Ca orice fraţi care se respectă, eu şi brotherul meu nu avem absolut nimic în comun. Eu am fost dintotdeauna o făptură gingaşă, cu ochii-n soleil, el a fost din faşă un bişniţman de mare implicare, priceput în a scoate bani şi din piatră seacă. Numai că, într-o zi cu soare, în care ploua cu găleata, al meu fratelo a vrut să afle cum se poate învăţa actoria.
Din pură plictiseală, logic. Ne prinsese ploaia prin oraş – da’ ploaie de-aia torenţială, de vară, care transformă instant străzile în pâraie – şi ne retrăsesem sub o streaşină. Şi neavând despre ce să vorbim, frati-miu şi-a amintit că eram în anul II de actorie. Şi i se părea – logic – că nu are cum să îl înveţe cineva pe Al Pacino să presteze ca în “Parfum de femeie”. Ceea ce adevărat. Ceea ce se poate, în schimb, e să capeţi un bagaj de unelte, care să cizeleze marile prestaţii de mai târziu.
-De exemplu, alege rapid o poezie!
-Haide, bă, de unde să ştiu eu poezii! Îţi baţi joc de mine!?
-Orice fel de poezie, nu contează.
Şi frati-miu şi-a amintit ultima prostioară obscenă care circula pe messengere în vremea aceea. Suna aşa:
“O pasăre pe gard stătea
Şi medita: Ce pula mea! Ce pula mea!?
Ce-i pasă lumii dimprejur
De fut o pizdă sau un cur?
Ce-i pula lor? E pula mea!
Ce pula mea! Ce pula mea!În lumea asta prost făcută
Căcaţii fut în loc să pută
Iar futangiii consacraţi
Nu pot să fută de căcaţi.
Ce pula mea, ce pula mea!”
-Excelentă, zic eu. Acum, imaginează-ţi că eu sunt publicul, şi spune-mi-o!
-O pasăre pe gard stătea / Şi medita…
-Nu mi-o recita cu ritm şi rimă, povesteşte-o! Spune-mi-o ca pe o poveste.
-A, ok. O pasăre pe gard stătea şi medita ce pu…
-NU! Povestea a fost ok. Dar nu uita că alea-s gândurile păsării. Transpune-te în starea ei de spirit!
-O pasăre pe gard stătea şi medita: CE PULA MEAA!!!
-Tz-tz, ce golani! făcu o babă, care trecea pe lângă noi cu o umbrelă paradită.
-Dacă urci din prima la apogeu, nu mai ai unde să urci după aceea. Când stai şi fierbi în tine, nu te înfurii chiar atât de tare. E mai multă amărăciune!
-O pasăre pe gard stătea şi medita:
Şi aici, frati-miu adoptă o atitudine involuntară de Hamlet a-fi-sau-a-nu-fi.
-Ce pula mea… Ce pula mea…
-AHAHAHAHAHA! Bravo! Mişto trecere. Dar vezi tu… nu poţi spune cele două “ce pula mea” cu aceeaşi intensitate. Lasă-l pe primul aşa, hamletian, dar la al doilea, te gândeşti la problemă şi eşti mai ofticat. Dar nu ofticat-isteric, ci cu o oftică din aia subtilă, care te roade la ficat.
-Ce pula mea… Ce pula mea!
-Buuuuun. Excelent!
Şi tot aşa, până a trecut ploaia. În final, frati-miu ajunsese să spună dumnezeieşte poezioara obscenă de pe messenger.
-Bă, tu ştii că ai putea da la actorie cu asta?
-Şi aş intra? face frati-miu încântat.
-Asta nu ştiu. Dar sigur ai face nişte babe greţoase de pe acolo să moară de inimă. Ceea ce ar fi excelent!
Cand se hotaraste ca vrea sa se faca traducator sa vina si la LLS sa faca niste babe gretoase sa moara de inima. Poate de exemplu sa traduca un Eminem la proba vocationala.
😀
pe vremea acestei poveşti, fratelo avea 18 ani. acum are 27, firmă, maşină şi nevastă. deci nu e disponibil. 🙂 )
În schimb, eu sunt gata să traduc Eminem cu cea mai mare plăcere.
