Cineva m-a înscris la un newsletter de poezie, de aceea îmi vin de vreo trei zile texte de genul:
Vreau…
Să îmi sugi…
Pula…
Până când…
Jetul meu apoteotic…
Va ţâşni…
Precum un izvor de…
credinţă…
Într-un suflet măcinat de moara…
Îndo…
ielii…
Şi mânt…
uit de…
mana cereas…
că.
…
(Nu, nu săriţi să-l apăraţi că scrie genial, asta era de fapt parodia mea, care e genială pentru că io-s divină. Dar să lăsăm axiomele şi să ne întoarcem la sujet. Punctele de suspensie).
LEGEA ANTIPENIBILULUI: SINGURUL LOC ÎN CARE SE JUSTIFICĂ PUNCTELE DE SUSPENSIE ESTE ÎNTR-UN DIALOG ÎN CARE PERSONAJUL X IA VORBA DIN GURĂ PERSONAJULUI Y.
Restul punctelor de suspensie inserate aiurea într-un text de orice gen contribuie doar la sporirea volumului de sensibiloşenie căutată şi pateticoşenie jenantă. Orice text care transmite emoţie o va transmite şi fără puncte de suspensie. Orice text jenant de prost va fi jenant de prost şi cu puncte de suspensie. Iar un text promiţător fără puncte de suspensie va deveni un kitsch prin simpla lor aplicare.
Think ţigani care au voci bune, dar îşi bat joc de ele, cântând cicalacacichicea. De câte ori puneţi puncte de suspensie unde nu e cazul, un ţigan cu nume de aliment semipreparat mai scrie o manea.
Şi acum mă duc să anulez înscrierea. Înainte să mă înec într-un ocean de puncte de suspensie.
De unde tendințele acestea sinucigașe? Abia începusem să mă obișnuiesc cu creațiile tale 🙂
Acuma – curiozitate ușor morbidă – otravă/ștreang/brici sau puncte de suspensie intravenos?
măi, nu ştiu despre ce vorbeşti. nu cred că ai găsit puncte de suspensie unde nu era cazul în vreun text scris de mine. sau dacă da, vreau print screen.
Păcat că retragi, poate ai fi primit o poezie genială, perla rătăcită în nămol …
bogdan, da-ne un exemplu de text cu puncte de suspensie din istoria romanilor.
te rugam!
Apus de soare 😛
Ostap Bender si lorena Lupu tie ce nu iti convine, de ce te dai mare destept ca Apus de Soare mia placut sa sti. E o fila din istoria neamului dar voi inculti care sunteti nu ati invatat nimic la scoala si ati copiat la teze si acum faceti misto. Misto fac si alti de voi freierilor!!!!
esti pur si simplu analfabeta. si mai si vorbesti despre inculti
fata care ma iubeste spus: sculat la domnu? buna dimineata!
auzi tu sa nu faci glume dastea cu sculat si cu culcat ca tata si fratele meu stie undestai si vine sa te bata cu trei tigani.
ce tare! da sa colinde inainte. ceva frumos cu au plecat la vanatoare si au gasit un iepuras, pula mea. ler.
da, mă, tot internetul ştie unde stăm şi vine să ne bate. unii mai vine şi să ne fute, dar mai rar. 😛
loreno, la nevoie vin si eu … sa te fut doar
ce ma crezi ca ai tu fata sa te colinde tata si fratele meu ma nasparliule tigane borat nai tu bani sati cantam noi colinde nici tu nici neamu tau d saracii dar te colinda astiia cu cu bocanci peste fata de nuti face probleme!!!
tu sugi pula cand scrii sau duci lipsa de ea?
mie nu mi se pare chiar asa de tare poezia lu’ala..nu face decit sa shocheze putin si dupa aia,convins fiind ca cetitorul-cetitoarea ramine cu gura shocata-cascata uita sa pastreze coerenta stilului(cu care debuteaza poema) apoi goneste pisica pentru a-si ingropa el profunzimea acolo..scuza-ma Lorena dar e o poezioara de rahat..nu asa iubesti o fata ca tine.
evident că nu aşa. o fată ca mine se iubeşte cu un buchet de flori. preferabil să fie folosit pentru spanking. iar să goneşti pisica pentru a-ţi îngropa tu profunzimea în litiera ei e pur şi simplu urât.
lorena, ai banat fata care ma iubea?
lasa fetele care ma iubesc sa vina la mine! goale. cu trei tigani.
da, am banat-o. eu sunt singura fată care iubeşte şi e iubită pe blogul ăsta. de toată lumea, pe rând.
adica posta?
