V\u0103 aduc la cuno\u0219tin\u021b\u0103 c\u0103 scrisoarea mea este una t\u00e2nguitoare \u0219i \u00eemi cer scuze pentru acest lucru.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Aparent, am depresie \u0219i anxietate. Am fost diagnosticat\u0103 pentru prima dat\u0103 \u00een urm\u0103 cu 15 ani (acum am 35) \u0219i am \u00eenceput s\u0103 iau tratament. \u00cenainte de tratament am avut cam 3 ani \u00eengrozitori, iar \u00een ultimul an am fost 99% sigur\u0103 c\u0103 am s\u0103 mor, at\u00e2t de r\u0103u m\u0103 sim\u021beam: tahicardii, transpira\u021bii oribile noaptea, insomnii, co\u0219maruri \u0219i un sentiment cople\u0219itor c\u0103 s-a terminat lumea, cel pu\u021bin pentru mine. Pierderi de memorie, de echilibru. Am crezut c\u0103 fac Alzheimer galopant, ai s\u0103 r\u00e2zi, dar am \u00eenceput s\u0103 uit ce vorbeam cu oamenii din jurul meu si tot repetam, iar ei se uitau ciudat la mine. Apoi \u00eemi dadeam seam\u0103 ce fac \u0219i m\u0103 umplea groaza.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Vin dintr-un mediu \u00een care am fost b\u0103taia de joc a prietenilor, ba c\u0103 am \u021b\u00e2\u021be mari (yep), ba c\u0103 sunt o c*rv\u0103 (total nefondat, eram retras\u0103 \u0219i timid\u0103, nu m\u0103 interesau b\u0103ie\u021bii), ba c\u0103 sunt b\u0103ie\u021boas\u0103 (devenisem astfel) etc. \u0218i desigur zvonurile cum c\u0103 eu am fost o c*rv\u0103 au ajuns la urechile alor mei. P\u0103rin\u021bii mei, mai ales mama, \u00een via\u021ba ei nu m-a ascultta pe mine, ci a ascultat lumea. Am primit b\u0103t\u0103i \u0219i pedepse. Am “fugit” de acas\u0103 la 18 ani, mai exact m-am dus la facultate si mi-am gasit un job, am stat singur\u0103 in chirie. Apoi mama se \u00eemboln\u0103vise \u0219i a fost un calvar mental \u0219i financiar. Mama a supravie\u021buit.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Eu am ajuns la psiholog \u0219i psihiatru unde am primit diagnostic: depresie \u0219i anxietate. Am primit concediu 3 luni de la psihiatrie, dar la locul de munc\u0103 oamenii au aflat \u0219i au \u00eenceput s\u0103 m\u0103 priveasc\u0103 ur\u00e2t, cu ne\u00eencredere. Am avut parte de ni\u0219te reac\u021bii \u00eengrozitoare din partea unor persoane educate, de la care m\u0103 a\u0219teptam la mai mult. Vorbeau dou\u0103 colege \u00eentre ele \u0219i de fa\u021b\u0103 cu mine una dintre ele i-a spus celeilalte: las-o pe asta naibii, nu vezi c\u0103 nu-i bine la cap? Performan\u021ba mea la lucru nu a suferit nicio secund\u0103 c\u0103ci era ceva simplu, \u00eens\u0103 \u00eentr-o diminea\u021b\u0103 am avut un atac de panic\u0103 at\u00e2t de intens c\u0103 am avut o semi-parez\u0103 (nervoas\u0103) pe partea st\u00e2ng\u0103 de corp, apoi am le\u0219inat \u0219i a fost nevoie de salvare, a\u0219a s-a aflat de “condi\u021bia” mea \u0219i c\u0103 am fost dus\u0103 cu salvarea “la nebuni”, adic\u0103 la spitalul de psihiatrie unde am stat, mul\u021bumesc lui Dumnezeu, doar o or\u0103.