Diagonalele unui divorţ

Ştire: După un mariaj de X ani, Y copii, Z milioane de dolari câştigaţi împreună, A şi B au anunţat că divorţează. Familia anunţă că nu va comenta public, solicită respect pentru momentele dificile prin care trece şi discreţie.

Comentarii:

Ionel: Păi, normal, dacă ştoarfa dracului nu stătea niciodată acasă. La cratiţă, fă!

Vasilica: Da’ ce, el stătea? Numai în deplasări a stat în ultima vreme.

Sebastian: Logic că a stat, dacă îl plăteau. Şi eu aş sta dacă m-ar plăti. Daţi-i omului cu banii numărul meu de telefon!

Familia Maria şi Ion Apuloaiei: Ar fi trebuit să vină după el. Locul femeii este lângă bărbat.

Vasilica: Care eşti tu, Maria sau Ion?

Familia Maria şi Ion Apuloaiei: Noi suntem un tot unitar. Ne şi defecăm la unison. Ioane, unde eşti mă, treci acasă că te sparg!

Vasilica: Eu cred că el făcea mizerie (și) în bucătărie. Ulei pe plita de inox, cafea dată pe-afară în jurul ochiului de aragaz, uscată de acum, stropi de apă pe peretele de la chiuvetă de la spălatul vaselor. Iar ea n-a mai suportat, și-a băgat divorțul.

Safta: La cum arată asta în ultima vreme, slabă şi fără ţâţe, logic că a lăsat-o. Uite, eu după căsătorie am pus 30 de kile, să aibă omu ce să iubească la mine.

Troll: Safto, eşti o vacă grasă. Hai la o cafea.

Safta: Porcule. Eu sunt o femeie serioasă şi foarte căsătorită. Şi nu mă întâlnesc cu străini de pe net. Nu-mi place să fiu tratată ca o bucată de carne.

Troll: Nu eşti o bucată, fată. Eşti o tonă.

Safta: Dar sunt o tonă care e futută cu regularitate şi cu preludiu, pe când aşchilopata asta divorţează. Cine râde la urmă?

Adina Feminista: Dar nici el nu arată ca-n tinereţe. A făcut burţi şi bărbii multiple.

Safta: Şi?

Adina Feminista: Numai femeile pot avea burţi şi bărbii multiple. Bărbaţii trebuie să fie perfecţi. Ca să merite compania noastră divină.

Safta: Voi când v-aţi futut ultima oară?

Adina Feminista: Eu nu mă fut, eu celebrez feminitatea victorioasă.

Safta: Adică te masturbezi?

Adina Feminista: Eşti o ţaţă. Şi bineee că l-a părăsit. Femeia trebuie să fie mereu victorioasă. Victorieee!

Lula: Dar erau atât de romantici împreună.

Gore: Da’ ce, ai dormit tu cu ei în pat, să ştii cum erau împreună?

Lula: Nu, dar mi-ar fi plăcut.

Gore: Sigur că acuma o să-l mulgă de bani, cum fac toate curvele nenorocite de femei la divorţ. Toate sunteţi nişte târfe materialiste.

Lula: Ştirea zice că nu cere pensie alimentară.

Gore: Nici să nu ceară. Sunt banii lui pentru el. Femeia poate cel mult să aducă bani în relaţie, să răsplătească faptul că nu e singură.

Safta: Ce e aici, clubul labagiilor singuratici?

Gore: Graso, sugi pula!

Safta: O sug, băi amărâtule, dar nu pe a ta. Dacă ai şti cum sugem pula noi, grasele, aţi schimba idealul de frumuseţe la 190 – 160 – 190. Pentru că nouă ne place să avem gura plină, de-aia ne şi îngrăşăm.

Gore: Oricum, frumuşelul ăsta era sigur homalău.

Lula: Ce, mă?

Gore: Toţi bărbaţii heterosexuali sunt urâţi ca mine.