Fraero tu crezi ca io nam si internet mobil? Ostap io nul iubesc decat pe prietenumeu Cornel puneti poftan cui baiete!!
Vezi, Ostap, n-ai nici o şansă. Drept răzbunare, zic s-o banăm şi pe internet mobil. 😛
invata sa scrii, dar totusi e o bucurie ca la stoarfe a ajuns intr-un final netul mobil. o marie bucurie
imi pun pofta in a cui vreau io. bendeac, tu esti?
Ştefan cel Mare pe câmpul de instrucție:
– Bă, care a băut aseară, înainte de instrucție, un pas în faţă!
-…
Toți șoldovenii tremurau.
-Bă, să moară vanilia mea!, știu eu că s-a băut aseară, ia un pas față!
-…
– Bă, vă sparg la nas pe toți, vă decimez!
În fine , iese unul în față, un moșneag:
-Apăi eu sunt Moș Ion Roată, Măria Ta, și eu am beut aseară!
Ștefan către oaste:
– Bine, la săpat tranşee cu voi!
Apoi mai încet, către mos:
-Tu, moșule, hai să ne dregem…
Ca să fiu în sfârşit on-topic: punctele de suspensie care marcau tăcerea oastei sunt ok, dar ultimele ce rost au? îi propunea de fapt altceva decât să se dreagă?
Măi, nu știu, bancul l-a scris Ștefan cu mâna lui, cred că a vrut să fie penibil! 🙂
Bonus tracks:
Ştefan cel Mare şi Preda fugeau de turci. Ajung într-o pădure. Zice Preda:
– Măria Ta, ne ajung turcii din urmă, hai să ne suim în copaci!
Se urcă ei într-un copac, după câteva minute trec turcii pe sub ei, caută prin tufişuri, trec mai departe. Zice Ştefan:
– Predo, eu nu mai pot, îmi dau drumul.
– Măria Ta, nu îţi da drumul, te prind turcii Măria Ta!
Mai trece o oră, turcii pe sub ei îi căutau de zor. Zice Ştefan:
– Bă, Predo, bă, am obosit, îmi dau drumul.
– Măria Ta, nu îţi da drumul, te prind turcii, rămâne ţara fără domnitor, nu se poate Măria Ta!
– Bine Predo, bine.
Mai trece o oră, turcii pe sub ei grămadă.
– Predo, asta a fost, eu îmi dau drumul.
– Măria Ta, ai milă de noi, nu ne lăsa pradă turcilor, fără Măria Ta se duce ţara de râpă!
– Bine mă Predo, da’ măcar la cal pot să-i dau drumul?
Odată, pe vremea lui Ştefan, turcii atacă ţara. Vine un soldat la Ştefan c-o săgeată înfiptă-n nas, abia suflând, şi-i spune:
– Ştefane, Ştefane, turcii sunt pe dealul de lângă cetate!
– Bine mă, zice Ştefan şi înfige un steag în pământ: “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl”.
După o bucată de vreme, iar vine soldatul, cu două săgeţi înfipte-n nas, gâfâind şi zice:
– Ştefane, Ştefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
– Bine mă, zice Ştefan şi iar înfige nişte steaguri în pământ “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl”.
Mai trece ceva timp şi iar apare soldatul, cu trei săgeţi în nas, rănit de moarte, clătinându-se, spune supărat:
– Băi Ştefane, chiar aşa? Turcii mai au puţin şi intră în cetate şi tu stai degeaba? Fă şi tu ceva!
Ştefan mai înfige nişte steaguri: “fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl”, zicând:
– Mi se fâlfâie.
Vin turcii. Ştefan cel Mare îşi strânge oştenii, îi aşteaptă în pădure şi îi bate pă ăia de se cacă pe ei.
A doua zi vin turcii iar. Turcii, păţiţi, îi aşteaptă pe moldoveni în pădure şi îi bat de se cacă pe ei.
