Unora ne plac mici

Un clişeu obosit pe care lumea nu se mai satură să-l repete este că plua mare e ca iarba fiarelor: funcţionează la toate încuietorile. Nope, nu lumea. Doar băieţii. Şi fetele se împart între două categorii: cele care-s de acord, poate unora chiar le-o fi plăcând mătărânga de cal, nu ştiu ce să spun. Dacă vă place pe bune, s-o utilizaţi cu plăcere, deşi senzaţia mea e că fetele care spun că le place mare n-au întâlnit una peste 18, sau sunt după o naştere, două.

Celălalt grup de femei, care preferă să tacă, pentru că le e frică să nu pară ciudate în acest festival de glorificare al penisurilor gigantice, e ca mine. Le sunt mai mult decât suficienţi 10 – 12 centimetri. Se adaptează la mai mult dacă trebuie, iar dacă văd ditamai Frankensteinul, le ia cu frisoane. Dar nu de plăcere, ci de groază.

Așa cum penisurile vin în diverse forme și dimensiuni, e valabil și pentru păsărici.

Și nu are nici o legătură cu înălțimea, numărul de parteneri, feminitatea sau băiețenia afișate, temperamentul sau semnul zodiacal. Pur și simplu, unele vagine sunt mai înguste și altele mai generoase în dimensiuni. Unele mai scurte și altele mai lungi. Așa cum, de exemplu, unii au nări late, care le ocupă o  bună parte din obraz, și alții, nasul mic și cârn.

Tipule cu 10 centimetri dotare, nu te panica degeaba și nu te lăsa hărţuit să te simți inferior altora. Undeva pe pământul ăsta e o păsărică extrem de îngustă care se va bucura la exact ce ți-a dat Dumnezeu. Și asta pentru că:

Dacă ai un vagin scurt și îngust, un penis mare se va simți ca o tortură, nu ca o plăcere.

Am avut un singur boyfriend dotat. Nu știu exact cât, că nu i-am măsurat-o, dar estimativ peste 18. Fiecare contact sexual durea de tâmpeam.

Asta pentru că bărbații cu penisuri mari sunt profund îndrăgostiți de ele. Dacă ar putea, ar face după ele statuie de marmură, pentru Piața Universității. Și care de mâine să se numească Piața Plua lui Mihai.

Și sunt convinși că partenerele lor sunt la fel de ude instant de cum o văd. Din motivul pentru care trimit poze cu ea străinelor, de altfel. Și anume, dacă un bărbat vede o poză cu un vagin frumos, roz, fraged, cu labii mici și fresh, cu filtru fotografic Lumină de dimineață, are o erecție pe loc. Dacă e gay și primește un pic cu doamna pluă sculată la datorie, e horny de nu se poate.

Ei, bine, femeile nu sunt așa. Frumusețea luptătorului de infanterie e egală cu zero, dacă nu vine la pachet cu un super preludiu fabulos.

Și tipii cu penis mic, complexați de aparenta lor “problemă”, fac nişte preludii de ţi se topesc oasele. Tipii supradotaţi, not so much. “Doar am cu ce s-o f*** bine, la ce să mai fac şi preludiu?”

În realitate, taman ăştia ar trebui să facă preludiu triplu, să se asigure că penetrarea e la un nivel de excitaţie şi lubrifiere adecvat. Nu să simţi că ăla îţi confiscă şapte piei din interiorul vaginului, ca impozitarea pesedistă.

M-am despărţit urgent de tipul cu plua mare, cu ceva scuză penibilă. Dar dacă citeşti asta: O AVEAI MULT PREA MARE ŞI NU ERAM NICIODATĂ SUFICIENT DE HORNY. MĂ DUREA CA DRACU.

Felaţia e un chin. 

Când un bărbat o are medie spre mică, e extrem de uşor să-l faci să se simtă bine fără să te chinui tu. Pentru că asta e problema pe care unii oameni n-o înţeleg despre sex: dacă un lucru devine corvoadă pentru unul dintre cei doi, nu mai e ok.

Actriţele pe care le vezi în filme porno fac nişte deep throats de mai au puţin şi mor sufocate, şi le ies ochii din orbite ca la peşti, dar ele iau un salariu pentru asta. Nu poţi pretinde iubitei tale să se sacrifice pe altarul pluii tale. Ideal, e bine să fie plăcut şi pentru cel care face sexul oral, nu doar pentru cel care primeşte.

Când e medie spre mică, poţi face diverse jocuri şi inginerii, fără să-ţi dezaxezi maxilarul. Şi chiar e distractiv.

