Disclaimer: Acest text e o satiră şi nu reflectă adevărul situaţiei. E scris exclusiv pentru râsete şi râşi carpatini.
1. Toate şcolile îşi vor începe programul de predare cu interpretarea în cor a melodiei „Noi suntem români”.
Pentru ca livratorii de pizza nepalezi să nu uite cine dă cu pumnul în masă – și periodic în cetățean – aici. Sau renunți la numele Akash și te redenumești Auraș, sau te întorci la tine în Ciuciunghezia.
2. Slujba de la biserică devine obligatorie pentru toată lumea.
Da, și evident prin biserică înțelegem ortodoxie feroce. Restul bisericilor, moscheilor și sinagogilor din București trec automat în patrimoniul BOR și se sfințesc conform standardelor. Fiecare biserică primește un app numit Condica Credinței, unde confirmi cu amprenta că ai participat la slujbă, la început și la final (să nu-ți vină ideea să o iei la sănătoasa după ce te-ai legitimat de dimineață). La trei absențe, îți retragem buletinul de București și îl înlocuim cu unul din Adunații Copăceni.
3. Siteurile pentru adulți, banate pe tot Bucureștiul.
Cetățeanul trebuie să renunțe să mai consume imagini murdare. Dacă simte neapărat să dea o mână de ajutor propriului organism, are la dispoziție icoana primăriței.
4. Autobuzele obligatoriu decorate cu ștergare cu motive populare.
Nimic nu îți asigură o călătorie plăcută ca sentimentul apropierii de glie, patrie și neam.
5. De Crăciun și Revelion, orașul să fie decorat cu coceni de porumb, măști de capră, urs, moș și babă.
Noi nu punem globuri occidentale decadente și progresiste, noi ținem de tradiție ca iepurele de morcov.
6. Uniforma obligatorie în instituțiile de stat e costumul popular.
Sau reprezinți România cu ce are ea mai sacru și mai original, sau lucrezi la privat.
7. Toate statuile din București primesc obligatoriu cușmă în cap.
Indiferent ce personalitate ai fi, în primul rând ești fiul țării care te-a născut și ți-a dat țâță românească neaoșă. Și pentru că toate astea atârnă deasupra capului tău ca sabia lui Damocles, li s-a zis cușmă.
8. Se închid toate spitalele.
Conform spuselor președintelui nostru ales Călin Georgescu, medicina nu există, toți știm mai bine ce avem decât medicul. Se vor înlocui spitalele cu izvoare de aer de munte, special furnizat de pe Transfăgășan, care în capitală va fi redenumit Heterofăgărășan, că nu ne f*tem în c*r bărbat cu bărbat.
9. Se înlocuiesc autostradele cu ulițe.
Nimic nu e mai autentic românesc ca o stradă de pietriș și nisip. Asfaltul e invenția satanei și trebuie înlăturat cu orice preț. În plus, e și foarte păgubos și se crapă des. Ați văzut voi ulițe cu gropi?
10. Realitatea obligatorie peste tot.
Orice sediu, fie el de firmă sau instituție, va trebui dotat cu plasmă pe perete, care să difuzeze exclusiv Realitatea TV, singura televiziune a poporului. Dacă se constată absența sau se mută pe un post satanist cum ar fi ptiu, ucigă-l toaca, Digi24, se retrage instant autorizația de funcționare și se aduce popă să sfințească locul.
Votați Anca Alexandrescu, pentru un București mai român ca niciodată.
***
Dacă ți-a plăcut articolul, arată-ți susținerea cu o donație.
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da follow pe Facebook şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
Sh*t They Say