A treia zi vine pădurarul:
– Bă, fir-aţi-ai-dracu’, care mi-aţi căcat pădurea?
marin preda n-o fost contemporan cu stefan cel mare. aici ai dat-o-n bara! 😀
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ostap, ai fost un deliciu. meriti sa fii cel mai iubit:)
păi şi ce te ţine? cu gândul la tine a făcut-o.
lorena, tu sa nu te iei de noemi ca-ti iei ban si transform blogul in ostapbenderlupu. wordpress.
da. mare tentatie, enorma. cand spune el cate-o goanga si- si flutura el genele de moatea caprioarei si cum ii stralucesc lui ochisorii aia albastri de mi se ard toate becurile din lampadare (puncte de suspensie, ca sunt romantica).
cea mai bună modalitate de a rezista unei tentaţii enorme este să-i cedezi. 😀
ai perfecta dreptate, lorena. dar omul ala n-avea asigurare medicala si uite asa n-am ajuns eu anul trecut la ibiza. dar ostap e un dragalas si e si foarte cult.
hai sa nu zicem ca-i chiar enorma. da-i destul de groasa.
ah, ce mai e enormul in ziua de azi? antiromanticule care esti. criminal de feeling delicat.
Lasă că şi una groasă poate produce feeling delicat. Garantez eu. 😛
noemi, ce bei? pana iti fac un chec.
lapte cu miere si-o vadra de ceai. chec cu ce?
chec cu forta. mi-am adus aminte de faza cu tipu insotit de doua gagici care comada la bar:
o bere la tap si la caprele astea cate un suc.
mai, chec guevara ce esti. preferam cu ciocolata, dar mai ai timp sa inveti.
“Apus de soare” a fost. 🙂
E Preda Buzescu, companionul de arme al lui Ștefan, care era ceea ce Ioan Gruffud era pentru Clive Owen în ”Regele Arthur”.
mie imi plac punctele de suspensie, lorena,, operez , chiar, cu o taxonomie complicata a lor, dar bine ancorata in real. de exemplu, puncte de suspensie care tac si motaie. puncte de suspensie care trag suturi in fund textului. puncte de suspensie care tipa mai tare decat textul. puncte de suspensie care fac textul sa-si scoata singur bricheta din buzunar. si, preferatele mele, cele atat de esoterice si misterioase, incat astept cu suspensia la gura sa-mi explice autorul in ce dracu le tin suspendate.
noemi, nu face asta, te roooog. dacă mai continui să ne exciţi aşa, va trebui să ne şi fuţi.
…si nu in ultimul rand, puncte de suspensie pe care le trimit in locul meu sa faca ceea ce eu nu tocmai pot, fiind extrem de ocupata cu o tuse suspendata in gat, care ma face tot atat de dezirabila cat o razatoare plimbata pe culmile sensibilitatilor voastre. impreuna sau separat.
aaaaaaaaaah! mă înnebuneşti. ia-mă acum!
deal.
Cu riscul de a fi un pic party breaker, o să spun că nu prea e de glumit cu istoria și că Ștefan cel Mare (Istvan a Nagy) a fost un mare personaj istoric, un strateg și un luptător de excepție, care a avut curaj să se bată cu armatele celui care a cucerit Constantinopolul, considerate de neînvins până atunci, și pe care le-a mai și învins. I-a învins și pe poloni și pe unguri, care erau niște forțe în acele vremuri. Ștefan a fost un conducător renascentist tipic, care a trebuit să țină cu o mână de fier nobilimea, să fie un bun luptător, un bun diplomat și un bun organizator, ca el să poată supraviețui, iar statul să înflorească. Și cât de greu a fost asta cu atâția dușmani în coasta lui, cât de remarcabilă a fost domnia lui!
Când eram analist (nu vă gândiți la prostii! :)) am lucrat, pentru prognoză, cu serii temporare, cu tendințe, cu cote de piață, pe baza trecutului și a prezentului trebuia să ofer o imagine a viitorului. Mi-am dat seama că poți prevedea și cum se va comporta o națiune, în anumite condiții, dacă îi știi istoria. Am studiat istoria noastră, care este teribil de interesantă, deși nu am ajuns să fac prognoze ce au la bază informații istorice, multe din cele ce se întâmplă azi la noi le înțelegi altfel când cunoști istorie. Sunt multe trăsături, și bune și rele, care ne definesc. Relele de acum se datorează în parte unor trăsături negative vechi, mult mai vechi decât blamata epocă a comunismului pentru moravurile de azi. E de ajuns să ne gândim la Caragiale, pe care l-am studiat cu toții în școală, ca să ne dăm seama cât de asemănător este ceea ce descrie el cu ceea ce este azi. Cât despre bune, românul nu numai că e isteț, dar este și un bun luptător, când are conducători înzestrați.
