Am râs de postarea de aici nu doar ca omul deştept, care râde de ceea ce vede, ci mai cu seamă ca omul prost, care râde de ceea ce îşi aduce aminte. Să vedeţi cum a fost:
Într-o frumoasă zi cu soare, pe meleaguri dâmboviţene, Lorena Lupu, zisă şi La Lorena de către fani, şi Săţioiaupemătalapulădecurvănenorocitătespargfăînmorţiimătii de către hateri, lucra voios la o traducere – ceva cu devalorizarea masei monetare, deci o plăcere, ce să mai! Şi sună telefonul. Un număr neidentificat de Vodafone. Obişnuită fiind La Lorena să fie chemată la multe castinguri, răspunde suav:
– Da, vă rog.
-Alo, doamna Chişat? (sau ceva în genul ăsta)
-Ăăă… nu.
-Doamna Chişat din Observatorului?
-Nu, cred că e o greşeală.
-Doamna Chişat din Observatorului, v-am adus dulapul. Mi-o daţi puţin vă rog pe doamna Chişat?
-Îmi cer scuze, nu cunosc nici o doamnă Chişat, nici Observatorului, şi nici un dulap. Aţi greşit numărul.
-Nu se poate! Îmi cer scuze.
Închid eu, cu intenţia de a continua să devalorizez masa monetară (nu prin shopping, ci doar scriptic), când:
-Alo, Doamna Chişat?
-Nu v-am spus că nu cunosc nici o doamnă Chişat, şi ăsta e numărul meu dintotdeauna, şi mă sunaţi degeaba???
-Ba ăsta e numărul pe care mi l-a lăsat doamna Chişat din Observatorului, care a comandat dulap la noi. Sigur nu staţi în Observatorului?
-Habar nu am cine e doamna Chişat, habar nu am unde e Observatorului, dar NU E TREABA MEA! Am de lucru! Vă rog să nu mă mai stresaţi cu chestia asta.
Peste trei ore, apel de la un număr de Orange.
-Da, vă rog.
Voce feminină isterică:
-Nu e frumos din partea dvs să comandaţi dulap şi să vă faceţi că nu ştiţi!! Aţi fost la noi, aţi cumpărat un dulap, staţi pe strada Observatorului, mi-aţi dat toate datele…
-Alooo! încerc să intervin eu.
Aia o ţine pe a ei.
-Aşa vă bateţi joc de oamenii care munceşte şi ei să dea o pâine la copii, vă luaţi dulapuri şi vă faceţi că nu le-aţi luat, nu v-ar fi ruşine? Nu vă e teamă că vă bate Dumnezeu într-o zi? Nu se face aşa ceva! Credeţi că dacă omul e sărac nu e decât un căcat de care vă bateţi joc? De ce aţi mai cerut dulapul? De ce îmi faceţi probleme?
-Aaaaloooo!
-Da, ştiu, o să ziceţi că nu sunteţi doamna Chişat. Parcă eu nu ştiu. Să vă fie ruşine, şi dacă aveţi copii, să le dea Dumnezeu să muncească numai în locuri din astea unde să vină doamne ca dumneavoastră să vă bateţi joc de ei. O zi bună!
Şi închide. Peste cinci minute, sună iar. De această dată, nu i-am mai răspuns. O fi fost: “Alo, sunteţi în direct la Radio Scârţ, a fost o farsă?” O fi fost continuarea crizei de nervi? O fi fost revelaţia că a format numărul greşit? N-o să aflu niciodată.
În orice caz, doamnă Chişat (sau aşa ceva) din Observatorului, mare mârlănie să dai numărul meu de telefon când îţi comanzi dulap! 😀
Asta mi-aminteste de un ‘banc’ ce merita facut cuiva care poseda o tendinta incontrolabila de a oferi celor din jur zile proaste cu arome latrinare..
Telefon in toiul noptii:
– Alo, Paul?
– Nu, greseala.
15 minute mai tarziu…
– Alo, Paul? (alta voce)
– Nu, greseala!
La fiecare 15-20 de minute:
– Alo, Paul? (alta voce)
– Nu, greseala!!!
Dimineata la 6:
– Alo! Paul sunt, m-a cautat cineva?
Eu am un obicei simplu: dacă apelantul X. mi-a dovedit că e bou (respectiv apelanta, că e vacă) nu-i mai răspund la telefon. În fond, nervii mei sunt mai valoroşi pentru mine chiar decât întregul catalog Beatles, cu drepturile financiare aferente. 😀
Chiar aşa, tu Lorena, păi asta e treabă, să comanzi un dulap şi apoi să te faci că nu mai ştii?
