Cinci ajutoare neașteptate pentru pierderea în greutate

Articol compensat de noom. Dacă te înscrii la o perioadă de testare noom, folosind linkurile din acest text, îmi generezi venituri. 

***

O să încep cu un clișeu: Un mod de a consuma energia depozitată sub formă de țesut adipos în organism este mișcarea.
Aha, ok, sală, o să ziceți voi. N-am timp, plâng copiii de foame acasă, plânge șeful că așteaptă raportul ăla de săptămâna trecută, plânge mama că n-am vizitat-o de trei luni, plânge ANAF că trebuie să-mi depun declarația unică.

***

Realitatea e că surplusul nostru de greutate nu se comsumă doar la comandă, în cele 30 de minute în care facem cardio. Orice mișcare este cotată drept efort de către organismul nostru – nu, Costele, asta nu înseamnă că ridicatul halbei de bere va avea propria competiție olimpică – și, prin urmare, poți pierde greutate și făcând lucruri normale, ca alergatul după metrou sau lupta pentru un scaun, după ce l-ai prins.

Și da, lupta după un scaun în metroul bucureștean ar putea avea propria competiție olimpică.

***

Fă curățenie. 

Unul dintre lucrurile pe care le obțin misoginii, când trimit femei educate și inteligente la cratiță și la mop, este să le înstrăineze pe femei de aceste activități devenite simboluri ale izolării și umilirii femeii, și să le convingă ca, de cum câștigă primul ban mai consistent, să plătească o tanti care face curat și să comande mâncare cu foodpanda sau ubereats.

Asta până am traversat eu o perioadă mai pauperă financiar vara trecută, la scurt timp după ce a ieșit reclama la Standard Studio și am pierdut instant câteva contracte.  Precizez, trecuseră două luni între filmare și debutul ei pe net, plus o lună între debutul pe net și momentul când a devenit virală, deci banii de pe ea îi executasem fără urme. Aveam și a șasea lună de ban pe contul de Facebook înnădită. Traficul pe blog se dusese în cap. Publicitate, zilch.

La ce renunți?

La boierie, desigur.

Și s-a apucat Lorena voastră de curățenie.

Pe când freca ea cu drag și spor suprafețe, ba mai sus, ba mai jos, ceea ce presupunea genuflexiuni involuntare, Lorena voastră a avut o revelație:

Bă, ce sport de rezistență e făcutul de curățenie.

Băă, ce prost e ăla care plătește pe unii să-l pună la muncă fizică, și totodată, mai plătește pe cineva să facă munca fizică disponibilă în mod natural! Și asta doar ca să demonstreze ceva unor nimeni pe care oricum nu-i va întâlni niciodată și a căror părere e irelevantă!

Pui niște muzică ritmată, aplici forță maximă în a recolta cu periuța de dinți depunerile dintre dalele de gresie, și ai un exemplu de exercițiu fizic gratuit, folositor în mai multe direcții.

Dacă o privești din perspectiva mușchilor pe care îi pui la lucru: curățenia casei poate fi trecută în catastiful de antrenamente fizice complete.

Ia transportul în comun. 

Tot vara trecută, toți proștii internetului au simțit nevoia să se hăhăie – ca proștii – că merg cu metroul. Zici că îmi cumpărase mama lor mașină și n-o foloseam. Damn right că merg cu metroul, pentru că subteran nu există ambuteiaje și eviți statul bară la bară. Și mai e un lucru: multe idei de articole îmi vin ascultând conversațiile random ale altora.

Dar transportul în comun mai are atuurile pe care le enumeram în intro, și anume: spre deosebire de mersul cu mașina, care presupune că-ți parchezi distinsul cur în scaun la ieșirea din casă și ți-l extragi din scaun la sosire, de obicei pentru a-l parca în alt scaun, transportul din comun presupune: să tropăi pe loc așteptând în stație, să alergi ca disperatul dacă vezi metroul sau autobuzul venind, să stai preponderent în picioare și să îți menții echilibrul într-un vehicul în deplasare și, dacă naveta presupune două sau trei mijloace de transport, să alergi și după al doilea.

E mai comod cu mașina? Sure. Dar e mai dinamic și mai pe cardio cu transportul în comun? Of course.

Eu iau taxiul în trei ipostaze: când merg la gară / aeroport și am bagaje, când merg la un casting și vreau să ajung acolo cu machiaj perfect și când ies seara de la vreun party în oraș. În rest, mulțumesc, antrenament gratuit oferit de Metrorex și RATB.

Adoptă un câine. 

Animalele de companie au un mod absolut adorabil de a te înveseli cu tandrețea lor, cu cheful lor de joacă, cu boroboațele pe care le fac și cu momentele când își lasă capul în poala ta, ca niște copii dornici de o îmbrățișare.

Câinii, în mod specific, mai au o particularitate, care, din nou, e antrenament gratuit pentru stăpân.

Și asta e nevoia continuă de alergare, de joacă fizică și de mișcare. Pe un câine nu-l păcălești să fugărească lumina unei lanterne. Pe un câine trebuie să-l plimbi lung și solicitant fizic, să te joci cu el, să-l ții să nu se ducă să facă pipi la ușa magazinelor, sau să urmărească alți câini, sau să fugărească pisici.

Dacă ai un câine, deja ai trei runde de exercițiu fizic, dimineața, la prânz și seara. Descarcă aplicația care numără pași, dacă nu mă crezi.

Găsește-ți un hobby nou. 

În general, un om care caută să slăbească să gândește obsesiv la dulciuri, sosuri cremoase și bacon prăjit. Creierul omului e setat să se revolte împotriva interdicțiilor. De aceea și-au inventat vegetarienii cârnați vegetali, șnițele vegetale și jucării în formă de animale.

Dar dacă îți găsești o nouă pasiune, ceva care să îți solicite atenția completă, ceva care să presupună implicare și progres imediat, îți dai reset gândurilor. Vei fi prea ocupat să te bucuri că, uite, ce frumos progresezi la sculptură, gravură, olărit, croitorie, sau chiar reparat prize, să-ți mai pese de dulciuri, sosuri cremoase și bacon prăjit.

By the way, eu chiar  m-aș înscrie la un curs de electrician. Mi se pare muncă fină, de detaliu, care presupune și creier, nu doar forță, și la final, rămâi cu un skill practic pe care îl poți valorifica.

Da, am enumerat în mod specific munci “murdare”, care să nu te lase să iei o gustărică în timp ce le faci. Și munci care să presupună să faci ceva fizic, concret, cu mâinile tale. Pentru că munca manuală e elixir pentru un creier prăjit și suprasolicitat de ecrane și de lumină albă.

Culcă-te devreme. 

Orice nutriționist îți spune că, pe lângă hrană sănătoasă, trebuie să bei doi litri de apă pe zi și să-ți faci cota de somn. Adeseori, foamea intempestivă nejustificată e doar modul organismului de a semnaliza că e suprasolicitat, obosit și cu bateria pe roșu.

Mie, de exemplu, nici nu îmi este foame dimineața. Nu mi-a fost niciodată. Când eram copil, luam micul dejun de gura mamei și a bunică-mii, care aveau o teorie că dacă nu mănânci, iei bacterii și microbi de la copiii din clasă, haha. Se știe doar că bacteriile și microbii fug mâncând pământul de la ouă ochiuri. (Pentru cine sare să comenteze ampulea: IRONIEEEE.)

De cum am devenit om la casa mea, prima chestie care a picat la montaj e micul dejun. Și care ai chef aici să mă freci la icre că vaaai, principala masă a zilei, ești invitat să-ți ții părerea pentru tine, mulțumesc. Principala masă a zilei e la ora la care ți-e foame. În cazul meu, în jur de 14.

Apucăturile dubioase de nehalit apar de obicei pe seară, iar dacă scriu la mai multe proiecte deodată și fac noapte albă, noaptea.

Așadar, faptul că te culci devreme nu e doar o excelentă soluție antirid, ci mai are și funcția practică de a te ține în dormitor, aka în alt spațiu decât ăla cu frigiderul.

***

Pentru un program complet de slăbit, cu metode științifice și consultant accesibil în chat, vizitează noom. Cu numai un euro, ai acces la o perioadă de testare de două săptămâni.

***
Vrei să mă urmăreşti în social media? Îmi poţi da like pe Facebook, follow pe Twitter şi Instagram.

***

Ascultă Jet pe Spotify, cumpără piesa pe iTunes sau pe Amazon Music.