lorena lupu: Other regional variations
There are several other regional varieties of cheese with fly larvae in Europe. A similar cheese is found in Piemonte, Italy, where the fermentation procedure is not always analogous to that of the casu marzu. For example, goat-milk cheese is left to the open air until Piophila casei larvae are naturally laid in the cheese. Then it is aged in white wine, with grapes and honey, preventing the larvae from emerging, giving the cheese a strong flavour. In addition, other regions in Europe have traditional cheeses that rely on live arthropods for ageing and flavouring, such as the German Milbenkäse and French Mimolette, both of which rely on cheese mites.
lorena lupu: plm, ăştia-s fiii sifiliticilor de pe vremea evului mediu
lorena lupu: te mai miri că a murit juma de europă de ciumă
lorena lupu: de tot soiul de boli sinistre
lorena lupu: când cretinii ăştia nu se spălau
lorena lupu: inventau mâncăruri putrede
nedormitul: bine, cum la italieni e cald…
nedormitul: nu cred că era foarte greu
lorena lupu: puneau centuri de castitate pe care ruginea sângele menstrual
lorena lupu: şi plm, cum se căca una cu centură de castitate pe ea?
nedormitul: acuma şi tu ai pretenţii.
lorena lupu: dar dacă avea diaree?
nedormitul: 😆
nedormitul: sau dacă se epila, cum rămînea urma pe unde nu ajungea lama, pe sub centură?
lorena lupu: serios, stătea cu căcatul la cur până venea bărbatul de la cruciadă?
nedormitul: femeie! am venit!
nedormitul: – bine ai venit, viteazule, că mă căcam pe mine de frică în lipsa ta
lorena lupu: 😆
nedormitul: femeie, plec la cruciadă!
nedormitul: să aduci hîrtie, iubitule!
nedormitul: şi blazoanele
nedormitul: se remarca unu’ în luptă, îi dădea regele nu ştiu ce blazon
nedormitul: venea omu’ la nevastă acasă: uite nevastă ce ţi-am adus. la care ea: mă şterg la cur cu el
lorena lupu: From the 18th century through the 1930s, masturbation was widely regarded as harmful in Western medicine. Numerous mentions can be found in medical journals of the time of the use of chastity belt-like devices to prevent masturbation in children and adolescents. Many designs for anti-masturbation devices were filed in the US Patent Office until the early 1930s, when masturbation was deemed not to be the cause of mental health problems.
lorena lupu: 🙄
nedormitul: miştoo
nedormitul: şi pe urmă s-a inventat curentul electric
nedormitul: şi ăştia au fost nevoit să introducă centura de castitate high-tech din fibră de carbon şi kevlar
lorena lupu: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Venetian-chastity.JPG
lorena lupu: mă rog, acum văd că în cur era o gaură destul de mare
lorena lupu: înseamnă că centura nu proteja virtutea anală
nedormitul: îţi scotea căcatul cu formă, ca pe pişcoturi
lorena lupu: :)))))))))))
nedormitul: şi pişatul, dacă se pişa madame mai cu spume, ieşeau bule din alea pfuuuu
nedormitul: să sufli în ele
nedormitul: aşa s-a inventat suflatul în pizdă.
ba, proasta a fost orice femee care nu si-a convins prin secolul 19 (sau chiar mai devreme) doctoru’ ca-i isterica.
http://en.wikipedia.org/wiki/Female_hysteria
Regele decide sa plece in cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada regina lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai credincios supus al sau:
– Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare… Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de credinciosul supus al sau:
– Ce s-a intamplat?
– Maria ta, vezi ca nu se potriveste cheia!
Scuzati daca stiati bancul…
———————————————————-
La la muzeul medieval de crima (Mittelalterliches Kriminalmuseum) din Rothenburg ob der Tauber am vazut o data o centura cu zimti la amandoua gauri… Afacere periculoasa!
Ăia nu-s zimţi, mai încearcă
:)))))))))))))))))))))))))))
Da’ curios cum de ţiganii care inspectează atâtea containere cu gunoaie nu mor pe capete. Ba cred că au o vitalitate mult mai bună ca noi.