Când e mare, şi tu refuzi onest ce nu simţi că poţi oferi cu plăcere, nu izbuteşti decât s-o pupi părinteşte pe căpşor, s-o înveleşti şi să-i citeşti Basme de Fraţii Grimm.

Haideţi să vorbim despre sexul anal 

Îhhhh, le aud deja pe cititoarele mele. Chiar trebuie?

Dacă nu te interesează, sari la următorul subpunct. Era vorba să fim sinceri.

La primele tentative, sexul anal doare teribil de tare, şi îţi şi consumă o vadră de lube. Şi de obicei, lumea ajunge la concluzia: hm, nu e pentru mine.

Te mai şi temi că la o penetrare mai bruscă se lasă cu surprize.

Apoi, am avut pe unul care avea penisul mic. Cred că ceva de genul 9 centimetri. Sau 8. Oricum, mai mic decât restul. Şi ăla avea şi o răbdare genială să pregătească suficient terenul.

Când eşti la nivelul de excitaţie adecvat, descoperi că anusul are la fel de multe terminaţii nervoase, puncte G, puncte A, şi alte puncte din alfabet, ca vaginul.  Şi experienţa poate fi extatică. Sexologii zic că terminaţiile din anus sunt direct conectate la clitoris. Ideea e că mulţi oameni habar nu au ce orizonturi de plăcere ascunde această cavitate din corpul lor, că altfel ar face numai sex anal.

Şi nici nu există pericolul unei sarcini. Deşi, dacă ne uităm la anumiţi politicieni…

Dar, da, acestea sunt mult mai uşor de obţinut cu un penis mic. Un penis mare, egocentric şi nerăbdător trebuie ţinut DEPAAAARTE de acel orificiu. Peste şapte mări, şapte ţări, şapte munci înalţi şi şapte deşerturi etc. etc. “Bă, da’ departe mai stau”. De acolo mai iei trenul două staţii, să te asiguri că e suficient de departe.

Cu un penis mediu spre mic poţi face contracţii vaginale. 

M-am apucat de exerciţii Kegel, ca toată lumea, pentru că mi-era teamă că vaginul devine lax după 30 de ani. Exerciţiile Kegel constau din a contracta şi relaxa muşchii de jos, separat pe cei din jurul uretrei, ai vaginului şi ai anusului.

După câteva luni, ajungi să ţi-i distingi. Să îi contracţi pe unii în timp ce-i relaxezi pe alţii. Şi tot după câteva luni descoperi că prin contracţii şi relaxări poţi obţine extrem de uşor un super orgasm, fără să te atingi cu nimic altceva. Poţi şi la coadă la ANAF, dacă îţi controlezi expresia feţei.

Mbun. În jurul unui dildo sau penis mediu spre mic, e relativ uşor să faci contracţii, şi să-ţi multiplici atât plăcerea proprie, cât şi pe a cetăţeanului cu pricina. În jurul unui penis mare, care intră ca buldozerul, nu poţi decât să relaxezi cât poţi tu de tare şi să speri că nu se lasă cu fisuri şi laceraţii.

Poziţii

Cu un penis mai mic, poţi face câtă acrobaţie vrei tu, din ce unghiuri vrei tu, să faci contorsionism sexual, să transpui în pat un show al lui Cirque du Soleil. E ok.

Cu unul mare, majoritatea poziţiilor sunt incomode ca naiba. Nu ştii ce să inventezi, să intre cât mai puţină propriu-zis în tine. “Nu vrei să facem o gaură în uşa din baie şi să mi-o tragi prin ea? Zicem că suntem la glory hole”.

Şi la final 

Cel mai tare pe lume urăsc înghesuiala dintr-un mijloc de transport public aglomerat, în august. Dar pe un solid şi foarte apropiat loc doi e senzaţia aia de lăbărţare exagerată, de după o partidă de sex cu un penis mare. Nimic nu strigă “folosit” şi “abuzat” ca asta.

Bonus 

De obicei, bărbaţii nu foarte dotaţi la număr de centimetri sunt extrem, dar extreeeem de buni la altele. Au o tehnică de pianist de zici că au absolvit Conservatorul. Dau limbi de parcă ar fi zi gratuită la Cofetăria Capşa. Totul pentru a s asigura că nu-ţi lipseşte nimic.

Şi când colo, ţie îţi trebuia exact cât are el de dat şi absolut nimic în plus.

Aşa că, vă rog frumos, pe viitor nu mai înălţaţi în slăvi plua mare şi groasă pe peretele meu, decât cel mult ca instrument de tortură, la pachet cu trasul pe roată şi cu scaunul cu ţepi spaniol.

Mulţumesc frumos.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.