Care e jobul tău ideal în funcţie de zodie

Salut, sunt Lorena şi sunt horoscopistă de serviciu. Ce înseamnă asta? Înainte să dispară presa lucioasă, am scris pentru mai multe reviste de dame bine, şi pentru că am ochi blânzi şi calzi, sarcina horoscopului a căzut mereu în sarcina mea. Am tratat-o mereu la mişto, dar nimeni nu s-a prins. La mişto e şi această rubrică, iar dacă îţi vine ideea să mă freci la cap că vai, eu sunt un om al naibii de serios şi nu cred în horoscoape, eşti totodată un om al naibii de bou că nu descifrezi intenţia satirică. Iar dacă mă freci la cap că nu ţi se potriveşte – sorry, potrivirea e contra cost.

Acum că le-am elucidat pe astea, hai să trecem la horoscop.

Berbecul

“Ce facem aici, prieteni, muncim sau stăm pe Instagram? Hai, băiatu’, e gata designul ăla? Ţi l-am dat de făcut acum 20 de minute, ce-ai păzit? Alo? Auzi, pisi, ştiu că eşti în concediu, dar îţi dau un catalog mic de scris. Nu e mare lucru, 20 de pagini. Îl faci într-o pauză dintre două margarita. Hai, dragă, înţelege-mă şi tu. Te-am înţeles şi eu când ţi-a venit rău şi ţi-am chemat salvarea.”

Taurul

“Aşa, şi ce tort vreţi de ziua copilului? Daaa. În formă de palat cu zâne. Ok. Vă pot sugera un blat însiropat cu apă de trandafiri, yuuum, ce bun, şi o glazură de ciocolată albă cu cocos care să redea textura marmurei şi îi adăugăm şi aromă de lămâie, pentru un parfum îmbietor şi delicios de citrice, îmi plouă în gură când vă povestesc, şi poate un strop de esenţă de flori de portocal, aşa, pentru parfum şi eleganţă, iar trei straturi de cremă de fructe de pădure autentice, suculente, recoltate din pădurea noastră, vă vor face să vă luaţi un tort la noi în fiecare zi. Figurinele le modelăm din marţipan delicios, în care punem bucăţele mici de fructe, să degustaţi surpriza cu fiecare muşcătură. Ce bun! Abia aştept să mă apuc!”

Gemenii

“Bună seara, prieteni, vă place la noi în Club? Normal că vă place, băutura e ieftină şi ştim tot ce se petrece în baie, te aceea avem semne de “nu deranja” şi de “intră, mereu e loc de al treilea”. Eu nu mă bag niciodată, şi ştiţi de ce? Pentru că mie-mi place să mi se bage. Dar e micul nostru secret, nu mai spuneţi la nimeni. Nici măcar tu, ăla care filmezi showul ăsta pentru YouTube. Să nu dea naiba să opreşti înregistrarea, că te sparg. Crezi că m-am aranjat trei ore să rămân doar o umbră fugară în amintirea ta??

Racul

“Alo, da, aici linia Viaţa mai merită o şansă. Da, cu cine vorbesc? Da, Emanuela, e o plăcere să te cunosc. Nu, nu lua pastilele alea, Emanuela. Ai o viaţă întreagă înainte şi… da, ok, 67 de ani nu e o vârstă atât de înaintată. Gândeşte-te la sentimentele fami… A, au murit toţi? Condoleanţe. Dar omul cu care împarţi pâinea… Ah, nu mănânci pâine că eşti la dietă. Emanuela, taie-ţi o felie groasă de pâine, unge-o gros cu unt şi nu uita: Dumnezeu te iubeşte! Eşti creaţia lui minunată şi viaţa trebuie trăită!”

Leul

“Maricico, care e agenda pe ziua de azi? Şedinţă cu India, şedinţă cu Franţa, prânz în oraş cu primul ministru, şedinţă de la 17 cu investitorul ăla din Emiratele Arate Unite, cină cu Natalie Portman. Da, Maricico, e chiar Natalie Portman. Am eu pe cineva care ştie pe cineva. Dar văd că am o pauză între 14 şi 17? Programează-mi şi mie un zbor privat dus-întors la Viena şi o şedinţă de masaj la spa-ul ăla exclusivist de care ţi-am zis. Parcă mă doare puţin spatele”.

Fecioara

“Actele restaurantului, vă rog! Aha. Unde aveţi afişat pe perete regulamentul de ordine interioară? OK. Aha. Ăsta e meniul? Da. Aveţi toate ingredientele listate la toate produsele? Da. Ia stai aşa. Ce e 3 în 1? Trebuie precizat în meniu care trei, domnule. 500 de lei amendă. Şi vedeţi că mesele alea trebuie şterse şi cu o cârpă uscată, pentru luciu, nu doar cu una udă.”

