“Unele curve chiar sunt curve”

În urma articolului meu de ieri, s-a creat o minicontroversă, stil “furtună în pahar cu apă”. În primul rând, fetele, multe dintre ele agasate total aiurea cu acest adjectiv absolut adorabil, mi-au scris să-mi mulţumească. Apoi, au apărut nişte feţe palide (masculine) să vitupereze fioros despre curve, şi nişte flăcăi care să insiste că ok, poate voi de faţă nu sunteţi curve, dar alte curve chiar sunt curve, la naiba.

Ok, oricât de alambicat ar suna, înţeleg ce vor să spună aceşti distinşi domni. Şi anume, că e nasol să iei ţeapă într-o relaţie. Tu să porneşti cu cea mai autentică bună credinţă, cu promisiuni de loialitate de ambele părţi, şi pe la jumătate să descoperi că Vasilica ta adorată te înşela cu vecinul de jos, în timp ce tu îi aduceai flori seară de seară.

Nu râdeţi, se întâmplă şi cazuri de acest gen. Şi cu bărbaţi, şi cu femei. Orice nouă relaţie e o ruletă şi posibilitatea de a te ţepui grandios pulsează acolo, în umbră.

Înţeleg aceste cazuri, în care ţi s-a promis ceva solid, şi ţi s-a oferit un cacamaca, şi pot empatiza cu cetăţenii care trec prin asta, fie că-s bărbaţi, fie că-s femei.

Din păcate, cazurile în care femeile sunt făcute “curve” din ACEST motiv reprezintă cam 1% din situaţii. Altminteri, te pomeneşti făcută “curvă” în următoarele împrejurări.

A) Refuzi nişte avansuri ale unui tip care nu te atrage. 

A fost nevoie ca întreaga planetă să bage un #metoo interminabil, pentru ca unii bărbaţi să afle că sexul presupune acordul AMBELOR persoane, şi că nimeni nu datorează păsărică dacă nu simte un vino-ncoa’. Altminteri, o grămadă de lume lua “nu”-ul tău drept o jignire personală. De parcă plătiseră pentru pizza la Jerry’s şi Jerry’s nu livra.

“Frumoaso minunată şi delicioasă, ce mănânci de eşti aşa splendidoasă?”

“Distanţe faţă de tine, boss”

“Eşti o curvă urâtă şi proastă.”

Deşi, tehnic, curvă e aia care ar fi acceptat, iar aia care şi-o ţine acasă e exact opusul. Dar nah, greu cu raţiunea când gândeşti cu căpşorul de jos.

B) Refuzi bullshitul tradiţionalist 

Bullshitul tradiţionalist e când vin nişte coalizaţi pentru familie, nişte cititori de siteuri alt-right, nişte labe infinit de triste, cu potenţial de a usca orice vagin pe o rază de 5 km, şi încep să-ţi predice despre rolul femeii ca soţie şi mamă.

Fără să te cunoască.

Fără să verifice dacă vrei asta.

Pentru simplul fapt că, prin hazardul destinului, ai nimerit un vagin la o împărţeală unde n-ai fost consultat în prealabil.

Acuma să ne fie clar: dacă e una, sau de ce nu, unul, care e gospodină din naştere, adoră muncile casei, şi-i plac pruncii, MORE POWER TO THEM. Aceşti oameni nu vor avea nevoie de fănel coalizatu să le explice despre rolul femeii, pentru că ei, prin natura lor casnică, au deja doi – trei puradei vii agăţaţi de poală. Verişoară-mea şi-a avut copilul la 18 ani, de cum a terminat liceul. Şi l-a dorit, prin urmare l-a prestat.

Eu sunt ceea ce numim un artist. Şi cu regrete, pentru că nu am cum să am talent la orice, sunt un dezastru casnic. Urăsc să gătesc, urăsc cu sete frecarea pe jos şi pe sus, iar urletul copiilor mă face să merg instinctiv, teleghidat, la prima farmacie, şi să cumpăr toate cutiile de prezervative de pe stoc. Îmi plac copiii abia după ce intră în şcoală şi poţi comunica interesant cu ei. Schimbat scutece? Fuck no. Trezit de zece ori pe noapte? FUCK NOOOOOOOOO.

