Mi se plângea zilele trecute un amic de ziua lui proastă.
-Bă, și mă trezesc să merg la muncă. Poți să crezi că nevasta nu mi-a pus nici un sandviș?
-Auzi, bro, zic eu, Tu ai o nevastă care 99% din timp îți face sandviș pentru muncă?
-Normaaaal.
-E casnică pe care o întreții tu?
-Hai, Lore, știi că muncește.
-OK, deci tu muncești, ea muncește, și totuși, ea îți face ție sandviș 99% din timp și tot tu ești nedreptățit în ziua în care nu-ți face.
-Păi da, dar ea e fe…
-Stai. Face cumva sandvișul cu păsărica?
-Hai, mă, Lore.
-Mâinile sunt membre lipsite de identitate sexuală, prin urmare, puteai să-ți faci singur un sandviș. Și dacă tot îți faci ție, să-i faci și ei.
-Eu să-i fac ei sandviș?
-Păi ea nu-ți face ție în toate celelalte zile? .
-Păi, e treaba ei.
-Greșit. E a voastră comună. Cum am stabilit, n-o întreții, amândoi aveți joburi de opt ore.
-Dacă voiam să fac sandvișuri, nu mă însuram.
-Și iată de ce nu mă mărit eu. Sentimentul ăsta narcisist, că dacă te însori, o femeie e obligată să te slugărească umilă tot restul vieții, m-ar face să divorțez instant. Iar dacă vrei empatie pentru că nu ai găsit sandvișul făcut în dimineața asta, uite: ultima persoană care mi-a făcut mie sandvișuri era bunică-mea, pe când eram copil. Și trăiesc. Sunt un om adult, știu să-mi fac singură sandvișurile. Nici nu e mare lucru să tai două felii de pâine și să pui chestii între ele. Iar dacă în continuare ți-e foarte lene, au sandvișuri ready-to-eat la toate megaimajurile. Chiar ți se pare că e cazul să te aolești ca o pizmă la ciclu pentru o chestie care costă 9 lei? Și apoi tot voi vă văicăriți că nu vă mai respectă femeile?
***
Dacă îţi plac aceste articole, susţine site-ul în singurul mod care contează. Aici.
***
***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.
e ceva normal ca o femeie să aibă grijă de bărbatul ei să mănânce, cine crede că asta e slugărnicie habar nu are ce înseamnă viața de cuplu. Plus că nu a obligat-o nimeni, e unul din plusurile femeii cu care contribuie în relație. Bărbatul nu comentează când trebuie schimbat un bec, dus ceva greu, pus perdele/draperii, schimbat bateria la baie, roata la mașină, de multe ori și la gadgeturi/ wifi/laptop, că …., mda, majoritatea femeilor sunt cam atehnice.
e ceva normal intr-un cuplu ca fiecare sa aiba grija si de celalalt. cum se intampla practic, depinde de fiecare in dinamica relatiei, in functie de aptitudini.
uneori generalizarile sunt gresite. cunosc multi barbati care comenteaza cand au de facut prin gospodarie ceva traditional barbatesc si/sau care dupa ce repara o incuietoare pretind elogii de parca au inventat leacul impotriva cancerului. dupa cum stiu si femei care dupa ce au facut o oala de ciorba se plang de efortul repus si pretind recunostinta de parca salvasera de inanitie neamul.
E normal să se plece de la ideea că bărbatul are un handicap ceva și nu e în stare să își dea seama singur că ar trebui să mănânce, sau nu e capabil să facă un sandwich fără să își belească degetele. Asta spui tu, nu?
Ce-mi plac mie bărbații care se dau bărbați dar au nevoie de o nevastă pe post de mamițică să aibă grijă de ei să mănînce, sărăcuții. Mi-ar fi rușine să mă mai numesc bărbat dacă îmi trebuie nevastă să-mi dea să mănînc.
perfect punctat, Bogdan.
mi se pare ca domnul fara sandvis prin argumentul “e treaba ei” doar se dadea macho.
la o faza de asta cred ca originea supararii e de fapt sentimentul ca celuilalt nu-i mai pasa de tine la fel ca inainte. pregatirea sandvisului ca expresie a afectiunii.