Balanţa

“Ce vă fac la păr azi? Vaai, dar nu se poate să tund o aşa minunăţie de păr mătăsos, ce vor spune cunoscuţii dumneavoastră? O să vă întrebe cine v-a căsăpit, iar eu ţin la reputaţia mea. Sunt cea mai bună din cartier, pentru că ştiu ce se potriveşte clientului. Hai să vă fac un baleiaj. V-ar pune în evidenţă ochişorii frumoşi şi pistruii, ah, pistruii, absolut adorabili. Cum adică nu vreţi baleiaj? Toată lumea vrea baleiaj, N-ai baleiaj, eşti soo boomer.”

Scorpionul

“Ia zi boss, în laptopul cui intru? Aha. Să-i pun un screen cu “Maricico, eşti o otreapă, nu ştii să apreciezi iubirea adevărată!” Ok. Ce font folosesc? Ai vreo preferinţă de culoare? Sânge care curge şi cranii. Frumos, artă. Gataaa. Să zic eu pe ce dată? Când e ziua ei? Ştii cum zic, să oftici omul de ziua lui, să doară mai tare. Gata, boss. 1000 de euro operaţiunea, hai 800 pentru tine că suferi din dragoste”.

Săgetătorul

“Ce plăcere să vă avem în magazin. Uitaţi o bombonică din partea casei. Bun, vreţi foarfeci? Îl avem pe ăsta mare, solid, bun pentru croitorie, vă spun eu că aveţi nevoie de el, ăsta mijlociu, bun basically la toate, şi ăsta mic, pentru muncă de detaliu. Merită cumpărate toate trei, se completează armonios, nu va rămâne nimic netăiat la dumneavoastră acasă. Ahahaaa. Acum mi-am amintit. Am un set de croitorie superb, cu ace de toate mărimile şi aţă în toate culorile, o frumuseţe. Mai luaţi o bombonică. Hai să vi-l arăt. Frumos, nu? Ok. Vă arăt şi nişte materiale noi pe care le-am adus săptămâna trecută… Nu contează că nu vă pricepeţi la croitorie, totul se învaţă. Mai luaţi o bombonică.”

Capricornul

“Domnule director, aveţi aici bilanţul. Aţi cam exagerat cu cheltuielile de protocol. Îmi pare rău, domnul meu, dar nu produceţi în ritmul în care cheltuiţi. De ce e nevoie de Starbucks când avem automat gratuit în incintă?”

Vărsătorul

“Avem notele pentru tezele voastre. Elenuţa, 7. Şi ce dacă ai ştiut materia, dragă? Eu nu vreau să-mi reproduci papagaliceşte ce e-n carte. Vreau vibe şi flow, mă înţelegi? Vreau personalitate şi stropul ăla de nebunie. Mircică, 5. Da, n-a ştiut nimic, dar modul în care abera avea ceva inefabil şi inexprimabil. Ce banali sunt copiii ăştia, Dumnezeule. Vor să-ţi înveţe pe dinafară textul din carte şi tu să le dai zece pentru atâta lucru. Fiţi creativi, măi, triştilor!”

Peştii

“Bine aţi venit pe canalul meu de YouTube. Azi vom vorbi despre cum mi-a sfâşiat Costel inima şi cum mi-a distrus visele şi cum a dat cu mine de pământ ca om. Ştiu că există suflete acolo afară care au trecut prin situaţii similare şi pot empatiza. Smiooorc. Unde or fi batistele alea când ai nevoie de ele? Mi s-au terminat… Am consumat un bax de batiste plângând toată noaptea, puteţi să credeţi?

Deci, oameni buni, Costel m-a invitat alaltăieri la cafea. M-am dus, normal, şi de cum l-am văzut, m-am îndrăgostit nebuneşte, iubirea vieţii mele, cel mai frumos bărbat din lume. Mi-am sunat toate prietenele să le povestesc că l-am găsit pe omul perfect. Puteţi să vă imaginaţi că nu m-a sunat ieri?? M-a lăsat să aştept cu inima cât un purice. Apoi… ieri seara o postat un selfie la un suc. Cu o tipă pe care n-o cunosc. Bruhuhuhuhu, smiorc. Mă scuzaţi, nu mai am batiste, voi plânge în hârtia igienică”.

Episoade precedente de horoscop:

Cum slăbeşti în funcţie de zodie

Cum urezi la mulţi ani în funcţie de zodie

Cum îmbătrâneşti în funcţie de zodie

***

Dacă v-a plăcut acest text, puteți susţine activitatea siteului cu o donaţie. Aici.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.