Cum să agăţi gagici

Am o prietenă care, când are chef de râs, se uită pe net la tutoriale de pick-up artists, unde proştii sunt păcăliţi o oră cu poveşti despre cum înveţi să i-o tragi uneia din cinci replici, fără obligaţii, contra modestei sume de numai 109,9 dolari, valabil numai azi, şi numai pentru primii zece care comandă. Stai că s-a strecurat o neînţelegere. Modesta sumă fiind contravaloarea bookletului de pickup, nu a tragerii. Tragere pe bani găsiţi mai ieftin.
Şi mă terifiază ideea că există într-adevăr proştii siniştri care să plătească aşa ceva. Mai grav e că îi recunoşti pe Facebook, după dumele penibile şi expirate, la care unicul lucru pe care l-ai trage ar fi un glonte în cap.

Prieteni, luaţi aici un ghid de agăţat gagici. Gratis. Valabil pentru primii oricâţi, de azi până-n eternitate. Nu de alta, dar cultura agăţatului mi-e atât de greţoasă, încât prefer să vă economisesc vouă nişte bani, ca să nu mai avem interacţiuni complet aiurea pe viitor. Deci, ghid de agăţat gagici:

Pasul 1: Autoevaluarea realistă

Priveşte-te realist în oglindă. Pe bune. Eşti un moşulică patetic, uzat şi dezabuzat, cu cinci bărbii şi şapte burţi. Asta vezi? OK, asta vedem şi noi. Din gura unui asemenea turn de slănini şi jale, orice caterincă de cuceritor sună a umor involuntar şi atât.
Şi nici o tactică de pickup nu va schimba asta.
Ce poţi să faci? Sport, mâncat sănătos, schimbarea stilului de viaţă, chestii care să salveze ce se poate salva.
“Da, Lorena, dar când a scris Vasilescu în derâdere de grase, l-ai futut în gură.”
Eu nu scriu de TOŢI GRAŞII. Un gras care stă în banca lui şi nu face pe donjuanul poate să arate cum vrea el. Nu am pretenţia, ca Vasilescu, că toţi graşii din lume îmi datorează mie să slăbească. Grasele pe care le înjura frustratul ştiu că sunt grase, îşi asumă asta şi nu se marketează altfel.
Un gras care vrea să pară Don Juan, însă, trebuie să pună osul la treabă şi să se transforme într-o chestie prezentabilă.

Pasul 2: Evaluarea realistă a adversarului.

În fiecare bar, sunt câteva femei care au venit exact pentru agăţat. Unele din nevoie fizică, altele de foame. Treaba ta e să le ocheşti pe alea. Nu să-mi freci icrele mie de exemplu, care-s acolo strict să mă inspir literar. Aşadar, dacă una îţi dă cu flit în minim cinci replici succesive, înţelege aluzia fină şi move on. Cu cât insişti la una care nu te place, pierzi timp din a vâna prada sigură.

Pasul 3: Negocierea.

Când le identifici pe cele disponibile pentru sex rapid, schimbi şi tu patru vorbe, să faci diferenţa între fomiste şi nefutute. Altfel, pici de papagal.

Cam asta ar fi. Succes!

***

Referitor la vrăjeala aia cu “agăţatul nostru magic care vă va aduce toate femeile la picioare, pentru modesta sumă de” – e vrăjeală, OK? Şi cel mai mulţi o şi aplicaţi prost. Foarte prost. Şi iată de ce:

A) PICK-UP ARTIST SAYS:

Nu părea disperat.

Cum ar trebui aplicat?
Să nu fii atârnache. Să nu tragi de femeie ca de cal mort. Să nu încerci să sugerezi că are obligaţia prevăzută în certificatul de naştere să şi-o tragă cu tine. Fii relaxat în abordare, amical şi aparent complet dezinteresat de sex. E un paradox valabil la ambele sexe: cu cât cineva pare mai puţin interesat de sex, cu atât e mai excitant. Poate pentru că instinctul de vânător e foarte puternic în noi toţi.