Au încercat pe aici niște băieți să se ia la trântă cu mână cu istoria :), a fost departe de mine gândul de a mă da mare, tot ce am urmărit a fost să ofer ceva care ar putea fi interesant pentru oricine. Când ei s-au luat în gură cu mine a fost ca și cum eu m-aș contra cu un specialist de IT pe probleme mai complexe din specialitatea lui. Trebuie să ne învățăm cu ideea că nu numai ortografia trebuie să fie în regulă (pe Lorena o deranjează – și pe bună dreptate! – erorile), trebuie să fim atenți ce zicem în orice domeniu, inclusiv istoria, dacă ești pe un teritoriu nesigur mai bine nu te arunci și studiezi mai în detaliu problema, apoi o lovești.
bogdane, cu riscul de a deveni un history popper iti zic ca am cunoscut un student erasmus din turcia, baiat citit, care n-o auzit niciodata de stefan cel mare.
noemi, esti?
Asta e, nici eu nu cunosc decât câțiva sultani de-ai lor. Oricum, imperiul lor a fost imens. E normal să nu cunoască toți principii din țările limitrofe. Trebuia să-l întrebi dacă a auzit de Napoleon, atunci.
O ultimă întrebare și m-am cărămbănit la un party, Ostape. Tu ai auzit de Atatürk?
Acum plec liniștit, te las să-ți continui idila cu noema cea cu pulpele nervoase precum căprioara.
merci, bogdan. toate ca toate, dar esti un real old mannor countryside real gentleman. stiu ca oftezi in secret dupa vremurile cand femeia era atinsa doar cu mustatile pe varfurile manusilor. si manusile mele ofteaza, of.
nu. numa de galatasaray istanbul. era in 89.
3-0 la noi si 1-1 la ei desi o marcat piturca un gol fantastic cu ceafa si cu mintea la cazinou.golul n-o fost validat si ui asa am ratat inca o victorie demna de istoria dupa ureche.cronicarul.
Ești incorigibil. 🙂
toate ca toate, cum zice noemi, dar aş vrea să mi se spună şi mie dacă, până la excepţionala expresie “pulpele nervoase precum căprioara” a mai văzut cineva, ever, o căprioară nervoasă. cu excepţia andreei marin.
Da și nu, noema, sper că sunt un tip manierat, asta însă trebuie să o constate alții, cât despre sărutul mănușii – crede-mă, am prins câteva petreceri din lumea bună, când am schițat gestul de a săruta mănușa de gală a doamnei respective, cât și despre alte obiceiuri, sunt mult mai mult un om al sec. XXI. Ai făcut o greșeală, tu ai pus doi de ”real”: ” real old mannor countryside real gentleman”, iar eu am scris infamant de pulpe, acum suntem chit. 🙂
Ai atins însă, noema, cu voie sau fără voie, o chestiune importantă, și anume că un bărbat manierat nu te va răni.
o eroare de exces nu e tocmai eroare, dar fie, bogdan. sunt parcimonioasa pana la calicie cu epitetele grandomane, aici am facut fantasy din realism.
Mulțumesc, Noemi, am înțeles complimentul, oricum. De acum înainte, de câte ori o să trec prin Kronstadt o să mă gândesc la tine. Ca un real old mannor countryside gentleman.
bogdan, manor( cu un singur s, damned) inseamna conac. dar te poti gandi la mine,cum sa nu, cand voi ajunge in vizita acolo, precis ma voi intalni cu gandurile tale.
Noemi, știu ce înseamnă manor cu un singur s. Oricum, e frumos și așa, o întâlnire a gândurilor. Gândul meu se va apleca și va atinge cu mustața mâna înmănușată pe care gândul tău o va întinde grațios gândului meu, în gara de la Kronstadt. E ceva și asta. Am înțeles, nu te cheamă Noemi, nu ești nici din Kronstadt, dar de unde ești atunci?