Poate era platit deja. Ala a folosit cuvantulcumparat. Ia-l ca-l vreau eu:)
:)) lol, mortala scena. Mie mi-aduce aminte de o scena din “Batausul de campi”- aia cand Gica si Andrei incearca sa fuga de Urlati pe scara blocului si suna la usa babei care ii acuza de viol.
Did it serve as inspiration? 😛
thecreatrix: oi fi avut amnezie. 😀
limpede: dacă era plătit deja, de ce era tipa atât de isterică?
raluca: scena asta a avut loc acum câteva zile, cartea e scrisă în urmă cu câţiva ani. ca de obicei, am fost profetă la faza asta. 😀
Hai, mai, te credeam femeie serioasa, pai e frumos sa comanzi dulapuri de la vaci cu cabine si apoi sa nu le cumperi? Stiu eu ca de fapt articolul despre masa monetara iti stimulase simtul umorului in asa hal incat ai simtit o pofta de nestapanit sa faci un prank dulap shopping sub un alias cu iz usor urinar. Rusine sa-ti fie si sa dea Zeul Mobilierului sa-ti lucreze puradeii prezenti trecuti si viitori la casa la Mobexpert pana la a 7-a speta:D.
Daca o cereau pe dna Chisat trebuia sa-i zici ceva cu care sa rimeze…sigur nu ar mai fi snat
răcuşoara: 😀
cutza: nu cred că era chiar Chişat, da’ ceva f. asemănător.
Sorry, nu stiam cand s-a intamplat faza 😉
App, cred ca Anthea a elucidat continutul ultimului telefon; daca ai fi ridicat receptorul ai fi auzit: “Buna ziua, sunt doamna Chisat. M-au cautat aia cu dulapul?”
Păi nu, că era tot numărul de Orange de ultima dată. 😀 😀 😀 Dar dacă aş fi avut un apel de la propriul meu număr de telefon, m-aş fi îngrozit, recunosc. 😀 😀 😀
Mai relaxeaza-te, eu ma distrez cu niste indivizi care ma suna din Bahrain de vo 3 ani. Ei au impresia ca sunt un peste si pot sa le fac rost de curve si le cant in struna.
Eu le ziceam sa aduca dulapul pe Tunsu Petre la Simona sa se distreze cu coloratii.
ţi se părea ţie că sunt încordată, de îmi faci astfel de recomandări?
Eu asa am inteles ca esti superbusy sau, ma rog, erai cand te suna tantili cu dulapili
Păi da, moşule, dar dispoziţia mea de atunci şi cea de acum nu se pupă, pe bune!
Pe tine te suna de la acelasi numar… Pe mine m-au tot sunat si mesagiuit diverse persoane (de la diverse numere adica) intreband de Travis, si lasand mesaje pt Travis cand mesageria mea vocala zice clar ANTHEA.
Cand mi-am setat mesajul, prima data am vrut sa spun ‘NOT TRAVIS’ dar m-am gandit ca nu-mi pot identifica existenta ca ne-fiind altcineva.
M-am gandit ca poate daca cei/cele ce-l cauta pe Travis pt diverse (am aflat astfel ca Travis ‘al nostru’ este model si este gay si prin ce baruri umbla, cu aproximatie, cui i-a dat papucii si pe cine ignora, etc) si-ar da seama ca nr apartine altcuiva. Se pare ca m-am inselat.
Macar pe mine nu m-a blestemat nimeni la telefon pe motiv ca nu sunt Travis.
Avantaj eu. o.O
Pai in momentele cand suntem stresati trebuie sa gasim evadari in momente amuzante altfel ne autoimbecilizam (daca exista cuvantul).
Si nu ma mai fa mos ca ma apuc de bocit ca basescu in irak si rade copchii de mine.
anthea: poate duci o viaţă dublă. ziua anthea, noaptea travis. 😀
cipslim: râdem noi, râdem, dar crede-mă că isteria tipei era mai degrabă scary…
Razi tu razi Harap alb da’ scroafa-i moarta-n papusoi.
Trebuia sa-i zici: Fa! Pupate-ar trenu si buba neagra, sa-ti faci sicriu din dulap.
Pai daca nu-ntelege…
Personalitati multiple … una munceste, alta se distreaza, si fiecare se enerveaza/distreaza la telefon cand suna cineva pt cealalta :))
Eu cred ca Anthea, de fapt, e Travis.
cipslim: uite o idee bună. dacă o mai caută pe dna. chişat, aşa îi zic. 😀
anthea, thecreatrix: poate o să avem şi un comentariu de la travis, care să spună cât e de enervant că lumea o caută pe anthea la telefonul lui. 😀
Aha, aici era de fapt dulapul meu! Doamne, ce m-am enervat, ca nu mi l-au adus!
nu, nu! nu e aici!!! nu am avut decât contact telefonic cu dulapul ăla, mai exact cu persoana care îl păstorea destoinic! aici nu e nici un dulap!
iar s-a apucat nevasta-mea sa cheltuie fara discernamant??!
oops, se pare că situaţia se complică. 😀 😀
Hai, draga, nu fi absurd de fata cu atata lume!!! Ce are dulapul cu discernamantul??!