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Apoi, fast-forward, l-am cunoscut pe marele EL care mi-a devenit so\u021b. A fost \u0219i este un om minunat. Mi-a fost mam\u0103, tat\u0103, medic, buc\u0103tar, entertainer, de toate. Iubirea a f\u0103cut minuni pentru mine \u0219i \u0218TIU CLAR c\u0103 medicamenta\u021bia de la psihiatrie m-a ajutat doar \u00een combina\u021bie cu iubirea pe care am g\u0103sit-o. A fost primul om l\u00e2ng\u0103 care m-am sim\u021bit cu adev\u0103rat relaxat\u0103 din TOATE punctele de vedere. Au fost 8 ani \u00een via\u021ba mea \u00een care nu am avut nevoie de medicamente deloc, luat doar c\u00e2te un somnifer c\u00e2nd se schimba vremea sau c\u00e2nd m\u0103 suprasolicitam la munc\u0103 (\u00eentre timp am \u00eenceput s\u0103 lucrez remote \u0219i mi-a pl\u0103cut munca mea).<\/strong><\/p>\n\n\n\n Eu cu EL am avut o perioad\u0103 de c\u00e2\u021biva ani \u00een care ne-am mutat dintr-o \u021bar\u0103 \u00een alta pe motive de munc\u0103, dar \u00een final am ajuns \u00eenapoi acas\u0103 \u00een Rom\u00e2nia. P\u0103rin\u021bii lui au fost foarte ferici\u021bi c\u0103 ne-am \u00eentors \u0219i a existat o perioad\u0103 \u00een care se tot oplo\u0219au peste noi. Pe mine m-a obosit foarte tare, chiar dac\u0103 ei sunt bine inten\u021biona\u021bi, eu am de zile am stat doar cu EL, iar aceast\u0103 schimbare mi-a re\u00eenceput depresia. Niciodat\u0103 nu exist\u0103 ceart\u0103 la noi acas\u0103, dar eu depun at\u00e2t de mult efort doar s\u0103 fiu acolo \u00eentre ei, adic\u0103 EL, p\u0103ri\u021bii lui \u0219i surorile lui care vin des pe acolo, \u00eenc\u00e2t nu m\u0103 mai simt eu \u00eens\u0103mi. Eu mereu trebuie s\u0103 fiu \u00een starea de complezen\u021b\u0103 \u0219i polite\u021be. Nu m\u0103 cert nici cu el, fiind familia lui, el socializeaz\u0103 mult timp cu ei, dar \u00een acest timp eu stau singur\u0103 \u0219i m\u0103 deconectez, m\u0103 \u00eentristez \u0219i m\u0103 \u00eenmoi, \u00eemi amor\u021be\u0219te fa\u021ba.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Eu nu am nimic cu familia lui, doar c\u0103 eu nu mai pot tr\u0103i MEREU \u00eentre ei, nu am acea energie. Fiecare are ticul s\u0103u, unul c\u00e2nt\u0103 mereu, unul fluier\u0103 \u00een cas\u0103, altul las\u0103 p\u0103r \u00een toalet\u0103, altul las\u0103 prosopul murdar etc. NU m\u0103 mai simt ca acas\u0103 al\u0103turi de EL \u0219i asta m\u0103 fr\u00e2nge. NU ne permitem s\u0103 ne mut\u0103m \u00een alt\u0103 parte \u0219i nici nu vreau. Cred c\u0103 am stat prea mult \u00een aceast\u0103 tensiune, din p\u0103cate, pentru a putea lua o decizie at\u00e2t de mare \u00een condi\u021biile \u00een care financiar suntem limita\u021bi, iar eu nu mai sunt stabil\u0103 mental \u0219i emo\u021bional. M\u0103 simt PIERDUT\u0102 p\u00e2n\u0103 \u00een m\u0103duva oaselor.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Nici din comunitatea de la EL de acas\u0103 nu fac parte, nu simt c\u0103 apar\u021bin. Noi avem un c\u00e2ine bolnav de cancer, foarte b\u0103tr\u00e2n, \u0219i \u00eel scot cu lesa, dar f\u0103r\u0103 botni\u021b\u0103 la plimb\u0103ri scurte uneori. El e ca o pan\u0103, nu mai vede bine, nu aude bine, nu are echilibru bun etc, \u0219i vecina a chemat poli\u021bia peste noi c\u0103 nu punem botni\u021b\u0103 la c\u00e2ine. I-am explicat de ce, dar nu coopereaz\u0103. \u00cen plus, mi-a spus c\u0103 ” m\u0103 cred important\u0103 c\u0103-s fata lu’ mama”, deoarece mama are o profesie respectabil\u0103. Eu nici numele acestei vecine nu \u00eel \u0219tiam, dar ea face investiga\u021bii pe mine \u0219i m\u0103 tot vorbe\u0219te de atunci pe la vecini. Nu o iau vecinii \u00een serios, dar totu\u0219i am un sentiment oribil. Iar EL, \u00eemi spune s\u0103 nu o bag \u00een seam\u0103, c\u0103 prea pun tot la suflet.