Salut! Sunt Ostap Bender şi am fost la mall.
La Maiden. Iron Maiden.
Mergi lejer pe un drum de 2 kilometri cu 2000 de rockeri, negri din cauza hainelor, în jurul tău. Tu eşti ăla care poartă tricoul verde kaki pen’ că pe ăla cu Maiden nu l-ai avut niciodată. Şi porţi pantaloni subţiri de vară, că blugii aia rupţi în genunchi ţi s-or rupt în cur. Şi „teneşii”, că bocancii îs pe balcon cu snowboardu’ pe care nu l-ai încercat niciodată, beţivule!
Ajungi la locul cu pricina şi te enervezi două minute că ai plecat mai repede de pe terasă unde halba era 3 lei şi aici tre să dai 5 lei. Pe un pahar de nicinustiucategrame că se termină din două înghiţituri. Te calmezi frumos şi îţi cumperi un six pack. Sau fifthpack.
Pe Cargo îi ştii, îs ăia din liceu care cântă despre hai să ne-mbătăm că-ţi rup capu’ dacă te iei de prietenii mei, pula mea, că-mi plouă în casă. Măcar dacă ploaia s-ar opri. Te lasă rece.
Acum, du-te frumos după al treilea fifth pack de bere şi fii atent, în pula ta, să nu mai dobori berile celorlalţi rockeri care stau în cur pe asfalt. Noroc că eşti în Cluj şi îs de gaşcă.
Ia, vezi că o început. Bea ultimele două beri şi du-te repede în faţă. Le zici că eşti medic şi tre să ajungi repede la unu în faţă care are sida. Dă-i în pula mea! Noa, las că-i bine şi în spate la miticii ăştia. Ştiu că nu vor să te lase să treci da măcar nu-s aşa de înalţi.
Ia fata pe umeri că nu vede. Aşa.
Acum, cântă toate versurile pe care le ştii. Nu de la King Diamond, idiotule! Bucură-te. Când vrei să fluieri, fluieră!
Noa, aşa. Acum du-te acasă sau dacă vrei, mai opreşte-te la două beri .
Bruce Dickinson are 52 de ani, îi profesor de istorie şi pilotează avioane. Cică ar fi şi doctor în filosofie.
Nu stiu de ce, creca o fost ziua tiganilor, ca n-am vazut niciunul.
Tu cand vrei sa fluieri, fluieri, nu? Faina atmosfera. Sau sa nu fiu de acord cu tine? Naiba stie! Dar m-ai binedispus, in pana mea! Cum e cu Bruce, chiloteaza avioane? Atunci e…chi(pi)lot?Hahahaha
băi, vezi de ce e bine la Bucale? Nu avem drame de genul ăsta. Halba e 6 lei şi pe terasă. 😀
Da, ma. Avea batranul bruce ceva emisiune pe discovery unde explica el cum ii cu avioanele. Mie mi se pare ca seamana un pic cu ala care baga destiu in cur la crocodili. Tot pe discovery.
asta e un text din care aflu ca ai snowboard si-ti place( foarte mult) berea. ma gandesc ca daca iti placea mai putin, poate aflam ( mai mult) si despre iron. nu stiu ce parere ai despre docul lui bruce in philo, dar nici nu-ndraznesc sa intreb.
noemi, ii o chestie de care am aflat azi. s-ar putea sa nu fie reala informatia. oricum nu-mi pasa. nu-s fan maiden da macar suna a muzica.
da, suna a ubermensch muzik, senzatie pe care o am si la tool. tie ce-ti si este, nu doar suna a muzica?
Da, si nu au aparut tiganii, iar cei de la Iron Maiden nu au vb despre ei, ca Madonna…daca aparea vreunul, cine stie?
Bai deci io ma pricep, da? Adica practic caratul navetei de bere pe ruta magazin-portbagaj-garaj si retur indiferent de anotimp si intemperii, stiu io precis ca bocancii de snowboard sunt niste shoshoni selenari cu care nu poti face neam slalom cu paharele de plastic la reuniunea de traforaj viteza. Ca am si io haitecuri d´astea la naveta de bere(mai nou le´au pus niste minere ergonomice de guma moale. te doare mucii).
dude, daca tu reusesti sa te dai la concert cu bootsii de snowboard, si invers – daca reusesti sa aluneci pe partie 10 metri fara sa-ti frangi macar un lujer in bocancii de roacar, apoi eu iti dau toata berea pe care o poti matale hali.
ostape, vino repede că-i super ofertă!!
hahaha. bai, n-am voie sa-mi tin bocancii pe balcon langa snowboard? Cum dumnezo sa merg la concert in boots? daca tin prezervativele langa gelu de dus inseamna ca nu ma ud pe pula cand ma spal?
nu, daca tii prezervativele linga gelu´de dus, inseamna ca nu te´ai mai dus de mult la pizda;o)
Blajinule.
sau că ia fata contraceptive. doh.
De la nasul mic pt soacra mare: candidoza, blenoragie, sifilis, sidaaaaa..fara nuuumar.
cum ziceai, doh?
de unde? de la prietena lui fidelă, care nu face amor decât cu el?
garcea, kedves, n-am luat prezervativele cu mine la iron maiden ca era prea multa lume. nici gelu’ de dus.
ah da, uitasem. Da´foloseste si tu pluralul ca are doua prietene fidele.stinga si dreapta. Prezervativele sunt simbolul optimismului la blajini.
Mdeah ai dreptate. exista pericolul sa te ia pletosii de ghei daca apareai cu accesorii fine la ghengbenghuiala:o)))
da nu putzeau roacherii aia?
aaaacu´ m´am prins: ati fost impreuna. Bananaiati ca misionarii printre talibani impartind cuvantul gelului: roachari, spalati´va la putza!
garcea, kis mókus, sunt scriitoarea si artista.si nu exista ghei care sa ma prinda pe mine. Nu ti-am zis ca mi se spunea sageata?
petrov, unii puteau, altii nu. manelistii put toti chiar daca unii doar de prostie.
ostape, 99% din rockeri put de aceeasi prostie ca 70% din manelisti.
Ostap, kis bogaram, am vazut eu odata un panou pe care scria “sug pula” si o sageata, da´nu m´am gandit ca ai fi tu acela:o)))))
bine, petrov, atunci io si inca 99 de baieti le uram “o muie calda” celor care nu stiu sa citeasca dar stiu sa cante.
Garcea, io am auzit un banc cu un ungur care injura cu “fut pe mama la tine!” 🙂
vorbeste, ma incestuos! 🙂
n-am cunoscut rocheri ca sa stie sa citeasca.
bai nenorocire la maiden ce era sa patesc…era sami lase agentu de paza spreiu anti suare (prochelie) la intrare sa nu arunc cu el in lumea.
Eam explicat ca daca tot nam platit biletu macar cu ala sa ma lase.
berea a supt. maiden ceva mai putin
Da decea scris pe bilete Transilvania si nu Romania cum e normal? Ce Transilvania nue in Romania? Ce sane fure unguri Ardealu? Ca astia dela Iron Maiden toti sunt unguri. Cade aia au facut ei si o piesa care se cheama Transilvania da nu ia dus mintea sia scris gresit cu i din y.