AHAHAHAHAHAAAA! Foarte tareeee!
io am patit una d’asta acu in vara, fiind in concediu. ma plictiseam pe balcon dincolo de ora pranzului, fiica-mea dormea, terminasem toata revistuta de rebus… eram intr-o stare de-aia Fuck the buha! cand suna telefonu
Muiere: Alo, domnu Vasile?
io: nu doamna, greseala
Muiere: cum domne ca numaru asta mi l-ai dat, doamna Sanda sunt de la Saliste
io: posibil sa vi-l fi dat gresit doamna
Muiere: nu esti domnu Vasile cu pepenii?
io, cu un mic beculet aprins: aaa, nu doamna, io-s cu ardeii si rosiile
Muiere: daaaa, inseamna ca eu am incurcat numerele. da veniti maine, da? am nevoie de marfa ca s-a cam dat toate
io: sigur doamna ca vin, sper sa ajung ca am facut pana pe doua roti da…fac io cumva si tot vin. stiti ce vreau sa va intreb? chiar vroiam sa va sun. nush ce-am facut u stresu asta da am ratacit foile cu comenzi. imi spuneti va rog cat din fiecare sa fie?
Muiere: cate-o suta domne, cum ati putut uita?!
io: pai stiti, nevasta-mea si-a rupt picioru azidimineata si spital alea alea…
Muiere: doamna care era cu dvs ieri? heee, saraca, am vazut ca lu barbatumiu ii placea de dansa, ce si-a luat-o peste cap asearaaaa!!da auzi, n-ai numaru lu ala cu pepenii? lu Vasile
io: ba il am doamna ca vreau si io niste pepeni si i l-am cerut, stati asa sa ma uit
i-am dat nr unui prieten 🙂 sa-l stresee si pe el o tzara… sa-si mai iasa din pepeni 😛
Mai tii minte ce ai promis data trecuta, cand ai comandat un divan, un bideu si doua masute de toaleta? Ca nu mai faci scene in public!
Ai intrat in familia Chisat ca sa-i distrugi reputatia??
Mami, mami, nu avem unde să ne punem hăinuţele!
Domnu’ Chisat, iata ce s-a intamplat data trecuta cand nevasta matale a comandat ceva si n-a vrut sa i le aducem:
http://failblog.files.wordpress.com/2009/08/fail-owned-two-toilets-fail.jpg?w=500&h=375
Faza 100% autentica 0si sinistra rau- i s-a intamplat mamei:
Trebua mama sa vorbeasca/sa se intalneasca cu un nene- domnul Vasile. Il suna o data, ii zice nevasta-sa ca e la cumparaturi si ca trebuie sa se intoarca. Mai suna mama peste juma’ de ora.
-Buna ziua, doamna Vasile?
-Da
-Domnul Vasile s-a intors?
Femeial foarte socata:
-Domnul Vasile e mort de 7 ani!!!!
Explicatie: o cifra tastata gresit, si persoana la care nimerise tot Vasile era.
😀 😀
macar era incapator?
@sotul: De parca nu pentru casa ta le-as fi luat pe toate!!
@copiii: In cui, unde le-ati tinut si pana acum!
@amantu: Draga, stii ca tot ce am eu e mic si stramt.
Hmpphhh… sper sa se potriveasca dimensiunile dulapului cu ale amantului, pentru serile cand se intoarce domnul Chisat mai devreme de la
amantaserviciuO prietena buna de a mea (tot andrea) s-a dus la o inmormântare că a auzit că murise ceva unchi indepărtat şi a pufnit-o râsul lânga coşciug pt ca inauntru era alt mort decât credea ea.
Şi tot ea…altă dată.
Sună cineva:
-alo, familia “Ionescu”?
-da!
-bună, andrea, sunt unchiul ioan.
-a, bună unchiule ioan.
-te rog să ii spui mamei tale că a murit vasile, vărul nostru.
-imi pare rău, d-zeu să îi odihnească.
-să îi spui mamei să vină la inmormântare luni.
-da, aşa voi face.
-şi să vină cu biţi.
-cine e biţi?
-tatăl tău.
-păi pe tata nu il keamă biţi.
-cum nu?
-…domnule, dumneavoastră ce număr aţi format?
Ia te uită, nenorocita şi-a făcut şi blog dar m-a lăsat cu dulapul in pulă? m-a lăsat!