Cum îl aplică prostul?
“Fă, eşti urâtă. Nu te-aş fute nici mort.” Evident, uneia căreia un eventual act sexual cu individul i se pare cea mai ridicolă idee din univers. La care, reacţia ei e să-şi dea cu palma de frunte şi să constate încă o dată ce gherţoi penibil eşti. Şi să-ţi dea block pe toate reţelele sociale şi să spună tuturor prietenelor ei că eşti un gherţoi penibil. Să te evite că eşti prost şi nu meriţi timpul nimănui.
Să ne fie clar din prima. Gherţoiala e nesexy. Ai fost mârlete coclit cu o femeie care se respectă cât de cât şi nu are mii de dolari datorie la interlopi? Pa şi pu.

B) PICK-UP ARTIST SAYS:

Joacă-te. Nu fi previzibil. Sugerează şi lasă fata să vrea mai mult.

Cum ar trebui aplicat?
Nu deveni agasant prin omniprezenţă. Nu te băga în seamă în orice interacţiune a femeii care-ţi place, cu oricine. Nu suna de opt ori pe zi, nu atârna după ea ca a cincea roată la căruţă, dă de înţeles că ai treburile tale şi că e ok dacă aia intră în joc cu tine, dar nu se dărâmă cerul dacă nu intră. Toată lumea urăşte sentimentul de obligaţie. În schimb, da, bărbatul care are treabă e irezistibil. Te face să apreciezi momentele când e acolo.

Dacă o femeie cere ceva şi tu execuţi maşinal, o să pară că i se cuvine. Dacă o femeie cere ceva, şi tu îi explici întâi, foarte frumos şi elegant, că nu ştii dacă poţi, şi rezolvi în paşi mici lucrul pe care-l cere, la final o să ai o femeie în limbă după tine.

Cum îl aplică prostul?
În cel mai detestabil mod cu putinţă: promite lucruri de care depind alte lucruri şi nu le face. Prin asta, nu sugerezi decât că eşti o jigodie lipsită de cel mai elementar respect, că omul oricum nu se bazează pe tine cu absolut nimic, drept care, marş naibii de căcănar.

C) PICK-UP ARTIST SAYS
Fă-o pe ea să-ţi ceară ţie validarea.

Cum ar trebui aplicat?
Conform bancului teatral care se termină cu “vezi-ţi dumitale de rolul tău”. Fii foarte bun pe ce faci, extrem de pertinent şi totodată discret în comportament, subtil-ironic (citeşte încă o dată: SUBTIL) şi (stop-stop-stop. Ai citit SUBTIL? Nu, că tu citeşti pe diagonală. Ia-o pe litere: S. U. B. T. I. L. S-a înţeles “subtil”?) şi (nu, nu te cred că s-a înţeles. mergi la DEX şi memorează pagina cu subtil. Adaug-o în Google Chrome, la marcaje) şi nu în ultimul rând autoironic. Fă-i pe oameni să-ţi dorească prezenţa. Fă-i pe oameni să zică: da, mă, dacă Gogu e între noi, viaţa e mai frumoasă. Ceea ce Pick-up Artist nu spune, însă, e că asta nu-ţi iese din cinci replici.

Cum îl aplică prostul?
Fă, tu ştii cine sunt eu? Sunt cel mai tare din parcare. Sunt gigi duru, vasile coaiegrele, spaima din faţa blocului. Alouuu, fă, unde crezi tu că te duci? Curvele dracului nu ştiu să aprecieze băetzii buni.

D) PICKUP ARTIST SAYS
Nu copleşi femeia cu daruri scumpe din prima.

Cum ar trebui aplicat?
Arată o gradaţie a atenţiilor. Nu trata o cafea în oraş ca pe un prilej de a etala tot ce ai. Dacă vii direct cu un buchet de 75 de trandafiri, un tort cu chipul ei şi un inel de logodnă, singurele pe care le vei da pe spate vor fi materialistele declarate. Ele vor vedea în tine un sac cu bani şi ochii lor vor sclipi instant a $$. O femeie cu un minim bun simţ se va simţi agresată de exces şi va da înapoi.