În rest, fiecare epocă cu problemele ei. La mine în bloc e un magazin la care i se declanşează alarma de fiecare dată când e o pană de curent, chiar foarte scurtă. Da alarmă, nu aşa. Pe vremea aia de care zici tu parcă aveau sisteme care declanşau alarma când apare o erecţie sau faci cunoştinţă cu organele genitale. Personal cred că eu stau mai bine cu magazinul, cu totul că se ia curentul f. des.
ba mor. ia încearcă să-ți amintești dacă ai văzut mulți boschetari bătrîni . îți zic eu, care trece de 50 de ani, e fericit.
Eu cred că e altceva aici. Cunosc cazuri de cidaţi sau beţivi cu diverse probleme (unul cu un picior amputat, altul puţin sărit de pe fix etc) şi care au murit relativ tineri, din senin, şi nu din ciroză sau din alcool. Chit că până atunci putea să îi calce de 10 ori o maşină sau să li se întâmple diverse chestii dar nu i-a călcat. Şi nici nu locuiau în boscheţi nici nu mâncau din gunoaie. Aşa că nu cred în teoria ta. Dar de exemplu nu îi văd niciodată bolnavi, asta ar trebui să fie în primul rând la ei… Apoi, nu numai boschetarii, dar şi ţiganii, care cotrobăie pe la containere şi dorm pe unde apucă. Nu ai văzut ţigani bătrâni?
ba da, dar au 30 de ani. 🙂
Înseamnă că fac sex mult… :))
Da’ români morţi, de 30 de ani, şi care – culmea – continuă să meargă la muncă, şi în plus locuiesc la blocuri şi mănâncă mâncare gătită, nu ai văzut ? :))
nu sînt ciudaţi, nu sînt neapărat beţivi. atîta trăiesc. şi nu cred că ai urmărit vreunul zeci de ani de zile să ţii minte “pe boschetarul ăsta bătrîn îl ştiu de cînd eram copil”. că unii ajung la 70-80 de ani e o excepţie foarte foarte rară, nu o regulă.
suferă de toate bolile pămîntului, trăiesc în condiţii de semi-sălbăticie, insalubre, medieval aş zice. şi nici ăia nu trăiau mult. în epoca aia, rar treceau de 40-50 de ani, chiar dacă nu prindeau vreo molimă sau mai ştiu eu ce. pe boschetarii de azi îi roade, cel mai frecvent, tuberculoza.
iar diferenţa în ceea ce priveşte speranaţ de viaţă, dintre un om care trăieşte eco, adică medieval, adică insalubru, şi unul care trăieşte cu medicamente, apă, săpun, mîncare cu conservanţi e de 30-40 de ani.
Aveti tort din ala mare cu multa, multa frica, pentru ca atunci cand il vezi sa-ti vina sa borasti?
http://en.wikipedia.org/wiki/Feuchtgebiete uite, in caz ca nu o stiai, o carte buna de tradus pentru tine.
da, intr´adevar, e mishto.
copii, deci n-aţi înţeles.
traducătorul pe bani e ca şi curva pe bani.
“ai pula asta de supt, ai atâţia lei / euro / pule botswaneze”.
nu iei tu iniţiativa: vreau să sug pula AIA, pentru că ţi se va răspunde: dacă vrei atât de tare s-o sugi, suge-o gratis.
ceea ce nu e rentabil.
Aia cu anti-masturbation devices a fost nostima si ceva de care n-am auzit niciodata. Ce le poate trece oamenilor prin cap! Lorena, poti elabora putin cum functionau? Sunt curios.
Cand aveam 13-14 ani tin minte ca parintii mei au rugat un bun prieten a familiei sa ma ia la o discutie intre patru ochi si sa-mi explice pericolele masturbarii. N-au avut curajul sa stea de vorba cu mine direct, fata-n fata…
Sau poate mergeau pe principiul respectării lui SATYA în accepţiunea lui Gandhi. Ştii faza cu zahărul ? 🙂
Nu stiu faza cu zaharul.
:)) si cand am trecut la matriarhat s-a patentat asta:
http://en.wikipedia.org/wiki/File:Chastity_belt_Heyser_0.png
arata ca o d’aia de ceai, medieval teabaggin!!!
Mai degraba pare o stropitoare de udat florile. Cred ca era o adevarata aventura sa aiba o erectie in chestia aia.