Da’ de unde. E misecuvenism toată ziua.
„dacă voiam să-mi fac sandwich-uri nu mă însuram”
si crezi ca a zis-o pe bune, fiind serios? really really de asta s-a insurat? ca daca de facut mancare e vorba, o relatie cu mega image-ul sau tazz pare sa solicite mai putin efort si implicare decat o casnicie. si reciproca e valabila. presupun ca nu ne maritam doar ca sa nu mai caram noi sacosele grele.
e interesant faptul că femeile nu fac glume din astea, nu?
e, nu fac… ba fac… “fata, daca nu ma ducea zilnic cu masina la munca, nu ma combinam cu el” “yeah, right… bine, pisi, cum zici tu…”
E uimitor nu ca ii gateste ea – poate el face curat, sau castiga mult mai multi bani, sau construieste cu mainile lui o casa in paralel – dar ca nu a gasit intelegere si empatie sa
1. O intrebe daca e ok, are nevoie de ajutor – daca nu i-a facut azi, poate era bolnava, poate avea ceva urgent la birou etc
2. Sa nu se planga pe la altii si sa gaseasca o solutie el
Despre asta e vorba. Nu cine gateste sau nu – despre sustinere.
Lui Costi ioniță ii lipsesc fustele, astuia chioscurile cu fast food..
Parca-s extrași din scrierile lui Garrison Keillor despre Lake Wobegon „locu unde femeile-s puternice, bărbații frumoși și toți copii peste medie”.
Apare in curand rubrica „ce le mai darâmă astăzi cromozomul Y”?
hahaaaaa.
Eu nu știu sa gatesc deloc si nici nu mi place sa stau prin bucătărie nici măcar pt un sendviș. Avem si 2 copii si aproape 10 ani împreună. Nu i am gătit niciodată soțului, cred ca pot număra pe degete de cate ori i-am pus pachet sau i-am făcut o salata sau un sendviș. Mi ar placea sa ma descurc mai bine in bucătărie si sa fac “surprize” si pt copii si pt el, sper sa ajung si acolo, dar asta nu a stat niciodată in calea fericirii noastre. Vreau sa cred ca barbatul din poveste era doar ironic si glumeț.
Din păcate, nu era.
E d-ala pe care il sterge nevasta la c*r dupa ce face “cacutza”. Mai nou, mama adoptiva se numeste nevasta.
exact.
Sunt eternul gunoi low quality care nu reușește să-și creeze o viață de sine stătătoare, măcinat de obsesia pe care o am față de tine. Periodic schimb ipul, să trec peste cele 466890 de banuri pe care mi le-ai tot dat. Prost fiind, încă NU am înțeles că tu ȘTII EXACT CINE EȘTI ȘI CÂT VALOREZI, iar lătratul de lepră infectă, singura ofertă a pulei inutile cu nimic altceva de oferit, NU te impresionează.
Cum era vorba aia? Numai cretinii speră să obțină rezultate diferite încercând aceleași manevre? Ar trebui scrisă pe piatra mea funerară, după ce crăp de ciudă că strălucești neatinsă de lătratul meu inept și infect.
Here, vomă. Asta citesc eu când îți împroști tu veninul de ratat. Simplul fapt că un prost ca tine can’t get a f***ing life arată adevărata mea putere de seducție ca femeie.
Dar cum încă nu te-ai prins că lătratul de împuțiciune jegoasă nu îți cumpără timpul meu prețios, mai ține un ban și pe acest ip. Nu poți tu lătra cât pot eu bana, pișatule. Zdrențe ca tine, 100 la un leu, se găsesc la toate colțurile. Nimic din ce spumegați voi NU mă poate atinge. Pentru că voi îmi cerșiți umil atenția mie, în timp ce eu exist fără să-mi pese o secundă de căcați ca voi. Cel mult desfac o șampanie când crăpi, pentru că dispare veninul pe care îl borăști.