De câte ori fac live pe TikTok, apar subiecte ciudățele din mulțime. Și eu caut să le tratez cu onestitate, pentru că așa afli lucruri și despre alții, și despre tine.
Ieri, mă întreabă un băiat: Dacă ai fi într-o relație stabilă, l-ai lăsa pe iubitul tău să intre în baie cu alte treburi când tu faci treaba maronie?
Răspunsul a fost brusc și prompt:
-Nu!
Și el:
-Dar dacă nu l-ar deranja?
-Măi, e amuzant cum, în mintea bărbaților, totul e numai despre voi și ce vă supără sau nu pe voi. M-ar deranja pe mine!
-De ce?
-În viața omului, există un moment sfânt, intim, de singurătate și introspecție, zic eu. Momentul sacru al căcării. E momentul în care ai nevoie să fii cu tine și atât, și de-asta există lănțișoare cu zăvor în baia oricărei familii civilizate. Ce pot face pentru bunul mers al relației e să anunț că mă duc să mă cac și să-ți iei ce crezi că-ți trebuie din baie pentru următoarele zece minute.
Și m-a pocnit o amintire.
-Uite, când eram fetiță, maică-mea ne încălca fără urmă de decență toate, TOATE limitele personale. Până în punctul în care am bănuit c-o făcea doar de-al dracului. De exemplu, când mă duceam să fac trebușoara mare, MEREU, MEREU avea de cotrobăit și de trântit ceva în dulăpiorul din baie, în timp ce eu muream pe interior de frustrare că nu mă pot descărca emoțional în liniște.
La un moment dat, am încercat, copil mic fiind, s-o rog să nu mai intre peste mine. Mi-a făcut o criză interminabilă de isterie și de atunci, cum mă duceam să mă cac, era cu asistență, să mă învăț minte că dacă maică-mea vrea să fie martor la căcare, va fi martor la căcare și aia e.
Cam atunci am și luat decizia că, la maturitate, voi ține de singurătate cu dinții, pentru că, după cum spunea Sartre, infernul sunt ceilalți.
Știi când am știut că m-am maturizat? Aveam 24 de ani și mă dusesem la Sfântu Gheorghe să schimb buletinul. Și ca de obicei, când m-am dus la budă, maică-mea a dat să se năpustească. Am pus piciorul în ușă și am strigat de dinăuntru: „OCUPAAAAT!!!!” Ea: „Îmi trebuie nu știu ce.” Eu: „O să aștepți cu nu știu ce până auzi tragerea apei, și ăla e semnalul tău că buda e liberă.”
Și am pus un picior în ușă, și am opus rezistență, până a plecat bombănind că îi fac plozii reguli în casa ei.
Mă întreb și acum dacă maică-mea îmi savura cu sadism disconfortul sau avea un fetiș cu parfumul irezistibil al căcării mele. Either way, acolo i-am pus o limită și de atunci, cu multă fermitate, am impus regula: te anunț că merg să mă cac, tu îți iei ce-ți trebuie din baie și îmi respecți intimitatea.
Nu vreau să văd pe nimeni cum se cacă și nu vreau să se uite la mine cum mă cac.
„Dar Lorena, eu și nevastă-mea Cerasela ne căcăm atât de armonios împreună, încât visăm la o budă cu două vase de WC alăturate, să ne căcăm ținându-ne de mână.”
Treaba voastră. Whatever floats your boat.
Din punctul meu de vedere, e așa: numărul de divorțuri e atât de mare, oamenii își pierd dragostea, dorința și atracția reciprocă TOCMAI pentru că renunță complet la mister și încep să se bășească și se cace împrăștiat unul pe lângă celălalt.
Dacă te vedea în prima seară cufurindu-te cu susur, garantat nu se îndrăgostea de tine. Și dacă te bazezi prea mult pe acea mare dragoste și începi să îi arăți lui iubi ce căcat în formă de Turnul Eiffel ai produs, șansele sunt să îi treacă orice urmă de pasiune și de fior și să te trezești cu cererea de divorț când ți-e lumea mai dragă.
Da, inclusiv când sunteți în etapa de iubire cu năbădăi, păstrează o urmă de demnitate și de eleganță. Lasă-i loc să poată visa la tine în continuare ca la o persoană frumoasă și dezirabilă..
-Păi da, dar dacă tu dai bășini la toaletă și partenerul e pe hol și te aude?
-Nu mă aude, că iau laptopul și pun Rammstein. Să se bucure tot blocul de reverbul lui „Duuu, duuu hast, duuu hast mich.”