“Eu sunt slăbănogul Shady, da, sunt adevăratul Shady
Voi, ceilalţi Shady, nu faceţi decât să mă imitaţi,
Vrea adevăratul slăbănog Shady să se ridice în picioare?
Te rog, ridică-te în picioare. Te rog, ridică-te în picioare!”
😀
bestial scrisa! n-am mai ras asa de mult.
si cand te gandesti prin cate (bloguri) am trecut ca s-ajung pe blogul tau! nota 10
O pasare pe gard statea, si medita:
“Te rog, ridica-te in picioare. Te rog, ridica-te in picioare?!?”
o.O
OMG … like … totally!!!
Sincer nu cred ca babale gretoase mor de inima din atat, e posibil sa le placa,imi imaginez cum danseza pe muzica lui Eminem de parca au electrosocuri :)))
Cand ai 20 de ani ,femeile de 40 sunt babe,cand ajungi la 40 de ani,fetele de 20 ti se par fufe .Schimbare de optica .Cand ai 30 de ani nu esti nici fufa ,nici baba.Te afli intr-o intersectie,daca o iei pe un drum vei fi baba,daca o iei pe alt drum risti sa devii o fufa,daca o iei pe al 3lea drum ….alte perspective.
Babele de la actorie , cred ca au vazut multe si sunt acrite de realitatea din teatrul romanesc(relatii intre actori,familii,etc).Un exemplu de anul acesta este George Mihaita dir T. Comedie.Si pun etichete pe cei tineri:verzi galbene si rosii,ca la circulatia auto.
Fratele(sora) ,chiar daca e “loaza” tot frate(sora) este.Pozitia de “Hamlet in erectie” are mare succes la orice spectacol live,cu spectatori fufe , babe si indecise.
Asa ca frati-tu ar avea succes.Nici nu conteaza ce zice pe scena.Si daca erectia dureaza cit spectacolul,piesa se joaca cu casa inchisa.
Eu ştiu o altă variantă, de la fostu meu prieten, doctor in filozofie:
“Un crocodil pe râu stătea şi se-ntreba
Ce pula mea, ce pula mea?
Ce-i pasă lumii dimprejur
Că fut normal sau fut in cur?
E pula lor?
E pula mea.
Ce pula mea!”
miroro: blogul meu a fost aici dintotdeauna. de vreo 2 ani. 🙂
anthea: cred ca am o mica eclipsa a simtului umorului.
axicos: da, sunt o specie mai rezistenta decat ne-am dori. babele si gandacii de bucatarie sunt extrem de greu de eradicat. 🙂
blackcat: multe din babele de la actorie sunt actrite care nu joaca, si pe care frustrarea de dive nesatisfacute le macina atat de tare, incat daca nu s-ar razbuna pe studenti, le-ar pocni fierea.
in rest, nu stiu ce ai priceput tu din aceasta postare, ca nu imi e foarte clar (nu e pentru prima oara cand comentezi paralel cu continutul postarii!) dar eu tocmai asta spuneam: ca fratele meu a reusit sa creeze emotie autentica dintr-o poezioara de doi bani.
Greu, ma, sa pricepi ideea principala a unui text! Nu e mai simplu sa emitem axiome si truisme pe care nu ni le-a cerut nimeni?
thecreatrix: pana la o mie de variante (cat are “Muioritza”) mai lipsesc 998. 😛
alte comentarii (alea care denota exces de prostie si/sau ipocrizie) nu am aprobat, pentru ca mi-e lene sa impart mui la ora asta.
ce inseamna “sa imparti mui” ? :)))
adica “adevarat va dau voua aceasta muie. a voastra sa fie ea, acum si pururea si-n vecii vecilor. aaaaamiiiiiin.”
Unde sunt axiome si truisme?Eu vad o eclipsa de simtul umorului,dupa cum ai recunoscut la ora 2.46.Vrei sa ne dirijezi si stilul comentariului?Devii o dictatoare.(daca te-a derutat cuvantul “loaza” ,era o aluzie la modul in care l-ai etichetat cand s-a casatorit,postarea cu pozele de la nunta lui)
Buna, Lorena, ce mai faci? Vad ca esti o profesoara buna de actorie. Poezia cu tzapul si capritza o stii? Era in folclorul nostru de liceeni.