Pe de alta parte, din acelasi articol (daca se poate avea incredere in wiki) vad ca nu le-au inventat decat dupa cruciade. Probabil cand mergeau baietii sa dea in cap la necredinciosi, femeile erau mai caste sau le statea mintea la altceva decat la ce vroiau calugarii ramasi acasa de la ele. Sau cel mai probabil nici cruciatii nu stateau degeaba, gaseau ei o grecoaica, ceva cu care sa isi inece amarul. La urma urmei si Stefan cel Mare era mare iubitor de femei, de aia s-a si ales praful de Moldova dupa ce a murit el, prea multi copii din flori. Centura de castitate ar fi facut minuni pentru el.
cred ca stromeleagul invartosat a lui Stefan cel MARE ar fi rupt strapon-ul 😉
dar nu înţeleg rostul centurii de castitate, dacă nu le puneau una şi peste gură.
stateau prost cu igiena dentara pe atunci, erau ca dragonii komodo…. stai putin… fetele se excita in gura? *mental picture* “las’ ca stiu ca-ti place!” *mental picture*
nu, dar pot fi pângărite şi pe acolo.
nu puneam problema din perspectiva femeii, ci din a viteazului.
damn… cred ca trebuiau sa le lase o moneda de schimb, un viteaz cu blue balls nu e de gluma 😀
deci bluebeard nu era ad litteram, ci doar o metaforă subtilă?
nu conteaza cat de lung ai parul, conteaza ce si cum gandesti!
imi place cum gandesti, Like!
@Lorena Lupu: Una peste gură se pune când e el acasă, nu când e plecat, băăăi! Se vede că nu eşti bărbat
La gura nu era deajuns. De asemenea le mai trebuiau si manusi cu ghimpi si sutiene cu varfuri ascutite ca ale lui Madonna. Pe scurt, femei blindate.
Imi inchipui ca lacatusul care facea centurile lua sute de masuri si dimensiuni cu multa, multa, multa grija si atentie la cel mai mic detaliu. Pe urma, incerca prototipul, facea modificari peste modificari, de fiecare data verificand in mod personal daca centura functiona conform specificatiilor…
corect, 😀 in aceeasi categorie intra blue whale, blue lagoon, blues, blue-air… toti au nevoie de un futai medieval.
apropo de futai medieval, blue-air si metafora subtila, ai auzit de Cristina-tite mari?
ce?
nimic, normal. personajul Cristina-tite mari este o plasmuire a mintii mele.
nu, dar stiu un Cristi care are tite… sau e o intrebare capcana?…
Adica tu stii un Cristi in sensul biblic?
l-am invatat tot ce stie, mai putin “lasati copii sa vina la mine”.
Exista si centuri masculine la amazon.com, foarte ingenioase. Este cineva interesat(a)?
Chiar că…
Centurile de castitate astăzi se folosesc în scopuri erotice. Paradoxal, a?
Dar eu, ca o mare împătămită de brînzeturi ce mă aflu, îmi plac varietăţile mucegăite. Muuuuuuuuuult. Şi de la aşa ceva n-am avut niciodată probleme intestinale.
Si nici nu trebuie sa ai probleme intestinale pentru ca mucegaiul din aceste branzeturi este o ciuperca benigna. Alte ciuperci si mucegaie produc toxine periculoase sau chiar fatale.
astea-s brânzeturi cu larve, mămicule. brânzeturi cu chestii mici care mişună.
Hmmmm, dacă mişună larvele… eu nu bag în gură chestii mici, blegoase şi care mişună, să fie clar.
Mi-am amintit ceva. În copilărie citeam cărţile lui Karl May, dar cum le mai citeam. Şi acolo vorbeau de carne de grizzly lăsată la fermentat cu larve, cică era delicatesă. Dup-aia o băgau în jar. Întotdeauna m-am întrebat… wtf? Cum naiba vine asta?
Exista spitale in Statele Unite unde se introduc larve vii in rani cu tesut necrotic, iar aceste larve (gargauni?) consuma numai aceste tesuturi si nu se ating the tesuturile sanatoase. Este un tratament cu totul antiseptic si higienic, dar ti se face piele de gaina cand te gandesti ca te mananca viermii de viu.
Ati auzit bancul cu regele care i-a pus reginei o centura cu o mini-ghilotina inainte de a pleca la cruciada? Cand s-a intors, si-a chemat sfetnicul cel mai credincios si ia spus ca doreste sa-si vada sotia cat mai repede – la care sfetnicul se inclina si zise “Malia ta, dolinta ta este polunca pentlu selvitolul tau…”
Da, baiete. Am vazut cu totii Gladiatoru’ cand pe Djimon Hounsou il vindecau viermii. E si ala tot film american.