Şi ştiţi ceva? E perfect ok şi normal. Copiii sunt o responsabilitate uriaşă, şi sau o asumi în deplină cunoştinţă de cauză, sau dimpotrivă, te împaci cu ideea că nu eşti bun pentru asta.

Nu trăim în armata poporului, unde toţi trebuie să presteze sincron obligatoriu. Fiecare cu a mă-sii, şi dacă a mă-sii l-a făcut boem hedonist, e perfect ok să fie exact cum este, fără hărţuire de la rahaţi online sau offline.

C) Porţi ceva decoltat sau scurt 

De cum plasezi pe tine o bluză care să arate un început sfios de sâni sau o fustă cu vedere la emisfera sudică, subit se înfiinţează persoane pe care nu le cunoşti şi nici nu vrei, să te facă curvă. De parcă ai fi semnat un jurământ de castitate sau ceva. De parcă, din nou, eram armata poporului, şi toţi datoram ţoale de la gât şi până-n podea. Burka, anyone?

În general, gigeii citaţi mai sus tind să creadă că orice poză decoltată e adresată lor. Chiar NU E cazul. La un moment dat slăbisem binidităt. Postam zilnic o poză cu nurii la vedere, iar mesajul era “Work that ass, că uite, se poate”.

 

D) Scrii sau interpretezi lucruri fără perdea 

Cine a citit Palahniuk sau Bukowski ştie că argoul e un instrument stilistic 100% valabil, pe care un artist îl poate folosi liber în a-şi exprima trăirile.

Şi partea mai inteligentă a internetului înţelege asta, chiar şi în ţărişoara noastră înapoiată.

Apoi vin gherţoii. Care au, cel puţin la femei, două categorii. Fetele cuminţi, care vorbesc cu fluturaşi, floricele, sărmăluţe, cutare, şi “curvele”, care-şi bagă senin pl în decedaţii lor. E irelevant că textul tău cu argou transmite mai multă cultură generală decât va avea tot neamul lor laolaltă – ceea ce nici nu-i greu, că bunicul lor încă “semna” cu degetul mare. E irelevant că ideea finală e mai subtilă decât cugetarea lor de pe patul morţii: “Mărie, am trăit degeaba”. Tot ce e relevant că tu “nu scrii ca o femeie cuminte”, prin urmare e cazul să se năpustească în capul tău să te facă curvă.

Şi-s mulţi. Faci vocabular de înjurături confruntându-i, mai ceva decât un ultras rapidist.

 

E) Preferi pe altul 

Şi aici nu mă refer la situaţia în care l-ai luat de mână şi i-ai jurat iubire eternă, ci în cea în care pe tine te curtează mai mulţi, şi ţie îţi place unul anume dintre ei. Nici nu contează motivele. Că e mai tandru, că e mai parolist, că e mai frumos. whatever motiv.

Şi ofticoşii o să înceapă că da, uite curva.

În primul rând, alegerile tale te privesc doar pe tine. (Dacă nu-s politice. Atunci ne privesc pe toţi.) Motivul pentru care îl alegi pe Ionică peste Georgică este fix problema ta. Nu datorezi justificare nimănui. Nici măcar lui Georgică. Poate lui Ionică dacă întreabă de ce el. Dar nu neapărat.

Se mai nimeresc cazuri particulare în care respinsul e ofuscat că alesul e mai frumos, mai bogat, mai whatever motiv şi ţipă la tine că te uiţi numai la din astea. Hint. Şi respinsul se uită numai la din astea. Altfel, Oana Roman are un suflet de nota zece.

F) Trimiţi în banca lui câte un mârlete coclit 

Nici nu ştiu de ce am lăsat-o pe asta atât de jos în listă. M-au făcut “curvă” mai mulţi mârlani pe care i-am pus la punct 100% nonsexual decât oameni cu care am făcut amor.

