Interviul e o formă desuetă. De aceea, dacă tot l-am avut pe Artan în gheare, am zis să facem un featuring. Nu de alta, dar de la Răducu încoace, am descoperit că scrisul la 4 mâini e mai palpitant decât la 2. Chiar şi atunci când se lasă cu sânge.
Când l-am revăzut pe Artan la lansarea de carte a Primului meu job de la Editura ART – antologie în care îşi relata experienţa de la furnal – am rămas tablou: era jumătate din ursuleţul săltăreţ care umplea literalmente scena în timpul concertelor de acum câţiva ani. L-am întrebat cum se face și mi-a răspuns într-un singur cuvânt: sibutramină. M-am chinuit să-mi amintesc de unde ştiam de ea. Da, a fost un scandal imens, propovăduit de toate teveurile şi ziarele. Unii au pretins să nu slăbesc, iar Adi Mutu, care a slăbit, a fost depistat pozitiv la nişte teste antidoping din cauza ei. Căcat, am zis eu, Mutu nu se pune: el iese pozitiv la orice l-ai testa.”
Read the rest at Vice Magazine: TRIP PE SIBUTRAMINĂ – Vice la zi
foarte mişto textul. felicitări. totuşi, n-am înţeles cum de lu’ artanu’ i s-a oferit rolul titular (sic!) din “aurora”. înţeleg că a slăbit surprinzător de mult, da’ parcă tot nu aduce a femeie.
nici cristi puiu n-aduce, dar până la urmă, s-a convins pe sine ca actor.
nu-nţeleg ce vrei să spui.
dacă un tren pleacă din staţia A în staţia B cu viteza v vector:
a) să se calculeze cantitatea de detergent necesară pentru a spăla un tricou alb mînjit de la un sîmbure de cireaşă scuipat de un călător din tren pe tricoul alb al unei babe care aştepta în staţie.
b) tu ai mai văzut babă cu broboadă şi tricou?
asta a fost la geografie. urmează problema doi, la literatura română: dacă un cetăţean primește prin testament o jumătate de vacă şi frații lui cealaltă jumătate din vacă, cum se împart caprele?
proba 3, la sport: da’ cu calul ce-ați avut?
cati ani are un copil care da bacu acum?
18
2011-18=1993, 1993 AN PROST
mda se pare ca a fost an cu bukkake in loc de ploi….
Ideea de a lua nenorocirile astea de medicamente si in plus altele care sa combata efectele secindare si sa tina psihicul la nivel este absurda.
Omului i-a suierat glontul pe langa ureche, mai ales avand in vedere specimenele din mediul pe care il frecventeaza.
Nici un medic normal la cap nu i-ar recomanda derivati din astia dupa povestea asta.
Exista si alte metode de slabit, probabil.
Ce dracu-i ala bac?
tarfele din braila si galati ar fi campioane olimpice la inot daca nu ar fi bacul.
Asta e de departe cel mai bun articol/post de la Lorena si pun pariu ca va mai trece ceva vreme pana cand eu cel putin o sa citesc unu’ asemanator. Cu 11 commenturi dintre care doar unu’ a’ncercat sa se apropie de subiect. Pacat de sangele varsat.
da ce-ar mai trebui spus la un articol bun despre un om misto ca sa fie la subiect? uaaa ce articol fain? ce imi place adelina de la timpuri noi?
da vad ca tu in ultimele comentarii faci rime cu sange. esti la ciclu?
Nu, ba. Ma bucuram si eu ca articolu’ e despre slabit si ca slabitu’ nuie bun. Mai bine gras si vesel. Ha ha.
Bai, Ostape, de cand o trollam noi pe Lorena? De aproape un an sa zic? Ba, asta e prima chestie care s’apropie de ceva misto pe care’o citesc la ea. E un moment istoric. Tineam doar sa’l marchez. Eu as putea sa comentez pe tema asta cat nu te tine pe tine. Da’ ma rog, m’am obisnuit demult sa fiu singuru’ personaj inteligent si simpatic, in acelasi timp, dintr’un loc. Hai mai bine sa asteptam un post cu puli, vrei?
păi cînd e vorba de puli, tu ești tot în post și rugăciune.
deci, voi doi sunteţi la futut. aţi luat bloagele pe rând şi vă mai trageţi câte o partidă. cam în stilul: hai şi pe masă, hai şi sub masă, hai şi pe chiuvetă, hai şi sub chiuvetă, hai şi pe aragaz etc.
faceţi-o şi pe futezătorii, să se bucure şi inima lui răducu de nişte vizualizări.