Doamna Chisat, sunteti convocata de urgenta la sectie pentru declaratii intr-un caz de mobilier comandat si abandonat. E o fapta grava, doamna, nu e de gluma. Riscati sa pierdeti custodia copiilor, care apoi vor fi utilizati ca sclavi minori in ateliere de facut mobila din Bangkok. In plus, daca veti fi gasita vinovata de acuzatiile aduse de Madam Aschiuta de la care ati comandat corpul (de mobilier) delict, vom fi nevoiti sa punem poza dumneavoastra in toate magazinele si atelierele de mobila din tara si strainatate cu titlul :”Nu luati comenzi de la aceasta femeie. E vinovata de crime impotriva mobilierului”. Asa ca mai bine va faceti situatia mai usoara si veniti cu noi de acum, sa nu fim nevoiti sa ne intoarcem cu un mandat de arestare.
draga mea, mica si stramta e comoda aia de sub televizor in care ma inghesui de fiecare data cand apare barbatu-to neanuntat.
in ce priveste alte lucruri mai bine sa nu ne pronuntam, bine găletuţă dulce? moooah!
dar aceasta convorbire telefonica o stiti?
Inginerul Ionescu telefoneaza la clinica privata, unde fusese internata cu doua zile inainte sotia sa.
– alo, alo clinica!
– da
– va rog cu domnul doctor Grigorescu!
– un moment, aveti legatura.
– la telefon medicul Grigorescu…
– va rog, d-le doctor as dori sa stiu care este starea sotiei mele operata ieri de urgenta?
– d-le inginer ,asteptati un minut sa ma uit in registrul de consultatii.
– va astept d-le doctor.
In acest moment convorbirea se intrerupe de la centrala, dar in citeva momente legatura se reia, de data aceasta inginerul fiind pus in legatura cu un atelier auto.
– alo va ascult, spuse ing. crezind ca vorbeste cu doctorul.
– totul este in regula, in citeva zile o aveti acasa dar a mers greu, insa pina la urma am reusit, desi am fost nevoiti sa-i demontam dosul.
– sa-i demontati dosul….?!!!!!!!!!!!
– va rog sa nu ma intrerupeti, dv o folositi prea des si fara menajamente.Partile interioare sunt uzate, ceea ce presupune ca v-ati urcat prea des pe ea si prea brutal. Apoi trebuie sa va spun ca manivela dv. nu mai corespunde, fiind complet uzata. Azi dimineata i-am introdus o manivela mai lunga decit a dv. si am fost f multumiti de rezultat. Am fost patru pe ea, chiar si de mai multe ori si a rezistat de fiecare data. Dupa aceasta am observat o scurgere in fata si o izbugnire de gaze in dos, insa dupa ce am infundat-o cit se poate de bine in fata cu niste saciz iar in spate i-am introdus un ventil, a functionat minunat.
– Aaaaaaaa……….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– alo, alo, domn’ inginer sunteti bine?
_…………………..
-Cind veniti s-o ridicati?
ing. nu mai raspunde, ca intre timp il lovise damblaua.
…Nici n-am cuvinte sa calific tot acest joc murdar.
Pentru ultima oara va spun, n-am sa permit nimanul sa murdareasca numele de Chisat!!!
Veti suporta consecintele.
Aoleo, văd că s-a declanşat aici un veritabil Chişat Saga. 😀
OO daaa… indubitabil. Si mi-o imaginez in chip de cosmar erotic pe Doamna cu Dulapul- cu dulapul in cauza in organul musculos, pe care n-are cum sa-l posede decat daca o fi- cum sa zic eu- genderqueer.
Inca un banc; mi-am adus aminte
Suna telefonul; majordomul raspunde.
-John?
-Yes, sir.
-John, ce face doamna?
-Sir, doamna este in pat cu domnul.
-Dumnezeule! John, ia pistolul din sertar, du-te la ei si trage un foc zdravan in nenorocitul ala!
peste 2 minute:
-John?
-Yes, sir.
-Ai facut ce ti-am spus?
-Yes, sir; m-am dus cu pistolul in dormitor, iar domnul a sarit pe geam in piscina; dar cum piscina nu avea apa, domnul si-a rupt gatul si a murit.
-John, dar noi nu avem piscina!
-Ma scuzati, sir, ce numar ati format?
Valoarea mea, valoarea mea…
Observatorului e un cartier din Cluuuj.
Iar la Cluuuj să chierzi înseamnă să pierzi, iar chişat înseamnă …
Tind să cred că nu tu ai fost victima unei farse telefonice.
Aia nu ierea pi moldoviniesti? Mie la accent asa imi suna
E moldoveneste Chisat nu ardeleneste. Chiset ar fi in grai ardelean probabil. “Ierea” este dambovitean.