Pentru că nu-i aşa, femeia care nu tace şi nu îndură mitocănie nejustificată de la randomi e altfel decât oiţa lui Dumnezeu spăsită şi smerită, şi nu are cum să fie altfel, decât cu apelativul “curvă”.

Caz:

“Dacă mai ridici vreodată tonul la mine, îţi rup o mână şi te bat cu ea.”

“Eşti o curvă”.

 

G) Preferi să fii single 

Un obicei al unor specimene e să caute să identifice masculul de care aparţii. Cam ca sclavii negri.  Neapărat erau ai cuiva, nu? Dacă murea vechiul proprietar, erau scoşi pe piaţă şi vânduţi altuia nou, şi tot aşa.

Când se descoperă că nu aparţii nici unuia şi nici nu planifici, pfoaaa. Începe vacarmul obscen. “Sigur pentru că e curvă.”

Gen, pur şi simplu îmi place să fie linişte în casă când intru pe uşă e o explicaţie care nu trece prin cap nimănui. Că pur şi simplu e fain să deschizi frigiderul, să iei o bere rece şi  s-o bei în tăcere, admirând luna plină. Insist de mult timp pe subiect: singurătatea e underrated. Toţi oamenii dau buzna în relaţii de căcat, care îi frustrează, cu tot soiul de rebuturi sociale, doar ca să nu fie singuri, şi când colo, singurătatea e companionul perfect pentru reîncărcarea bateriilor.

 

H) Nu vrei obligaţii 

Dacă până aici, treaba a fost clară, aici o să se agite o parte din cocoşei. “Loreno, dacă nu vrea obligaţii, e curvă”.

Nu, fraiere. Dacă nu vrea obligaţii şi-ţi spune de la obraz că nu le vrea, e sinceră.

Dacă nu vrea obligaţii, dar te duce de nas că e nevasta perfectă pentru tine şi la final o prinzi cu poştaşul şi cu instalatorul, abia atunci e falsă şi mincinoasă.

Fiecare om, bărbat sau femeie, trece prin etapa nedorinţei de obligaţii. E naturală. E ca primul salariu, care e integral al tău, şi-l spargi pe prostii, pentru că mama şi tata au fost severi cu tine şi ţi-au drămuit fiecare bănuţ.

Orice om sănătos are, când îşi descoperă sexualitatea, o perioadă în care vrea să încerce tot. Şi dacă-mi spui că tu n-ai avut-o, minţi obscen. Curvo. Pozezi în oiţa virtuoasă cu mine, apoi te duci să scuturi pionierul la negrese pe RedTube.

 

I) Îţi place sexul 

 

Am podul plin de văicăreli de la gagici cu care diverşi idioţi nu vor relaţii pentru că-s prea dezinhibate sexual, deci sigur sunt curve. Apoi idioţii se vor însura cu mironosiţe frigide care nu-i vor satisface şi, minune: în cinci ani vor poza în bărbaţi liberi cu cont fake pe Facebook.

Cine e curva în situaţia dată?

***

Dacă vreţi ca termenul “curvă” să mai aibă vreo valoare, încetaţi să-l mai aplicaţi pentru motivele greşite. Astfel, pe baza definiţiilor de mai sus, reiese că aşa-numita “curvă” e strict opusul noţiunii de “gâscă fraieră”. Şi jur că majoritatea femeilor vor opta să fie “curve”. De ipostaza de fraieră s-au săturat.

***

Îţi plac textele Trollywood? Poţi susţine şi tu proiectul.

 

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

***

Următorul spectacol “NCSF” al trupei mele de parodii ZZ Bottom e pe 25 august, la Bispen Restaurant, Calea 13 Septembrie 108 – 112 (dincolo de Marriott, pe acelaşi trotuar), iar în preţul biletului intră şi un free drink de la Sâmbureşti.
Event aici.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

2 Responses

  1. Raluca says:

    I love you.

  2. Vlad says:

    Alegerile mele politice ma privesc fix pe mine si pe nimeni altcineva.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger