Orgie de România

Mă uitam ieri seara la un clip adult cu o orgie de zece persoane. Ce îmi plăcea la nebunie era modul în care colaborau la perfecție unii cu alții, de parcă ar fi fost părțile componente ale unui ceas elvețian construit la perfecție. Sigur, probabil era vorba de un scenariu, sau măcar de o schiță, și de o regie, dar cum mă uitam eu așa, nu m-am putut abține să nu-mi imaginez cum ar arăta o orgie în România.

Rodica: Alo, Vasile?

Vasile: Da, Rodica, ce vrei?

Rodica: Ăăăă, nu vreau să te superi pe mine, dar, ăăă, nu pot să ajung, pentru că mi s-a îmbolnăvit babysitterul și n-am cu cine să las copilul.

Vasiile: Hai, mă, Rodica, te-am întrebat de zece ori dacă ești sigură că vii și mizam pe tine.

Rodica: Ce, mă, Vasile, nu poți înțelege că prima misiune a unei mame sunt copiii? Pfff, bărbați.

Trec cinci minute.

SMS: Ceau, sunt Belinda, tocmai m-am împăcat cu iubi și iubi nu e de acord cu de-astea. Să vă distrați, byyyyyyyyyyyyyyyyye.

SMS: Dar, Belinda, mai e jumătate de oră până începem.

SMS: Belinda? (Message failed to send)

Whatsapp: Bro, Dani aici. A venit maică-mea din Vlăhița în vizită-surpriză și trebuie să mergem la cumpărat perdele.

Vasile: Comandă-le online.

Dani: Tu nu știi cum sunt boomerii, băi? Trebuie să se uite lung la ele, să le pipăie, să le caute de defecte și să pisălogească personal vânzătoarea, astfel nu există customer satisfaction, iar eu sunt ingratul pentru care și-a sacrificat viața.

Se aude soneria.

Vasile: Bună, Virgil. Ai venit devreme…

Virgil: Păi vreau și eu să văd dacă avem c***e bune la chestia asta, că eu nu f*** sub 8, să știi.

Vasile: Da, Virgil, dar ai burtă și chelie. Cam mari pretenții pentru cum arăți, nu crezi?

Virgil: Eu sunt mascul alfa, și pe mine c***ele trebuie să mă adore pentru luxul de a-mi băga eu p*** în ele!!! Unde-s c***ele? Dacă-s urâte, să se îmbrace la loc!

Vasile: Încă n-au venit. Stai jos, ia o bere.

Virgil: Bere??? Păi dacă mă bag la bere, dau drumul la televizor și nu f** decât morții fotbaliștilor care ratează ocazii.

Vasile: Bine.

Bing!

Whatsapp:

Cecilia: Mi-a venit știi-tu-ce, scuzeeee.

Vasile: Dar ne place la nebunie știi-tu-ce, te așteptăm cu… erecție intelectuală.

Cecilia: Mi se pare monstruos. Nu pot să cred că tu ești bărbatul căruia voiam să-i ofer trupul meu. Uită că exist!

(You cannot reply to this conversation).

Virgil: Unde e c***a? E excitată de onoarea de a fi f***ă de mine?

Vasile: De fapt, trei din cinci nu vin. Au rămas două.

Virgil: Probabil că erau urâte și grase oricum. Câți bărbați o să fim?

Vasile: Până acum, patru.

Virgil: Sună rezonabil. Știi că recordul mondial pentru una a fost cu 3,000 de bărbați în 48 de ore?

Vasile: Nu știam.

Virgil: Dar recordul meu e de 10.000 de c***e în 48 de ore, doar că am uitat să-l chem pe ăla de la Recorduri, să noteze.

Țrrrr!

Doru și Fane: Și-altă datăăăăă, și-altăăăă datăăăă, o s-o facem și mai, și mai latăăăăă.

Virgil: Doru și Fane, ce faceți, mă?

Doru: Vasile, frățiorul nostru, la mulți ani!!! Ia și tu o gură de vodcă.

Vasile: Păi voi sunteți beți p***, mă, băieți, cum o să f*** voi altceva, decât igiena băii mele?

Fane: Trebuia să ne facem curaj, coa. Cum o să-l vedem pe Virgil gol fără să ne moară? Huăhuăhuăhuăhuăăăăăă!

Doru: Ăhăhăhăhăăăăă!

Virgil: Ce, mă, ai ceva de comentat despre mineee?

Fane: Da, bă, am și comentez. Ce-o să faci?

Virgil: Ți-e frică de p***a asta de cal, că știi că a ta o să arate ca râma pe lângă!!

Doru: Știi ce bine a f***-o râma asta pe mă-ta, bă, osânză?

Vasile: Calmați-vă, oameni buni. Stai să sun, să văd ce e cu fetele.

Țrrrrr. Țrrrr. Țrrr.

Vasile: La dracu, nu răspunde. Nesimțita, nici măcar n-a anunțat că nu vine. Stai că mai e Claudia.

Virgil: Claudia? Aia bătrână de 32 de ani?

Doru: Coa, tu ai 48.

Virgil: Dar eu sunt bărbat, bă. Eu am voie. Dă telefonul. Auzi, fă, c****ă bătrână, nu mă interesează să te f*** și știm că oricum nu vii, marș dreq de rapandulă urâtă.

Vasile (îi smulge telefonul): Claudia, îmi cer scuze… Virgil glumește.

Claudia: Ascultă, Vasile, voiam să mă scuz că stau în ambuteiaj la Unirii și ajung în 10 minute, dar cu asemenea maniere, plec acasă. Eu nu permit! Ai înțeles, nu permit! Transmite-i boșorogului ăluia bășinos să și-o f*** pe mă-sa, singura femeie care are de ce să-l suporte.

Doru și Fane: Claudia, dar noi te respectăm!

Claudia: Respectați-mă de la distanță, rataților. Pa!

Liniște.

Doru: Bă, Virgile, să nu-mi bag eu p*** în coliva mă-tii de prost?

Fane: O băgăm toți, și măcar așa facem și noi o orgie.

***

Dacă apreciezi acest articol, poți susține la rândul tău site-ul în singurul mod care contează. Aici.

***

***

Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube şi pe TikTok.