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Dar ideea este c\u0103 m-am \u00eentors \u00eentr-un loc (la el acas\u0103 \u00een localitatea lui) de care m-am \u00eenstr\u0103inat f\u0103r\u0103 s\u0103 realizez. Nu \u00eemi mai v\u0103d rostul acolo, am acel sentiment c\u0103 nu mai este nimic pentru mine acolo, c\u0103 EL e reconectat cu familia sa, iar eu parc\u0103 sunt o vinitur\u0103.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Am \u00eencercat \u0219i eu s\u0103 m\u0103 reconectez cu familia mea, dar la mine a fost foarte greu. Am fost plin\u0103 de furie deoarece eu (cu EL) c\u00e2nd am plecati din \u021bar\u0103, am zis c\u0103 nu mai venim \u00eenapoi, dar circumstan\u021bele nu au fost de partea noastr\u0103. Am vrut s\u0103 m\u0103 reconectez cu mama, dar eram plin\u0103 de ru\u0219ine c\u0103 eram nefericit\u0103. Ea mereu m\u0103 alunga c\u00e2nd eram nefericit\u0103 ca si cum nu voia s\u0103 aibe de a face cu mine si cu problemele mele.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Acum dup\u0103 15 ani, am constatat c\u0103 ea s-a schimbat mult, am \u00een\u021beles de ce s-a comportat asfel, a\u0219a a \u0219tiut \u0219i i-a fost \u0219i ei greu. Am iertat-o in mintea mea cu adevarat. Ea se comport\u0103 frumos acum \u0219i chiar simt c\u0103 \u021bine la mine. Dar c\u00e2nd i-am spus c\u0103 am depresie, c\u0103 am insomnii, c\u0103 m\u0103 doare corpul, a \u00eenceput s\u0103 pl\u00e2ng\u0103 grav \u0219i mi s-a f\u0103cut mil\u0103 de ea. A zus ca sunt frumoasa, inca tanara si desteapta s\u0103 imi incep o alta viata, ceea ce ar zice orice mam\u0103 (phew). Parc\u0103 m\u0103 a\u0219teptam s\u0103 iau b\u0103taie (da, da, am \u0219tiut c\u0103 nu iau, dar a\u0219a am sim\u021bit).<\/strong><\/p>\n\n\n\n Mi-a spus s\u0103 m\u0103 despart dac\u0103 nu mai pot sta cu EL, dar se \u0219i nec\u0103je\u0219te c\u0103 e p\u0103cat s\u0103 arunc at\u00e2\u021bia ani. A\u0219a c\u0103 m\u0103 prefac \u00een fa\u021ba ei c\u0103 sunt bine, dar depresia mea e tot mai ad\u00e2nc\u0103. Eu cu EL nici m\u0103car nu mai dormim \u00eempreuna, ai s\u0103 r\u00e2zi, dar EL acum sfor\u0103ie foarte tare, iar eu toat\u0103 noaptea m\u0103 agit \u0219i transpir din cauza pulsului crescut \u0219i anxiet\u0103\u021bii. Exist\u0103 sex, ne uit\u0103m la filme \u00eempreun\u0103, el \u00eemi face uneori masaj, dar eu nu mai pot ie\u0219i din starea de \u00eencordare pentru c\u0103 \u0219tiu c\u0103 m\u00e2ine, iar suntem to\u021bi 6 \u00een acela\u0219i loc de diminea\u021ba p\u00e2n\u0103 sear\u0103, iar g\u0103sesc p\u0103r \u00een toalet\u0103, iar trebuie s\u0103 m\u0103tur dup\u0103 ei etc. Mi se pare c\u0103 dac\u0103 r\u0103m\u00e2n cu el, acesta este loop-ul vie\u021bii mele. \u0218i nu mai pot, pur \u0219i simplu, s\u0103 m\u0103 bucur deoarece m\u0103 simt mereu \u00een priz\u0103 \u0219i NE-LA-MINE acas\u0103.