Apropo de răceală, sănătate!
pardon, andreea marin nu-i caprioara, e abtibild 3d. cand ii vad gropitele filantropice din obrajori,simt irepresibil nevoia sa ma fac lorena lupu.
când făceam paralela căprioară-marin, nu mă refeream la fizic, ci la faptul că ambele vietăţi au privirea la fel de inteligentă.
Bogdan, remarc că încă nu ai sesizat cam în ce măsură ne interesează pe noi istoria, romanţată sau nu. Dar tu zi-i înainte, nimic nu e mai comic decât un şir de frivolităţi întrerupte subit de o prelegere.
:))))))))))))))))))
Cu siguranță tensiunea așteptării sporește libidoul! 🙂
Când m-am referit la băieții respectivi, nu m-am gândit la Ostap, care e un domn.
F..k, Lorena, ai trecut de la legionari la comuniști, cu denumirea, acum am observat :). Că tot vorbeam de ciclicitate, mișcarea asta a existat în realitate, la noi.
oarecum, ostap.
ce fel de buchet lorena?
Bogdane,astia fiind timpiti la modul prezent,hai sa vorbim despre istorie..ce-o fi domne aia?
Dragă creca, promit să discutăm ce vrei tu, dar nu azi. Acum mă pregătesc de party și, cu scuzele de rigoare, nu am timp să susțin o polemică. Scrie însă, te rog, care e opinia ta legată de subiectul pe care l-ai deschis, și-ți promit că mâine voi scrie și eu.
p…ula… cu puncte de suspensie e mai… lungă. depinde ce vrei de la… viaţă.
“care e genială pentru că io-s divină. ”
=))
practic, ce spui tu acolo că se justifică cînd… se justifică, se justifică atunci cînd un… interlocutor preia pul…a din gura altui interloc…utor…
recomandari:
ptr.noemi:tine-o tot asa
ptr.bogdan:curvarul de stefan
ptr.lorena:sustragete fin,altfel risti sa ranesti organul vorbirii si nu vreau sa iubesc platonic o peltica
ptr.ostape:nu’sh ce dracu’ sa-i zic astuia!
pentru creca
la care parte din anatomo-fizio-personalitatea mea te referi,mai exact?
ca ce tin acum, nu ti-as dori si tie.
ma gindeam ce sa fac cu banii pe care nu-i mai dau pe vopsea,(stiind ca de-acum poti sa faci spagatul anatomo-fizio-personal).Sa-i dau lui alex pentru cutia milei,sa nu-i dau!!
hehehe. creca vrei sa ma ai si tu.
nedormitule, cand eram mai mic voiam sa ma fac comentator de blog ca tine. bine ai venit!
haha Ostap,
creca face 69 cu nedormitu! AL tine´n comentariu e bar de negri
pardon cu bogdan
şi eu am vrut să mă fac tractorist, dar mi-au zis părinţii că ei nu sînt capabili să-mi finanţeze studiile. bine te-am găsit!
dacă îmi ari ogorul, te finanţez eu. 😛
garcea,te suspectez de spontaneitati premeditate si de rasism
just. devin spontan suspect de rasism premeditat. acu´gata ma duc sa premeditez la comentariul urmator ca se termina pauza de reclame
dute-pace
ba dubitativule, daca tot m´ai starnit: Lorena habar nu are ce´i cu punctele alea. Pai cum sa´si sublinieze bizonu´mioritic melancolia cind iti lasa pleasca o amenintare voalata daca nu cu trei puncte. Ba, sunt chintesenta intelighentiei romane; alea trei puncte provin de la miorita ce paste agale pe coclaurile becaliene.
PS-pacea s´a dus 🙂
Noemi,daca stai mereu pe harta nu te mai incurca cu baietzei precoci.Am vrut sa zic “pe hartza”dar as fi facut reclama albastrului erotico-farmaceutic.
Concluzie: verdele atrage postacu’ precum…aaaa….rahatu’ musca.
masochistuleee!!!
bai boule,n-o fa pe lorena musca,cind ea o albinutza delicata.
si-n primul rind ca nu trage la tine!na!
aoleu, porca Madonna, ce-i aici?
io-s de vina ca am aprobat atatea comentarii cand de fapt stateam pentru noemi. da noemi isi face declaratii balzaciene cu bogdan care o plecat la chef.
oare la chef tot despre ştefan cel mare o să vorbească?
