Hai să vorbim despre costume de baie

E vară. Ciripesc păsărelele. Eu şi familia mea mergem pe litoral. (Compunere de clasa a III-a, bravo, Gigel, zece.) Pe litoral, ce să vezi, multă lume în costum de baie. Mai mult sau mai puţin aspectuos, adecvat, avantajos, etc.

Nope, nu mă interesează să critic pe nimeni. Corpul tău, opţiunile tale, te îmbraci cum vrei tu. Dar dacă vrei câteva idei de ambalaj care să pună în valoare conţinutul, citeşte în continuare.

Ţi-ai zis în martie că aoleu, vine vara în câteva luni, trebuie să mergi la sală. Ţi-ai şi luat abonament. Ai fost la două şedinţe. La a treia, ai avut ore suplimentare la muncă. Sau şedinţă cu părinţii la şcoală. Sau bingeing cu Oranjul e noul negru. Sau şuetă de clătite cu prietenele.

Pe scurt, la naiba, e oficial vară, şi tu n-ai făcut nimic din ce-ţi propuneai să devii Miss Litoral 2019, dar măcar te-ai distrat. Asta contează mai mult.

Ok. Hai să luăm în calcul diverse forme de corp şi să ne gândim la costumul de baie care ar merge de minune.

1. Fata cu burtică de bere şi covrigei. 

Ştii burtica de bere şi covrigei. Nu e obezitate, nu ai straturi peste straturi de osânză pe tine, dar ai această burtică relativ proeminentă, pufoasă, care se proiectează cu fală prin orice chestie mai mulată şi nu ai voinţa acelui gen de dietă care să te divorţeze de ea.

Soluţia: Monokini. Aka costumul de baie dintr-o bucată.

Există multe mărci care au şi monokini modelatoare. Aka din materiale care opun rezistenţă, strâng şi ţin sub control talia şi burta, şi nu lasă să se vadă decât o superbă formă de clepsidră.

Şi eu am lenjerie modelatoare. Nu de plajă, ci de zi cu zi. O port rar, că strânge de-ţi mută stomacul în esofag. Dar în pozele în care o port, arăt cu zece kilograme mai slabă.

Dacă ideea de a fi strânsă şi încorsetată îţi sună a chin şi nu coincide cu ideea de relaxare şi vacanţă, caută monokini drapate – cutele maschează cutele formate de grăsime ca nişte zeiţe – sau cu croială “petrecută”. Dată fiind linia oblică, croiala petrecută subţiază şi lungeşte optic silueta de-ţi vine să înalţi imnuri de slavă la adresa inventatorului necunoscut.

Sau îţi alegi un bikini unde chilotul are taria foarte înaltă şi stil retro (chilot în toată regula, nu aţă în koor) şi ăla o să aplatizeze optic burta.

2. Şoldurile late, format pară 

Aici, ce poţi face e să îţi îmbrăţişezi feminitatea, ca Jennifer Lopez şi Shakira, şi să pui accent pe talie, cu un chiloţel format fir, care să te îmbrăţişeze jucăuş exact unde eşti mai zveltă, şi de acolo să înceapă globuri şi rotunjimi în toate direcţiile.

Dacă eşti tonifiată în abdomen – şi chiar dacă nu eşti: contrastul dintre talie subţire şi şolduri – fund mare e afrodisiacul absolut. Nimic nu e mai sexy, mai incitant, mai apetisant.

Ca să creezi proporţie, combină numitul tanga tras pe talie cu un sutien luxuriant, push-up, cu bureţel ca Vio, cu căptuşeală, cu pads, cu volănaşe, franjuri, etc. etc., pentru ca iluzia să fie că ok, ai ditamai şoldurile, dar ce e sus e tot pe acolo.

Vei fi zeiţa mării.

3. Fata foarte skinny cu sâni mici. 

Fata foarte skinny cu sâni mici ar putea purta un costum de baie într-o culoare pastel, şi să se bucure de inocenţa implicită şi farmecul adolescentin al corpului ei.

Sau să poarte ce vrea ea, cum vrea ea, când vrea ea. Corpul slim şi zvelt e iubit de toţi designerii de modă dintr-un motiv bine întemeiat: pune orice haină în valoare.

Nu degeaba îngeraşii Victoria’s Secret sunt prinţese zvelte. Dă un gugăl sărci cu Victoria’s Secret models şi tot ce poartă ele poţi purta şi tu.

Iar dacă eu aş avea sâni foarte mici, cred că aş face o aroganţă şi aş defila pe plajă topless. Pentru că sânii foarte mici sunt extrem de frumoşi exact aşa cum sunt şi nu ai de ce să încerci să-i faci să pară altceva.

Sau, ok, cu o bustieră sport simplă.

4. Femeia cu sâni uriaşi 

Le aud pe unele plângându-se. Nu de durere de spate sau de tendinţă de a susţine o poziţie incorectă, că asta aş înţelege. Dar că, oh, vai, nu le plac depedeve estetic sânii lor mari.

Şi altele dau un purcoi de bani pe silicoane.

Dacă ai sânii foarte mari, pune-i în valoare. Cu un sutien întărit, fortificat ca o cetate medievală, care să-i susţină perfect şi să-i ridice. Odată ce-s bine susţinuţi şi bine ridicaţi, eşti o privelişte absolut imbatabilă.

5. Femeia otova

Le ştim pe acele doamne şi domniţe care, deşi nu-s grase, nu par să aibă forme. Sunt drepte de sus până jos ca dulapul.

Aici se apelează la şmecherie optică.

La diverse briz brizuri multicolore, franjuri, ornamente, volănaşe, panglicuţe atât pe sutien, cât şi pe chiloţi, inserturi de dantelă, whatever, să creeze impresia de volum, şi, prin contrast, să pară că zona taliei e mai bine conturată.

Cu cât e mai mult farafastâc şi gălăgie pe partea de lenjerie propriu-zisă, cu atât ea pare mai multă şi mai mare. Fericirea e o chestiune de proporţii, a zis filozoful eu.

6. Femeia cu multe kilograme în plus 

Hai să nu mimăm că nu există, ok?

Dacă ai multe kilograme în plus, mergi pe #bodypositivity.. Adică, asta e, asta sunt, mă pot simţi bine şi aşa. Partea bună e că în general oamenii cu multe kilograme în plus pot fi extrem de haioşi, iar tu poţi specula asta.

Cu un costum de baie multicolor turbat, cu un pattern trăsnit, cu o pălărie cu ciucuri şi cu un cocktail la fel de viu colorat în mână.

Dacă tot eşti grasa petrecerii, măcar fii grasa care se distrează de rupe plaja în două.

Foto: pixabay.com.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram. Sau, mai nou, devino parte a comunității mele pe Reddit.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

1 Response

  1. alexandra says:

    ce marci de lenjerie modelatoare recomanzi?

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger