Secretele fierbinți ale ușii din spate

Mă tot gândeam despre ce v-aș mai putea educa de Săptămâna Pride. V-am dăscălit legat de acceptare, de orientare sexuală, de identitate, până m-am plictisit eu.
Apoi m-am prins că nu am scris despre subiectul care face obiectul pasiunii: sexul anal. E încă o temă tabu, pariez că toată inceliada o să-mi sară în cap, dar știți ceva? Ăsta e un blog de limbaj și gândire liberă. Care nu v-ați prins până acum, get the note și acționați în consecință.

Așadar, care vă simțiți ofensați de temă, dați check out și ne vedem mâine. Care nu, haideți să discutăm deschis.

Anusul e cea mai democratică gaură a corpului omenesc. Toată lumea, indiferent de gen sau orientare, o are. Dar exact ca în cazul democrației, alegerile greșite duc la foarte multă durere.

Legat de anus, bărbații au un dublu standard halucinant. Toți gigeii mărturisesc pe forumuri că “ar greşi gaura” cu prietena lor, dar tot ei împroaşcă venin la adresa bărbaţilor gay pentru exact acelaşi lucru. Mulţi bărbaţi straight râd de gay-ii pasivi că sunt “c***e masculine”, dar sora voastră s-a pomenit de câteva ori în viaţa ei în ipostaza de a-i “peg”-ui pe unii care se declarau mai drepţi decât drumul Golgotei.

Ce înseamnă a “peg”-ui? Înseamnă că îţi legi un dildo de şolduri şi îi oferi unui domn ceea ce, tradiţional şi creştineşte, ţi-ar fi oferit el ţie. E chiar fun şi ajungi să înţelegi un pic din orgoliul masculin: “Am făcut-o pe aia să fie c***a mea”.

Legat de primire, am relativ puţine experienţe, pentru că mi-a fost mereu teamă de genul acela de durere. Care, vă asigur eu, e crâncenă. “Greşitul găurii” de care vorbesc gigeii pe forumuri e una dintre cele mai incredibil de dureroase lucruri care se pot întâmpla şi also, boul care face asta are zero respect pentru voi ca persoane, zero cunoştinţe ale anatomiei omeneşti şi merită părăsit în secunda imediat următoare, blocat pe toată social media şi pus la numere filtrate pe telefon.

În schimb, când nimereşti pe cineva care ştie ce face, care are muuuultă răbdare, care ştie să pregătească treburile ca lumea şi să ia treaba încet, sexul anal este absolut orgasmic. OH MY GOOOOOD. Numărul foarte mare de terminaţii nervoase din anus; sensibilitatea cu totul aparte, parcă ai avea câte un punct G peste tot; relaxarea faptului că nu rămâi gravidă.  Intensitatea senzaţiilor care creşte, creşte, creşte.  Sexul anal le are pe toate.
Şi mai e de menţionat ceva. Excitabilitatea vaginală variază.
Sunt seri (şi nu numai seri) în care, pur şi simplu, oricât ţi-ai dorit să faci sex, oricât îţi iubeşti partenerul, oricât încerci, cu preludiu, cu poziţii, cu variaţii de viteze, cu stimulente, nu ajungi la orgasm şi PUNCT. E bizar cum, după o primă fază de excitaţie, ajungi la un platou pe care uneori îl depăşeşti şi uneori nu prea.
În schimb, excitabilitatea anală e mai predictibilă. Se activează un pic mai greu, e mai mult de lucru până obţii acel nivel de elasticitate, în schimb, o dată activată, funcţionează brici şi senzaţiile sunt de o intensitate de nedescris.

Dar, ca să ajungeţi acolo, trebuie să ţineţi seama de nişte paşi de bun simţ.

A) E numit “painal” din motive bine întemeiate.

Sexul anal, alături de Covid-19, sunt răspunsuri divine la dictonul “Păcat că prostia nu doare”. În ambele cazuri, prostia doare crunt. Din păcate, la “painal”, prostia nu îl doare pe deţinător, ci pe cel sau cea care primeşte. Şi pericolul e real: răni, fisuri anale, infecţii de toate tipurile. Concluzia simplă: Nu vă f*** în c*** cu proşti. Dacă copiii se făceau anal, seminţia proştilor ar fi rămas nereprodusă şi am avea toţi IQ-uri de şahişti ruşi.

Anusul nu îşi produce propria lubrifiere, drept care, aţi ghicit. E nevoie de mult, foarte mult, exagerat de mult lubrifiant. Cu cât mai mult, cu atât mai bine.

Anusul e un orificiu care, în general, stă ferm închis. Logic. Să nu ne c***m pe noi. La propriu. Drept care, cine nu are toată răbdarea din univers să te pregătească adecvat trebuie tratat cu un refuz mai ferm decât ăla care vrea să te scoată în oraş să-ţi plăteşti tu consumaţia.

Partea bună e că, în momentul în care o persoană e pregătită de penetrare anală, e un fapt evident din avion, pentru că nivelul de excitaţie intensă şi necontrolată provenit din stimularea ușiței din spate e ceva ce nu poate fi mimat cu ţipete fake din filme porno. Se vede şi se simte.

Şi nu, până când persoana nu imploră cu gemete să fie f în c dracului odată, nu ai terminat cu stimularea şi nici cu lubrifiantul.

Nenea Zaharia, cu puţintica lui răbdare, probabil că era regele analului.

B) E soluţia perfectă pentru bărbaţi nu foarte dotaţi. 

Să zicem că natura nu a fost tocmai generoasă cu tine. Nici o problemă. E un motiv pentru care vibratoarele anale tind să fie mai mici şi mai subţiri. Ba chiar două. Pe de o parte: : ce e prea mare riscă să doară. Pe de alta: sensibilitatea extremă a orificiului anal răspunde într-un mare fel la stimuli mici şi jucăuşi.

Aveam o cunoştinţă în facultate, moldoveancă. Avea o vorbă: “Aş vrea să cunosc un bărbat cu o p*** mare pentru p***, şi cu una mică pentru c***”. Luckily, industria jucăriilor s-a dezvoltat suficient să avem toţi de toate.

C) Anusul nu e spontan. 

S-a auzit de hookups care duceau prompt la un f*** iepuresc în baia clubului. Dar nu merge să încerci asta cu uşa din spate pentru că… dacă nu te-ai pregătit din timp, rişti să fie un moment de kkt. Din mai multe puncte de vedere.

Am prieteni care fac clisme elaborate, să se asigure că sunt mai puri decât lacrima de călugăriţă, dar, cum sora voastră e adepta soluţiilor simple, uite o idee: ia o seringă obişnuită de urechi. Apă normală, călduţă. Nu vrem să disturbăm flora bacteriană sănătoasă, vrem doar să îndepărtăm “surprizele”. Elimini natural ce mai e pe ţeavă şi nu ai emoţii.

D) Arta a ritmului şi contracţiilor 

Dacă până acum am vorbit de impresia tehnică, hai să trecem la cea artistică, şi anume, cum facem senzaţia de o mie de ori mai intensă.

Ca în orice fel de sex, ai două opţiuni: a)  să zaci acolo b) să fii floarea carnivoră nesăţioasă care îl face pe ăla să uite cum îl cheamă.

Noi nu zacem niciodată acolo, drept care, primul element de rupt filmul sunt contracţiile. Cele vaginale sunt mai dificile, presupun exerciţii Kegel, dar, în spate, te contracţi natural de 47083267 de ori pe zi. Infinit mai uşor de dirijat şi, important de menţionat: prin contracţii îţi intensifici și propria plăcere.

Al doilea motiv pentru care nu vrei să zaci acolo este pentru că, mişcându-te şi impunând ritmul, creezi tensiune și suspans dramatic.

Iar când coordonezi ritmul şi contracţiile, ai toate şansele să descoperi senzaţii pe care, dintr-o postură inertă, nu le-ai fi crezut posibile.

E) Vorbeşte murdar 

Dacă e un moment când poţi lăsa civilizaţia şi eticheta deoparte, e când faci sex, mai ales când îţi place şi mai ales când eşti foarte, foarte horny. Nu te gândi ce să spui, exprimă ce simţi şi ce-ţi vine.

F) Dacă ţi-e teamă să încerci cu un partener, încearcă cu o jucărie mică sau chiar un deget. 

Data viitoare când te joci de-a iubirea de sine, explorează-ţi uşa din dos. Pentru început, cu un singur deget şi un ocean de lubrifiant. Îmi mulţumeşti mai târziu.

***

Contribuie la susținerea acestui blog.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram, subscribe pe YouTube.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.

Ce le-a fătat mintea

You may also like...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this:
Advertisment ad adsense adlogger