Asa’s io, mai pioasa. Intr’una singura pula cred. Daca’s mai multe, devin confuza si irascibila.
mie mi-i totuna ca pot scrie “pula” fara nicio problema da tu spui “pula” ca pe “aleluia”. asteptam daca vrei.
uups, mi-o luat-o pula neagra inainte.
cu marghi şi ostap vorbeam. şi, da, de pe twitter.
Ba, gata. Am zis si io o vorba sincera de frumos si’acu’ imi sariti toti in cap. Nu mai faaaac, nu mai fac!
Lume ma vrea rea, ma. De ce va mai mirati p’orma? Io aici nu leg niste chestii. Ma, Lorena, io’nteleg c’acu’ esti pe filme cu Raducu, da’ e ca’n futut. Daca mi’ar placea sa te fut pe tine, asta nu’nseamna ca mi’ar placea sa’i fut pe toti cu care te futi tu la momentu’ respectiv. Ipotetic vorbind, desigur.
serios? ţi-ar plăcea să mă fuţi? 😯
serios? te futi cu Raducu?
băi, eu nu vorbeam de terţe persoane, eu te întrebam dacă ţi-ar plăcea să mă fuţi. nu mai divaga căutând fofilări, răspunde la ce te întreb.
popcorn.
Probabil. Da’ tre’sa faci ceva cu pantofii aia.
Plus ca, repet, io am bani de pe futezatorii. So, bitch, please, stop teasin’.
Am nevoe. De o femee. Care să ştie. Meserie.Un bec deşurubat.
încercați la răducu. și marghioala încearcă.
Ma, mie se aprind mai greu, da’ cand mi se aprind e doar meritu’ meu. Stii cum e, cateodata pari prost, alteori chiar esti.
io am o problema cu lesbiene. ele pot face sex intre ele si daca sunt la ciclu, nu?
doar nu-si introduc chestii inauntru.
si daca isi introduc, atunci de ce s-au mai facut lesbiene?
păi dacă încurci pula de cal cu biletul de papagal…
Pentru ca barbatii au inceput sa suga, ostape.
ți-e ție ciudă și ți se pare că buza de negru e mai tare decît pula de negru.
Ai sa nu’mi spui ca nu stiai ca gura bate pula de fiecare data.
Ba, da’ mie chiar imi pare rau de articolu’ asta. Mie mi’a placut si vroiam sa sarbatorim cumva.
pula bârzoetă bate gura rujata la orice oră.
băi, da’ marghi chiar e fată bună și sufletistă, suficient de bună și de sufletistă cît să-și dea răducu cu pumnii în cap, ce-a pierdut…
marghi, frigănele știi să faci?
Eu aş face dragoste dulce cu dama. E o doamnă, ce pula mea.
dacă îți pui straponu’ și-o fuți în cur și trage aia o bășină, te ejaculează de face poster din tine pe ușa de la șifonier. ai țîțe mari?
dama nu stie face dulce. face numa tochituri si muraturi sau invers.
Mai incerc la răducu atuncea.
Imi pace Artanu’, nu stiu de ce are el impresia ca displacut de femei. Mie mi se pare cool, cu sarm. Si, dc citeste pe aici, sa stie ca era super sexy asa solid cum era inainte. Nu era gras, era solid, puternic. E prea slab in pozele astea. Mie imi plac barbatii maaaaaaaaaaaari, nenica.
Raducu cine e?
unu maaaa…aaaa…are, așa cum îți place ție, numa’ bun. fix genul tău. are și țîțe, și cur.