Cum îl aplică prostul?
“Te scot în oraş, dar îţi plăteşti tu cafeaua. Sau ţi-o plătesc eu, dar vii pe la mine.” Genul ăsta de calicenie dusă la extrem e al doilea factor de dezgust instant, după mârlănia nejustificată. De fapt, E o formă de mârlănie nejustificată. Deşertul Sahara e vaginul zeiţei Pământului, care s-a uscat în secunda când zeul Soare a scos-o în oraş şi i-a comunicat că e o ieşire nemţească.
Nemţeşte plătim când ieşim în oraş cu fetele şi ne uităm după tipi mişto toată seara, ba chiar flirtăm cu câte zece. Plata notei e un gest simbolic de recompensă a monopolului pe atenţia duduii. Şi o sugestie că poţi mai mult.
Ăăăă… poţi mai mult?

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

21 Responses

  1. jademan says:

    Nu. 😀

  2. Cum sunt aia care iti zic din start ca vor nemteste, la fel de rai sunt aia care anunta ca ei vor plati, rezultatul fiind tot desertul Saharei. Mi s-a intamplat sa fiu cu unu in restaurant si ma uitam sa vad ce sa comand iar el sa-mi zica sa stau linistita ca plateste el, pot sa-mi aleg ce vreau din meniu, apoi s-a lasat satisfacut pe spate. Am insistat sa-mi platesc singura. Si sa raman singura. Forever.

    Ah si am dat si peste un mentalist de-asta cu jocuri, ba ca imi face un back handed compliment, dupa care imi zice ca daca as fi nush cum i-ar placea nu stiu ce. Dupa care se da dezinteresat dar ma mai cheama in oras de vreo 4 ori. Dupa care nu i-am mai raspuns la telefon. Si am decis sa raman singura. Forever.

  3. George says:

    Duduile care nu se impiedica prea mult de-o cafea, se aleg cu cel mai mult sex. Pentru stupid de simplu motiv, ca le ramane mai mult timp.
    Daca printr-o minune m-as preface intr-un pickup artist, mi-as incepe seminariu’ cu : Duduile nu au timp, si sunt perfect constiente de asta.
    Ce as spune la mijolcul seminariului? Nimic. As pune pe un ecran mare, sa se vada bine de tot, filme porno. Pe alese. Cu mentiunea ca privitorii au obligatia sa nu plece din sala (nici macar la baie), pana ce nu le vad exact ca pe niste desene animate, Stan si Bran, cascadorii rasului, etc.
    As incheia cu: Daca barbatii ar mai lasa din cand in cand obiectul muncii din mana, ar putea efectiv, sa auda cum le trece duduilor timpu’, si ar specula in consecinta.

  4. Lorena Lupu says:

    tu ai impresia că într-un top absolut al priorităţilor femeii – fomiste şi nefutute excluded – sexul în sine e undeva foarte sus?
    permite-mi să te dezamăgesc. sexul care nu vine la pachet cu mai multe tipuri de cafea de bună calitate e găsibil pe toate drumurile.

  5. Marchhare says:

    Las si eu asta aici, pentru ca ar fi o continuare fireasca a discutiei. …dupa ce se calmeaza subiectul cine pe cine agata si mai ales cum 🙂
    Pun filmuletul, pt ca nu inteleg cum in secolul nostru femeile (si vedeti reactiile lor in filmulet!) inca mai accepta sa fie cumparate. Chiar si cu mancare si bautura…
    http://www.dailymail.co.uk/femail/article-3642140/Dating-expert-s-controversial-view-men-foot-bill-date-think.html

  6. Lorena Lupu says:

    nu e cumpărarea persoanei, e revanşa ta pentru timpul acordat.
    iar în “first date” nu ai o relaţie. ci încerci să convingi o persoană că meriţi să-ţi ofere şansa unei relaţii.

