Azi, din varii motive, sugeranismul românesc şi-a amintit cât de tare urăşte persoanele transgender şi ideologia de gen. Ideologia de gen care spune doar atât: indiferent de ce detaliu anatomic îţi atârnă între picioare, eşti ceea ce simţi că eşti.
Ceea ce, sincer, mi se pare eliberator. Nimic nu e mai neplăcut decât să vină toţi neîntrebaţii să-ţi povestească cum misiunea ta în viaţă e să faci sarmale pentru că, independent de voinţa ta, te-ai născut cu o pidză.
După ce divorţatul numărul 1 al naţiunii, Mihail Neamţu, părăsit de multele neveste cu care şi-a încercat norocul, probabil pentru că le-a povestit că misiunea lor în viaţă e să-i facă lui sarmale, a dat ieri o postare de muls ură şi likeuri de la toţi dacii liberi a căror unică mândrie e că au tras un cocoşel la loteria genetică (şi generică), s-a activat gloata. Azi, toată lumea discută problema trans cu experienţa bubuitoare a unor indivizi care cunosc subiectul doar din fake news putiniste şi trumpiste.
Dar să vedem ce a grohăit Neamţu:
Strategia propusă de UE vizează strict ce pusese divorţatul nostru între ghilimele: egalitatea LGBTQ+. Printre altele, măsuri care să protejeze copiii care au, vizibil, alte orientări și identități, de răutățile colegilor.
De ce e necesar? Pentru că, se știe, copiii pot fi de o cruzime necruțătoare uneori. Mai ales că nu sunt conștienți de consecințe.
Cel mai bun prieten al meu din copilărie a fost un băiețel foarte, foarte feminin. Mult mai feminin decât am fost eu vreodată, btw. Nici el, nici eu nu știam ce înseamnă să fii gay. Știam doar că suntem cei mai buni prieteni, și eram amândoi insultați de aluziile băgătorilor în seamă cum că „sigur voi vă iubiți”. Ne tot întrebam de ce sunt ăștia atât de proști, că nu înțeleg noțiunea de prietenie.
Pentru că era atât de feminin, cel mai bun prieten al meu era mereu ținta înjurăturilor, hărțuirii și șicanelor repetenților. Fiecare clasă îi avea. Mai mari decât noi, agresivi și proști. Viitori sugeraniști. Am fost nevoită să învăț bătaie la vârste fragede, să îl tot scot pe cel mai bun prieten al meu din ghearele lor și, iată, la maturitate, văd că sunt silită să fac același lucru, de data asta online.
Singurul lucru pe care îl țintesc măsurile UE e să evite astfel de situații, pentru că și copiii ca noi merită o copilărie.
Dar, cu mugetele lor ignorante și pline de furie proletară, dacii mei au dat de aberația asta:
Nerușinarea lui Trump de a pretinde că apără femei cu discriminarea lui la adresa persoanelor transgender e cea mai sinistră ticăloșie a anului 2025.
Merci, dar nu de acest tip de apărare avem nevoie.
Avem nevoie de apărare de violența domestică. De apărare împotriva misoginismului cotidian. De apărare împotriva hărțuitorilor care se oploșesc pe capul nostru și nu înțeleg un „nu”. De apărare împotriva idiotului online care crede că te poate face „curvă”, fără să te fi întâlnit vreodată pe centură. De convingerea unora că ne pot plăti cu 70% din salariul pe care l-ar da unui bărbat. De hărțuire s*xuală în facultăți și joburi, de către gigei care cred că pot profita de puterea lor să încerce să ne f** pentru o notă de trecere sau un salariu. (Asta, slavă Domnului, nu mi s-a întâmplat mie, că mă vedeați în pijama dungată la ora asta, dar li s-a întâmplat atâtor femei pe care le cunosc.)
„Apărarea” asta de persoane transgender care nu mă afectează cu nimic e 100% dispensabilă și nu aduce absolut nimic în plus în viața mea. Am nevoie de apărare de cei ce mă atacă, și printre atacatorii mei nu e nimeni transgender.
Culmea, comunitatea LGBTQ a fost dintotdeauna un aliat natural al femeilor, nu un dușman. Femeile care s-au măritat de ochii lumii cu un bărbat gay au fost mereu mai răsfățate și prețuite decât cele măritate cu ciumpalacul care le bătea că n-au pus destulă sare în ciorbă. Femeile transgender sunt genul de prietene care sar la bătaie pentru tine fără să ezite, iar bărbații transgender nu te hărțuiesc niciodată, după ce le-ai spus „nu”, ba chiar puteți rămâne prieteni.
Apără-mă de prostul care mă trimite la cratiță, că de comunitatea LGBTQ chiar nu am de ce să mă tem.
***
Izbeşte autorul cu o cafea.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Atâta-i de bătut în cap că, deși mega patriot dacoromân, nu prea le are cu limba română. Serios, “insuficienți de maturi”? Evident, asta e ultima problemă a mesajului, dar adaugă un strat suplimentar de îngrășământ puțitor. Ca să poți să aperi cu adevărat ceva, întâi trebuie să-l cunoști. Indiferent că e vorba de cultura românească sau de femei.