Mirosul acru de pişat,
Ce bine-a pus-o Stere.
http://www.sweetslyrics.com/84799.Timpuri%20Noi%20-%20Stere.html
gustul cum e?
ce drac vedeti voi la ciortan asta?
cotabita are capu mai mare si transpira mult pentru asta.
băi, te rog io mult, atâta timp cât ai google şi youtube, nu mai semnaliza că eşti vită proastă. e jenant.
pai si cu cit s-ar diminua riscurile in cazul vitei destepte?
n-o să afli niciodată, oricum. că nu te paşte primejdia.
cuvant inainte: m-am gandit ffff. mult daca sa “Trimite un comentariu” sau nu la:
super-slim/capsula-de-slabit este, intradevar, o etnobotanica stropita “intamplator” cu sibutramina – exact substanta activa care face sa “am slabit 28 kg in 2 luni” (Artan). chiar eu am adus cateva buc. in ro cu scopul crestinesc de a transforma pizdele proaste in biancedragusene. cine si-a clatit ochii/ochii&pula pe vreo 33% dintre curvele sezoanelor estivale 2007 si 2008, sa aprinda o lumanare pentru sufletul meu. ce-i drept, nici castigul 10/1 n-a fost tocmai de lepadat.
2500 euro spaga la institutul de bioresurse alimentare pentru aviz (cianura daca aveau, si tot obtineam avizul), cate 1000 de euro spaga/transport la vama (treceam lejer si o bomba atomica), toata lumea 😀 …pana cand multinationala aia care l-a “convins” pe streinu-cercel de necesitatea unor vaccinuri anti-porcina de vreo cateva zeci de milioane de euro si-a simtit ultimul cacat (2 milioane lei), alii, concurat. in aceeasi perioada reductilul a fost interzis in toata europa. citeste si cazul adrian severin.
de aici scandalul.
oricum, google e plin de capsula-de-slabit “100% naturala”, tara pute de prosti.
Cine ghiceste numele multinationalei castiga un sistem profesional de albire a dintilor.
P.S. “Şi Bittman le-a întrebat: „Dar pe Artanu’ nu-l ştiţi?” 😳
da. le-a întrebat pe nişte gâşte bătute în cap dintr-un oraş de cocalari proşti. e încântător să vezi cum cretinii de pe blogul meu se chinuie din greu să fie şi mai cretini decât ele.
Te rog, nu vorbi asa de Bacau. Acest lindic pseudo-urban cu iz italienesc din dodoasca Moldovei care ne’a zamislit adevarate valori ale neamului precum Monica, fosta si actuala, Gabor. Unde speranta (de viata) s’a dus sa moara. Orasul pe care si apa calda l’a parasit intial pentru o saptamana dar deja dupa o luna tindem sa credem ca de’a pururea.
Acu, Goodmane, zi-ne multinaíonala, nu ne perpeli
păi nea, nu-l ştii tu pe goodman? aventurier, milionar, gagicar, mogul – apoi, dacă face un efort şi cumpără o carte la o lansare, trimite bilet cu “n-ar fi cazul să returnezi preţul unei beri?” l-am citit în gura mare la microfon, să se amuze tot poporul.
Hai, pe bune, v-ati văzut în carne şi oase la lansări?
Dă-i o bere în contul meu, te rog, doar să dea pe goarnă multinaţionala.
a venit la o lansare şi s-a dat în oarecare spectacol. ca un aventurier mogul milionar fustangiu ce se află.
p**a milionar, mi-am risipit averea pe “carti” cu happy endings. acum:
da, mă, ştiu. averea ta era de 25 de lei. şi de cum ai scos-o din buzunar, ai descoperit că dăduseşi faliment. de atunci, trolezi de pe wirelessul vecinilor.
A futut?
la icre.
perversiunea numită piscifilie există deja. goodman a dus-o la un nou nivel.
@iulie 6, 2011 la 1:09 pm
aproximativ
te futi?
am verificat programarile. prima fereastra este de-abia pe 17 septembrie, ora 18. te trec?
Multumesc, io nu’s libera pana de pasti. Intrebasem din curtoazie ca nu prea pari genu’. Oricum, insista.
:))))
Apropo de futut, unii oameni se vor intalni acolo unde nici nu se’asteapta:
http://www.flickr.com/photos/45766891@N03/5908384275/lightbox/