  7. Marchhare says:

    O alta chestiune pe care vreau sa o discut este urmatoarea:
    Niciodata femeile nu vor recunoaste deschis ca au ramas blocate intr-o era in care masculii mari erau cei mai buni vanatori.
    Eu nu vreau sa zic ca nu sunt evoluate, dar exclusiv din acest pun de vedere… chiar nu sunt. Chiar deloc.
    La fel cum, sa zicem, omul modern inca nu a evoluat suficient in privinta mancarii. Noi inca nu ne-am adaptat total la mancarea care se produce in zilele noastre. De unde si bolile generate de alimentatie. Ati inteles unde bat? Sper.
    Bun. Si intrebarea mea suna cam asa:
    Am inteles subiectul auto-evaluare (pasul 1). Tine de conexiunile pe care reusesti sa le faci. in mintea ta. 😀
    Unii sunt mai realisti… unii sunt avantajati de o experienta de viata mai bogata decat altii… altii stiu ca un zambet frumos si sincer face cat un Ferari (habar nu am cum se scrie si nici nu ma intereseaza…) Dar!
    Acest subiect niciodata, dar niciodata, nu e epuizat complet!
    Care e opinia sincera a unei femei vis a vis de un barbat mai scund?
    Pt ca nu tine de autoevaluare in opinia mea. E cu totul alta chestiune.
    Bine, eu stiu care e opinia voastra, doamnelor. Dar e incalificabila, as spune… E neevoluata.
    Pt ca vedeti, opinia legata de aspectul auto-evaluare tine de chimie. Si de estetica, sa zicem. Cea legata de bani, tine de dorinta femeii de a proteja cuibul cat mai bine (dorinta la fel de neevoluata).
    Bai frate, dar chestiunea legata de inaltime, pe mine mereu m-a frapat.

    Voi recunoaste deschis, ca sa scurtam orice discutie inutila, ca mi se trage de la faptul ca ma atrag femeile mai inalte ca mine, de la care imi iau jet cu zambetul pe buze…
    Dar ma fascineaza aceasta chestiune si mereu am vrut sa mi-o explic. As putea sa zic “asta e, asa functioneaza lumea” si sa merg mai departe, dar eu nu sunt asa.

    In principiu mi-am explicat-o. Totul se trage de la evolutie. Si e clar ca specia nu a evoluat mai deloc dupa atata amar de timp. Femeile inca mai cred ca un barbat mare le poate proteja. Au aceasta informatie in adn, e reactia lor la frica. Apoi deseori mi se mai baga si textul ala cu dominarea. “domne`, mie imi place sa fiu dominata si nu pot sa fiu dominata de un tip mai scund ca mine”. Ok… ma gandesc eu, dar in realitate, femeile incearca si deseori reusesc sa domine majoritatea maimutelor vorbitoare. Doar ca o fac din umbra.
    Deci… nu stiu cum sa pun punctul pe i dar problema asta ma depaseste. Si credeti-ma, recunosc greu cand o problema ma depaseste. Pt ca sunt si mai ales ma cred foarte destept. O pot si demonstra daca doriti. 😀
    Doar ca aici imi da cu virgula…

  8. Lorena Lupu says:

    eu am avut boyfrienzi mai scunzi, deci nu mi-e clar despre ce vorbeşti.

  9. Marchhare says:

    Lorena, noi, aici, pe blogul tau, studiem fenomene. Ne intereseaza mai putin cine si cu cine s-a combinat.
    E un fapt ceea ce am descris eu mai sus. Faptul ca “nu ti-e clar” nici macar nu-mi place cum suna. Pt ca e eroare de logica.
    Se numeste dovada prin exemplu. ” una sau mai multe exemple sunt date ca suport pentru o afirmație generală”
    Multumesc.