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Am mereu o tensiune pe creier, dureri de cap, \u00eensomnii, uneori furie \u0219i m\u0103 ascund \u00een baie p\u00e2n\u0103 trece pl\u00e2nsul.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Mai vin la casa p\u0103rinteasc\u0103 s\u0103 m\u0103 deconectez, culmea, doar aici m\u0103 simt \u00een regul\u0103 acum. Dar nu cred c\u0103 a\u0219 putea s\u0103 r\u0103m\u00e2n aici pe veci dac\u0103 ar fi s\u0103 m\u0103 despart de EL.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u00cen primul r\u00e2nd, m\u0103 simt vinovat\u0103 r\u0103u c\u0103 mi-am pierdut sensul l\u00e2ng\u0103 EL, dar parc\u0103 suntem doi oameni diferi\u021bi. Nu \u00eemi dau seama dac\u0103 e normal s\u0103 m\u0103 simt astfel sau dac\u0103 este defapt depresia cea care, chipurile, m\u0103 saboteaz\u0103. \u00cemi dau seama c\u0103 mul\u021bi b\u0103rba\u021bi sunt r\u0103i cu adev\u0103rat, \u0219tiu c\u0103 al meu e bun \u0219i faptul c\u0103 nu \u00eemi mai g\u0103sesc lini\u0219tea l\u00e2ng\u0103 el, m\u0103 face s\u0103 m\u0103 simt vinovat\u0103. Stiu cat de greu este sa iti gasesti un om pe unda ta de existen\u021b\u0103.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Dac\u0103 \u00eemi g\u0103sesc totu\u0219i curajul s\u0103 plec \u0219i s\u0103 m\u0103 mult cu ai mei, \u00eemi e team\u0103 c\u0103 dau din lac \u00een pu\u021b, c\u0103 iar r\u0103m\u00e2n izolat\u0103 (ca \u0219i \u00eenainte de EL) sau c\u0103 nu o s\u0103 mai g\u0103sesc un om cu care s\u0103 m\u0103 conectez. De asemenea, aici la ai mei sunt to\u021bi oamenii aceia care \u00eemi ziceau \u00een copil\u0103rie c\u0103 sunt c*rv\u0103 cu \u021b\u00e2\u021be mari. Sigur c\u0103 acum suntem adul\u021bi \u0219i \u00eemi place s\u0103 cred c\u0103 avem mai mult\u0103 minte, dar m\u0103 simt totu\u0219i ciudat s\u0103 m\u0103 g\u00e2ndesc c\u0103 vin aici, simt c\u0103 regresez, c\u0103 m\u0103 izolez dar \u00een alt fel. M\u0103 tem \u0219i s\u0103 m\u0103 mut singur\u0103, \u00een sensul c\u0103 m\u0103 tem de o depresie chiar mai ad\u00e2nc\u0103 de at\u00e2t.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Mi-am pierdut pacea, lini\u0219tea, sim\u021bul acela frumos de apartenen\u021ba, somnul \u0219i identitatea. M\u0103 uit la ai mei c\u0103 au \u00eemb\u0103tr\u00e2nit \u0219i m\u0103 tem c\u0103 nu am s\u0103 fiu \u00een stare s\u0103 \u00eei ajut c\u00e2nd vor avea nevoie. Eu iau benzodiazepine de 2 ani deja, tot schimb pe ele la psihiatru, iar mobilitatea mea s-a redus, scap chestii, uneori trebuie s\u0103 depun efort sa imi articulez cuvintele, imi amortesc mainile, dorm foarte rau etc. Si nu pot sa iau o decizie in privinta vietii mele mai departe. M-am gandit la suicid, dar ma uit la parintii mei si nu vreau sa le fac asta. Stiu ca sunt pl\u00e2ng\u0103cioas\u0103 \u0219i m\u0103 vaiet acum, poate ar trebui s\u0103 \u00eemi dau o palm\u0103. Dar crede-ma c\u0103 acest vaiet nu se vede in via\u021ba de zi cu zi. Ziua sunt dreapt\u0103, gatesc, spal, doar eu stiu cat de slabite imi simt mainile si ca nu le mai controlez bine, asta nu se observa in jur (\u00eenc\u0103). Doar c\u0103 se vede noaptea in somn (in nesomn mai exact) \u0219i se simte \u00een corpul meu.