Nu cred. Doar ca avem stiluri diferite, uneori 🙂
Creatrix- eu o stiam cu “Un crocodil statea pe Nil si se-ntreba…”
blackcat: tu vezi o eclipsă de simţul umorului la mine, eu văd o eclipsă de creier la tine.
Căci trebuie să fii prost făcut grămadă (sau proastă), dacă nu sesizezi tonul de duioşie al acelui “loază”. şi dictatorul din mine nu are timp de pierdut încercând să le explice cretinilor că sunt cretini. Nu de alta, dar ăia tot nu vor recunoaşte.
Nici prin minte nu îmi trece să îţi dirijez stilul comentariului, pentru că prostia e imposibil de dirijat. Aş prefera, pur şi simplu, să o dirijezi tu în altă parte. Dacă se poate.
cutza: nu, n-o ştiu.
anthea: pur şi simplu nu văd cotitura la care se râde în comentariul de mai sus. no offence, please.
raluca hippie: deci, mai avem de găsit 997 de variante. 😀
O scriu, din ce imi mai amintesc.
“Tzapul ista cand fost tiner
Placut mul calatoreste,
Orice capra el vazut,
Nu lasat fara iubeste
Intr-o zi tzapul zari
Intr-o curte curtzisoare,
O capritza caprishoare
– Singurica, singurica?
Nu este la tine frica?
Hai cu mine la padure,
La poiana cu zmeure
– Place mie la padure,
Place mie si zmeure,
Nu mi-e friche singuriche
Da sa-ntreb de la mamiche
– Lasa, draga, pe mamiche,
Dau la tine bomboniche,
Bomboniche este mare,
Creste tzitzele mai tare
…Si se duc ei la padure,
La poiana cu zmeure
Tzapul baga capu-ntre cornitze,
Da cu limba pe la tzitzr,
Scoate apoi o suliciche
Zice:”asta, bomboniche!!!
Si tzitzele creste mare
Si trece tzie de friche”
numai bună! 🙂
Hehe, era deliciul chefurilor fostei mele clase
None taken 🙂 oricum nu e suficient de important cat sa-i dam atata atentie 🙂 E genul de libera asociere intr-o minte obosita atata am inteles eu la ora aia din ce am citit, si mi s-a parut funny dintr-un punct de vedere foarte personal.
Partea cu omg..like.. totally e mai usor de inteles pe partea asta de lume si avea treaba cu comentariul-stereotip al pensionarei mentionate.
Ma mir, de fapt, ca nu l-ai aruncat la cutia cu ‘mui’
numai de bine 😉
anthea: nu aveam de ce să îl arunc la mui, pentru că nu mă enerva cu nimic; pur şi simplu, nu mă amuza. atât.
Raluca Hippie, ai dreptate! Crocodilul era pe NIL! Aşa este.
Da, şi varianta ardeleneasca la “Greierele şi Furnica”.
“Furnică gaiţă mică, dă şi mie de mâncare
Din grămada ta ai’ mare
-Greieruş câne hiclean!
Toata vara când lucram
Tu cântai şi fluierai
Acu mâncă dacă ai!”
*Recunosc că nu e porno şi regret acest lucru.
plm
looool!
comment şters de stăpâna blogului. menţiune: timpul meu e prea preţios pentru a-l pierde în certuri penibile cu irelevanţi. adios!
Sa va zic una’ tot cu poezia cu crocodilul: aveam in liceu in gashca un tip care o recita foarte foarte misto; uneori in duet cu alta prietena (ceea ce era cu atat mai haios). Si de un 1 iunie chiuleam noi toti in Cismigiu. Booon… si fiind noi pe o alee mai stramta si nevazand pe nimeni in jur- se apuca haiosii s-o recite; amandoi. E, si fix cand ajung la partea cu “de fut normalsau fut in cur” trece pe langa noi, ca-n legile lui Murphy, o familie cu copii mici.
Imi imaginez cum dupa aia o fetita dragalasa si-a intrebat mama cu candoare: mama, ce e aia “sa futi in cur”?
Si asa s-a facut ca, pentru recitarile ulterioare, am fost numita de gashca cenzorul oficial al poeziei: adica, in prezenta copiilor misci sau persoanelor simandicoase care se mai gasesc prin Cismigiu trebuia sa pun bipuri: un crocodil statea pe biiip si se-ntreba: ce pula biiiip… nu-i asa?