  10. George says:

    dezamageste-ma spunandu-mi, la cate cesti de cafea, de buna calitate, o femeie are parte de sex de buna calitate. 🙂

  11. Lorena Lupu says:

    din păcate, nu-ţi pot da o cifră fixă. mai depinde şi materialul ceştii, modul în care a fost procesată cafeaua şi alţi factori.
    cert e că, dacă pui problema aşa, mai bine te duci la prostituate, dai un ban cinstit şi ţi-ai rezolvat urgenţa.

  12. George says:

    eu tocmai spuneam ca urgenta nu este la mine. eu am timp, asa ca-mi raman si banii.

  13. Lorena Lupu says:

    atunci nu ai de ce să fii dezamăgit. 😉

  14. Radu says:

    Sfaturi de agatat care chiar functioneaza:
    1) Fii unul din tipii aia misto cu care femeile flirtreaza (dar indisponibili pentru iesiri la cafele ?).
    2) Daca nu te incadrezi in situatia de mai sus dar vrei (doar) sex, cea mai ieftina si morala varianta e o escorta.
    3) Nu pentru ca-i platesti sau nu cafeaua o sa faca sau nu sex cu tine, asa ca ofera-te sincer s-o platesti 🙂
    Daca mai sunt 9 femei care te sorb din priviri o sa i se para cel mai dragut lucru din lume sa-ti plateasca ea.
    Efect de feon ai si daca in urma seminariilor despre cum sa agati femeile esti incrancenat in privinta gestului si-ti fug ochii in toate directiile cand se apropie momentul. Ofera-te sa-i platesti daca crezi ca se umezeste inconstient la aluzia ca esti un mascul cu resurse cu care sa-si creasca puii sau las-o sa-si plateasca daca vrea sa-ti arate ce femeie puternica si independenta e ea. Dar nu te caca pe tine.
    4) Nu e vorba ca sfaturile de agatat nu functioneaza. Functioneaza, dar nu pentru ca le-ai citit pe net.
    E ca si cum ai lua o centurista si ai duce-o la cursuri despre cum sa fie o doamna culta. Dupa 2 propozitii orice om iesit in lume o sa-si dea seama ca e o centurista.
    Daca crezi ca ai nevoie de sfaturi despre agatat, 99% nu agatatul e problema.
    Ai nevoie de sfaturi despre cum sa fii intr-o forma fizica mai buna, despre cum sa castigi bani suficienti incat sa nu te calicesti la o cafea, despre cum sa ai un scop in viata, despre cum sa ai niste hobby-uri, despre cum sa socializezi cu barbatii si femeile.
    Sau poti sa fii motociclistul tatuat, dealer-ul de droguri, latino lover-ul, capitanul echipei de fotbal si sa-ti pice femeile-n brate, dar atunci iar n-ai nevoie de sfaturi despre cum sa agati femei.

  15. Nautilus says:

    “sunt câteva femei care au venit exact pentru agăţat, unele din nevoie fizică” – duma asta circulă de când omul și maimuța mâncau banane pe creangă. Grecii antici râdeau de ea cu vreo 120 de generații înainte să se nască Mystery și Neil Strauss.

  16. antigelu says:

    @Nautilus: care duma? Stiu o duzina de femei care ies sau au iesit in oras cu singurul scop de a gasi un partener de o noapte, pt jocuri la pat. “To scratch that itch” cum ar veni. Femei normale si “serioase”. Dar care s-au saturat de jocurile de agatat sau pur si simplu nu au chef ori timp de ele. Au nevoi de sex si atit.

    Rolena, era un film, unde sfatul parintesc a fost “don’t put the pussy on a pedestal”. In momentul ala ai pierdut totul. Paradoxul este ca voi vreti sa fiti respectate si apreciate, dar nu prea mult ca apoi va pierdeti rapid interesul pt acel individ. Fiind crescut cu cel putin 7 ani de acasa si super educat, am crezut in adolescenta ca femeia are suflet ca clestarul, e pura ca lamura si neprihanita ca Bambi in scutece. Pula. Uneori e mai perversa decit noi, barbatii. Totul este sa nu pari disperat, sa nu agasezi si sa casti ochii.