Gresesc! Era chiar Russel Crowe pe care’l vindecau viermii si asa s’a imprietenit el cu Digimon, parca. Ce vremuri, ce film, ce barbat.
…ce vremuri, ce aer curat, ce sex murdar, ce femei cu tite mari.
Ce vremuri, ce vremuri,
Ce aer curat, de tremuri,
Ce sex intens, ce sex murdar,
Ce femei cu tite mari!
Larvele din branza ar fi bune pentru pescuit. Alternativa recoltarii larvelor din hoituri este si mai putin suportabila, dar era si asta folosita, tot pentru pescuit.
Am impresia ca lipsa igienei a dus la tot soiul de epidemii, dar aceste epidemii nu pot fi oprite doar prin igiena. Cert este ca recenta molima cu E.coli ar fi izbucnit mai greu la noi decat in Germania si s-ar fi stins mai repede cu masurile adecvate, populatia fiind la noi imunizata partial si datorita lipsei de igiena.
De exemplu, cultura indiana accepta lipsa de spalare si s-au dezvoltat cultural asa chiar daca conditiile de igiena actuale de acolo ni s-ar parea chiar si noua inacceptabile. Contesta cineva fabuloasa civilizatie si cultura indiana? Toate astea ca o adaptare la ploile si inundatiile periodice aduse de anotimpul musonic asociate cu declansarea epidemiilor. Pentru ei apa insemna moarte si evitau spalarea, cu exceptia fluviului sacru. Imi imaginez ca flora obisnuita a unui individ nespalat cu lunile si anii era teribila si il proteja impotriva intrusilor epidemici, doar ciuma reusea sa treaca.
Nu stiu cum au inceput oamenii sa manance branza stricata cu viermi, probabil nu-si puneau problema carentelor proteice. Or fi fost pacaliti de cineva ca are proprietati afrodisiace sau ca da tinerete fara batranete, oricum in afara gustului si mirosului nu cred ca este toxica.
Cum au inceput oamenii sa manance branza stricata cu viermi? Probabil ca erau asa de saraci lipiti pamantului si nevoiasi ca nu-si permiteau sa arunce nici o bucatica, cu viermi sau ba. Cine stie cate milioane de oameni au pierit de la inceputul civilizatiei pana cand au inteles ce era otravitor sau daunator si ce nu.
am avut si eu parte de niste branza d’asta intr-un restaurant din Sardinia, a venit proprietarul (cunostinta) la mine cu niste branza puturoasa, asigurandu-se ca nu ne vede nimeni, mi-a zis “assagia, assagia!”, deh inocentul de mine a gustat… gust puternic de medicament… scarbos dar interesant… dupa aia am vazut bucata cu viermi :). Nu imi pare rau, da nu as mai incerca.
Poanta e ca unii clienti s-au prins despre ce e vorba, dupa miros, si au venit ca niste junkies sa ceara si ei 😀 (e ilegala treaba).
Delicatesa nu sunt viermii ci branza cacata de ei 😉
In concluzie, Ozzy e mic copil pe langa europeni.
La urma urmei ce e branza daca nu lapte in care au intrat bacteriile si si-au facut de cap?
La urma urmei ce e sampania daca nu zeama de struguri in care au intrat bacteriile si si-au facut de cap fermentand cu sarguinta? Si vinul, si berea, si drojdia, etc.
E cam pustiu pe blogul asta. S-au dus toti la carciuma…
Iar pentru Cătălina Letiţia care nu baga in gura chestii mici, blegoase si care misună:
El: – Stinge lumina!
Ea stinge lumina.
El: – Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: – Ia-o in gura!
Ea: – Asta nu!