în altă ordine de idei, noemi, m-ai dezamagit. ai promis că faci deal cu mine, şi când colo, faci vale cu toţi ăştia. carne vale.
poate numa’ după ce o să se-mbete. până atunci o să se abțină.
pai probabil s-o imbracat in razes daca ii chef cu tematica istorica.
acum iar imi vine noemi in minte imbracata in xena.
lililililiiiiiiiiii!
exact, mon ami. de aia nici nu capatati poze de la mine. ati fi in stare sa-mi desenati sutien de tabla,halebarda si cal sub mine si sa ma lipiti de toti stalpii din blogosfera. perversi,ce mai.
băi, cum ne citeşti tu ca pe nişte cărţi deschise! să nu uiţi să-ţi umezeşti degetul înainte să ne dai paginile.
vai,cine poate sa uite asa ceva?
ăia care pun puncte de suspensie unde nu trebuie, de exemplu. :))
ntz.am sa suflu delicat inspre voi,sa va desfoliati singuri. nu-i politicos sa umezesti oamenii,asa, cum iti vine.
m-am straduit din rasputeri sa-i plictisesc,nimic altceva. sa-i fac vale,mai exact.
daca fac deal,iar tu muncesti, nu-i vina mea, da?
ostap, gata checul?
ii gata, noemi dragostea mea, tzup, tzup. cu ciocolata.
am luat novatini cu lapte care e mai buna decat primola cu lapte desi e cu un leu mai ieftina.
noemi,ti-am gasit trasaturi
vai de mine.
bine, bine, ai luat ciocolata. dar ai pus-o in chec? daca facem un concurs de ciocolaterie aici , te las numai cu virgulele pe tine.
ostap zice că n-are. are doar un semn de exclamare.
pai, lorena, propun sa-l suspendam de el.
bine, mai noemi mai, io-ti fac toate poftele si tu vrei sa ma bagi afara? cum sa ma suspenzi pe mine, ce esti tu, suspensor?
nu. dar tu esti o exclamatie retorica?
noemiii,n-auzi?
aud cum strigi. ce strigi,n-aud.
stai ca m-a sunat o ruda de la tecuci
postul ii despre punctele de suspensie nu despre virgule,honey bee. esti off topic un pic.
sterg coditele si le var inapoi. ce, nu putem? ba putem.
eu mă bag că mă plictisesc. ba nu! că m-am enervat. oricum o să descurce mai bine Bogdan ițele.
@creca: chestiunea cu Ștefan cel Mare curvar dacă ai spus-o ca să agiți spiritele, ți-a ieșit; dacă atât ai reținut din istorie, ești un cretin! și îmi permit să te jignesc pe bazele aceleași necunoașteri reciproce, precum cea dintre tine și acest domnitor român, pe care minți mai luminate au găsit de cuviință chiar să-l canonizeze și să-l numească Sfânt.
și cum mă-sa a ajuns nedo p-aci ( de la tache prin manțog oare)?
nu contează cum a ajuns, e bine ajuns. noi îl iubim.
alaltaieri nu puteai sa spui?
o bere ? doua ? trei ? zece ?
fac cinste.
cui faci? unde și când? always in search of somebody to mooch off of, so i’m up for it.
ce ziceeeeee? aaa vrea muci?! pai serviti´l pa baiatu´
tie ma, baga-mi-as pula in @creca si pizdaretu’
genealogiei ma-sii !
Alexandrule,esti mare! insa nu stii ca Stefan a avut fro 235 de urmasi moldoveni verzi ca brazii(de la vopsea) numai cu vrincenegabriele cu firi virgine;si ca-cangrena i s-a tras de la diluantu’lu’laurentiu si nu de la daltonismul basarabencelor care nu distingeau verdele pulii de roshul glandului muscal;uite,am o ruda la tecuci care stie totul.
și chiar și așa, a avut omul un viciu! tot mai bărbat decât tine și mulți alți rămâne. și ruda de la Tecuci să-și vadă de harbuji! n-o băga la înaintare!
ce viciu mai tontule? Dac-ar sti gigi linga cine sta canonizat ar striga: cur-va-sa-ra-ie!!!
care gigi?
esti eunuc la emisfere sau ai viciile macedonului?
nu mi le-au castrat, s-au uscat și au căzut(emisferele și apendicii de-o potrivă). ș-apoi nici cu Becali nu mă știu așa că nu îmi permit să-i spun Gigi.
lorena, am descoperit ca-n seara asta ai fost pasnica si calina. e minunat, chiar minunat.
pauza de febra si ceai,da?
noemi,te rog io s-adormi tirziu cu mine-n (gind?) ostape nu mai vine.
lorena sa-mi bag pula nu trebuia sa banezi pe aia. mai radeam si eu de ea
îmi pare rău. nu mai fac.
noemi,cred ca te iubesc,dar termina cu bucataru!te rog io!
auzi bă garceo! cum naiba vine aia cu mucii în fasole?
ăăă etimologia expresiei este atit de intuitiva incit imi scapa. Si nu te da lezat, ca in manualu´de engleza n´am ajuns decit la primele doua sezoane din seinfeld(asta´i un serial tv antedeluvian) So, let´s get muci together, it´s only pingpong!
laurentiu are fantezii,lasati arborii genealogici sa vina la el..da’vezi daca-ncepi de la radacina sa nu ti-o scrintesti in microfonul la fo cirtita pen’ca noi locum in primaverii.
@creca
Eu te plac, tu ma placi, mor de tine…
Tu ma vrei, eu te vreau pentru mine…
Amandoi sa ne iubim ca doi NEBUNI…
bote,
Dulce sarut, dulce sarut ai mai avut
Tu m`ai fermecat, nu stiu ce mi`ai facut
Sarutul ce mi`la`i dat, deloc nu ma saturat
Ooofff….iubirea mea…
n-am zis eu asa ceva,pe cuvint ca n-am zis
păi nu, mă, caz grav de incultură mondenă ce eşti. dacă e bote, e “te iubesc de mă cac pe mine!”
Logic este ” de ma cac pe tine”, anatomic cel putin.
garcea, eu nu mă cert cu tine, că nu văd rostul. dar dă şi tu un gogule cu “te iubesc de mă cac pe mine” botezatu. logica o discutăm mai încolo.
Lorena, obisnuieste´te cu gandul ca foarte putini din cei ce se intind la caterinca sunt motivati de intentii ostile. Din fericire nu´s la cur ent cu behindstatementurile lu´bote, aici ai dreptate. Am fost si io comic pa umor tangential la faza cu filf.
Ai program fix la downs´uri? ca up´s urile sunt mishto.
iar tu te ataci şi când nu e cazul, amice. dacă îţi răspundeam ca unui om motivat de intenţii ostile, foloseam un limbaj mult mai explicit. (Prin urmare, nu vorbi de downs-urile mele, atâta timp cât şi tu te zbârleşti absolut nemotivat, ok?)
it´s not ok but it´s all right.
deci, că începi să mă şi enervezi:
CE PULA MEA STRUCTURALISTĂ AI GĂSIT TU JIGNITOR ÎN SFATUL MEU DE A CĂUTA PE GOOGLE, ATÂTA TIMP CÂT EU NU AM GĂSIT NIMIC JIGNITOR ÎNTR-O RECOMANDARE SCATOFAGĂ, ÎN MORŢII MĂ-SII DE TREABĂ????
ŞI DE CE PULA MEA STRUCTURALISTĂ TE DAI TOT CU CU CURU’ DE PĂMÂNT CĂ IT’S NOT OK???
PE VIITOR, SĂ NU MAI DĂM NICI INDICII DE GOOGLE, CĂ-S JIGNITOARE, DAR SĂ ZÂMBIM SENIN LA POANTE CU CĂCAT, CĂ ALEA NU-S JIGNITOARE, ÎN PULA MEA???
(răspuns anticipat: da, erai nervoasă şi înainte.
răspunsul meu: nu, nu eram nervoasă şi dinainte. dar când un om începe să pozeze în victimă fără să fie cazul, mă enervez. NU ŢI-AM ZIS NIMIC JIGNITOR CÂND ŢI-AM ZIS SĂ CAUŢI PE GOOGLE, DECI NU AI NICI UN DREPT SĂ ÎMI FACI CIRC!!!!!!!!!!!!!!!)