În rest, vreau și eu punctul vostru de vedere pe subiect. Care e relația voastră cu căcarea partenerului și reciproc? Sunt eu ieșită din comun să nu vreau martori când îmi eliberez intestinul gros?
***
Dacă apreciezi acest articol, poți susține la rândul tău site-ul în singurul mod care contează. Aici. Pentru donații de 50 de euro sau mai mult, îmi poți propune tu un subiect. Pentru donații de 25 de euro sau mai mult, poți propune o poezie pentru cele 365 de zile de poezie.
***
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Am râs cu sunet 🤣 Apoi mi-am amintit că și eu am avut o copilărie în care nevoile și limitele îmi erau încălcate fără jenă. Like, exista un zăvor la ușa de la baie, dar nu-l trăgeam pentru că mi se părea că e de bun simț să nu intri peste celălalt când e pe budă sau în cadă. Până în ziua în care frate-meu a intrat în baie peste mine (eram în cadă) fiindcă avea nevoie să se spele pe mâini (deși mai exista o toaletă în casă). Replica maică-mii: “Foarte bine ți-a făcut!” De atunci am tras zăvorul întotdeauna, chiar și când făceam chestii gen spălat ceva de mână sau făcut ordine în dulap. Evident, maică-mea tot nemulțumită: “Ce te-ai încuiat acolo, cine crezi că te fură?!”
Altă situație care s-a repetat înnebunitor de mult – aveau cu toții o plăcere fenomenală să-mi fută somnul. Fix când dormeam eu, trânteau ușa camerei mele de perete, intrau vorbind tare și căutau (cu zgomot) diverse obiecte. Am avut nenumărate scandaluri pe tema asta. Exasperată, am ajuns chiar să pun afiș pe ușă (și tot se făceau că uită). De fapt, doar în momentul în care m-am mutat singură am înțeles în ce mediu toxic trăisem până atunci.
A, da, și asta cu somnul e o traumă.
Prin Europa de Vest WC-ul (cu o mica chiuveta ca sa te poti spala pe maini dupa ce comiti fapta) se afla intr-un spatiu separat de restul baii. Nu are nimeni ce sa caute impreuna in WC. Cel care sta pe “Iron trone” poate sa domneasca timp de 10 minute peste cei 0.64 metri patrati fara teama de rivali.
În sfârșit, suntem și noi de acord pe un subiect.
Ummm, n-am avut nici cea mai mica idee, eu de fapt sunt de acord 99.9% cu tot ce scrii, de multe ori nici nu comentez nimic tocmai pentru ca nu mai e nimic de adaugat la ce ai scris. Dar in retrospect era previzibil avand in vedere ca ma cheama in viata reala George deci sunt realmente un gigel !
Total de acord cu tine, Lorena! Se duce naibii tot farmecul relației dacă cei doi se cacă, dau bășini, râgâie, unul la vederea și auzul celuilalt.
nu cred ca esti iesita din comun la faza asta.
cred ca respectarea intimitatii in astfel de situatii e chestie de bun simt. si iubirea nu anuleaza bunul simt.
stupefiant mi se pare ca baiatul ala a pus intrebarea, ca macar s-a gandit la chestiune… da’ oamenii pot sa aiba tot felul de fetisuri… si nu iti prea vine sa judeci.
frate, eu inchid usa dupa mine cand sunt in baie si cand sunt singura in casa si casa incuiata.
Dintotdeauna acasa cand era cineva la baie, nu intrai peste el. Mi-e groaza sa fac nr 1 sau 2 cu public, adica am cosmaruri cu asta. Sunt de mult timp cu partenerul meu, nici nu ma gandesc sa fac pipi/caca, in timp ce el se spala pe dinti sau invers. Intru cand face dus, dar de fiecare data intreb daca pot sa intru. Daca zice da, bine, daca nu nu. El e la fel.
Clar era intenționat. O parte din copilărie, am fost mulți în casă și toți cu programul plin – școală, muncă. Dar nu țin minte să fi avut cineva nevoie atât de urgentă de un lucru încât să trebuiască să intre peste altul. Cel mult striga la ușă “te grăbești puțin, că-mi trebuie și mie x”. Sau, în funcție de mood, “hai odată, ce dracu, naști? Că fac pe mine!” :)) Uscătorul de păr, de exemplu, era afară din baie, tocmai de-aia. Dacă ai nevoie să umbli după ceva care e în baie toată ziulica, înseamnă că probabil n-ar trebui să-l ții în baie.
E o aiureală, singura urgență pe care o ai la baie și ești nevoit să intri peste cineva e când el nu e la wc și tu ai nevoie de wc. Altfel poți aștepta.
Nici atunci. Te ții până iese, cel mult îl rogi să se grăbească.