Poţi avea vreo nostalgie faţă de vreun obiect vestimentar pe care nu l-ai purtat niciodată? O, da.
Veneam spre casă, în metrou. Cred că azi a fost ziua mea radioasă din punct de vedere al look-ului, pentru că se holba un cocălărete la mine cu una dintre privirile alea atât de jignitoare prin intensitate şi expresie, încât “băi, curvo, hai să ne futem” devine, prin comparaţie, un dulce gângurit de salon. Mă uit în altă parte, prind privirea unui nene între două vârste, care îmi fixa cu ochi ca două cuie decolteul. Mă ridic, merg mai încolo. Mă opresc în picioare, cu spatele la întregul metrou. În geam văd reflectându-se mutra altui ţâgănos borât care se holba la mine. Bleaaaah!
Şi atunci am înţeles. În ţările musulmane, unde nefuterea e cronică, femeile nu-şi acoperă faţa (doar) pentru că li se impune ci, în primul rând, să se apere. Să pună ceva între ele şi ochii cretinilor. Ai cretinilor care n-au avut prieteni să-i avertizeze, “băi, dobitocule, dacă beleşti aşa ochii la una, nu eşti sexos şi nici futubil, ci scârbos, retard, borâbil şi flegmabil”.
Iar dacă moda iaşmacului nu există în Bucureşti, o inventăm. Luni mă duc la un magazin arăbesc să-mi cumpăr câteva ţinute de genul. Păr negru, ochi negri am – deci pot păcăli că-s arăboaică. Să facem iaşmacul să intre în trend!
primul! adică prima!
Ia să mă benoclez eu ce-ai mai scris pe-aici, că n-am mai fost de mult.
Nu e prostie treaba cu iasmacul. Unii barbati sunt absolut idioti. Pe mine ma enerveaza la petreceri cand unii cred ca e normal sa iti puna un bou mana pe cur , mai ales cand are 2-3 pahare in plus, iar daca-l trimiti la mamica lui aia santierista, zice ca esti nepoliticoasa. Mai urat e cand si nevasta respectivului zice ca doar omul ei nu a facut vreun lucru mare si tot tu esti de vina ca-l injuri si-i dai si o poseta-n cap.
wow. la ce chefuri mergi de fel?
e profă, mă. deci merge la petreceri cu profi sau petreceri cu elevi. două categorii mega libidinoase.
Frate, dar la ce petreceri vă duceți? La nicio petrecere unde am fost eu nu s-a petrecut ceva de genul acelei mâini pe fund.
Nu am zis ca e o regula, dar se intampla si din astea. E foarte bine, Bogdan, daca tu ai intalnit numai persoane politicoase
așa e lumea prost făcută, șarpele să fută și adam să se uite.
Ma scuzati, aceeasi intrabare (inutila acum) a adresat-o si Bigdan. Deh, m-am atatat, n-am avut rabdare sa citesc si am dat cu sapca-n gard.
*Bogdan
Cred că nu le poarte ele de plăcere, ci le este impus de soţii lor extrem de precauţi.
Inutil, de altfel, dacă aţi văzut ce priviri aruncă nubilele respective prin fanta căciulii de castitate.
da, ştiu partea cu impunerea.
am zis doar că azi mi s-a revelat funcţia de scut a iaşmacului.
iar partea cu purtatul hainelor arăbeşti e a dracu’ de serioasă. la joburi şi la sarcinile de job mă îmbrac normal, în rest, în timpul meu liber, o să port doar iaşmac. şi hijab.
A fi sau a nu fi ninja, aceasta e intrebarea.
Piata de capital e o treaba complexa.
Bai, sa mor io de nu… Cum pana mea sa-ti zic ? Bai, cum sunteti… N-am vazut asa ceva.
Tu stii ca si io te-am vazut pe strada si m-am benoclat ? Eram in masina, tu pe jos. Cum cacat sa nu ma uit ?
Zi ca nu-ti erau aia multumitori, nu ca…
Poti sa porti ce vrei, numai sa nu pronunti cuvantul jasmine cu voce tare, si nici indignati-va. Ca e pericol.
mie întotdeauna mi s-au părut arăboaicele mai deștepte decât alte femei. mai ales prin vestimentație, care le permite să fie cât e grase ori slabe vor ele sau bărbații lor, pieptănate sau nepietănate dimineața-după chef, cu acnee în tratament pentru care nu au nevoie de nuștiu ce fond de ten de 300roni la care să nu aibă reacție adversă și așa mai departe.
mai presus decât religioșenia, mai multă sau mai puțină, după structura firească a omului, aici e vorba de intimitatea omului cu el însuși și de dreptul lui de a fi frumos pentru omul la care ține și nu pentru toți frustrații. cât despre impunerile soțului, cred că asta ține și de caracterul bărbatului, că toleranța sau severitatea în oameni n-a fost împărțită pe religii. așa că cinste lor.
dar ai grijă, lorena, că ideea s-ar putea să se întoarcă împotriva ta: în locul pornecilor s-ar putea să ai parte de adolescente fane andre care să râdă de tine, de babe care să se crucească, de funcționare publice care or să te bată pe umăr compătimitor sau de creștini înfocați care să te huiduie.
categorii sensibile la “muie mă-tii”. i can handle them.
tu, cu iașmac. lumea în autobuz se uită compătimitor. și tu, din decența iașmâcului: ”muie mamelor voastre”=)))
io am vazut niste filme porno cu araboaice. si dadeau totu’ jos in afara de iasmac. deci e serioasa treaba !
