Gripa se tratează cu bere

Multă lume o să vă spună că antibioticele cu bere egal bla bla bla. E eronat, prieteni. Dacă sunteţi gripaţi grav, dârdâiţi de frig şi febră, răspunsul corect e: pachetul de şase. Bun, n-o să le beţi pe toate şase deodată, că gripa te face şi al naibii de somnolent, drept care ritmul va fi: jumătate de bere – o oră de somn. Încă o jumătate de bere. Încă o oră de somn. Etc.

Beneficiile, însă, sunt uriaşe. Hai să le trecem în revistă.

A) Berea alină ciufuţenia şi generează ghiduşie

Ca orice om care vrea să iasă din casă, te oftici maxim când te vezi silit să păzeşti patul. Drept care, eşti neprietenos. Aici, intervine berea. Îţi atenuează disconfortul cauzat de izolare şi de dezolare şi te face să zâmbeşti cu tandreţe la glume stupide de pe I speak sarcasm as a second language.

B) Berea hidratează

Ca orice om care elimină litri întregi prin fiecare por şi prin fiecare orificiu, trebuie să compensezi şi să completezi. Din nou, berea e prietena ta. În plus, spală organismul de toxine în cel mai sănătos mod posibil. Aţi văzut vreodată băutor de bere bolnav de rinichi? Nici eu.

C) Berea te face să dormi.

Ştiu, am mai spus-o. Dar între cele două subpuncte, am mai băut jumătate de bere şi am mai dormit o tură, aşa că nu se pune. Ideea e că oricum te simţi ca o cârpă stoarsă, aşa că, măcar, poţi fi o cârpă stoarsă şi odihnită.

D) Berea desfundă nasul.

E bizar, dar puteţi verifica. Musai cu bere care să nu fi stat în frigider. Să fie rece, să zicem din balcon, că e luna martie şi nu e chiar îngheţ, dar nu ca gheaţa. Ce să verificaţi? Păi uite: când începeţi să beţi berea, vă curge nasul… gros, să zicem. Pe măsură ce o beţi, ceva se eliberează şi începe să vă curgă… uşor şi lichid. Se numeşte miracolul berii.

E) Berea încălzeşte

Partea cea mai nasoală a gripei sunt frisoanele şi senzaţia perpetuă că mori de frig. De la febră. Soluţia e tot în bere. După două beri, intervine fenomenul ăsta:

Şi, măcar pe următoarea rundă de somn, nu mai dârdâi.

F) Berea are o oarecare consistenţă în dieta ta. Poate singura.

Pentru că, atunci când ai o gripă feroce, nu ţi-e foame. N-ai mânca nici plătit. N-ai mânca nici dacă ţi s-ar aduce pe tavă cel mai frumos băiat din lume, care ţi-ar aduce pe tavă vinete alla parmigiana. (mâncarea mea preferată, care, paradoxal, acum nu mă atrage.) Drept care, pe lângă moartea de frig şi de deshidratare, rişti să mori de foame. Nu şi dacă bei bere, care are vitamine, minerale, toate elementele unui aliment în sine.

G) Berea te face răbdător cu tine şi cu alţii

Dacă ai o anumită intoleranţă la stilul pisălog, sau insistent, sau la alte defecte ale unor oameni cărora, din motive obiective, nu le poţi spune să tacă în pula ta, gripa te face de cam 10000 de ori mai intolerant. Pe fond de “cui i-am greşit să te suport”. Din nou, berea e PR-ul perfect. Sursa optimă de diplomaţie.

H) Acesta ar fi putut fi un advertorial.

Dacă un anumit producător de bere, se ştie el, nu dăm nume, nu s-ar fi zgârcit la cât i-am cerut. Gripa e reală, însă. Şi pachetul de şase.

Concluzia: e întotdeauna o idee proastă să fii calic cu Lorena Lupu.