinit 18 ani. Mi-am câştigat pas cu pas independenţa personală şi materială. Şi m-am întrebat: Ce rahat am eu în comun, ca fiinţă umană, cu oribilităţile astea, când universul e plin de materiale fluide şi suave, numai bune să îmbrăţişeze un corp de femeie?
Au fost însă utile. Le-am avansat direct la rangul de cârpe de spălat baia după ce se cacă motanul şi face o rafală de nisip.
9. Bluza lălâie
Ţin minte, când eram copil mic şi era încă comunism, că bluza asta, decorată cu o tonă de sclipici, era deliciul mămăilor de Revelion.
Dar există o explicaţie. Pe vremea aceea, contracepţia era interzisă şi femeile aveau patru copii fiecare. Erau sătule de naşteri şi căutau metode eficiente de a ucide din faşă erecţiile soţilor lor.
Acum, cred că se perpetuează pe post de armă antiviol, pe lângă sprayul paralizant. Se livrează la pachet.
8. Tricoul cu inscripţii tâmpite.
Vezi foto sus.
Cum economiseşti banii de publicitate? Găsind idiotul perfect, dispus să plătească pentru privilegiul de a deveni pancarta ta publicitară. Am acasă tone de tricouri primite GRATIS la evenimentele diverselor firme şi instituţii. Îmi sunt foarte bune când fac mişcare acasă. Nimic nu zice “Forţa fie cu tine” ca un tricou de la ediţia din 2008 a Festivalului de Teatru Scurt Arad.
Iar tricourile de tip “Wanna grab these titties”, “I will hump for a steak and a beer” sau “My mom wants your phone number” fac un serviciu umanităţii. Transmit informaţia că purtătorul e prost de baună înainte să deschidă gura.
7. Papucii cu platforme înalte.
De câte ori văd în oraş aşa ceva, îmi vine rău fizic. Neexistând nimic în spate, nici măcar o baretă, care să stabilizeze glezna în caz de călcat strâmb, fiecare pas e o loterie la o entorsă. Nu, nu glumesc. Mai e şi faptul că papucii platformă sunt mai urâţi decât crocşii, care, se ştie, sunt încălţămintea Satanei.
6. Rochiile cu volane
A fost odată ca niciodată un designer care era mare fan sarmale. şi în timp ce balota o oală întreagă, pregătită cu mare drag de mă-sa, a avut o revelaţie măreaţă: Ar putea transforma toate femeile universului într-o imensă oală cu sarmale. Şi fiecare gurmand va fi fericit.
Care e problema cu volănaşele prost plasate? Fac un fotomodel să pară ditamai tancul sovietic. Şi transformă tancul sovietic într-o armată.
ISIS va fi învins în ziua în care vestul va trimite un grup de zece obeze îmbrăcate în genul ăsta de rochii, peste ei. Când vor vedea o asemenea oştire, câtă frunză, câtă iarbă, teroriştii trecuţi prin ciur şi prin dârmon îşi vor vedea toată viaţa plină de păcate perindându-se în faţa ochilor şi-şi vor tăia venele la unison.
5. Pantalonii trei sferturi.
Îi ştiţi toţi cum arată, deci nu mai pun foto. Şi, doamne, cât de mult urâţesc corpul femeii.
În primul rând, scurtează optic piciorul cu un sfert. Fără să vrei, vezi piciorul până unde se termină cracul, şi o gleznă ceva mai lungă.
Pe un picior mai scurt, şoldul pare mult mai mare decât e în realitate. Şi dacă şoldul e mare şi în realitate, o fată aproximativ plinuţă dar nu grav pare Casa Poporului.
Pe bune, purtaţi pantaloni scurţi. E ok, e vară.
4. Fusta gogoşar.
Vrei să pari proastă fără să fii? Vrei să pari că ai burtă fără să ai? Vrei să pari că ai fundul lăsat fără să fie cazul? Vrei ca toată partea de jos a trunchiului tău să pară o masă amorfă, trântită laolaltă într-o doară de Dumnezeu sâmbătă seara, cu gândul la lăfăiala de duminică?
Hidoşenia numită fusta gogoşar îţi face toate aceste (de)favoruri la preţul unui singur articol.
3. Vesta de fâş
Şi geaca de fâş. Fâşul ca material.
Singura chestie care ar trebui să poarte fâş e un sac de cartofi. Sacul de cartofi e lipsit oricum de forme, aşa că fâşul nu are ce să strice.
Dar pe o făptură umană, fâşul arată absolut, dar absolut odios. Inspiră ieftinăciune şi lipsă de stil. Dacă ar trebui să găsesc un echivalent alcoolic al fâşului, aş zice vodca Săniuţa.
2. Sandalele cu baretă între degete.
Nimic nu e mai incomod în zilele de caniculă decât o bucăţică de material înfiptă în pielea sensibilă dintre degetele de la picior, care te roade necruţător pas cu pas. Aş breveta sandalele cu baretă între degete ca instrumente de tortură modernă, undeva între celula rece folosită de CIA şi “scaunul german” folosit de teroriştii sirieni. Le gugăliţi voi.
1. Pantalonii cu fundul lăsat.
Am o singură întrebare. De ce? De ce vrei să induci tot universul în eroare că te-ai căcat pe tine? De ce vrei să-ţi faci una ca asta?
Nimic nu spune “om care se detestă din rărunchii fiinţei sale şi-şi doreşte singur răul” ca pantalonii cu fundul lăsat. Nu stau bine pe slabi. Nu stau bine pe graşi. Nu stau bine pe bărbaţi. Nu stau bine pe femei. Nu există fiinţă umană pe care pantalonii cu fundul lăsat s-o fi avantajat într-un fel.
N-aş zice că există un trend al baggy trousers. Termenul corect este “epidemie.”
Te contrazic la sandalele cu baretă între degete şi la pantalonii 3/4. Sandalele cu baretă între degete te jenează doar dacă nu sunt finisate corect, iar dacă este cazul şi totuşi vrei să le porţi, se poate rezolva treaba cu finisajul cu un tub de plastic ce să se potrivească pe grosime sau cu o fâşie de material de aceeaşi culoare cu sandalele sau baretă în sine. Iar pantalonii 3/4 sunt pentru femeile grase care nu pot purta pantaloni scurţi că ar fi penibile, dar nici lungi că li se aprinde fofo. Nah! 🙂
Din punctu’ meu de vedere, fâșu’ e ok. Adică n-am o problemă prea mare cu el. 😀
Sunt absolut de acord, chiar daca ne despart un numar de ani, sau tocmai pentru ca :)…
Sandalele cu bareta intre degete… Au si ele un folos. Daca esti o persoana ale carei picioare transpira foarte tare vei realiza ca singurele sandale sau papuci pe care ii poti purta (sa fie si cat de cat finute) sunt cele cu bareta intre degete. De ce? Pentru ca ai piciorul mai mereu ud si fiecare pas e o loterie a mersului desculta pe asfaltul fierbinte si inevitabila pierdere a pielii de pe degete – daca nu ai bucata aia de material intre degete, care sa opreasca inevitabila alunecare a piciorului in afara sandalei. Evident, te poti salva cu niste sandale cu talpa de piele intoarsa (sau bumbac), dar sunt rare modelele dragute la astfel de sandale.
Bluzele largi, sau usor largi sunt utile si ele. Nu in fiecare zi, evident, insa in acele zile din luna in care te simti un balon si in care orice ai face si oricat ai fi de slaba burta iti iese peste pantaloni cu o nesimtire de nedescris dandu-ti parca impresia ca esti un carnat strangulat in zona taliei.
In rest…ai mare dreptate!
Dacă nu puneai pe primul loc pantalonii cu turul lăsat între genunchi mă întristam. Practic nu-i suport pe cei care-i poartă! Dar i-ai trecut acolo unde le e locul şi am să arăt şi la alţii.
Fâșul- discutabil, iar rochița cu volane din exemplificare e chiar simpatica. Mai că și bluzele raglan pot trece, fără să aibă cineva pretenția că-ți pun silueta in valoare.
Restul- indiscutabil!
Pantalonii trei sferturi – absolut NO GO indiferent de siluetă.
Sandalele intre degete – nu am avut curiozitatea să le testez comoditatea, au o inestetică obscena, à la chiloții de luptâtori sumo.
Pantalonii cu turul lung – inutilă orice discuție.
Hm, eu am o singura pereche de pantaloni 3/4 si nu mi se par ca imi fac picioarele scurte. Poate o fi din cauza ca pantalonii aia sunt bej.
Hai sa mai adaug la lista ta:
– colantii mulati cu imprimeu leopard, tricourile din plastic cu gaurele, atat de populare printre cocalari
– cizmele UGG precum si cizmele de cauciuc model “la cules de vie dupa ce a dat ploaia” care culmea, erau la moda acum 3-4 ani,
– salvarii, burca (sau cum s-o numi cearceaful ala negru pe care-l poarta araboaicele), salopetele fara talie marcata
– decolteurile adanci purtate de femeile fara sani, caciulile rusesti cu “urechi” care se innoada sub barba,gecile masive care fac si cea mai slabuta femeie sa arate ca un tanc, geci din blana roz/bleu/ orice culoare stridenta care urla a artificial, geci cu guler de blana purtate de barbati, hainele care au tzatze, putze, cururi pe ele imprimate pe ele – cum erau de exemplu blugii aia imprimati cu penis pe care ii purtase Dani Otil.