Bine, nu ma duc doar la petreceri cu profi, dar si in randul lor sunt unii obisnuiti sa-si lase mainile prin alte locuri. Din Greseala, deh! Cu iasmacul…da, imi place, nu stiu , da o nota de mister.Bun, cand vin in Bucuresti, cum vad o araboaica zic “servus, Lorena”? Haha
Dupa descriere, sa inteleg ca esti din Bucuresti. Mi-am dat seama dupa populatia de cretionozi needucati pe metru patrat pe care ii descriai. Numai ca daca apari asa pe strada, sunt sanse mai mari sa se ia vreun cretionoid de tine zicand ca esti “maicuta” decat “araboaica”, sau sa faca altu pe interesantu ca esti “ciudata”. Mai rau atragi atentia, pentru ca sunt prea multi cretini pe metru patrat. Totusi, iti inteleg perspectiva 🙂
si la ma-ta-n batatura se pare ca sunt prea multi frustrati pe metru patrat. Si pt ca sa par cretina de buc. te-ntreb: esi la ciclu? si ce daca.
Doamnă, mă faceţi să mă înroşesc.
bă, sincer, la Bucureşti sunt ceva mai puţini cretinoizi pe metru pătrat decât în 90% dintre oraşele ţării. Vorba Corei: nu m-a apucat nimeni de cur.
@ Maura Nu ti-ai dat seama dupa utilizarea cuvantului ‘metrou’ ca e din Bucuresti?
Io în Bucureşti am început să-i ignor, complet şi impenetrabil. Să-i fută nevoia cu holbatul lor.
Am avut însă supriza ca şi aici, unul care stătea în staţia de autobuz, cînd am trecut pe lîngă (trotuarul strîmt) să-mi gîngurească în urma mea: “Nice tits you have, darling”. Aş fi putut să mă uit la el şi să-i zic: “Retarded expression you have, but I wouldn’t have said that if you kept your mouth shut”.
Dar, la ce bun?
Io cu iaşmac aş avea senzaţia că nu pot respira.
http://www.blogcdn.com/www.urlesque.com/media/2010/02/jesus-the-judge.jpg
Not funny, just retarded… (no real disability involved).
Dacă vrei 2 centimetri în plus, ştii ce ai de făcut. Credinţa îţi poate oferi şi 20.
io vreau sa postez o palma pe fundul corei…stiu ce am de facut…:)))))))))))
rochie de petreceri…pt cora ;))
daaaa, vreau si eu iasmac ! da nu renunt la decolteu si nici la minijup, clar!
Şi-aşa la capul ăla de pentagon cu monoclu n-ai ce arăta. ca şi cînd ai avea o ţîţă cît un pepene şi una cît o cireaşă. La circ merge, pe stradă nu prea.
de aia si vreau. sa-mi acopar capul de pentagon. mai gasesc ceva sa acopar si ţîţa cat o cireasa si o sa se vada numai ţîţa mare si frumoasa. PS-” cap de pentagon” nu are legatura cu americanii nu????
Conspiraţia mondială împotriva unui dumnezeu mic şi paranoic de internet…. ţţţţţţ, ce ştii tu?
Cu timpul o sa ne civilizam si noi. Sper. Pana atunci, ultimei prietene ii luasem un spray paralizant.
I l-ai pus în profiterol? Ce a zis cînd l-a găsit? Hai, tu, povesteşte-ne!
complicată femeie mai ești!
Sa stii ca un iasmac nu strica, dar e bun si un caine, ca nu stii niciodata:)
Sa-nteleg ca ai iesit pe strada cu decolteu? In Bucuresti? Pai vezi cine incita? Eu zic ca cel mai bine ar fi sa mergi pe strada imbracata-ntr-un butoi ca Diogene, ca vad ca-ti place si tie sa umbli cu lampa-n mana dupa barbati manierati.
no, chestie de gust, daca preferi sa fii compatimita decat considerata futabila 🙂
E hîdă, mă. Arată ca dracu.
@dumnezeu
bah, io n-am tzatze! si nici pasarica. si sper ca nu-i nici ea la fel de paroasa ca mine 🙂
cred ca esti confuz rau mah 🙂
pula mea, ce face senilitatea din om…
Să se facă țîțe.
Şi dracu se făcu ţîţe şi
Lui Dumnezeu i-a plăcut.
Și-atunci a zis Domnul
Să se facă păsărică
Și lui Dracu îi crescu o păsărică mare
carele începu a ciripi.
Și Domnului i-a plăcut lucrarea Sa.
daca n-o faci si pe Lorena paroasa ca o gorila, n-ai facut nimic 🙂
ah, si de 94 de kile, c-am slabit mult in ultima vreme.
O fac ce vreau eu. Uite, o fac bucătăreasă. Și se făcu bucătăreasă cîtu-i amiaza de lungă și Lui Dumnezeu I-a plăcut Lucrarea sa.
Ce aveti ma, va uzeaza privirile?
Da’ articolul e amuzant scris.
Io zic sa fie un iasmac in culorile curcubeului. Ceva subtil si totodata expresiv.
Și Marghioala se făcu iaşmac de culoarea cur cu b-ului. Şi Domnului Îi plăcu Lucrarea Sa, deşi nu-L plătea nimeni să o facă.
Sa ma frec pe sub iasmac in altruismu’ tau. N’ai treaba? Mor copii de foame, de cancer la plamani. Du’te si salveaza pe cineva.
Am nevoie și de prospătură, cu tine M-aș plictisi. Și Domnului I-a plăcut Cuvîntul Său.
io vreau sa postez o palma pe fundul corei…stiu ce am de facut…:)))))))))))
Și paul simon trase o palmă peste ieșirea din dos a Corei (logistică și ieșire de incendiu). Și Domnului îi plăcu magazinul Cora. Poate ar merge un mic altar la casele de marcat, îl pun pe Petru să dea cu ștampila pe bonurile fiscale.
@Paul Simon – pe fundul Corei nu poti, ca e catzea, eventual poti sa o tragi de coada, daca te lasa. Dupa cum vezi, mai nou ma semnez Deny, iar daca vrei sa postezi o palma pe fundul din dotare, dupa aia iei o poseta in cap. Catzeaua e mai prietenoasa:)))
io o să inventez prezervativul iașmac cu gemuleț. îs curios dacă lui Dumnezeu o să-i placă lucrarea mea.
O să Îmi placă o puLă. Ia zi, dacă o fac pe Marghioala maica Tereza, o să-ţi placă Lucrarea Mea? Şi atunci îmbătrîni Marghioala cu încă 3 ani şi începu chiar să arate ca o babă şi Marghioala Îi mulţumii Domnului şi se rugă la El şi-L preamări.
maica tereza erea aia ce punea pariuri pe cai, oare? marghioala nu imbatraneste, Mă! ea se transformă in milf numa. chiar, oare ce mai face milf?
De unde Pula Mea vrei să ştiu Eu? Arăt a Baba Omida, binecuvîntată fie-i amintirea?
Era o intrebare pe care mi-o puneam mie insumi, Atotputernice. Ce Pula Ta Aurita vrei sa-ti fac daca Tu esti in tot si in toate? Apostolii nu stiu?
Auzi, da’ tu cine Pula Mea te crezi de stai la taclale cu Mine? sfîntul Ostapie Mărturisitorul? Ori vorbeşti singur, ori dai milostenie.
da da, Ostapie Lubrifiatorul, bine ca esti tu tare. pariu ca te face buddha la go sau la maijong. cate iertaciuni dai pe doua milostenii?
Dacă-s numai două, lapidare, legat de copac cu cracii-n sus
cu crăcile-n sus, ooof, Doamne!
niciun exhibitionist nu a gasit vreodata lucrul pe care l-a pierdut..dar e bine ca scotoceste..scotocirea e buna.
sug o basculantă de pule şi semnalizez. (comentariu actualizat de administraţie).
nu, nu… adevarul este mult mai simplu .
Totul a inceput din indepartate vremuri, atunci cind …
(A) doar acei barbati care aveau neveste nespuuuuus de frumoase, realizind…,
ca nurii nevestelor ii zapaceau de cap, atit pe ei cit si pe cei din jur…, ei nemaiputindu-si indeplini indatoririle obstesti, militare etc etc.,
au cerut femeilor nespus de frumoase (precum cea din poza), sa-si ascunda acei nuri zapacitori sub iasmak. Cam la atit se reduce contributia barbatilor la geneze iasmakului.
(B) Acum sa trecem la rolul femeii … (fiindca daca femeia nu era de acord,
iasmaku` ar fi pierit demult ca vestimentatie):
(1) evident ca vesmintul a devenit imediat extrem de popular, fiindca oricare femeie, oricit de balkiza si lalie, se putea da drept “frumoasa”, fiind stiut motivul pt care se impunea purtarea iasmakului (vezi (A));
(2) popularitatea iasmakului a crescut exponential in momentul in care (deci destul de rapid),
femeia a realizat ca sub acel vesmint isi poate ascunde amantul, care in felul acesta poate patrunde in iatak.
Hahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma prapadesc de ras citindu-va
a cui sa fie vina ca tu esti o frumusete sclipitoare ? o varianta ar fi sa te acoperi cu un sac de rafie, te prinde
musulmane, nu arabesti!
Cum se zice corect? futubil, futabil sau futibil?
Mai baieti voi mai mult ziceti decat faceti mai! De-aia a ajuns tara asta unde a ajuns ca stati la povesti in loc sa faceti ceva sincer pentru tara si pentru familiile voastre si pentru copiii care o sa ai faceti daca o sa ii faceiti.
Era o problemă lingvistică don’șoară… Ce-are limba cu făcutul copiilor? Pentru aia se procedează un pic altfel…