El: – Alta n-am!
unora aşa natural le iese să fie mîrlan! uite, ştiu un tip care a fost dat în judecată pentru o chestie similară. şi are şanse mari să piardă procesul. penal! nu cred că va face puşcărie, dar o amendă penală, ceva, tot iese.
genul ăsta de bancuri sînt bancuri cînd le spui tu băieţii, la o bere. vă vedeţi, beţi bere, rîgîiţi, trageţi băşini zgomotoase, faceţi bancuri proaste cu gagici, cu gagici pe care le cunoaşteţi, şi totul e ok, nu e nimic deplasat.
aici, bancul tău nu mai e banc, ci o mîrlănie de brigadier. trebuie să ai minte puțină și o educație precară ca să spui așa ceva. mi-e silă.
da ba, ca mare dreptate ai. Uite de exemplu o dama pe care o stim cu toti i´ar fi replicat ceva de genu´: auzi fataaa, tu ai o acnee in loc de putza, nu mai bine o storc?
hai lasa nedo, nu mai fii mahnit, si hienele plinge.
bine bă că eşti tu culmea corectitudinii şi a eticii. (numai să mă gândesc puţin la episodul kaos moon. sau la altele. )
pandelică, faci procese de intenţie de-ampulea.
şi se scrie “nu fi”, cu un singur i. unul singur, da? forma de infinitiv.
şi nu, nici tu n-ai umor nici cît o oaie beată.
şi eşti redundant ca fiinţă. gen!
pandelică fiind garcea, ca să ştii cu cine te cerţi.
da´ce, noi ne certam acuma? sa stiiu si io.
hmm Lorena, ce´ar fi(?) culmea fara prapastie…
pandelică: nu ştiu, spune-ne tu.
vai! e garcea? mugure, eu nu mă uit la vacanţa mare! am standardele mele.
asta ca să răspund în stilul lui.
ăăăă !?
Nedormitule, imi pare rau ca te-a deranjat bancul. Mie mi-a parut nostim. In nici un caz nu-i prea decoltat si paleste in comparatie cu ce ce poate citi pe blogul asta.
Cine si cum a fost dat in judecata pentru-n banc?
sînt un tip prea educat şi prea delicat ca să îţi explic în cuvintele cele mai potrivite că nu pentru banc a fost dat în judecată tipul respectiv.
Mai, eu ti-am citit comentariile tale la blogul asta. Nici tu nu esti usa de biserica.
măi, dacă eram uşă de biserică, acum mă spovedeam pe http://patriarhia.ro/, nu aici conversîndu-mă cu un loser, gen.
In orice caz, imi face o mare onoare sa fiu in stare sa conversez cu un tip asa de educat si delicat, pentru ca eu, cu minte putina si educatie precara, nu prea am sanse sa ma ridic la asa un nivel intelectual. Totusi poate ca gasesti cuvinte mai simple si mai adecvate pentru brigadieri marlani ca mine si reusesti sa-mi explici ce anume a facut tipul ala care a fost dat in judecata.
Nedormitu’ e prea batran pentru poante d’astea tineresti de stînă. Face pe niznaiu, da’ are miezu’ tare. Zi tu, nedormitule.
marguerite, ție cum ți-ar suna bancul ăsta, dacă în loc de cătălina letiția ar fi spus marghioala stewardizzia? m?
Nedo, tie cum ti’ar suna bancu’ asta daca in loc de curtea lorenii as fi spus poseta batuta cu swarovsky a simonei taș?
pisi, ești fată deșteaptă, intuiești tu.
Aha, acuma o inciti si pe Marghioala impotriva mea?!
Acuma m-a facut si loser. Cred ca ma place din ce in ce mai mult…
e ca la psiholog, dragule. te duci, te întinzi pe canapea, închizi ochii, începi să povestești și pac!
știi, psihologii ăștia, niciodată nu poți avea încredere în ei, e bine să ai o constituție de boxeur, ca să zic așa.
Nu te iei d’a mea, n’o iau in brisca p’a ta. Foarte simplu, foarte curat, foarte uscat.
t’en as une, quoi?
Hai nedo, aport! Da labuta.
cherie, pe mine trebuie să mă educi cu chestii hard, nu cu lăbuțe. lăbuțele sînt știi prea bine cum, faute de mieux…
Ce baiat cuminte. Imi place cand o dai pe limbi.
asta a fost finuță. ce e drept, prima oară am auzit-o la pedichiurista mea.
Iti vine? Acasa?
margot, atunci cînd comunici un mesaj, încearcă să-l spargi în idei principale, iar ideile în paragrafe. ia exemplu de la balaur, bunăoară.
Ba, exemplele sunt date pentru ca oamenii prosti sa inteleaga o idee. Io n’am nevoie sa iau exemplu, imi pot formula si singura ideile, da’ pentru tine pot da si exemple ca sa pricepi ceva.
bun, dacă n-ai nevoie de exemple, încearcă nişte idei. dacă ai nevoie de idei, balaurul să ştii că nu e chiar un model (era să zic exemplu) de urmat.
ai şi tu şarmul tău, ştiai?
model exemplu de comunicare: muie Marghioala!
My favorite pet, balaurul nu este decat victima colaterala care singur s’a complacut in ipostaza asta. Io pot sa fac abstractie de existenta sa, dar daca te simti stanjenit, o punem d’o septica, d’un popa prostu’, sa nu fie de impresie ca e exclus si tu prea intim cu mine.
goodman, în primul rînd, că nu e frumos să fii intruziv atunci cînd un bărbat şi o femeie îşi reglează nişte conturi, în al doilea rînd, eşti ţăran. du-te naiba!
Șeptică, popa-prostu, ca c’est vulgaire, ma minette.
care femeie, cine barbat?
goodman, ești prea intruziv, ți-a mai spus cineva? tu, de pildă, ce ești? o trestie gînditoare? putain!
Frunzulita de marar, est’ce que vou voulez avoir? Une conversation civilizee ce soir?
Ce conturi? de unde bani?
ăsta e walt whitman sau paul stratain?
fute’o baaaaaaaaa!!!!!
Cazzo, te-aștept diseară la portizzo
Asta e goodman sau balauru’? Ne impiedicam in detalii?
pizda aeroplana, vezi cai scris gresit. nedo aport ≠ostapbender labuta
Ţăranii-s nişte oameni care stau la ţară. În mod tradiţional, lucrau pămîntul, creşteau animale şi se îngrijeau de gospodărie. Nu aruncau cu rahaturi pe blog.
Dar… intervenţia ta iniţială a fost motivată, nedormitule.
Uite ce tastez eu la ora asta în loc să mă uit la Stargate, ca să visez frumos.
fata, io am chef de cearta in seara asta. asa ca: ne futem?
Dar cine te impiedica sa te uiti la Stargate? Nu este obligatoriu sa vii la blog.
Era o aluzie la altceva, n-ai prins-o. Mă rog, nu era important, stai flexat.
Uite asta e o replica demna de pedichiurista mea. Ti’am zis ca esti batran? O plictisesti pe fata.
nu te ambala, dragă. are televizor, se descurcă.
Nedormitule, tu nu te culci niciodata? E cam tarziu…
excepțională poanta. ha ha! nedormitu – > nu te culci niciodată. am notat-o.
Io nu ma. Time is on my side. Yes it is. Da’ vad ca pe tine te cam someaza lumea. Auzi balaurule, nu vrei tu sa’ti culci capetele si sa ma lasi pe mine sa port de grija altora? I’m a certified trainee. Pot sa te increzi in mine.
@nedormitu: …si vorbind de poante: care-i poanta cu ingerasii striviti de un picior urias? Nu cred ca am inteles-o.
@Marghioala: Trei capete au si adormit, au ramas patru treze…
Tu n’ai inteles. Ai tras paiu’ scurt.
@balaurule o icoană din secolul al 18 dintr-o biserică anglicană. ăla e piciorul lui dumnezeu și ăia de sub el, ai ghicit, îngeri.
detaliu dintr-o icoană, rectific.
@Marghioala: Ce anume n-am inteles?
…na, c-au adormit cu totii!
ntz, ntz…
Foarte mishto subiectu’. E bine ca ne reducem toti la forma kakatului si traseul pishatului si al scurgerii menstruale. Cred ca astia de la vidanjare sunt interesati. Poate luam premiul APANOVA anul asta la sectiunea CANALIZARE.
e un link acolo, mai către sfîrşit. după cum vei lesne observa, e de pe wikipedia nu despre hotgoats.com. iar exponatul – pot să-i zic exponat – se află expus la palatul dogilor, nu la muzeul apanova, pavilionul vidanje.
cenvin si io la spartul targului, with my 2 cents.
apropo de masturbare: inainte de 1700 (adica de sec. 18), nu era considerata ca daunatoare? venea doctorul acasa si-i zicea nobilului: vezi ca fii-ta e cam tensionata, ii recomand sa se frece nitel, sa-i mai treaca din tensiune ca e cam isterica?
ba da, laba la femei era considerata daunatoare daca nu era executata de smecherii vremurilor. vraci se numeau…scarbele dracului!