    E ca un joc de sah, un echilibru sau ecuatie ce are mereu alte date si necunoscute. De aceea nu va exista niciodata o reteta pt agatat sau sex; sintem fiecare altfel, deci si situatia e mereu alta. Binenteles, exista si oameni cu guitz perfect sau gaste care musca la orice, din foame sau din prostie. Iar daca consideri sexul un sport si nu iti pasa cu vine urci in pat…are balta destul peste.

    Inchei cu singurul sfat generalist si mereu valabil. For my fellow boink swatter bearers: DON’T STICK YOUR DICK IN CRAZY! Binenteles, sexul este impresionant la inceput, apoi incepe cosmarul. Asa ca, evitati. Fugiti cat mai puteti. Las-o sa zboare! Sau futeti si fugiti!

  17. Lorena Lupu says:

    Paradoxul este ca voi vreti sa fiti respectate si apreciate, dar nu prea mult ca apoi va pierdeti rapid interesul pt acel individ. – ăsta e clişeu clasic de pick-up artist.

    Interesul faţă de un individ e dat de calităţile lui. O să remarc întotdeauna un bărbat sclipitor de inteligent, graţios, cu mult umor şi nu strică să arate bine. Bonus dacă are şi succes social şi bani, sau dacă e dispus să-i facem împreună.

    Politeţea – cel puţin în cazul meu – trebuie să existe sau dacă nu, aidipa. Au aflat-o mai mulţi domni care au crezut că, dacă mi-au tras-o o dată, pot deveni ceva mai ţărani.

  18. antigelu says:

    As vrea eu sa fiu artist. Nu-s. Poti sa ai tupeu si politete in acelasi timp.
    “Doamne” ca tine nu-s prea multe, altfel ar umbla ciumpalacii aia prin Loft si Bamboo cu mainile in buzunare. Ma gandesc ca pe aia nu ii da politetea si sarmul afara din casa.
    Fascinant la americani – the dating games. O adevarata arta, la rang de stiinta.

  19. Kathy Bates says:

    E foarte posibil să nu îi dea politeţea afară din casă. La fel de posibil pe cât e să nu fie tocmai sclipitor de inteligenţi, nici prea graţioşi, şi să aibă nevoie de cocaină ca să le funcţioneze scula la 25 de ani, cum a făcut Adrian Mutu.

    Dar asta e mai puţin relevant. Calităţile personale sunt chestii de suprafaţă, ornamentale.

    Ceea ce e cu adevărat important în ochii gagicilor e posibilitatea ca un ciumpalac care are ceva bani şi succes social să fie presat, încet-încet, într-o căsătorie sau relaţie de lungă durată.

    (Când e văzută o femeie cu un ciumpalac îmbogăţit, se spune că e sponsorul ei. Lumea când aude cuvântul sponsor se gândeşte la bani. Ignoră ceea ce e mai important când e vorba de sponsori: relaţia strânsă, personală, întinsă pe o lungă perioadă de timp. Luni sau ani.)

    Orice altceva e o poveste porno de pe literotica 😛

  20. Lorena Lupu says:

    sau să cotizeze hardcore într-o relaţie de scurtă durată.

  21. Lou Cypher says:

    No, barbatii is simpli, vad viata in 16 culori precum un calculator fara drivere la placa video, pentru noi piersica e un fruct nu o culoare, da nu despre drivere vroiam sa zic si nici despre fructe, e chimie sau nu e chimie, scurt, nu iti trebuie 48.134 de dating-uri sa intelegi ca ala sau aia nu e pentru tine si nici nu e cazul sa ne frustram din cauza asta, important e cum il traiesti pe celalalt si cat de mult il lasi sa traiasca in tine.

    P.S Schimba culoarea de fundal, pentru ca ma dor ochii, e imposibila .

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger