Cum slăbeşti în funcţie de zodie

*

Horoscopul e plăcerea vinovată a cititorilor acestui site. Mai  ales considerând trecutul meu de astrolog la toate revistele la care am lucrat şi talentul cu care am reciclat horoscoape vechi furate din vechi reviste Bravo şi Popcorn nemţeşti. Şi mai ales pentru că nu e nimic serios în aceste horoscoape. Ne jucăm cu nişte clişee pentru efect comic.

Aşadar, care e modalitatea ta de a te ocupa de nişte kilograme răzleţe şi obraznice, care şi-au luat libertatea de a se depune pe silueta ta graţioasă?

Berbecul

“Mi se rupe pwla franjuri. Îmi place să mănânc şi punct. O zi în care n-am simţit bucuria gustului în gură e o zi fără rost. De ce să rabd eu foame pentru că sunteţi voi nişte creiere netede care aţi decis că scobitorile sunt frumoase? Mi-e foame şi gata. Dacă nu-ţi place cum arăt, mijeşte ochii sau uită-te încolo. Chelner, încă o friptură!

Taurul 

“Nu-mi lua mâncaaaarea dacă pleci / Mai lasă-mă să muşc din ea / În nopţile pustii şi reci / Am bucuria că-i a mea. Nu aşa sunt versurile? Whatever, asta îmi cânt pe bicicletă în cele 2 ore pe zi în care muncesc din greu să dau jos burgerul ăla delicios de la care nici apostolii lui Isus nu s-ar fi putut abţine. Mmmm, ştii cum era chifla aia rumenă, crocantă, înmiresmată? Şi ştii cum era carnea zemoasă, fragedă, suculentă, perfect condimentată? Mamă, şi murăturile alea care explodau de savoare. Îmi plouă în gură când îmi aduc aminte.

Nu-mi lua mââââncareaaaaaa dacă pleci.”

Gemenii 

“I’m sexy and I know it. Încă îmi vine să mă f singur(ă) când mă uit în oglindă. Cine are nevoie de desert când fiecare vitrină reflectă un asemenea eye candy? Girl, look at that body.

Să zică mersi Adriana Lima că nu m-am făcut EU fotomodel, că acum şoma la metrou. Oh, da, uite ce pantaloni cool. Cât, măsura XS? No problem, într-o săptămână o să fiu XS, să ştiu de bine că o să trăiesc doar cu apă, sex şi yoga.”

Racul 

“Ce contează câte kilograme am dacă Vasile nu mă iubeşte? Ieri m-am uitat la fotografiile noastre comune pe Facebook şi m-a cuprins o durere sfâşietoare, care nu mi-a trecut decât cu un kilogram de îngheţată.

Oricum, viaţa mea fără Vasile e inutilă şi degeaba, vreau să fac diabet şi să mor.

Stai aşa. M-a întrebat Mircea cf. E ok, hai la sală!”

Leul 

“678, 679, 680. Mai am puţin şi ajung la 700 de abdomene. Cine are muşchi de oţel, putere de titan şi bate recorduri personale din două în două luni? Exact. Regele vostru.

Mbun, hai că au deschis un restaurant spaniol nou şi am auzit că paella e ca în Madrid. Fac eu cinste.”

Fecioara 

“Aşadar. 200 de grame de şuncă slabă, feliată. Nu, doamnă, nu rămâne 210. Dieta zice 200. Un pic de precizie se poate, ne concentrăm, vă rog frumos?

Mamăăă, mai sunt 20 de minute până la ora 13. Când zice dieta că pot să mănânc prânzul. Ia să spăl bucătăria până atunci, să uit că tâmpesc de foame.”

Balanţa 

“Da, o să slăbesc. Dar mă apuc de luni, să fie aşa, un start frumos planificat. Mamăăă, meniul zilei include plăcintă cu cireşe? Oook. Lunea viitoare. Da, da, totul e sub control. Azi ne mai bucurăm de fettucine Alfredo, dar de luuni suntem sfinţi. Stai, meniul zilei e cu clătiteee cu brânză şi mărar. Eu zic să mai amânăm o săptămână.

Scorpionul 

“Ah, abia aştept să ajungem acasă, şi să ne-o tragem ca demenţii, suspendaţi în chingi. Cică arzi şi calorii. Bine, nu prea am cum să mă îngraş, când sunt întotdeauna deasupra. Şi prin întotdeauna, i f**ing mean întotdeauna. As in fără întrerupere. Viagra a fost inventată de un Scorpion bătrân.”

Săgetătorul

“Pfff, e deja dimineaţă, şi eu am terminat zece sezoane de serial? Ah, încă o zi în care n-am mâncat nimic, se pare. Whatever. Când timp am Netflix, sunt satiated.”

Capricornul 

“Cum vrei să ai succes social şi să te impui, dacă atârnă şuncile pe tine? Hai la sport. Nu, serios, omul trebuie să intre pe uşă şi să îţi vină să-ţi scoţi pălăria când îl vezi, altfel, te trimit toţi după ţigări.

Alo, domnule croitor? Vin să îmi lărgiţi un pic sacoul ăla de care am vorbit. Dar să-l cambraţi, să pară că sunt de o supleţe incomensurabilă. Omul trebuie să dea bine, să merite respect”.

Vărsătorul 

“Adevărata frumuseţe se ascunde în spirit. Ce contează că ăla e frumos, dacă moare intelectul general pe o rază de 20 de metri în jur de câte ori deschide gura? Noi nu suntem carne, suntem idei. OK, tu eşti un paragraf întreg, n-ar strica o editare, dar eşti profund şi subtil, de zici că te-a zămislit Octavian Paler prin imaculată concepţie.”

Peştii

“Nu mă simt bine. Parcă m-am îngrăşat. Am aşa o stare de apatie, de moleşeală, parcă nu sunt eu. E îngrozitor să te îngraşi, simţi deja cum ţi se depun lipidele pe fiecare arteră şi te apropie fatidic de sfârşit.

Trebuie să slăbesc. Nu vreau să mor. Nu vreau să mă cuprindă bolile.

Alo, domnule doctor, aş vrea să-mi programez o consultaţie. Parcă îmi bate ciudat inima. Da, analize complete. Să mă asigur că trupul meu firav poate face faţă unui efort, cum e slăbitul. Că am suflu sistolic şi mi-e şi frică să nu mor pe bicicletă.”

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.