Ieri, au publicat mai multe ziare o știre de mare angajament – da, și eu scriu despre asta tot pentru angajament, pentru că, dacă servesc o temă serioasă și documentată, intrați un sfert din cei care veniți când vă vorbesc despre o vedetă de tabloid, apoi tot voi plângeți cu lacrimi de crocodil că nu citiți decât despre vedete de tabloid. Se scrie despre subiectele care vă interesează real, cu cifre, nu despre cele de care mimați că sunteți interesați.
OK, știrea asta de mare angajament anunța că Anamaria Prodan a fost numită Femeia Anului 2023 „într-o gală importantă”.
Și îi zic eu amicei mele: honey, să zicem că ieșim noi două la băut. Asta în limbaj de PR este „o gală importantă”. Pe la a zecea bere, când încep să mi se estompeze ideile, te declar femeia anului 2023. Apoi, scriem frumos un comunicat de presă despre cum ai fost tu declarată femeia anului într-o gală importantă și gata știrea.
Tabloidele o publică, pentru că tu faci views, și toată lumea e fericită.
Identifică fata și comunicatul de presă care a dus la această știre de mare angajament. E vorba de o gală importantă din cadrul Bucharest Fashion Week.
De când decide un eveniment de fashion femeia anului 2023?
E ca și cum un Chefi de la cuțite ar încerca să decidă specialistul IT al anului. Ca și cum un juriu de miss ar încerca să aleagă otorinolaringologul anului. Ca și cum Asociația Nevăzătorilor din România ar încerca să aleagă tabloul anului.
Nici o legătură între motivul pentru care ne-am adunat în incintă și titulatura asta cel puțin îndoielnică.
Bă, fac eu, dar scenariul meu inițial se respectă. Probabil că la Bucharest Fashion Week sunt niște tarabe de băuturi, niște sponsorizări în natură, ceva. Reluăm scenariul inițial, doar că în loc de beri pui vin spumant, că e totuși eveniment cu fițe, nu bei beri ca muncitorii, bei vin spumant ca boierii și minți online că e #șampanie, să te invidieze fraierele pe instagram, că altul moare și-așa n-are.
Deci, bem noi pseudo-șampanie, fie gratis din PR, fie cu 600 de lei sticla cu taxe pe snobism infect, și formăm împreună „o gală importantă”, Și pe la al zecelea pahar, eu îți zic ție femeia anului.
Pac comunicatul de presă, pac și mențiunea că gala noastră importantă a fost la Fashion Week, că nu am dat degeaba 600 lei pe quasi-șampanie, în loc s-o luăm cu 13 lei de la Lidl. Și gata știrea de mare angajament.
Și treaba e așa. Eu iubesc femeile. Chiar mi-aș dori să fie aleasă femeia anului una care face să se întâmple lucruri. N-aș comenta nici dacă s-ar alege femeia anului Șoșoacă, că măcar o vezi că se agită, că se pupă și plânge cu toți săracii în brațe, iar modul în care își face campanie chiar e un efort. Faptul că femeia asta a convins exact categoria de gigei care văd femeile ca pe electrocasnice mi se pare o hiperrealizare. Pe intelectuali îi convingi ușor că și femeia e om, dar pătura socială care priponește nevasta în grajd cu vaca și iapa – cu ăia e muncă.
Dar să se dea femeia anului una care în ultimii ani n-a făcut altceva decât să plângă cât de performant a fost instrumentul lui Reghe și cât de tare suferă că nu mai are parte… Acum, pe bune.
Unde e realizarea în chestia asta?
Dacă nu ne-am fi depășit exul toxic – toate am avut parte de câte unul, unele de mai mulți – am fi o țară de femei care bocesc după pxla de odinioară. Achievement nu e să te smiorcăi în continuare ce bine te izbea exact în punctul G. Achievement e să te detașezi, să îți asumi că distinsa venea cu extrem de mult balast și bătaie de cap, și să te orientezi cu maturitate spre o viață mai bună.
Bine, dar mă repet: de la al cincilea pahar de aproape-șampanie în sus, toate băutele sunt „gale importante” și toate sedusele abandonate sunt femeile anului. Noi să fim sănătoase.
***
Dacă ți-a plăcut articolul, hai să facem o gală importantă. Aici.
***
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Mie unul imi este o femeie antipatica, care nu stie cum sa se comporte si se vede ca are o educatie precara.