Bună. Eu sunt Lorena Lupu şi nu m-a violat nimeni. Deşi am stat cu chirie, după facultate, când eram copil sărac, şi pe celebra Răcari (aka Strada cu droguri), şi în Rahova, şi în apropiere de Mătăsari. Şi cred sincer că violul se poate evita cu brio.
Orice teorie de tipul: “Nu contează cum mă îmbrac, cum mă port, tu trebuie să stai departe de mine” e corectă în eprubetă. Confruntată însă cu dezamăgitoarea realitate, riscă de multe ori să degenereze într-o situaţie în care tu plângi de sare cămaşa pe tine, cu ochii vineţi, dinţii sparţi şi fisură anală, în timp ce, undeva în zare, o gaşcă de ţigani radiază de satisfacţia testiculelor proaspăt descărcate.
Evident, există neşansa aceea, când tu nu greşeşti cu nimic, dar îţi cade o cărămidă în cap / trece neoRâmaru pe lângă tine şi-i atragi involuntar atenţia / te calcă o maşină pentru că şoferul drogat confundă strada cu trotuarul. Dar în 70% dintre cazuri poţi preveni chestii. Şi e simplu.
1. Nu fi mieroasă cu inşi cărora nu le datorezi nimic
O mulţime de femei par că se milogesc în permanenţă după atenţie. Prin tonul vocii, prin atitudine, prin mişcări. Pentru oamenii normali, nu e nimic neobişnuit; dar mulţi cretini o pot lua drept o invitaţie. Pentru că asta e, trăim într-o societate în care toată lumea are net, pornhub şi redtube sunt gratis şi mulţi proşti care n-au interacţionat decât cu propria mână cred că femeile sunt ca acolo. De aceea, e indicat să fii distantă. Să semnalizezi clar, prin limbajul corpului şi prin stil, că nu-i eşti cu nimic inferioară unui tip şi că nu aştepţi nimic de la el.
Asta ţine tipii la distanţă. Chiar şi ăia care au încercat o abordare libidinoasă cu mine la un moment dat au trecut la una neutru-prietenească, pentru că s-au prins că nu ţine figura.
2. Nu accepta mici favoruri care pot degenera.
Era un fragment de stand up comedy al lui Chris Rock pe care-l citez din memorie: “Orice ar face un bărbat pentru tine include o ofertă de penis. “Vrei să-ţi aduc o cafea de la automat?” Şi gândul de completare “Dar puţină pulă?”. “Vrei să-ţi aduc un sandviş?” (“Dar puţină pulă?”)
Update. L-am găsit.
Chestie care nu e valabilă chiar pentru toată lumea, dar, dacă-ţi foloseşti intuiţia, te prinzi cum stă treaba cu tipul de vizavi. Şi cu fiecare favoare pe care o accepţi, îi dai apă la moară.
Drept care, poţi, foarte simplu, să refuzi favoruri. “Nu, mulţumesc.” Va fi ca-n bancul: “Aha, deci despre futut nici nu poate fi vorba.”
3. Nu răspunde la provocări.
Provocările pot fi din categoria “Pun pariu că n-ai tupeu să…” sau “Ce rea eşti tu că nu…” Oamenii proşti simt pe loc impulsul să demonstreze că au tupeu să, respectiv că sunt buni. N-ai de ce. Fie ignori provocările, fie răspunzi cu un flit dacă-s prea melteneşti, fie cu o glumă dacă-s subtile. Fiecare provocare la care răspunzi e o treaptă spre jocul sexual pe care-l are în minte ăla care te provoacă.
4. Nu pune botul la vrăjeală ieftină.
Oamenii mint foarte mult, mai ales când sunt presaţi de apăsare testiculară. Îţi zic tot ce vrei tu să auzi. “Hai la mine să bem o limonadă şi promit să te respect toată noaptea.” Adevărul gol-goluţ: Când te duci acasă la un tip necunoscut, ăla o poate lua ca pe un accept. De cele mai multe ori, o face. Sau, mai exact, du-te acasă la un tip necunoscut doar dacă eşti pregătită să mergi mai departe.
5. Dacă e un tip de la care aştepţi un favor, arată-i ce ai de oferit în schimb.
Încă o noutate: foarte puţine lucruri în viaţă sunt gratuite. Dacă tu ai de cerut un favor cuiva, nu strică să ai nişte aşi nonsexuali în mânecă, să-l motivezi. Altminteri, un bărbat va ajunge rapid la concluzia: “OK, eu fac asta pentru tine. Tu ce faci pentru mine?”