între noi fie vorba, copiii mici pe care îi cunosc eu au descoperit din proprie iniţiativă tot ce au vrut să ştie despre sex. 🙂
Deci aşa-zisa candoare a copilărie începe să devină un mit.
nu stiu de ce dar am impresia ca nici babele alea gretoase nu-s asa de straine de vulgaritati.
păi chiar asta-i problema, cipslim! au avut parte de o supradoză, şi au devenit alergice. 🙂
lol, lasa ca e mai bine sa stie si copchilasii despre pasarele, albinute si alte subiecte tangentiale, ca altfel fac ca mine pe la cativa anisori: o intreb pe bunica-mea “mamaie, ce-i aia homosexual?”. Femeia, pusa in incurcatura, trage minciunica aferenta “o persoana de sex masculin”, sperand, probabil, sa uit si s-o las in pace. Deliciul chestiei a venit cand m-am dus la mama fericita si am intrebat-o: “mami, tati e homosexual, nu-i asa?” A fost priceless.
Apropo de mitul candorii copilariei; am fost eu acum vreo 2-3 ani la un bairam (revelion sau ziua cuiva… not sure) si era pe acolo si un pustiulica de vreo 10-11 ani, ruda cu gazda. Noi astia mai mari- hai sa fim adulti responsabili, ne intelegem intre npoi: “Bai, hai, nu-njuram, nu ne bagam, nu vorbim mascari- ca invatam copchilu’ la prostii” Si guess what: copchilu’ stia mai multe decat noi 😛
răcuşoara: aşa mi s-a întâmplat mie o fază în copilărie. nu ştiam ce e aia “gravidă”, şi dintr-un exces de pudoare, cineva îmi explicase “e o boală, da’ mai uşoară”. Şi la o reuniune de familie, nu mă simţeam eu prea bine (aveam vreo opt ani), şi am făcut tuturor anunţul oficial: “Să ştiţi că sunt gravidă, mă duc să mă întind puţin.”
raluca: şi eu am cunoscut nişte puşti din ăştia.
Creatrixa avea un an şi ceva. Era in cărucior. Şi mama o ducea la piaţă. Şi se intâlneşte mama cu un domn, prieten de familia. La care ăla “Vaaai, Andreiuţaaa, ce drăgălaşăă eşşttii!” la care eu, foarte sigură pe mine “Lasă-mă-n pace, mă beşinosule!”
Sau când credeam că “proastă” este egal cu “prostituată” şi am zis, când nu am inţeles ceva problemă de matematică “Doamne, sunt o prostituată!”
ce scrii tu aici?Inca o postare contra invatamintului romanesc,localizat direct la fostii profesori de actorie?povestea cu fratele fiind un pretext.
thecreatrix: loooool!
florin (sau florina, că uneori te semnezi aşa, alteori altfel): nu sunt responsabilă pentru interpretările stupide ale trecătorilor-pe-aici. Nu are rost să te contrazic, pentru că voi cei cu idei puţine şi fixe sunteţi impermeabili la argumente. Ergo: e problema ta ce crezi.
Delicios dialogul! 🙂
PS: Nu-ti mai face nervi cu toti “fanii”!
păi nu îmi fac. în clipa în care unii îmi dovedesc că suferă de prostie irecuperabilă, îi trimit pe alte meleaguri. nu e vina omului că e prost, în schimb nu înţeleg de ce insistă să semnaleze.
Ooo daaa… pai stii vorba aia- ca e mai bine sa taci si sa lasi impresia ca esti tampit decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu :)) da’ daca ai inteles asta deja nu mai esti tampit.
Tie ti-ar trebui asa, un disclaimer: “ATENTIE! Citirea acestor texte este dovedita experimental a provoca reactii de iritare la moluste, urangutani si alte fiinte cu IQ mai mic sau egal cu al Elenei Basescu”
nu am motive să o insult pe Elena Băsescu, atâta vreme cât Elena Băsescu nu m-a insultat pe mine.
De rupi din codru o ramurea
Ce-i pasa codrului de ea,
Ce-i pasa lumii-ntregi de pula mea.
Ce-i pasa lumii dimprejur
De fut in pizda sau in cur.
Ce-i pula lor? E pula mea
Ce pula mea.
Si pitigoiul repeta: CEPULAMEA-CEPULAMEA…