Trăistariu și femeile

Săptămâna trecută, în timp ce noi ne ocupam de cei doi dictatori nebuni care vor să se facă frați și să ocupe planeta, tabloidele făceau un mișto intens de Mihai Trăistariu. Acesta a fost invitat la podcastul lui Jorge și a început să povestească – printre altele – despre femei.

Sincer, nu sunt foarte convinsă că femeile sunt segmentul de populație care să-l intereseze pe Trăistariu, dar, cum nu vreau un proces cu despăgubiri de 100.000 de lei, cum a avut el cu Cancan și cu un băiat pe nume Tarky, o să mă abțin de la speculații. Dar o să mă amuz că nu are nici o problemă să-și facă Onlyfans, să se pozeze în chiloți pe social media, în schimb, când vine vorba despre orientare, e cuprins brusc de moralitate și sete de dreptate în tribunal.

În fond, și mie mi-au zis atâția că sunt lesbiană, încât, dacă era să mă țin de procese pe subiect, mă mutam cu domiciliul la tribunalul București. Pe de altă parte, eu fiind profund nepăsătoare legat de părerea lumii, prefer să dau un răspuns de genul „Da, bă, îmi plac femeile, dar nu urâtele ca tine.”

***

Dar să revenim la podcastul unde Trăistariu s-a făcut de râsul tabloidelor.

Gazda podcastului este cântărețul Jorge, care, în paranteză fie spus, mi se pare absolut adorabil. E atât de mișto din toate punctele de vedere, încât ajungi să te întrebi de ce îi revoltă pe inceli ideea de friendzone. Eu aș vrea în friendzone-ul lui Jorge. Jorge, hai să bem bere și să jucăm fotbal. Apoi, la final, schimbăm tricouri. 😀

Cum Jorge e genul de gazdă atentă și empatică, invitații lui își dau în cel mai scurt timp frâu liber personalității. Și ajung să spună tot ce le trece prin cap. Ceea ce, desigur, e extrem de fun și de distractiv pe de o parte. Pe de alta, dacă invitatul e pe arătură, creează momente virale în penibilul lor. Ceea ce, evident, nu e cu nimic vina lui Jorge. În fond, nu și-a plasat el invitatul pe arătură și nu poate lucra decât cu materialul clientului.

Și s-a apucat Trăistariu al nostru să povestească faptul că are nu știu câte afaceri și câștigă o droaie de bani, și vrea doar gagici de 20. Până aici, ok. Omul e liber să vrea ce-i fericește inima, nu judec.

Dar tot Trăistariu s-a plâns că e profund deranjat când copila aia de 20 de ani îi cere 8 lei pentru bilet de autobuz și ce mișto ar fi dacă toate aceste femei ar avea banii lor.

Păi, dragă Mihăiță, hai să te luminez legat de o chestie. Pentru un om de 20 de ani, cineva de 50 este un dinozaur. Chiar dacă se ține bine pentru vârsta lui, chiar dacă face sport și se îngrijește, chiar dacă își face implant de păr în Turcia. Dacă o fată de 20 de ani vrea o iubire adevărată, își va găsi un iubit de vârsta ei. Dacă te alege pe tine, e pentru că ai bani.

Aveam la un moment dat un donator frecvent al siteului cu care ne și împrietenisem. Un tip de vreo 60 de ani. Ăla avea nevastă și copii în străinătate și o amantă la București. Și mi se plângea că în ultima vreme i-a tăiat bugetul amantei, să se convingă că îl place pe el, nu banii lui, și aia îl evită.

„Câți ani are frumoasa?”

„30.”

„Și de ce crezi că acceptă o femeie de 30 de ani un aranjament cu un bărbat de 60 de ani însurat?”

„Păi, tratezi prea reductiv situația.”

„Dat fiind că te evită de când ai stopat alocația, am zice că o tratez cu sinceritate. Sinceritate de care ai nevoie. Pentru oameni de vârsta copilului tău, tu ești un tataie, și dacă vrei acțiune din partea lor, asumă-ți că trebuie să cotizezi sau caută-ți amante de vârsta ta.”

Ăla s-a supărat fleașcă și din secunda aceea a încetat să mai doneze, dar prefer să am conștiința curată, că i-am servit omului adevărul în față, decât să iau bani să mint un om de 60 că el e un Hercules și problema e la cea de 30 de ani că nu apreciază.

Bun. Deci, se plânge Trăistariu lui Jorge că el vrea gagicuțe de 20 de ani, dar să aibă banii lor, să nu-i ceară lui. Apoi, trece pe nepusă masă la următoarea nemulțumire: Că fetele astea nu gătesc și nu fac treabă în casă.

Aici, și Jorge a început să râdă și i-a zis evidentul de bun simț: sau vrei o femeie cu banii ei, sau vrei una care să gătească și să facă treabă. Că, în fond, și ziua ei e formată tot din 24 de ore.

Evident că Trăistariu n-a prins ideea și a insistat: Nuuu, că el vrea o femeie care să știe să gătească, să facă treabă și să schimbe nisipul pisicilor. Că pe ultima gagicuță a amenințat-o că, dacă nu-i face ciorbă, o părăsește.

Cum să mai stai cinci minute cu un tip care îți spune, fără să-l bușească râsul, că dacă nu faci ciorbă acum în secunda asta, te părăsește? 😀

Eu am empatizat cu puștoaicele acelea de 20 de ani, sincer. Te combini cu un tataie care se laudă cu atâtea afaceri, te aștepți să aibă menajeră acasă și să îți ofere o viață de confort. Când colo, ăla consideră că nu, prin tine a obținut o menajeră gratis, și totodată, face o criză de avariție că îi ceri 8 lei de autobuz. 😀 😀 😀

Și apoi, tot Trăistariu: Mă întreb de ce nu vrea nimeni să fie cu mine.

Eu zic că motivele sunt evidente.

Cireașa de pe tort: când tot Trăistariu începe să povestească, mai încolo, că vrea copii.

OK, dar nici ăia nu vin cu banii lor, ce te faci?

Podcastul întreg, aici.

Și nu voi ilustra articolul cu poza lui Trăistariu, că mi se pare de un cringe crunt. Luați o poză cu Jorge, să vă clătiți ochii.

***

Cafeaua de la tine e inspirația mea. 😀

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.

***