6. Există vite cornute care nu dau doi bani pe ce ai de oferit nonsexual, îţi cer explicit sex.
Toate am avut parte de genul ăsta de vite cornute. Soluţia e “sau / sau”. Există femei care pot accepta compromisul şi merg înainte cu el şi există femei care ştiu cât valorează şi nu vor să facă asta. Ia decizia clară şi stick with it. În final, femeile care ştiu cât valorează pot avea prieteni excelenţi în bărbaţii ambiţioşi, care pun problema astfel: “Dacă încerc să ţi-o trag, obţin o pizdă. Dacă încerc să cooperez cu tine amical, obţin un asociat de încredere. Iar mie îmi trebuie un asociat de încredere, mai mult decât o pizdă.” Genul ăsta de tip ambiţios va fi nu doar un bun partener de afaceri, dar şi unul durabil, pentru că proiectele ăstora se susţin, pe când cele ale labagiilor care recrutează pe criterii sexuale dau faliment repede. Demisionează fără să stai pe gânduri de la un eventual cocalar hărţuitor – va da faliment înainte să ajungi tu la colţul străzii.
7. Nu da frâu liber prostiei potenţiale, n-o transforma în prostie cinetică.
Deşi pare stupid, am asistat prin cafenele, de mii de ori, la faza: o fată cunoaşte un tip. Şi începe să-i deşerte, prosteşte, cele mai intime poveşti, cu lux de amănunte. Iar după un timp, ăla începe să se poarte cu ea de parcă ar fi câştigat-o la belciuge.
Nu bate câmpii mai mult decât e cazul. O FEMEIE CARE TACE POATE PĂSTRA IMPRESIA INTELIGENŢEI, CHIAR DACĂ N-O DAU NEURONII AFARĂ DIN CASĂ; UNA CARE ÎMPUIE CAPUL INTERLOCUTORULUI CU TOATE CĂCATURILE STUPIDE A CĂZUT IREMEDIABIL DE PE PIEDESTAL. Nu te oferi pe tavă din prima. Apoi degeaba ţipi: “Eu cu asta nu sugeram că vreau să ne futem!!! Porcule!” Nu uita că tipul din faţa ta, oricât pare de drăguţ, are acasă o colecţie cu Anal Eruptions, I – XXV.” Şi tu semeni halucinant cu proasta care dă casting porno şi spune tâmpenii până când scoate ăla pula să-i astupe gura.
8. Nu răspunde la orice întrebare, decât în faţa Marii Adunări Naţionale.
Tactica “luatului tare” presupune că blochezi o tipă bruscând-o verbal, şi, până îşi dă seama, îşi şterge deja cu un şerveţel dâra de spermă de pe frunte. Tactica luatului tare e dezamorsabilă prin tactica “Ce te fute grija?” Sau, mai finuţ: “De ce face grija dragoste cu tine?”. Sau, şi mai finuţ: “Se pare că grija a trecut de preludiu. Vă las să vă socotiţi şi vorbim mai încolo.”
9. Dacă e sinistru de bou, block / ignore / block phone no. / spam mails. Dacă nu-l bagi deloc, dar deloc în seamă, orice prost oboseşte, se plictiseşte şi-şi caută victime mai accesibile. Iar tu nu vei avea motive să plângi că ţi-a distrus viaţa.
Serios, toate astea, combinate, funcţionează. Dacă le asortezi cu o vestimentaţie neutră şi cu un spray paralizant, poţi trăi fericită oriunde.
bravo, frumoasa pisicareasa desteapta ! cinci fete daca am la tine le aduc la educatie
Un articol excelent si adevarat!
Bine scris! Asumarea responsabilitatii pentru propria siguranta si fericire e megasuper sexy.
chiar f bine punctat, bravo!
Reblogged this on Sonyared's Blog and commented:
Pentru fetele cuminti
astea poate merg in bucuresti dar ce te faci daca esti intr-un satuc in fundul moldovei? banuiesc ca la sate se petrec si cele mai multe violuri cu protagonisti barbati beti care chiar nu pot fi opriti cu faze de genul “ce te fute grija” ba din contra, se vor simti mai horny. nu stiu de unde ideea de articol, poate de la evenimentele din india dar totusi nici acolo nu stiu ce s-a intamplat si daca putea fi evitat in vreun fel.
Ideea de articol vine de la precedentul articol.
Da, ai şi tu dreptate. În satele româneşti cred că se adaugă şi punctul suplimentar: purtaţi întotdeauna o coasă la voi şi învăţaţi s-o manevraţi ca nişte spadasine ninja.
dacă ți-ai face tu religie ai fi mai de ajutor decât toți preoții din BOR la un loc.
propun textul pentru tabu din martie, cu dedicatie speciala de ziua femeii (inteligente). as fi preferat valentine’s day, dar februarie e deja engaged.
Vedeti ca la mosnege nu prea se aplica jumatate dintre sfaturi. Si ar cam trebui, avand in vedere ca babele sunt singurele lucruri care se violeaza pe la noi.