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Vreau o nou\u0103 etap\u0103 \u00een via\u021ba mea, cred c\u0103 asta mi-ar aduce lini\u0219te \u0219i tot \u00eencerc s\u0103 simt c\u0103 sunt \u00een aceast\u0103 nou\u0103 etap\u0103 al\u0103turi de EL, dar…nu e o etap\u0103 bun\u0103 pentru mine. Nu mai am intiminatea mea, spatiul meu, nu pot sa fac nimic fara s\u0103 fiu intrebata de ce am facut aia sau cealalta, si respect asta pt ca e casa lor, de asta nici nu prea fac nimic, inafara de mancare, Ceea ce ma face sa ma simt legata de maini, adic\u0103 m\u0103 leg singur\u0103 de m\u00e2ini ca s\u0103 fiu cu EL. Mie \u00eemi place s\u0103 fac m\u00e2ncare, nu asta e problema, sper c\u0103 se \u00een\u021belege.<\/strong><\/p>\n\n\n\n La sala nu (mai) merg, la alergat nu merg, activitati nu am acolo la el in localitate deoarece ma simt instrainat\u0103 de “propria” familie (adica de familia lui), si nu am motiva\u021bie s\u0103 fac nimic. Dac\u0103 merg undeva, \u00eemi e groaz\u0103 de sentimentul pe care \u00eel am c\u00e2nd m\u0103 \u00eentorc acas\u0103. Sentimentul c\u0103 vin s\u0103 stau l\u00e2ng\u0103 o m\u00e2n\u0103 de oameni cu care nu am nimic \u00een comun, dup\u0103 care trebuie s\u0103 fac curat \u00een baie \u0219i s\u0103 m\u0103 prefac c\u0103 m\u0103 intereseaz\u0103 subiectele lor de discu\u021bie. Nu le ur\u0103sc, dar nu vreau s\u0103 stau cu ele p\u00e2n\u0103 la moarte, e o via\u021b\u0103 trist\u0103. Eu nu sunt de acord cu ei \u00een multe privin\u021be, dar niciodat\u0103 nu m\u0103 contrazic. Suntem la poluri opuse.EL zice c\u0103 “nu conteaz\u0103”. OK, nu conteaz\u0103, dar e o muzic\u0103 pe repeat care \u00eemi ia toat\u0103 energia, mai ales c\u0103 trebuie s\u0103 m\u0103 prefac c\u0103 \u00eemi place.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u0218tiu c\u0103 vor fi \u0219i comentarii r\u0103ut\u0103cioase dac\u0103 alegi s\u0103 publici scrisoarea mea, citesc cu interes punctul t\u0103u de vedere \u0219i al altora care au trecut prin situa\u021bii mai mult sau mai pu\u021bin similare.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u00ce\u021bi mai g\u0103se\u0219ti vreodat\u0103 pacea l\u00e2ng\u0103 omul al\u0103turi de care ai pierdut-o?<\/strong><\/p>\n\n\n\n Eu o mimez, tot sper c\u0103 \u00eentr-o zi o s\u0103 m\u0103 trezesc diminea\u021b\u0103 \u0219i o s\u0103 simt iar iubire, \u00eemplinire \u0219i pace, c\u0103 m\u0103 saboteaz\u0103 mintea mea. Apoi v\u0103d iar dinamica…noi nu mai suntem un cuplu, suntem o ga\u0219c\u0103 format\u0103 din toat\u0103 familia sa omniprezent\u0103. \u0218tiu c\u0103 multe familii functioneaz\u0103 bine astfel, dar eu nu pot, este chiar at\u00e2t de anormal? M\u0103 simt mai bine singur\u0103, cel pu\u021bin acum deoarece sunt surmenat\u0103 \u0219i nedormit\u0103.<\/strong><\/p>\n\n\n\n \u00cemi e ciud\u0103 c\u0103ci simt c\u0103 am pierdut singura conexiune at\u00e2t de lung\u0103 \u0219i frumoas\u0103 pe care am avut-o cu cineva vreodat\u0103 \u0219i nu \u0219tiu cum s\u0103 m\u0103 reactivez sau cum s\u0103 “ne reactiv\u0103m”. Cel mai mult \u00eemi vine s\u0103 plec, s\u0103 m\u0103 despart de el, dar m\u0103 las\u0103 picioarele atunci cand sentimentul acesta e puternic, ma blochez, imi amortesc mainile, fa\u021ba, am o stare generala de r\u0103u \u00een corp \u0219i m\u0103 \u00eendoiesc la nesf\u00e2r\u0219it de judecata mea.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Nu-mi g\u0103sesc puterea s\u0103 fac ce se simte bine \u00een corpul meu, pentru c\u0103 deja totul se simte \u00een corp. 15 ani cu cineva e o via\u021b\u0103 de om, parc\u0103 simt c\u0103 trebuie s\u0103 \u00eemi tai un picior ca s\u0103 mai pot umbla, ceea ce e foarte bizar.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Multumesc frumos pentru timpul acordat si daca ti-am activat orice forma de dezgust cu acesta t\u00e2nguial\u0103, \u00eemi cer sincere scuze. \u0218tiu c\u0103 un om hot\u0103r\u00e2t ca tine si la pace cu alegerile sale, poate simti repulsie, pe buna dreptate, fa\u021b\u0103 de o persoan\u0103 f\u0103r\u0103 putere (mental\u0103) de decizie.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Respectfully, X. <\/strong><\/p>\n\n\n\n ***<\/p>\n\n\n\n Drag\u0103 X., <\/p>\n\n\n\n Cred c\u0103 ai \u00een\u021beles un pic gre\u0219it aceast\u0103 rubric\u0103. E vorba de O problem\u0103 c\u0103reia \u00eei propunem solu\u021bie, nu de TOATE problemele vie\u021bii cuiva, de la primul prost\u0103nac care \u021bi-a spus o t\u00e2mpenie \u00een general\u0103 \u0219i p\u00e2n\u0103 la baba care s-a legat de tine c\u00e2nd \u00ee\u021bi plimbai c\u00e2inele. <\/p>\n\n\n\n \u00cen loc s\u0103 te sperie reac\u021biile negative ale cititorilor, mai bine te-ai pune \u00een pozi\u021bia lor \u0219i te-ai \u00eentreba cum ar fi s\u0103 cite\u0219ti tu toate v\u0103ic\u0103relile vie\u021bii cuiva, de la origini \u0219i p\u00e2n\u0103-n prezent. Da, \u00een\u021beleg. E vorba de depresie \u0219i anxietate. E vorba de probleme medicale. Dar hai s\u0103 zicem c\u0103 discu\u021bi cu un pacient de cancer. Parc\u0103 nu vrei s\u0103 auzi cum vomit\u0103 \u00een jeturi de c\u00e2te ori se duce la chemo \u0219i cum grea\u021ba \u00eei aminte\u0219te de varza stricat\u0103 pe care a mirosit-o el odat\u0103 la 4 ani, dup\u0103 ce i-a zis un vecin c\u0103 e prost \u0219i apoi l-a b\u0103tut m\u0103-sa cu dulapul. <\/p>\n\n\n\n My point is: poate c\u0103, pentru a intra \u00een acea nou\u0103 etap\u0103 a vie\u021bii tale, ar trebui s\u0103 te opre\u0219ti din obiceiul pe care \u00eel v\u0103d iar \u0219i iar \u00een acest mail interminabil: faptul c\u0103 \u00ee\u021bi consemnezi cu rigoare \u0219i religiozitate fiecare interac\u021biune negativ\u0103 \u0219i tr\u0103ie\u0219ti o intens\u0103 dram\u0103 interioar\u0103. <\/strong><\/p>\n\n\n\n Interac\u021biunea cu vecina cretin\u0103 putea fi rezolvat\u0103 cu un simplu: Auzi, cucoan\u0103, eu nu stau s\u0103 m\u0103 cert cu tine \u0219i nici s\u0103-\u021bi dau raport. C\u00e2inele e foarte bolnav, \u0219i dac\u0103 e\u0219ti prea proast\u0103 s\u0103 pricepi asta, nu am nimic de ad\u0103ugat. <\/p>\n\n\n\n Scurt pe doi, haipa la revedere, f\u0103r\u0103 aprofundarea dramei \u0219i o lung\u0103 v\u0103ic\u0103real\u0103 pe subiect. <\/p>\n\n\n\n Unu la m\u00e2n\u0103: \u00ee\u021bi faci r\u0103u \u021bie, c\u00e2nd te \u00eencarci negativ din orice nimic. <\/p>\n\n\n\n Dou\u0103 la m\u00e2n\u0103: \u00eei obose\u0219ti \u00eengrozitor pe cei care trebuie s\u0103 te asculte, cum faci tu dram\u0103 din orice nimic. <\/p>\n\n\n\n S\u0103 zicem c\u0103 de m\u00e2ine apare jobul de aur, pl\u0103tit cu o mie cinci sute de euro pe lun\u0103, \u0219i \u00eel po\u021bi lua pe iubi, s\u0103 v\u0103 muta\u021bi singuri \u0219i s\u0103 sc\u0103pa\u021bi de familion. <\/p>\n\n\n\n Ai impresia c\u0103 acolo nu vor exista cretini \u0219i jigodii, care s\u0103-\u021bi spun\u0103 nu \u0219tiu ce \u0219i s\u0103 te supy tare-tare? <\/p>\n\n\n\n O, ba da. <\/p>\n\n\n\n Po\u021bi alege s\u0103 te supy tare-tare sau s\u0103 exerci\u021bi nep\u0103sarea ca mod de via\u021b\u0103 \u0219i s\u0103 le dai cu sictir, ceea ce recomand cu c\u0103ldur\u0103. <\/p>\n\n\n\n \u0218i ca sugestie: ia-o u\u0219or \u0219i \u00eencearc\u0103 s\u0103 te concentrezi pe micile bucurii, zi de zi. Am \u00een\u021beles, ffffff multe nemul\u021bumiri. \u00cenchide un pic catastiful de nemul\u021bumiri \u0219i deschide-l pe cel cu Azi m\u0103 bucur\u0103. <\/p>\n\n\n\n F\u0103 exerci\u021biul \u0103sta o lun\u0103 \u0219i revino cu un mail \u00een care \u00eemi spui dac\u0103 s-a schimbat ceva. <\/p>\n\n\n\n Sper c\u0103 nu am trecut \u0219i eu cu acest r\u0103spuns pe lunga ta list\u0103 de nenoroci\u021bi, dar probabil c\u0103 ba da \u0219i e ok. <\/p>\n\n\n\n Lorena. <\/p>\n\n\n\n ***<\/p>\n\n\n\n Dac\u0103 \u00ee\u0163i plac sfaturile obiective \u0219i bine inten\u021bionate, sus\u0163ine site-ul \u00een singurul mod care conteaz\u0103. Aici<\/strong><\/a>.<\/p>\n\n\n\n ***<\/p>\n\n\n\n ***<\/p>\n\n\n\n Vrei s\u0103 m\u0103 urm\u0103re\u015fti \u00een social media? \u00cemi po\u0163i da like pe Facebook<\/strong><\/a>, follow pe Twitter<\/a><\/strong> \u015fi Instagram<\/a><\/strong>, subscribe pe YouTube<\/a><\/strong> \u015fi pe TikTok<\/a><\/strong>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Periodic, oferim iubire cititorului nostru. \u00cen sensul \u00een care el sau ea, sau chiar tu, de ce nu, ne trimite(\u021bi) problema voastr\u0103 de suflet...<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":19136,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2}},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-25333","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-spicy"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/i0.wp.com\/lorenalupu.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2020\/03\/mailbox1.jpg?fit=750%2C500&ssl=1","jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_likes_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/25333","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=25333"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/25333\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":25335,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/25333\/revisions\/25335"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media\/19136"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=25333"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=25333"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/lorenalupu.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=25333"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/i2.wp.com\/lorenalupu.com\/blog\/wp-content\/uploads\/2018\/03\/cafea-300x300.jpg?resize=300%2C300\")
<\/a><\/figure>\n\n\n\n