Textul ăsta are tot: înţelepciune, empatie, entertainment şi referinţe bibliografice.
Tre’ buton de like la comentarii!!! 😀
ghidul asta m-a pus pe gandit rau de tot. si cum gandeam io ashea, la un moment dat Tzero m-a pocnit o revelatie: pai mai fata, tutzi dai seama ca fara aceste…tactici?…strategii?…zile sa le zic cum se cheama tehnicalitatile astea istorice de agatament ale lu flacaul roman si fara prostia lu femeia romanca, poporul roman ar ajunge la ecstinctzie intrucat nar mai exista futai pe plaiurile mioritice?
update ce are rezonu sa complecteze fericit argumentatia de mai sus: sa luam de eczemplu doo personaje la intamplare: Vasile si Maricica dintrun loc la intamplare: Vaslui carora sa le aplicam punctu 2 din ghid:
Vasile din Vaslui catre Maricica din Vaslui:
-Vrei să-ţi aduc o cafea de la automat?
si/sau:
-Vrei să-ţi aduc un sandviş?
este de domeniul lu evidenta ca uamenii (si) din Vaslui nu stie ca nu a auzit in viata lor de cuvintele grele si pretentioase ca “sa-ti aduc” “automat” “sandviş” “cafea”.deci dialogu ipotetic se incadreaza la literatura de specialitate cunoscuta ca indeobshte ca sains-ficshan.
daca scrii ca dracu’ nu pari mai destept, nici ironic, nici sarcastic. doar insipid
doresc sa-mi aduc si eu aportul la acest ghid cu pct. 10, pct.10 bazat pe experienta personala:
10. atentie fetele, aia care scrie sub comentariile voastre “te futi?” o au mica.
păi nu ar ajunge la extincţie. ăsta este ghidul de evitat bărbaţii pe care nu.i doreşti. ghidul de pus pe jar bărbaţii pe care-i doreşti, într-un episod viitor. 😛
cu batut din palme: URAAAAA!!! IIIIEEEEEEE!!! da’bia astept ghidul de pus pe jar barbatii pe care-i doresc.
ca nu stiu cum so mai scot la capat cu [at]neax care ma zapacit de tot de numai stiu de mine ce sai fac ca sa-mi raspunda pozitiv la semnalele de indragosteala pe care i le tooooot transmit. si el nimic – lemn Tanase/nemuritor&rece…un semn, cat de mic, oricat de subtil, na dat si el care sa-mi dea cea mai mica speranta ca vom consuma macar si decat odata un nenorocit de prezervativ cu striatii si aroma de cirese amare.
astept ghidul asta mai nerabdatoare ca un copil in fata tonetei de inghetata cand inghetzatarul se mosmondeste in mortii mamii lui sa futa in pizda ma-sii trei cacaturi de cocoloase de ciocolata+vanilie+capsunici in gaozul ala de cornet.
“inghetzatarul” stie cel mai bine sa faca si sa “mosmondeasca” inghetata. inghetatei ii trebuie timp sa fie inghetata, tare. daca nu ai rabdare, poate iei o inghetata topita. dar si cand o sa gusti din ea, o sa ceri reteta.
Lenuța era cea mai urâțică fată din clasă. Bula o oprește și o întreabă:
– Lenuța, știi ce o să pățești cănd o să fii mare?
– Ce?
– Nimic.
FELICITARI ! Aceste tactici de protectie persoanala, antihartuire sunt foarte bune. Ar trebui sa le completezi cu sfaturi pt imbracaminte si machiaj. Ai avut o idee excelenta, articolul va putea sa penetreze cu usurinta si sa fie luat in seama de cercuri de reprezentante ale sexuluo frumos si asta tocmai pt ca vin de la o femeie. Te sustin in totalitate . Poate ca ar fi bine daca ai lua in considerare si un articol despre tipologia agresorului. Nu de alta , dar am identificat deja , cativa, pe site. Agresorul isi dezvaluie pornirea prin comentarii. :)) Eu te voi citi de fiecare data si voi fi un sustinator al tau . Ar fi de luat in seama scrierea unei carti gen : ” Ghid de protectie personala pt femei ” . Unul cuprinzator, valabil nu numia pe strada, dar si in femilie. Statisticile in ceea ce priveste relatia de cuplu ” victima-agresor ” sunt alarmante. As incheia micul meu comentariu cam asa :
FITI VIGILENTE ! AGRESORII SUNT PRINTRE VOI SI VA URMARESC !
Să ştii că ironia nu e un contraargument.
Nu sunt sigura ca femeile “predispuse” sau, de ce sa nu le zicem pe nume, proaste, primesc darul tau. Nu spun ca nu e corect, dar proasta esti… proasta (si violata) vei fi. Le-ar trebui un ghid personal care sa le plesneasca peste mufa cand habar n-au ce fac de fapt.